behappy_ru (Психологи_и_помощь) все записи автора Все в это мире я пропускаю сквозь призму каких-то розовых очков. Слава мне, что к розовым очкам добавилась житейская мудрость и интуиция. Ведь на самом деле неприятие – это и есть неприятности. Ну вот не люблю соседку, похожую на свою болонку. Одно время, только завидев меня, идущую с работы как усталый ослик, она бежала общаться – обо всем и не о чём. А я стою с сумками или без, вежливо слушала её бред, при этом чувствовала волны холода и неприятия. Это был момент сероглазия и раскаяния "сними очки " будь как все!!! В какой-то момент мой Ангел хранитель надоумил – не нужно тебе это...
В очередной раз назвав меня Ирочкой, болонка продолжала изливать на меня свои проблемы, я остановила её и начала свой монолог. "Клавдия Митрофановна", – обратилась я к ней. Она удивленно заозиралась. Клавдия Митрофановна – теперь она поняла, что это я ей говорю. "Ольга я". Не обращая внимания на её ремарки, я стала рассказывать – как я люблю котлеты и что я в них добавляю для мягкости, и про молоко, и про булку. И про приправы, и про все, что видела вокруг. Говорила я не долго, минут 5 без остановки. Ольга-болонка стала отступать от меня... Сейчас который год вежливо здороваемся... И все... Какое счастье, что у меня есть розовые очки и мой АНГЕЛ.
Читать мнения

Лана_Легенда (Психологи_и_помощь) все записи автора В колонках играет - Бумбокс - Вахтерам

даже не знаю чего я сейчас прошу. просто какой-то поддержки.
мои близкие люди, только давят на меня в этом вопросе.
дело в том, что в моей жизни есть человек. Костя. я его знаю всю жизнь, наши мамы лучшие подруги. и всю свою жизнь мы друг друга просто ненавидили. когда я слышала его имя меня начинало просто трясти. но жизнь, как известо у нас штука не предсказуемая... и вот месяц назад мы едем на свадьбу к его старшему брату.
и как по сценарию фильма, у нас с Костей зарождается любовь. но я не из тех людей, кто сразу отдается чувствам, всегда думаю разумом. но тут... я понимала, что уже не могу жить без человека. не могу без него дышать. и это чувство взаимно.
есть только одна проблема. я из Москвы, а он из Рстова-на-Дону.
и получает у нас любовь на расстоянии. это невносимо. постоянный смс, звонки, переписка в аське. он передет в Москву жить, но только в 2009 году. а мне все это время ждать...
а все мои друзья разом сказали, что я дура и гроблю себе жизнь. а мне просто нужна поддержка. я уверенна в своем выборе! я хочу быть только с ним. я всего лишь прошу небольшой поддержки...
ведь так тяжело находиться в дали от любимого человека. 21 сентября он приедет ко мне на три дня. я жду этого дня больше всего в жизни...
вот такие дела.

Нарни (Психологи_и_помощь) все записи автора

.хотю спросить у вас  совета,точнее услюшать ваше мнение,кто как думает что станет с моей дружбой (и вообще с нашими взаимоотношениями) если ми вчера переспала с лучшим другом???

он мой лучший друг(кагдато был бывшим парнем)...небольшой курс в историю:я его не видила фсё лето,наконецт увидила (ппц как же он вырос,так изменился)...ню глупость.. а ми волнуюсь за нашу дружбу....а ещё у него кажеца есть девушка (не уверенна в этом) а у меня есть девушка...но к нему у миня тоже есть чувства

NafanYo (Психологи_и_помощь) все записи автора

macja13 (Психологи_и_помощь) все записи автора что делать когда мамы больше нет....
я понимаю что жить, но как???

Лузерка (Психологи_и_помощь) все записи автора блин ребят помогите....я не знаю што со мной...мы встречаемся пол года,у нас все было замечательно,вегда хотелось быть вдвоем,но последнее время у меня какое-то не то настроение..наоборот хочеца большой компании,веселица отдельно от него,т.к мне грусно вдвоем..я сваливаю все на осень...а сама не знаю так ли...каждое утро у меня жутко щемит сердце..я просыпаюсь с мыслями о нем и думаю што же делать дальше...веддь он так сильно меня любит...а я?...я так хочу што бы все было по прежнему и не хочу его потерять...гуляем с ним каждый день но я чувствую што што-то не то может я его разлюбила?...без него не могу..но и с ним тоже...а может прост я от него устала?.....подскажите...

