Мираклъ (Психологи_и_помощь) все записи автора Как бы pдесь написано, что психология в помощь. Я хотела бы спросить что вы думаете по этому поводу.

Этот вопрос встречается довольно часто, люди подсознательно выбирают определенный тип себе в пару, а потом сетуют на тяжелую жизнь. Молодые люди и девушки часто наступают на одни и те же грабли, а потом после "встречания" с определенным кол-вом людей противоположного пола, убеждаются, что ВСЕ такие. Собственно дальше, убран под кат, icq-разговор, который подтолкнул на мысль поискать разные мнения по этому поводу.
Главный вопрос не в том, чего сказали оба при обсуждении, а какие темы они затронулди. Как то, почему все натыкаються на одних и тех же людей? Почему после расставания с пассией многим или хочется сделать плохо себе или плохо ему\ей? И тому подбные вопросы.
з.ы. Заранее извиняюсь за возможные ошибки и нецензурную лексику.

читать icq-разговор

Fekla_Batareikina (Психологи_и_помощь) все записи автора Не вернуть ту дружбу, то единство, какое было с Надей. Сейчас она всегда с Ваней. И я понимаю, что у них сейчас именно такая дружба, какая у нас была раньше, когда я молчала... И я понимаю, что он на первом плане. И сейчас я не ревную. Просто плохо от этого. Не вернуть прошлого. И ложь то, что все всегда возвращается на свои места. Это совсем не так. Да, наша жизнь ходит по кругу. Но то ли круг этот дырявый как друшлак, то ли он длиннее нашей жизни. Но никогда уже я не будет такого человека-друга, за которого я буду так переживать. Знаю, что жизнь длинная и что еще очень многих людей я встречу, которых назову друзьями, но никогда уже не будет того, что было с ней, никогда ни к кому не будет столько дружеской нежности и теплоты. Сейчас текут слезы, но это, скорее, слезы теплых воспоминаний, а не отчаяния. Я знаю, что я была ее первым другом, но это уже в прошлом. Все это останется в моей памяти. Это человек, который оставил огромный след в моем сердце. Это человек, который понимал меня не то что с полуслова, она понимала мое молчание. Она знала, когда я хочу молчать, а когда говорить. Я многое отдала б за то, чтоб вернуть это все хотя бы ненадолго. Я готова отдать и сделать все, чтоб вернуть прошлое, чтоб многое изменить. Я так хочу вновь стать ребенком, чтоб начать жизнь заново. Чтоб не делать прошлых ошибок. Да, ведь что, поняв свои ошибки и промахи, я не буду их уже делать. Это так, но этим я уже ничего не изменю. Закон жизни: мы всегда рано или поздно отвечаем за свои ошибки.
Трагедия в душе… мы часто говорили о том, что же было причиной нашего раскола… сошлись на мнение, что просто не стоило нам начинать нам этих поцелуев, отношений.
Жалею, о многом жалею. Уже говорила ей, что никого больше не назову лучшей другом… хотя вообще не люблю это выражение. Особенно, когда этих самых «лучших друзей» меняют как перчатки. По-моему, лучший друг может быть лишь один на протяжении всей жизни. Не понимаю тех людей, которые говорят: «Танька – сейчас моя лучшая подруга, а еще совсем недавно моей лучшей подругой была Ленка»… это бред. Дружба слишком хрупкая вещь, чтоб так кидаться ею.
Может я ошибаюсь, но дружба для меня имеет огромное значение.
А у вас есть такой человек, которого вы можете назвать близким другом? А теряли ли вы дружбу по своей вине?

Полосольный_Мур_Ыт_Я (Психологи_и_помощь) все записи автора Настроение сейчас - Отличное

Внимание коллеги!
В моем институте проводится акция!

По прохождении 3х тренингов в нашем Институте в течении 1го календарного года Вы получаете именную карту "Личностный Рост", которая позволяет Вам посещать тренинги нашего института со скидкой 10% и пользоваться другими услугами нашего Института со скидкой 5%

По прохождении 2х тренингов в нашем Институте после получения именной карты "Личностный Рост" Вы получаете карту "Активный участник проекта "Повышение уровня психологической культуры населения", которая позволяет Вам:

1. Посещать тренинги нашего Института со скидкой 10%.
2. Получать 10% прибыли от новых, приведенных Вами, участников тренинга.

Если у Вас нет именной карты, но Вы хотите принять участие в АКЦИИ, то:
1. При наборе группы из 10 человек на 1 тренинг Вы получаете 10% от прибыли организованного Вами тренинга и возможность (при желании) бесплатного участия в этом тренинге.

2. При привлечении Вами организации на корпоративный тренинг, и заключении организацией с нами договора о проведении корпоративного тренинга, Вы получаете 10% от суммы договора

3. Вы можете предлагать свои идеи, предложения и пожелания. Мы их рассмотрим и обсудим с Вами.

http://www.ipc-choice.ru/hot.htm

_NoReasoning_ (Психологи_и_помощь) все записи автора 1) today i've ended my communication with one guy, who was really dear to me... I asked him to disappear, be cause it is much more easier that way... no him - no pain! but i feel, like i want to kill myself!

2) i want to break up with my bf, but if i do, there will be no way back, and i'm afraid.... also, I'm afraid, he will kill himself...

help please...

Palom-ka (Психологи_и_помощь) все записи автора У меня проблема... я люблю человека, который женат, но не живет с женой вот уже почти полгода... есть ребенок... он вроде и ко мне хорошо относится, все у нас отлично, мы проводим вместе много времени, встречаемся, ходим к рестораны, катаемся по вечерам на машине, слушаем музыку, он мне дарит подарки, но почему-то он не предлагает мне переехать к нему или хотя бы остаться с ночевой, хотя жена очень далеко и не собирается возвращаться к нему... он тоскует по ребенку, но я ведь тоже могу родить ему и сделать его счастливым. Мне так сложно решиться на разговор с ним и в тоже время я не знаю насколько он ко мне серьезен. Как мне поступить? помогите..