Tatyanka-AFI (Психологи_и_помощь) все записи автора незнаю что со мной...
но все лето, все было очень даже не плохо,
но эта школа....
еще даже не 1-ое число,а меня уже реально долбит депресс,
все эти рожи,я их ненавижу.
просто тупая бессмысленная ненависть.
Но она заполнила все пустое пространство внутри.
ненависть ко всем и ко всему...

-MaRsianka- (Психологи_и_помощь) все записи автора В колонках играет - сплин
Настроение сейчас - паршивое

А я кажысь влюбилась...
И не знаю что мне делать...
Моя подруга совсем не интересуется мной! И я не могу ей рассказать об этом, т.к он ее бывший парень (правда по малолетству, но все же).
Я думаю она ревнует, только не говорит мне об этом...
И еще она начинает заигрывать со всеми парнями, которые нравятся мне, стоит только ей об этом сказать!
Я не знаю как вести себя с ней, и как сказать ей что мне тоже нужна поддержка, а то она меня совсем не слушает и начинает переводить все на се6я!
Помогите мне, я не хочу с ней ссориться, но все к этому идет(((
Как мне быть?

macja13 (Психологи_и_помощь) все записи автора
В колонках играет - тимати-жизнь игра
Настроение сейчас - у меня тресуться руки, это нормально???.......

еще чуть-чуть и я сорвусь.....
как же меня достала бабушка.....
может так плохо говорить, но все таки.....
я все лето сидела с репетитарами, чтобы поступить в лицей.....
а бабушку опять что-то не устраивает.....
терь и она хочет со мной позаниматься....
мля.......как меня достали эти занятия.....
меня уже просто тресет.....
она на меня сеня орала из-за того что я пошла гулять,
а у меня завтро репетитор.....
она что решила меня дома на всю жизнь посадить.....
так хочется плакать!!!!!
она меня ЗАМУЧИЛА!!!!!!
я ребенок, а значит имею право хоть на какой-то отдых....
а у меня такое чуство что я за лето не отдыхала....
как объяснить все это бабушки я не представляю.....
у нас вся семья ее слушается, очень хочется поставить ее на место....
но мое воспитание этого не позволяет....
просто если я сорвусь, я не знаю что будит.....
что мне делать?!?!?!?!
как всегда все проглотить.....
у меня нету на это больше никаких сил.....
посоветуйти что-нибудь.....
как трудно доказать свою точку мнения...

JUST_A_DOLL_FROM_HELL (Психологи_и_помощь) все записи автора народ..мне очень нужна ваша помощь...все очень сложно.у меня уже депрессия пол года.виной тому-парень.очень долго все рассказывать.кто реально мне может помочь,прошу вас,оставьте комменты.я открою для вас днев.просто если я буду писать,то это будет очень долго,написать снова все эмоцию и всю ту боль и гадость,которую он мне причинил.очень вас прошу,мне действительно нужна ваша помощь.

Аноним (Психологи_и_помощь) все записи автора Вы боитесь осуждения или возникает у вас чувство вины.Или что то овас не так подумают,скажут.Я жутко боюсь критики в свой адрес.Даже столбению от страха.Как вы с этим боритесь

Аноним (Психологи_и_помощь) все записи автора

  Надо высказаться. Я долго не решалась. Уже осмелилась, но всё ещё боюсь. Пожалуйста, попытайтесь понять. Вы мне нужны.