Bonja20 (Психологи_и_помощь) все записи автора Я тут уже писала свою историю..про Сережу и наши отношения 2,5 года которые длились...так вот...когда он растался со своей бывшей девушкой,у которой был ребенок...мы начали общаться,как я уже писала,гулять...он меня постоянно целовал,обнимал,у нас даже несколько раз был секс...но никаких отношений нету,он их не хочет...меня это тоже впринципе устраивало...да и особо отношений я с ним не хочу...все было просто супер,он называл меня зайкой,держал за руку когда гуляли,обнимал и целовал,постоянно говорил потом что скучает,что ему что-то не хватает,не может понять,да и то,что чувствует ко мне тоже понять не может...ревновал местами...сказал даже,что у него возникает такое чувство иногда что мы встречаемся,сказал что боиться что я стану чужой,что у меня будет другой парень...но тут вчера мы с ним снова гуляли..хорошо погуляли...потом вечером болтали по телефону и он сказал что надо это все прекратить...я не знаю что со мной тогда произошло,до этого меня ничего не задевало,а тут задело,сердце начало бешенно колотиться...сказал что между друзьями такого быть не может и не должно...поэтому надо все прекратить..секс,поцелую,обнимания...стать просто реальными друзьями,кот.должны быть...я спросила его,боиться ли он меня потерять,он сказал что да...что не забудет...что отношений между нами больше никогда не будет,что у нас все прошло и иссякло...хотя про отношения я совершенно не говорила...сказал что хочет меня...но больше всего этого не будет..потому что он не может идти против своих моральных устоев,типа не может спать с девушкой без отношений...сказал что тело хочет,а душа против....я была просто в шоке...я не знаю что мне делать...кому не скажу,говорят что он просто еще ребенок и не может понять что ему надо,что у него в голове просто черт знает что...а я...я не знаю что мне делать..и вроде чувств к нему нету и отношений не хочу с ним..но меня все равно что-то тянет к нему..чего-то хочу...может это просто из-за того,что мы встречались так долго??подскажите пожалуйста что мне делать???я совсем растерялась...

LeavelS (Психологи_и_помощь) все записи автора Такая глупая и нелепая проблема...
Мама уехала в отпуск на две недели. На яхте по Волге со своим молодым человеком. Я даже обрадовалась. Шанс пожить абсолютно самостоятельно...хотя особо ничего не поменялось. Она ведь постоянно у него ночевала. Но тогда мы хоть виделись, созванивались, а теперь только редкие смски. Дорого.
Пишет что туда-то приплыли, как они там...пишет про шторм.
Это всё меня добивает. Мне последние три дня снятся сны...порой странные и фантастические, но в них я каким то образом или теряю мать или нас разлучают, что мы никогда больше не увидимся (не дай бог).
И я просыпаюсь и просто впадаю в состояние истерики. Рыдаю захлебываясь от слез, пытаюсь сама себя успокоить "Всё будет нормально. Это же просто сон". Но не могу. Снова и снова прокручиваю в голове этот сон и её смски со штормом.
Просто банальная и странная мысль: "Хочу к мамеее..."
И просто не знаю что со всем этим делать(( но глупо же как маленький ребенок плакать от страшного сна(((

Fekla_Batareikina (Психологи_и_помощь) все записи автора Мне просто плохо. Не проходит и несколько дней, чтоб я не плакала. Да что ж такое, раньше я плакала оч редко, сейчас же чуть что, так сразу не могу сдержать слезы. Почему я так остро на все реагирую, почему я так эмоционально все воспринимаю.
Мне одиноко, я вновь задыхаюсь от непонимания, от одиночества и порой от замкнутости.
Знаю, что не поступлю в инст в этом году… и знаю, что год учебы в Обнинске – это будет год пытки, год боли… как бы после первого экзамена приехать домой в целости и сохранности… сегодня не подумав, ляпнула маме что-то про нежелание жить…зря… теперь мама будет оч волноваться за меня…
И ей ничего не могу рассказать и она волнуется, что не может понять, что твориться у меня в душе, почему у меня слезы, от чего я мучаюсь…
Да, я как-то стараюсь отвлекаться, проводить время с друзьями, но это не всегда получается… такое чувство, что медленно умираю изнутри.
Я себя не узнаю…я никогда раньше не была такой…

zelenyi_kot (Психологи_и_помощь) все записи автора Анкета душевной боли

http://www.olya-kirsanova.narod.ru/

Холодная_душа (Психологи_и_помощь) все записи автора Мне вот нужно научное мнение вот по этому поводу:почему,некоторые личности,видя людей,которые по их мнению как-то не вписываются в их личные представления о нормальном человеке,чем то раздражают их и тд.но при этом обьект раздражения даже не смотрит в их сторону.так вот,почему же человек в конечном итоге пытается как то зацепить обьект раздражения?унизить его,оскорбить,пытаться навязать свою идею о нормальности и тд и тп,вплоть до применения физической силы.я вот не пойму,они таким образом самоутверждаются чтоли?как обьясняеться такое поведение с психологической точки зрения?

barevdzec (Психологи_и_помощь) все записи автора

эмм....с чего начать не знаю, да если честно и не знаю суть проблемы.Дело в том что я хочу быть психологом, я уже решила что пойду на него, куда пойду.Родители поддерживают, друзья говорят что эт моё призвание...хех...не знаю....но дело в том что у каждого человека есть проблемы и не важно какого рода...Проблема - она и есть проблема.И её надо решать...а я не нкапливать..или коллекционировать...так ввот не знаю что со мной..вроде все куль...мне все нрава...а вот все равно на душе тяжело...хочется выплеснуть все эмоции, но с одной стороны сколько можно их выплескивать???...я вообще по сути очень позитивный человек, грущу редко...но иногда становится так плохо что хочется от всего отвернуться и реветь по слезы не кончатся...а иногда вообще серьезной быть не могу....что делать не знаю?...мне одиноко иногда да и в любви особо не везет...но не буду в подробности а то получиться мега пост...вот как же хочется иногда отвернуться от всего и жить а не существовать....

Марина78 (Психологи_и_помощь) все записи автора Ситуация такая. У меня всегда была хорошая фигура, никогда не комплексовала и одеваюсь довольно свободно. Вот уже неделю со мной происходят интересные вещи. Не могу носить открытую одежду (коротки юбки, открытые майки). Мне кажется, что я почти что голая, что все смотрят на меня и... в общем какой-то дискомфорт. Что происходит никак не пойму, причин для этого вроде бы нет, поэтому не могу найти способ как с этим бороться. Интересно, у кого-нибудь было что-то подобное?

Fekla_Batareikina (Психологи_и_помощь) все записи автора как можно вернут любовь к жизни? с ноября я не узнаю себя: из позитивного человечка, я стала депрессивна, частые суицидные мысли, отсутствие интереса к жизни... и по венам полоснуть лезвием не могу, смелости на это не хватает. Потому что где-то очень-очень глубоко в душе тлеет жалкий уголечек надежды.
И жить не могу и умереть тоже. А жить толком то и не для кого, да особо-то и не зачем. Я не вижу ярких красок. Для меня с ноября наступила беспросветная тьма, лишь с мелкими иногда возникающими проблесками света...
и чувства, сильные чувства к подруге... если они когда-нибудь пройдут, то не захочу больше любить и не поверю любви. Уже сейчас, когда мне такое говорят, у меня сразу же проносится мысль, а не играют ли мной.
Это недоверия возникло после того, как вот эта самая подруга, зная, что я би и что неравнодушна к ней, очень жестоко поиграла моим сердцем, моими чувствами...
и до сих пор я не нигде и ни с кем не могу найти покоя... не могу ни на кого отвлечься.
сейчас мы с ней общаемся. и сложно еще потому что часто ее вижу... даже если и возникает равнодушное отношение к ней, то только на время, пока по каким-либо причинам не вспыхнет ревность к ней.

спасибо, что выслушали.

Black-Sun (Психологи_и_помощь) все записи автора ...мне в жизни.Вроде все хорошо:определенный круг общения,налаженные вкривь и вкось отношения с матерью,полное мое отсутствие дома на этой недели,что не может ни радовать,любимая работа,встреча с людьми (с работы),которых давно не видела(Шамиль,Касицина,Жулепников,Хазов...можно до бесконечности),инет в постоянной доступности,новые пч...да много чего.Вроде все есть,все хорошо,но в груди опустошение.Полное...мне не хватает чего-то...мне не хватает внутреннего тепла.Я искренне радуюсь всему происходящему,я искренне рада,чтов се так складывается,но внутри у меня пусто.Если представлять душу мою как кусочки разных частей,то самого среднего и не будет хватать.Самого среднего,самого главного,которые отвечает за эмоции,за слова,нет...который отвечает за мысли.Их как будто и нет,хотя кажется,что они постоянно здесь.Я не думаю ни о чем кроме работы и...нет.НЕ ВАЖНО.Это не то...мне просто чего-то не хватает...только я не могу понять чего.И даже сейчас мысли путаются,убегают прочь от цепких лапок,которые пытаются свести их вместе,они  не хотят сидеть в душном пространстве моей души,которая сейчас почему-то наполнилась гореью и болью.Но больне сильная,не явная,она тпуая,приглушенная,незаметная.Она есть и ее нет.Хм...уже второй раз я пишу эти слова.Я просто почему-то забыла что-то важное,что ен могу никак вспомнить,что-то случайно забыло ключ от квартиры и просто не может туда войти,чтобы сделать генеральную уборку....я потерялась в этой пустоте.

_Волконская_ (Психологи_и_помощь) все записи автора Все. Сил моих больше нет. Я не уверена, что мне ответят, но хоть выговориться возможность есть.
А вообще все просто. Я устала. Знаете, никогда не ругалась матом, а сейчас так и тянет вставлять в речь слова-паразиты и прочую дрянь. Такое ощущение, что сидишь в яйце, а скорлупу разбить то ли сил не хватает, то ли решительности. У меня есть много знакомых, с которыми на данный момент я не общаюсь. Кто-то не хочет общаться со мной, с кем-то не хочу общаться я. И вот почему.
Раньше я очень часто находила людей в сети, которым было плохо. Я разговаривала с ними, пыталась им помочь, насколько могла. Многие из них и сейчас регулярно мне пишут. Люди со мной разговаривали, были благодарны мне за поддержку. Я радовалась, смотря на то, что действительно могу чем-то им помочь. Вместе с этим и у меня были свои проблемы, которыми людей я не грузила – то, что человек слеп к чужой беде, когда у него самого есть нерешенные проблемы практически аксиома. Я писала в дневник, иногда позволяла себе выговориться лучшему другу. Становилось легче. Но ненадолго, потому что проблему решить я не могла. Был один момент, когда я рассказала об очень личной ситуации одному из тех людей, которому помогала. Он меня послушал, но не услышал, сказал «понятно» и продолжил разговор о себе. Меня тогда это задело. Я понимаю, что люди не обязаны меня выслушивать и пытаться мне помочь, но это не означает, что мне нравится их реакция. Я не хочу говорить о себе, только чтобы удовлетворить любопытство своего собеседника. Не хочу в ответ слышать слова «ясно» и «понятно», о чем бы ни был разговор, они действуют на меня как красная тряпка на быка и обрубают тему. Один раз – эксперимента ради – решила точно так же поговорить с человеком. Отвечая однозначно, сухо и прямо. Знаете, человеку не понравилось. Но тогда почему человек так разговаривает со мной? Уже не знаю, как это воспринимать. Эгоизм? Неумение общаться? Нежелание? Или люди действительно считают, что их жизнь и их проблемы единственно важны и единственно достойны внимания? Что других тем не существует, равно как и жизни собеседника? Я не робот. Не психолог, обязанный принять пациента. Я че-ло-век. Со своими тараканами, проблемами и внутренним миром, который все упорно игнорируют. Людей, которые меня реально устраивают в разговоре можно по пальцам пересчитать. Может, я просто очень требовательная? Не знаю. Но я действительно устала от игры в одни ворота. В последнее время появилось желание сходить к психологу. Но боюсь, что это может запутать меня еще больше.

marusjah (Психологи_и_помощь) все записи автора Привет всем!Я хочу рассказать о вещи в которую до сих пор не могу поверить,и не то что бы спросить совета,я просто хочу услышать мнение как можно большего количества людей...или может быть кто то с этим уже сталкивался....