  Талантлива?! Фрр... Каждый раз, когда я начинаю в это верить, дело идёт под откос. Всегда есть кто-то лучше. Только когда я недовольна собой, получается что-то стоящее. Но сразу после этого я снова уверываю в свой талант, и дело снова идёт под откос... Лучше я буду верить во что-то, что не требует сравнения. (с)
  Первые стихи на моей памяти я написала в 8 лет. Я была звездой на любом празднике, где говорят "а теперь расскажите стишок", потому что, в отличие от остальных, учила не чьи-нибудь, а свои собственные стихи, каждый раз новые. С тех пор я не сделала ничего лучше, чем те стихи - такие детские, про Деда Мороза, про Новый год или Чебурашку, или те, про милицию, написанные для дедушки... Про грустную каплю, про времена года, про числа - такие простые детские темы, такие замысловатые (для тех лет) слова. Они приводили взрослых в восторг, а я привыкала к восторгу. Если добавить ко всему мою прилежную учёбу, поведение, большие глаза и вьющиеся волосы, то мне вообще цены не было! И они заставляли меня так думать.
  В школе мои сочинения всегда ставились в пример. Это было априори и даже не обсуждалось. Само собой разумелось, что я оригинальна и великолепна (это не мои слова). Победа в конкурсе и публикация - венец всему. Люди вокруг уже устали удивляться, и восхищений стало всё меньше.
  Поймите меня правильно: я не хвастаюсь. Это другое. Я никогда об этом не говорила и не думала говорить. Это так тяжело. Меня тошнит от комплиментов. Они мне нравятся, но мне хочется убежать... Я благодарна им и ненавижу в то же время. Они заставили поверить в совершенство... которого нет. Нет его!
  Я думаю, что я ничего не стою. И вовсе я не красавица. И не умница. И ничего я не умею, по сравнению с тем, что могут люди. Порой мне хочется задать вопрос: Зачем всё давалось мне так легко? Но задать его некому...
  Теперь я хочу лучше. Хочу больше. А была ли я когда-нибудь в действительности такой необыкновенной? Критика меня пугает. Она хватает за ноги и тащит вниз, она не даёт летать.
  Вы можете подумать, что я зациклена на себе. Я пытаюсь избавиться от этого, поэтому я ненавижу комплименты. Я борюсь с любовью к лести, с привычкой к похвале. Я не хочу быть самовлюблённой. Когда я успела стать такой? Мне больно и стыдно. Это тяжело. Честно. Знаете, почти противно... Я всегда любила зеркало. Я больше не хочу. Больше не хочу этих мыслей. Всего этого.

  P.S. Ваши детки самые лучшие, но только не говорите об этом им.

tsunamisuper (Психологи_и_помощь) все записи автора

 У меня как то весной все закончилось. рассталась с парнем (но это к лучшему ибо больше терпеть не могла всего этого),  с учебой была поная жопа( выкарабкалась еле-еле, но поняла что два курса совершенно не там училась),друзья меня не поддержали когда мне это было нужно а на мои претензиис кто-то сказал, что он не знал  что мне нужна поддержка( хотя очень было заметно), ..у  меня игра в одни ворота...фишка о том что "относись к людям так как хочешь чтоб они относились к тебе" в моей ситуации не действует. Иногда, делая что-то  безкорыстно,выполняя просьбы друзей, ими это воспринимается как должное. Но стоит мне попросить о чем то подобном - я слышу в ответ "нет", иногда прикрываемое заезжиными отговорками. На мой взгляд в любых отношениях должна быть какая то отдача. Перед тем как о чем-либо просить, человеку слеждует задать себе вопрос о том сможет ли он  сделать что-то подобное для этого человека. Должно быть взаимопонимание и взаимоуважение. Не должно быть игры в одни ворота. Ворота не резиновые - когда-нибудь могут не выдержать бесконечного потока мячей. Ведь если ворот будет двое, то мячи будут летать туда-сюда - игра будет продолжаться. Меня поддержали совсем другие люди, хотя у них в целом тоже своя жизнь, в которую я думаю не смогу дальше вписываться. Сейчас это не так, но обязательно случится, так всегда было со всеми моими друзьями. (да и живут они далеко). когото хочется отклеить, да и не хочется тоже...столько пережили всесте. а еще и не получится отклеить. один универ как никак.  и в онлайне все также никак как и в офлайне...Вообщем не знаю я как быть.  где искать друзей. как наверстать упущенное.и что во мне не твк что все время меня так кидают

Lokli (Психологи_и_помощь) все записи автора Хочу разобраться в себе...
И я не знаю,либо я просто не в силах это сделать,либо просто не знаю как именно суметь разобраться в себе самой же...

behappy_ru (Психологи_и_помощь) все записи автора Я понимаю что в жизни бывают периоды всепоглощающей грусти и одиночества...Когда большинство из нас использует это время для самоусовершенствования и познания внутреннего "Я": кто-то увлекается живописью, кто-то вкладывает все усилия в карьерные достижения, кто-то начинает усиленно заниматься спортом.... Моя проблема заключается в том, что я не умею "ладить" со своим одиночеством. Читать дальше...