Итак,вот такая история.У меня была(да и сейчас есть) подруга Аня...Она,как бы помягче сказать...короче она была абсолютной неудачницей.У нее никогда не было мальчика(в 19 то лет!),учиться у неё тоже нормально не получалось,всю свою сознательную жизнь была "отбросом общества".Но однажды(совсем недавно) она позвонила мне и сообщила что её взяли на очень престижную и высокооплачиваемую работу,я конечно порадовалась за нее,но была крайне удивлена.Ну и после этого понеслась...Казалось что удача прыгает ей в руки из за каждого угла!Ну на самом деле както невероятно,всю жизнь она даже подумать не могла о том что получила всего за какойто месяц!Она похудела на 8 кг,изменилась кардинально,прямо светилась счастием!Начала встречаться с офигенным молодым человеком,купила машину и тд и тд и тд....И наконец я,находясь в немалом шоке,решила с ней поговорить на эту тему,поскольку знаю ее всю жизнь и прекрасно понимаю что не бывает дыма без огня.
Сначала,то что она мне сказала ,я восприняла как нелепую шутку.И вправду то,что вы сейчас прочитаете вызовет в вас мало доверия....Итак,Аня,в отчаянной попытке стать счастливой,лазила по интернету в поисках гадалки\мага\целителя и тд,и открыла страничку на которой было написано о некоем "тайном пути" - "Пути Силы",который располагается в центре Москвы,недалеко от Кремля и говорилось,что если девушке пройтись по этому маршруту,будет ей счастье!Неправда ли бред?Вы ведь наверняка так и подумали!Я тоже так думала,но сейчас очень сомневаюсь...по легенде в самом сердце Москвы располагается "путь силы","изменяющий судьбу","очищающий от скверны и исполняющий желания".Этот путь долгое время был скрыт от "простых смертных" тайными сообществами.Как говорят,он обладает невероятной энергетикой,"открывающей все двери и ведущей к желаемой цели,избегая всевозможные помехи и препятствия".И если молодая девушка пройдет по нему,её энергетический фон изменится и восстановится.Вот так вот.Неправдали похоже на красивую сказку?Да уж.И тогда,приисполненная надеждой Аня,ринулась в центр,что бы пойти на встречу своему счастью,ведь хуже от этого все равно быть не может....Я долгое время ей не верила,но по её глазам я поняла что о лжи не может быть и речи!Она вдохновленно все это мне втирала и в итоге,я пошла с ней сегодня к Кремлю...
Было оченб страшно и интересно одновременно, но всетаки больше страшно... Ане хорошо, ей терять нечего, - думала я. - а у меня вроде как по жизни все неплохо идет: сессию сдала с первого раза, с парнем со своим поругалась, ну так это не проблема в принципе, все идет более менее ровно... короче, по сравнению с остальными - у меня все тип-топ, а тут какой-то путь силы, энергетика, чертовщина какаято) мало ли что будет! Не то что бы я в тонкие материи не верю, но ведь это вещи не объяснимые... вобшем фиг знает, както не по себе было)))))
"Не оборачивайся! Ни в коем случае не оборачивайся! Нельзя!" - предупредила меня Аня и я решила делать все, что она говорит, раз уж согласилась пойти, так уж лучше сразу отмучиться.
К концу нашего "поломничества" настроение мое заметно улудшилось, вот и все, делов-то. подумаешь! А к вечеру я вообще об этом забыла, просто помирилась с парнем и забыла... или не просто помирилась (???)
А в выходные зашла в гости бабушка и сказала, что летом собирается навсегда переехать к своей сестре в Сочи, типа там климат лучше и вообще всегда хотела туда перебраться. Вроде как она долго думала и решила, что нефиг мне, взрослой можно сказать невесте жить вместе с предками, что у меня должна быть своя жилплощадь, которую она мне и оставляет... Неожиданный поворот вот такой! Крутенько!!!)))11



Самое интересное, что это только начало, по крайней мере я так думаю, потому что 4 дня , препод по английскому выбрал троих из нашей группы в универе, кто поедет в Англию на стажировку)) Вы еще сомневаетесь, что я попала в эту счастливую троицу?=))

как вы думаете, такое вообще может быть?)) или стечение обстоятелсьвт?)))

Аль-Шерхин (Психологи_и_помощь) все записи автора Как хоть немного уменьшить болезненно сильную любовь?
Понимаю всю глупость вопроса,но как-то не хочется подыхать..

chuchuka90 (Психологи_и_помощь) все записи автора думаю вы единственные кто сможет паомочь...пожалуста прочтите все...потому что в кратком это сложно рассказать...ситуация такая...может она показаться и смешной...может ваще необыкновенной..не знаю...пишу на эмоция т.к оч трудно мне..

начала встрчаться с Сашей в январе 2007 года...он в меня безумно влюбился...но я относилась к нему как другу...он казался мне не таким как все (и сейчас тоже)...просто все мальчики каторые у меня были я токо в них влюбялялась...а тут в меня...это было безумно приятно...он меня обрегал заботился делал все что я хочу...я получается этим пользовалась думала что так будет всегдат.к еще раз повторюсь не испытывала такого никогда....я ему врала...приссорах гуляла с другими мальчиками он убивался плакал...мне было все равно и как вы думаете канешно пришло то время когда поняла что влюбилась в него...да да...не думала не ожидалда...любовь приходит внезапно она пришла ко мне...НО еще самое ужасное мы друг друга не понимаем вообще...я не вижу что делаю ни так...и он тоже..сссоримся просто из за мелочей...ссоримся не просто раз в неделю...а через день..это невыносимо...расстаемся...оч часто и сходимся...сходимся благодаря тому что я прихожу...я вижу что он охладел ко мне...своим поведением я его добиваю уже просто....сейчас я люблю он нет...не понимаем друг друга вообще...но самое ужасное когда речь заходит о расстовании...все я в истерики терять не хочу отпускать тоже...и отдавать тоже...мне он нужен...сколько бы раз не расходились не ссорились я стараюсь ему уступать...может я не идеал девушки но я хочу быть с ним...вот сегодня поссорились из за глупости он ка мне приехал без настроения и заявил типа я ленюсь к нему сама приехать (40 км друг от друга)я ездила к гнему когда он работал...а сегодня он был выходной и вот такая ситуация..он уехал и когда приехал домой написал "давай расстанемся и больше сходиться не будем " и что вы думаете я в 10 вечера ломанулась к нему вся в слезах...не хочу терять...да вы может подумаете я безбашенная это так и есть...это болезнь как вылечится помогите мне !

извините за длинный текст жду помощи....!

dronixa (Психологи_и_помощь) все записи автора рассталася я с парнем 26 мая...
далее идут отрывки с днева...прошу помощи...к чему все это он делает....
и как мне себя вести....


Суббота, 07 Июня 2007
када я сидела на английском..Сергей...сам начал со мной разговаривать...причом нормально без всяких наездов итд итп...странно...непохоже ето на него....

вторник 12 июня
ну сначала просто сидели...потом я отошла погаварить с сергеем насчет нас...ну он опять стал издеваться....так было 2 раза...потом он ушол с наташкой гаварить а я с саней осталася...саня мне грит забей ты на него типа он тебя недостоин..
типа найдешь ты себе лучше чем он...
потом он пришол с наташей...я сидела сидела.....
и раз слезы потекли..ну думаю ща успокоюся....сидела сидела....и все сильнее сильнее начали...лезть слезы....
я немогла успокоитсья братик немог успокоить потом....
потом уже начал сергей успокаивать...лучше бы он ушол...я бы быстрее успокоилася...он меня обнял...хоте лпоцеловать но нестал...
вопщем пипец....с 5-30 до 9 он меня успокаивал...


Вторник, 19 Июня 2007 г. 20:43

блин я реально уже запуалася..
вот сматритея рассталася с серым...но чё он мне звонит почти каждый день...и ладно бы по делу, а то спpашuваешь че надо, грит пообщатсья захотелосся...и растягиваетьйся ето все на 1 час как минимум...начинат заигрыватьсвоим голосм, потом када гришь че ты делаешь, он грит типа мой нормальный голос...уж мне то мог и неврать...я то уж выyчила...
че ему надо??я конешно непротив..но всеже...мне больно...хотя уже наверно не так как тогда...я тсановлюся похуистом? О_О
ннееетт тока не это..нельзя мне им становитсья....а то будет потом трабл много...
разъясните кто мжет...
ведь у него есть девушка, а он завет меня то в горы то к себе домой....
пообщещал какуюто там хрень привезти, када у мя дома никаво небудет..хаха долго ждать придеться...
я непонимаю..
реально запуталася..



Четверг, 21 Июня 2007 г. 13:11

аааааааааа забыла написатьь
то что я 5 дней подряд гаварила с сергеем О_О
получилося что в четверг он мне позванил....в пятницу негаварили
в субботу мну попросила англ ему позванить я позванила...в вокр он мне позванил сам в понед я попросила чтобы позванил по делу...во вторник просто так позванил О_О
и всегда мы минимум по полтора часа гаварили
када его спрашиваешь зачем звонишь грит типа пообщаться...
спрашиваешь зачем пообщатсья меньше будешь знат лучше будешь спать......
О_О я в шоке...
че ему надо?




Четверг, 21 Июня 2007 г. 23:41

седня такой прикол был....поссорила кажеца серегу и алену..хотя нехотела...
вопщем прихажу я в шарагу ну и знаете такую игру тык? тоесть тыкаешь в живот и гаваришь тык...вот....сеня прихажу и серега мну делае ттак...я в шоке...ну сделала вид итпа необратила внимания...
а када я начинала с ним ходить,то этот тык у нас был типа вместо здорования,точнее я нехдила а тока знакомилася када с ним,вот тогда мы атк при встрече друг друга тыкали О_О и сеня он меня тыкнул...ну ладно пофигу...тыкал он меня весь день...
и значит пофоткалися стоим...я и напротив меня серега...и я чето вздохнула и немного живот надула...и он меня тыкнул со словами тык...сдуйся :)...а он невидел что алена сзади идет..я тоже невидела...а она увидела что он меня тронул...и видимо обиделася...тк чето они потом выясняли отношения...хз изза этого или нет...
но че меня привело в ужач я незнаю...он гаварит что с ней встречаеться а сам к ней подошол даже непоцеловал в щеку О_О незнаю..непонимаю....
как так можно встречаться и даже непоцеловать при встрече....
потом я сидела чуть дальше а она пожизненно палила меня...
потмо они собралися уходить он даже непошол её проводить до остановки О_О
и када сидели...она вапще его нетрогала он тоже...сидели чуть ли не метр между ними был
тока потом уже када алена пива попила руку на него положила а он какбудто 0 внимания,даже за руку её невзял...за талию необнимал...
или я такой тупой...или я неижу того чтобы они встречалися...



Вторник, 26 Июня 2007 г. 00:09

мы гаварили о нашей прошлой любви......
о том када мы встречалися.......
а ещё я нечайн осказала что хочу целвоаться...
и он сказал что непротив
н добавил типа тока чтобы потом я несчитала его парнем......разговаривали 2 часа...были намекии на секс...
ещё про фразы грли типа все что неделаеться все к лучшему,не плачь что было улыбнись что прошло чет типа таково и ещё многие другие...
разговаривали про капагай...он согласился поехать купаться с нами....есть одна мысля...но это если я буду точно уверена то да..а так нет...
я хочу к нему((((((((((я уже немогу(((((((((((
завтра он должен позванить......
мы должны встретиться.......
для того чтобы я дала ему сотку...позванить ему надо одному челу..........
я хочу поглять с ним....подольше желательно...но я незнаю....че и как...и ченить погаварить по душам в реае как сеня но то в реале... в принципе мона но о чем гаваить я незнаю...надо раскрутить ео на правду...но как???????7
я незнаю....скаите что лучше мне сделать?как вернуть??а стоит ли??
хочу......помогите плиз