Dolores_Haze (Психологи_и_помощь) все записи автора хочу попросить у вас совета, для меня дейтсвительно сейчас очень важно получить хоть какую-то поддержку
я уже несколько лет наблюдаюсь у психолога и психиатора
сразу поясню, что это отнюдь не подростковые компелксы и депрессии, у меня все действительно очень серьезно, большие проблемы с психикой, которые еще и сказываются на физическом здоровье, у меня много психических травм было
я о них рассказывать не буду, просто не хочется весь тот кошмар вспоминать, который мне пришлось пережить
нет, я не теряла близких людей, тьфу-тьфу-тьфу, это совсем другое
последние пол года я пью антидепрессанты, сначала я не замечала особой разницы, моё состояние даже улучшалось, и у меня редко стали провляться мои страхи
но потом наступила такая нервозная обстановка, и опять вернулись страхи, правда, не в такой сильной степени, с самыми страшными я всё-таки справилась
ну так вот, эти антидепрессанты мне действителньо помогают, но стоило мне перестать их принимать, да даже не сразу резко, я снижала дозу достаточно долгое время, так вот, у меня случился нервный срыв, стало ужасно страшно
и я поняла, что мне опять придеться их пить
но я не хочу всю жизнь просидеть на таблетках, я хочу быть нормальной
и еще меня угнетает одна вещь, мой парень, как и большинство мужчин впрочем, не переносит слез, а что уж говорить о нервных срывах, я знаю, что он меня любит, но при таких моих срывах он очень агрессивно реагирует и говорит, нафига я ему такая нужна больная, я к тебе больше не приеду(он работает в Финляндии и приезжает ко мне раз в месяц)
я в отличии от него понимаю, что он это говорит со зла и потому, что нервы не выдерживают тоже
но он не может меня понять, он думает, что я это специально делаю, чтобы давить на жалость, но это не так, я даже сама себя контролировать не могу в такие моменты
он просто не понимает, что я чувствую при этом, и что все действителньо серьезно
говорила я с ним много раз на эту тему, для него это тоже больно, что я не могу вылечиться, ну он ничем существенным мне помочь не может
я стараюсь быть как все нормальные люди, мало кто из моих друзей знает, что у меня серьезные проблемы, со своими друзьями я всегда,ну или почти всегда веселая и разговорчивая, и они полагают, что у меня нет никаких проблем
но я хочу, чтобы и в действительности так было, я хочу избавиться от своих страхов, чтобы у меня с моим парнем все было хорошо, я хочу перестать принимать эти таблетки, но я просто не знаю, как мне забыть все мои страхи и вылечиться от депрессии

Аноним (Психологи_и_помощь) все записи автора

Задрал меня мой главный мозговой червь.

Кажется, что люди общаются со мной только из-за внешности.

Что в остальном я им совершенно неинтересен.

Просто приятно «иметь под рукой» такого….[здесь могу вставить эпитеты в мой адрес]

Комплекс неполноценности?

Или как?

И_Л_О_Н_А (Психологи_и_помощь) все записи автора Всем привет!!!!! Эх......проблема у меня одна и единственная....я очень одинока! Нет у меня очень много друзей и знакомых...Меня все знают в моем районе....но тем не менее это не мешает оставаться такой ОДИНОКОЙ, в такой ДЕПРЕССИИ.....Мне никто не нужен....я просто хочу любить и быть любимой.......Но уже сколько времени я нахожусь одна....вокруг меня вьються очень хорошие люди...но не одного из них я не воспринимаю как парня....я хочу нечто большее.....можно сказать принца на белом коне..все друзья надо мной смеютсья говоря что я Дурочка что ко мне некогда не придет парень которого  я жду , я должна выбирать кого то из них, но ведь у меня нет особенных запросов....я просто хочу влюбиться.но почему это жизнь так жестока =((( Почему нам долдно нравиться то что досталось =((( а не доставать то что нравиться.....