Среда, 27 Июня 2007 г. 18:33

ну значит позванил серега мы догаварилися всретиться в 2-45 но я почемуто подъехала к 2-15 он уже стоял...постояли мы с ним 45 минут потрещали...побалдели..он показал как он сгорел...потом забрал мой браслетик с ракушками...сказал чтобы я его ненервировала ими:)
потом я дала ему сотку он позванил одному мужичку он в 3 должен был с ним встретиться...ну он пошол с ним но серега предупредил что мне надо будет 30 минут подождать его насчет работы пошол типо на собеседование...
ну я пока ждала купила максичай и порезла руку пока открывала...ну лан..
дождалася ео правда вместо 30 минут его небыло 58 :)...
но он потом раз 12 извинялся за то что так долго небыло...
пошли настарую площадь в парк..сели он рассказывал как проходил собеседование потом решили сходить в магазин купить пива...
пришлося тащить на 3 квартала вверх тк поблихоси где мы раньше брали ег озакрыли...
ну купили сидим пьем...и чето пошли намеки намеки...причом с его стороны а не с моей...
значит типо сижу...ничо неделаю и он гаварит типа ненадо меня соблазнять...
я удивилася спрашиваю чем он показвает головой на грудь у мн просто кофта емного совращенная)))
потом чето сидим опятьгрит ненадо меня совращать ведь могу и несдержаться...
я грю ну несдерживайся :) мне то что...
он грит ну птом будешь думать что я тебя использовал вечером в депрессии будешь итд итп...
я сказала такого небудет...ну потом сидим дальше намекал намекал..
потом непомню о чем разговор зашол и я сказала...
-сергей пойми я нехочу рушить ваши отношения с аленой...так что ненадо...
он мне ответил
-с аленой все можно уладить
я сидела в шоке...на че намек был хп
лан..потом я чето сижу задумалася а он подумал что я обиделася...ну и давай извиняться умолять чтобы я на него необижалася хотя я необижалася))))и так раза 4 было....
потм...ну опять намеки намеки намеки...
потом он сказал что поедет со мной на капчагай О_о тока вот будем мы тама плавать или нет я незнаю....
ну лан там разберемся...
потмо уже когда было 6 ему надо было уходть...я грю
-бросаешь да(((
он:
-Танюш...необижайся я же сказал что только до 6 смогу я же ещё вчера сказал по телефону...
я сижу значит невстаю...думала он уйдет а он сидел чето ближе лицо свое поднес к моему...и дышит...я думала я 1 несдержуся поцелую его...но я держалася...я знала...что неьзя первой...
он сказал зачем ты меня соблазняешь?я же могу и несдержаться...
я сказала я необлазняю тебя ничем...
он-своими губами....
и начал целвоать....поцеловал отрвался и грит наверно ветаки я эот зря сделал....блин...всетаки раскрутила ты меня....
потом грит типа всем изменял вседа а мне одной неизменял...
потом чето сидим он опять обнял и начал целовать...приом не я немогла оторваться а он...
я ещё думала скока долго продержиться....20 минут без перерыва... ещё и обнял...сильно отпускать нехотел...
потом когда уже уходил опять поцеловал в губы и чуть выше груди...
ушол к алене.......

ща он званил.....вроде завтра должны встретиться....но ещё незнаю....завтра позвонит....спросил буду ли я его завтра раскручивать?и на что

Bonja20 (Психологи_и_помощь) все записи автора Я встречалась с Сережей 2,5 года...Все было просто супер,мы любили друг друга,были счастливы и не думали ни о чем плохом...были моменты что мы раставались с ним..он уходил..но через несколько дней возвращался,понимая что любит меня и не может быть без меня...но в начале этого года что-то произошло...он поменялся..причем очень резко...он снова ушел от меня...потом у него появилась девушка...я была просто в шоке...говорил что меня больше не любит и ничего со мной не хочет...типа любит свою новую девушку...хотя я понимала что он врет и говорит все эти вещи тока для того,чтобы меня разозлить...я сходила с ума,не знала что делать..мешала ему с ней...потом он через какое-то время начал проявлять ко мне симпатию,начал флиртовать со мной...потом он растался с ней и вернулся ко мне...я была счастлива,хотя чувствовала что было что-то не то,с ним что-то не так...я его люблю и хочу быть с ним...поэтому старалась ни на что не обращать внимания...мы несколько раз с ним все же раставались,но он все равно возвращался...но в один из дней,он все же ушел от меня окончательно(вроде как)...сказал что не любит меня и не видет будущего со мной...хотя все время говорил что будет всегда любить и будет со мной всю жизнь...через несколько дней,он написал что у него появилась девушка...я очень сильно тогда переживала и мучилась..не знала что делать...решила что не буду ему мешать и лезть в его жизнь...не общались с ним неделю...потом он написал,переодически общались..было так тяжело ему становиться другом...прятала чувства к нему в глубине своей души...потом как-то ему кто-то про меня сказал гадость и он разозлился..поставил меня в игнор и не писал и не звонил мне,через 5 дней написал что был не прав,что так поступил со мной...сказал что даже удалил все мои фотки,просил потом скинуть...с того момента мы начали нормально общаться,он даже захотел встретится со мной(а мы уже не виделись месяц с ним)...встретились..пообщались,было здорово и приятно...честно говоря я боялась с ним встречаться,боялась что снова почувствую к нему что-нить и буду за ним бегать...но когда мы встретились..я ничего такого не почувствовала...не понимаю почему...потом встретились второй раз...у меня уже появилось некое стеснение его..смотрела ему в глаза,пытаясь понять что же все-таки к нему чувствую...но так и не получилось...потом он меня обнял..так крепко и сильно,сказал что приятно чувствовать знакомый и родной запах...от этих слов у меня полились слезы..не знаю почему..но это были слезы счастья...он удивился моим слезам...через несколько дней сказал что растался со своей девушкой...начал снова флиртовать со мной...типа хочу поцеловать и все такое..в тот вечер мне показалось что я вовсе и не люблю его больше...не понимала почему такое почувствовала,ведь что-то есть к нему,но не знаю что...на вопрос-что ты ко мне чувствуешь?-он ответит не мог и не может до сих пор..вчера мы с ним встретились,гуляли в парке,разговаривали...но вдруг он неожиданно меня поцеловал...поцеловал так как никогда раньше...с чувством,желанием,наслаждением...мне это ужасно понравилось..он обнимал меня так крепко и нежно,целовал меня...мы не замечали людей и прохожих,было все равно...это было так прекрасно..я видела в его глазах желание быть со мной...но он так и не сделал шаг вперед...я сказала что люблю его,вырвалось случайно...но ничего в ответ не услышала...снова заплакала у него на глазах...я понимаю что вряд ли между нами что-то еще будет,наверное поэтому и плакала...он спросил что я к нему чувствую я сказала что люблю его,но боюсь снова ему открыться,довериться,потому что боюсь что он меня снова предаст и уйдет,оставит одну...спросила что он чувствует ко мне-он сказал что не может понять...сказал что думал всю ночь,но так понять и не смог...хотя на самом деле я сама не могу понять до конца что я к нему чувствую и хочу ли быть с ним вообще..спросила хочет ли он отношений со мной,сказал что не знает...я чувствую что он чего-то хочет,что-то чувствует ко мне,но я не могу понять..может он просто боиться чего-то?!...сейчас у меня человек,кот.я очень нравлюсь,который хочет быть со мной...он вроде мне тоже симпатичен..но не знаю точно...про это Сереже не сказала...я не знаю что мне делать...боюсь сделать ошибку...Сережа не может понять что чувствует ко мне и я впринципе тоже...но я так ждать не могу...мне тяжело...в душе и на сердце такая тяжесть,боль...подскажите что мне делать???Я совсем запуталась в себе и в том,что происходит...