Not_label (Психологи_и_помощь) все записи автора Вот такой вот наверное баянистый вопрос возник. Потерял интерес к жизни, движению к своим целям, и не только, абсолютно ничто не может заинтересовать\вдохновить, ни музыка, ни радость общения, ничто. Наверное так чувствует себя свежий кокаинщик без дозы, такое со мной уже год наверна... Депрессия? Причём? Лень? Никогда!

БлондинкаВшокаладЕ (Психологи_и_помощь) все записи автора
народ мне надо превлечь парня. мы с ним знакомы не долго он мне нравится а его чуствах я не знаю. но хочу что б мы были вместе. помогите советом пожалуйста я вас оч прошу

The_Miracle_Apple (Психологи_и_помощь) все записи автора
В колонках играет - I hate Everything about You
Настроение сейчас - стабильное

Привет, раскажу свою историю. Полгода назад встречалась с парнем, души в нем не чаяла, думала что вот она настоящая любовь и все такое, но потом случайно выяснилось, что он игрок. Выяснилось, что у него кроме меня еще 2 девушки (встречались мы на то время еще не долго и поэтому догадаться я как то не могла, хотя какие то подозрения были, что что то не так, но я как в бреду была) Каждый день он мне врал, по каждому поводу (но врал красиво), по каждой мелочи, но осноным враньем конечно было то, что он говорил, что едет на работу, а сам ехал к другой. Я случайно познакомилась с той другой, (третью я так и не узнала) мы договорились с ней, что устроим ему сюрприз, как то в магазине мы с ней вдвоем подходим к нему, у него шок был, и все с этим вытекающее, когда увидел нас вдвоем Всех троих он потерял. Мы с той девушкой выяснили о чем и когда он врал, и все такое, все его осечки, потом стали хорошими подругами. Я как узнала про его похождения на меня как ведро с холодной водой вылилри, у меня все чувства сразу же испарились, вот только 5 минут назад я его любила до безумия, а сейчас мне его унизительно жалко, просто смеюсь над ним. Никогда не думала, что вот так вот может быть, туман рассеялся, я стала жить заново, внимания у меня всегда хватало, но после тех отношений у меня остался шок, я никогда не думала, что можно так относиться к человеку, никогда не думала, как же нужно не уважать, чтобы так врать каждый день!! Не знаю почему но после этого я перестала верить парням, каждый раз, когда я начинала с кем то разговаривать, даже с тем, кого давно знаю, не верила ни одному его комплименту, не верила его хорошим намерениям, не верила, что все он делает бескорыстно, была уверена в том, что ему обязательно от меня что то нужно. Я бы рада нормально их воспринимать, но я не могу!!!!! Самовнушение не действует, это как например боязнь темноты или что то в этом роде, ты просто не можешь ничего сделать со страхом, ты это не контролируешь. У меня есть друг, который говорит, что очень любит, и никто кроме меня вроде как и не нужен, моё сознательное говорит, что это правда, и его чувства настоящие, но на уровне подсознания я в это не верю, просто как бы чувствую, что все ложь... Я не говорю, что я мужененавистнеца, нет, я люблю общаться с парнями, мне даже легче с ними общаться, у меня мало подруг, есть несколоько действительно близких, но они сейчас очень далеко, еще от этого тяжело, нет опоры рядом. В общении с парнями меня устраивает дружба, и легкий флирт для разнообразия, но когда дело доходит до чего то более серьезного я не могу впустить человека в свой мир, боюсь, что ложь опять повториться. До тех отношений у меня все нормально было, как у людей. Были отношения, которые заканчивались по другим причинам, и напрягов не было, но полгода назад меня как молнией ударило. Как избавится от этой фобии?

БлондинкаВшокаладЕ (Психологи_и_помощь) все записи автора
народ пожалуйста помогите мне оч срочно.....
ко мне приехала подруга и ей понравился парень с нашего двора она на него обращает внимания а он нет он говорит что шас подъедет, перезвонит и т.д. а сам либо отключает телефон или не обращает внимания. пытается обратить внимания а он не замечает ни её ни меня и что делать я не приставляю а кстати она не из москвы а приехала и скоро уезжает народ помогите мне срочно я оч прошу спосибочки всем........