Bad_Kpoxa (Психологи_и_помощь) все записи автора У меня это длится 10 месяцев..я его люблю. Он знает об этом..в ответ лишь короткое "Докажи"..не знаю,как...я пыталась делать все,что в моих силах..но дело в том,что друзьям говорит что нравлюсь,я же вижу совершенный пофигизм по отношению ко мне..
Вчера я его еле выловила в центре поговорить.мы договорились встретится в одном месте,он туда не пришел,объяснил это так "я что,должен за тобой бегать?"..ладно,пережила..тут начали общаться,я ему говорю о своих чувствах-он в это время смотрит в другую сторону и улыбается..в ответ слышу "ну не знаю вообще ничего"..у меня началась истерика,я убежала в слезах.он пошел к друзьям. потом наш общий с ним друг говорит мне " почему ты от него убежала?ты ж ему нравишься.он сказал что ты на него наорала и убежала.он не понимает тебя"..общаюсь с ним в инете опять уже,в ответ слышу "не вижу проявления твоей любви.я за тобой бегать должен?это ж ты меня люббишь.вот и доказывай это."..я не знаю..пыталась что-то начать,поговорить,вижу ж одно безразличие,а другим говорит другое..теперь меня друзья считают полной дурой..но мне уже все равно..главное,что сколько он ни причинил мне боли, я не могу его забыть!! я просто им больна

Аноним (Психологи_и_помощь) все записи автора Нужна помощь в раскрутке...

В общем один чел создал сайт и Вы, можете помочь в его раскрутке!!! Т.к сайт новый, то на нем мало чего есть, но это не проблема!!! Заходите, регестрируйтесь, а может даже вступите в наш клан!!! Адрес сайта: http://cmisw.ucoz.ru/ Все, что Вы бы могли посоветовать для раскрутки и Ваши советы по темам пожалуйста пишите либо мне в личку(в днев, тока там некуда...но я исправлюсь), либо стучитесь в ICQ: 358-205-225...Заходите!!! Может имеено Вы нам нужны как воздух!!!

Чем больше интересующихся людей найдется, тем полезнее и интереснее будет наш сайт, ДЕРЗАЙТЕ!!! Зовите своих друзей и ПЧёлок!!!

lunatic_asylim (Психологи_и_помощь) все записи автора А я все хотела спросить..ну я же не одна такая)) ну я не могу совершенно избавиться от чувства отвращения к тем людям, которым я доверяю. Люди-то хорошие, но когда я даже этих хороших людей пускаю слишком близко в душу, возникает гадливое чувство какой-то нечистоплотности. сложно объяснить. кто-нибудь знает, что это и что с этим делать? Так по отношению ко всем, вплоть до семьи...

anastasiya (Психологи_и_помощь) все записи автора

• есть человек с которым я общаюсь где то 4 месяца....раньше все ок было..... но проблема в том что когда мы начали гудять вместе,мы никаму это не сказали....и сейчас просто проблеиа быть вместе....что мне ему сказать,что бы он понял что нравится мне...что бы он хоть что то понял...... помогите плиииз =((
  _______________________________________________
  он:      4e kak tam lera?
  я:           :-D spit po hody
  он:      4e perepila v4era?
  я:          ne mi k state v4era ne pili po4ti
  он:      4e ona s drugom rastalas'?
  я:          da po hody....... aval ona mne takaya govarit mne na nego vse ravno pyst 4e ho4et to i delaet....i kajdie 2 minyti y mena sprashivala gde on...i esli on s dev4enkai kakoi nibyd tam stam stoyal ona besilas......po hody oni vernytsa...
  он:      iasno...
  я:          :-)
  он:      a to ia dumau esli bi ne ee drug ia  bi poproboval povstre4aza s nei ;-)
  я:          =(
  он:      a 4e takoe?
  я:          da ne ne vajna
  он:      net vajno govori
  я:          :-( da ne vse normalna
  он:      esli ti govoriw ne vajno zna4et ne vse normalno
  я:          ny mojet i tak........
  он:      nu tak govori
  я:          ya ne znau kak ob`yasnit....... prosto kogda ty napodobii takova govarish  (‎петя (07:59 PM) : ‎a to ia dumau esli bi ne ee drug ia  bi poproboval povstre4aza s nei ;-)) ya ne znau 4e sa mnoi.........
  он:      i 4e s toboi?
  я:          ny vot ty ne poimesh menamne et ne nravitsa'
  он:      a ti ne dumai i vse
  я:          a ya tak ne ymeui o 4em je mne ne dymat???
  он:      a 4e teper' iz za tovo wto ia s toboi splu mne ne s kemn ne vstre4aza?
  я:          ne v tom delo
  za4em togda ya??
• он:      ne zadavai glupix voposov
  я:          po4emy eto glypii vopros????
  он:      ladno ne vajno ostav' etu temu
  _____________________________________________________

ЧуМа_с_улыбкой_на_лице (Психологи_и_помощь) все записи автора В колонках играет - Desert Song
Настроение сейчас - Ничего