Valery_Samantha (Психологи_и_помощь) все записи автора Значит так. У меня вполне обычная проблема для девушек моего возраста. Парни не могут относиться ко мне как к объекту воздыхания.Я "пацанка". Среди друзей и знакомых. Я это прекрасно знаю и не хочу меняться. Но хочу понять что вообще происходит. Все подруги и т.п. дают советы типа,полюби то,что любит он,стань его другом,но.... В конце концов получается так что я у него наравне с друзьями. Нам не проблема сходить кудато вдвоем и т.д. но всетаки неприятно...
Если всетаки в меня ктото влюбляется то это оказываются побитые жизнью ботаники,которые действуют через моих подруг...
Плюс недавно я узнала что меня боятся.. Мне боятся признаться... Я узнала недавно что человек который мне очень нравился перестал со мной общяться только потому,что боялся мне признаться в своих чуствах... Я уже не смогла восстановить отношения...
Как так может быть?
Плюс ко всему я не могу даже обнять парня которого не люблю. Был печальный опыт... В ощем я в коконе своих эмоций: могк любтиь только одного человека(в смысле не могу его забыть долгое время) при этом довожу отношения до дружбы и отравляю жизнь тем кому я нравлюсь. мне го написала,но мне реально нужен совет.
Еще я сейчас переехала в америку,а здесь просто невыносимо......боюсь этой своей проблемы.....

Lu-Uno (Психологи_и_помощь) все записи автора Вапщета для меня немного диковато спрашивать у кавато совет, т.к. какправило даю советы и успокаеваю всегда я... но просто интересно узнать, м.б. я не с тово угла на себя смотрю... Кароче дело в том, что меня боятся парни... но не потому, что я страшная, какраз наоборот, я многим нравлюсь, со мной интересно общаться, я могу найти общие темы с любым человеком (м.б. нескромно так о себе говорить, но это правда),но когда уже начинается более близкое общение, парень меня либо игнорирует, либо находит себе какую-нибудь дефку (улыбается, целует её, и какбы делает это назло, но с тоскливыми глазами смотрит на меня ).
Просто на днях случай произошёл: мы с Алю (моя гёрлфренд, не путать с подругой, у нес просто с ней немного другие отношения, долго объяснять) познакомились с двумя парнями, причем, я понравилась обоим, но, что самое интересное никто из них не пытался меня разводить или даже просто поцеловать. Витоге один из них просто без всяких эмоций трахнул мою Алю и ушёл к другой дефке.
P.S. У меня почемута иногда возникают такие ассоциации, будто я какаято дикоративная ваза, в которую не только, что цветы, воду бояться налить; а Аля - банка, большая, вместительная и всегда под рукой...

Ikku (Психологи_и_помощь) все записи автора Я понимаю,что я ещё слишком мала и могу многого не понимать.Но жить я так больше не могу.Отец меня во всём ограничивает,всё запрещает.И сейчас пытается перевоспитать!!Он не понимает,что меня поздно воспитовать.У нас произошёл небольшой скандал по поводу того,что я много гуляю.Хотя это абсолютное враньё.Он просто преувеличивает.Мы три часа с ним спорили,но так ни к чему и не пришли.Я ему всё объясняла,говорила всё,что есть у меня в голове,но всё равно ни в какую.как ему доказать,что я уже человек с характером,который не переделаешь?Я не знаю что делать...Больше жить я так не могу!!!Посоветуйте,пожалуйста!Заранее спасибо!

OCTOBERgirl (Психологи_и_помощь) все записи автора  Я нашла того человека....Понимаете? Именно того...того самого.   Мы встречаемся около 5 месяцев.  Мы видимся с ним каждый день. Мы стараемся с ним говорить обо  всём.  Мы открываемся друг другу.  Мы пообещали, что ничего не будем скрывать.  Мы хотим именно духовной близости.  Но  так получилось, что мы очень разные.  Я боялась это признать и до сих пор боюсь.  Мы иногда не понимаем друг друга.  То есть,  я не знаю как это объяснить.  Но дело не в этом.  Мы пытаемся и это главное.   До него у меня была обычная жизнь.  У меня не было толком подруг, а были в основном друзья мужского пола.  Мне было лучше так. Мне казалось, что  мужчины меня лучше понимают.  Потом появился ОН.   Сначала он терпел мою дружбу с ними. Но потом не сдержалася.  Он поставил меня перед выбором. Он сказал либо они, либо ОН.  Меня это убило, так как  я никогда не приму, то что меня ставят перед выбором.  Я лучше ничего не выберу. Меня сразу отталкивает  это.  И я ушла.   Мы расстались.  Ровно на сутки мы потеряли друг друга. Я ощутила свой мир без него. Я ощутила пустоту.  Я ощутила, что меня просто НЕТ....    На следующий день он пришёл.  И сказал, что понял меня, что хочет всё вернуть.  Я была счастлива.  Я была просто в восторге от него от всего.....    Просто мне повезло. Обычно люди начинают что то ценить, когда это потеряют.  У меня с НИМ точно так же. Я его потеряла, потом поняла, как он мне дорог.   Думала, что вечно буду страдать. НО мне повезло. НАМ повезло.   ОН вернулся. И всё изменилось.  Мы вышли на новый уровень.   Это было замечательно.  Мы влюблены в друг друга так сильно, что просто не хватает слова описать всё.  Я до ужаса люблю его. ДО безумия.   Всё было прекрасно.  Но я не могла общаться с моими друзьями. Я ушла от них. Но не по его просьбе. Хотя...может я чувствовала, что он меня не понял, а просто уступил?.... я не знаю..но факт в том, что я ушла, я просто отдалилась от друзей.  Сейчас я не жалею. Так как это был бред. Не существует в моей жизни дружбы ..между мужчиной и женщиной.  Именно в моей жизни.   Всё было прекрасно.  У меня не было никого кроме него, а у него были друзья.  Меня это не напрягало.  Потом, я начала видеть, что он меняется. Что он становится похожим на меня. И меня это пугало. Он был человеком, который стремится к цели всеми силами, который ищет друзей, только тех которые были бы ему полезными.   Он был  практичным, упёртым, самовлюблённым.   А потом...   я заметила, как он от всех отдаляется.  Он говорил мне, что они (друзья) его не понимают. Что ему нужно духовного понимания и он видит его только у меня.  И так, со временем   он всех забросил и в его жизни осталась лишь я.  Всё хорошо было.  Нам ничего и никто не мешал. Мы жили в своём мире и нам плевать было, что там творится вокруг.  Мы были по сути дела одиноки, но мы же вдвоём.   У нас были только  МЫ.   А потом....  вот недавно...  ко мне приезжает  моя даняя подруга. Точнее подругой её было бы не уместно назвать, так как это был единственный человек, который был похож на меня.  С которым у меня  была тесная, внутренняя связь.   Человек, который содержал в себе частичку меня.  Она была для меня ....   я не могу описать ...  Просто  я ощущала себя по настоящему свободной...я ощущала себя с ней именно  СОБОЙ.   Я рассказала ему о ней.  Он тоже был рад за меня.  И я их познакомила.  Всё было номально. Но потом, он мне начал высказывать, что буд то я после наших с ней встреч становлюсь какая то другая...агрессивная...  Буд то отдаляюсь.  Я ему объясняла, что это не так, что она никак не влияет на меня.  Но он отрицал, отрицал.  И видимо всё копил в себе. И однажды высказал.  Было страшно.  Это было 3 дня назад. Он сказал, что она ему мешает. Что он не хочет, что бы мы общались.   Я была в шоке.  Как так?...  Ведь это то, чего он хотел. Он всегда мне говорил, что б я общалась с девушками и вот.... вот   появилась она.... Ну почему?...  Он сказал, что ведь у него нет никого.... что у него ьесть лишь я.... почему это у меня есть она?.....  Его это бесит.   Он говорил,что приехав сюда, она всё разрушила.  Что она влияет на меня плохо.  И что " вдалбливает в мою головку всякую хрень" . Ему , что кажется буд то я совсем глупенькая и не могу отличить , что мне следует брать от человека, а что нет.  Да и к тому же, ладно...если бы она и правда мне что то вдалбивала, но ведь это не так. Она наоборот всячески  радовалась за меня. И ничего плохого не говорила.   Затем, мы с ним встретились и начали снова разворачивать эту проблему.... мы говорили..говрили.  Он сказал, что я должна выбрать.  Но я не буду выбирать. Я скорее выберу одиночество, чем кого то из них.  Нет...это не значит, что они для меня на равне....нет...просто они не могут поддаться сравнению...это совсем другое...Здесь любовь, а там дружба..... как так?...Почему он не может понять?   Зачем искать всегда какой то причины..?  Мы сидели с ним молча... я плакала....  мы молчали...долго... потом он меня обнял.... и Мы сказали друг другу, что мы ведь сильные и справимся с этим.   Потом всё было как раньше...в этот день.   Но я не чувствовала радости и счастья и в нём тоже этого не видела. Ведь мы просто закрыли глаза на проблему.    К вечеру мысли нас одолевали....   И мы снова затронули эту тему....снова ругались..снова слёзы....всё сначала..... а потом объятия.....и так на протяжении 3 дней....  мы ни к чему не приходим.   Мы всё это говорим друг другу....  ничего не держим внутри....но всё равно....  он хочет что бы её не было, он видит в ней причину....а я нет.  Мне кажется причина не в ней. Причина в НАС. В НЁМ.... ВО МНЕ.   Только как её устранить?...И что делать?   ПРосто я так не могу и чувствую, что и он тоже. НО терять его не хочу....это слишком глупо. Ведь она ( моя подруга)  ничего плохого , абсолютно не хочет.  Мне кажется так будет всегда. Просто он, наверное собственник....и кто бы не появлялся на её месте, этот человек всегда будет ему мешать... но ведь....чёрт.... в обещм.... я в замешательтсве....и он....  я не знаю, что делать....А  может мне следует уступить?  Помогите.....