Точнее я незнаю как это назвать. В последнее время мне почему то всегда грусно...и не то что грусно, а просто тоскливо. Вроде бы у меня все хорошо, я замечательно живу у меня много друзей, в семье отношения не плохие. Но что то на меня давит и мне тяжело. Из за етого я постоянно срываюсь. Бывают дни когда я просто об етом забываю, но они так редко бывают что я их просто не помню. Мне кажется что меня окружают люди которые непонятно вообще зачем со мной общаются. К практически ни одному из них я не могу рассказать о своих проблемах. От самой близкой подруги я всегда слышу в ответ либо "угу", которое мне порядком осточертело, либо "Кто же меня будет с парнями знакомить???" Я всегда всем помогала советами, меня слушали и радовались. Но проблема в том что никто не может помочь мне!Нет, я не одинока но меня просто никто не понимает или не хочет понимать. Люди чувствуют ко мне привязанность, деляца со мной своими проблемами, хотят что бы их пожалели. Но взаимности никто не дает! Просто в последнее время все демают только о себе. Конечно у всех бывают приступы эгоизма, но они же не вечно должны длится??? вообщем я незнаю что мне сделать что бы прекратить срыватся, так как я по природе очень импульсивная, то когда ето обостряеца становится просто невыносимо...

Afina-palada (Психологи_и_помощь) все записи автора Моя жизнь не очень длинная, но я (как мне кажется) уже нахлебалась горя и проблем. Я всегда помогала людям окружавшим меня советами, подбадривала их, зачастую чутли не диктовала как им жить(меня просто просили об этом). По жизни я оптимистка-реалистка. Но за последнии два года у меня был жуткий диприсняк. Длился он месяца два. Был он из-за парня... Но это другая история. Потом вроде бы всё устаканилось. Но потом я встретила человека в которого влюбилась. Возможно эта была не любовь, а влюблённость.(Я не могу ответить точно). Мне казалось, что я на 7 небе. Я всё так же помогала друзьям, училась, занималась спортом и многим другим и жила припеваючи. Мне обзавидовались все, мне казалось что это на всю жизнь! Но длилось это счастливое время всего месяц. Потом наступил крах.Второй месяц я убивалась из-за парня. В итоге мы расстались, вроде бы он подвёл черту (но тихо, незаметно, ничего не говоря), вроде бы и я виновата, так как огласила наше расставание. Но я не жалею. После того ужастного месяца(май 2007) мне стало тяжело... Во всём смысле этого слова. Советами уже стало трудно помогать другим, т.к. от своих проблем голова пухнит. Стала стервозней даже! Да, раньше во мне жила маленькая стервочка, но после всех событий она прям стала чудовищем во мне. По словам старых друзей стала эгоистичней... Так хочется избавиться от этих проблем, чтоб всё решалось так же спокойно как и раньше. Хочется любви... Мне даже уже признавались, но я боюсь. Я очень боюсь придательства, я даже призналась один раз что если меня вновь так же предадут, то я совершу самоубийство. Но я очень очень очень люблю жизнь и не хочу умирать! Помогите мне пожалуйста! Объясните хоть что нить...

tatoowka (Психологи_и_помощь) все записи автора В колонках играет - Догма-Разлука
Настроение сейчас - Никакое

А у меня нет никаких отношений уже несколько месяцев. Девушка ушла к моему лучшему другу, правда я с ней сам расстался чтобы с этим лучшим другом не ссориться, теперь мучаюсь. Другие отношения никак не завязываются, да и их то завязывать не с кем. Сам лично знакомиться я не могу(т.к. отказы уже до психа доводят), знакомлюсь только через инет или по смс, но и здесь результаты нулевые. В общем надоело это все!!!!! Просто ужас!!!!! А так хочется любви, найти ту единственную, благодаря которой я бы стал таким как был раньше, когда у меня была любовь, девушка, чувства. Я ж на самом деле нормальный-добрый, верный, люблю детей, ласковый. Ну почему все так происходит со мной? Почему я не могу найти себе симпатичную девушку, влюбиться в нее и получить взаимную любовь. Я уже не могу первые шаги делать, потому что в подсознании знаю, что будет отказ. Помогите мне кто-нибудь! Скажите, почему мне так не прет! Я уже не могу даже спокойно по улице погулять, потому что везде или красивые девушки, или пары ходят. Ну не возможно больше терпеть.

ktotoya (Психологи_и_помощь) все записи автора Что делать, когда больше ничего не хочется? Когда и так немногочисленные друзья как-будто пропадают куда-то и как-то неудобно просить их о помощи, беспокоить их, отрывать от счастья. Да и не нужно им это. Когда самые любимые занятия постепенно становятся безразличны мне, а новые не появляются. Кажется, что жить еще так долго. И так скучно. И делать-то собственно нечего. И не имеет смысла. По крайней мере сейчас. И надежд никаких нет. Это еще не депрессия, но скоро будет и она. И не только не вижу способа изменить это, но и нет сил! Типичная апатия. Хочется сидеть и не двигаться, молчать, не думать, не видеть, не слышать. Я знаю, что никто не может мне помочь, кроме меня самой. Но хоть какие-нибудь идеи, как справиться с собственным равнодушием к жизни?

Дугадитенка (Психологи_и_помощь) все записи автора это снова я.
я пуста, я не могу нормально ходить, не хочу никого видеть, не хочу есть, и провалила экзамен.
мой друг признался мне, что хочет покончить с собой, и очень просил никому об этом не рассказывать. я нашла его и попыталась с ним поговорить, но он сказал, что это окончаельное решение. я не знаю, жив он ещё или нет.
когда одна приятельница спросила меня, почему я такая убитая, то я не смогла ей ничего ответить, я просто не смогла.
мне ужасно холодно и пусто, у меня нет сил даже заплакать, я чувствую себя усталой, оттого что всё это время шаталась по городу, но когда я пришла домой и попыталась уснуть, то у меня не получилось.
я не требую от вас помощи, просто поделилась.

Ризок (Психологи_и_помощь) все записи автора

Как следует знакомиться по Интернету?
Что надо, что нельзя при этом?
Можно ли эти знакомства воспринимать всерьез?
Каковы бывают последствия?...
В общем, можно ли таким образом найти свою истинную любовь?
Расскажите пожалуйста знакомые истории Инетных знакомств.