Flera (Психологи_и_помощь) все записи автора Скажите, пожалуйста, какие слова следует говорить, чтобы успокоить человека? И успокоить в действительно безвыходной ситуации, в которой кроме слов: все будет хорошо и тут ничего не сделаешь, остается лишь плыть по течению, ничего не скажешь. Но, ведь сказали бы мне такое- я б еще больше расстроилась. Когда человеку больно и он плачет, а ты кроме «не плачь» или «поплачь, станет легче» ничего не можешь сказать. Но мне кажется- это не ТО! Посоветуйте, для меня это очень важно.

_NoReasoning_ (Психологи_и_помощь) все записи автора всё хорошо, чёрт возьми, всё просто замечательно, но почему тогда эти мысли лезут мне в голову?? и чем больше я анализирую каждое сказанное им слово, тем больше подтверждаются самые страшные мои опасения...

я не буду спрашивать и я даже никогда не заведу об этом разговора, я буду перебарывать в себе всё это, пока эти мысли не уничтожат меня изнутри...

всё, абсолютно всё подтверждает мои страхи, но только одного я не понимаю, зачем тогда нужно всё "это"?.. проверить меня на прочность? посмотреть, насколько я могу быть самоотверженной?

я просто хочу быть любимой человеком,которого я люблю... разве это из ряда сверхъестественного?..

хочу,чтобы меня берегли... но это видимо невозможно...
он никогда не сможет полюбить меня, потому что, что бы я ни делала, я ни на шаг не приближаюсь к его идеалу...

иногда меня начинает одолевать гордость и я она шепчет мне "что ты творишь?да ты подстраиваешься!да это он должен тебя завоевывать"ты унижаешься!ты просто тряпка!заставь его страдать!", но в тот же момент я начинаю понимать,что это всё игра, что правда в том, что я люблю его, что не хочу делать ему больно, хочу просто отдавать всё,что у меня есть ему.

и я пытаюсь... но ему мало и этого... он хочет больше...

а мне всё чаще кажется,что он-то на самом деле ничего не делает для того,чтобы быть со мной... он вроде бы и показывает мне,что я нужна ему, что ему хочется быть со мной... но никак он не меняется... хочу чтобы он полюбил меня... но он такой сложный...

и разница в возрасте дает о себе знать...

я боюсь,что долго не вынесу...

я ведь гордая и тд... но ради него меняюсь..

помогите, подскажите мне, как быть??

я одна...мне некого спросить...

Th2_dogg_pound (Психологи_и_помощь) все записи автора Магу помогать и отвечать на любые вопросы связанные с лёгкими наркотиками.Магу дать советы как с этим завязать и т.д и т.п.Обращайтесь.