Уходя с о. Хортица, случайно встретилась с Ня и еще одной бывшей одноклассницей. Было решено идти от моста до самой базы отдыха ЗИИ. Расстояние до базы сосчитать сложно, но на путь туда и обратно (шли мы, конечно же, пешком) было потрачено 5.5 часов, и это не считая тех двух часов, которые я пробродила по острову без них. До самой базы мы так и не добрались, зато остановились неподалеку, чтобы посмотреть скифский археологический комплекс давних-давних веков. В комплексе я обнаружила очень древний камень, на котором - да-да - была высечена эмблема общества "Туле")) Вот где настоящие арии жили, зря фрицы нам головы морочили)) После помещения курганов мы славно поели в поле и бодро отправились в обратный путь. Фотоотчет ожидается, следите за публикациями.

Некоторые публичные фотографии и еще фотографии.

(Продолжение)

Грант, Плант и прочие недруги замирают при виде жирной розовой пленки, набухающей над крышей. Непонимание сменяется паникой и метанием между столиков, когда Блэкмор флегматично поясняет, что только что вызвал заклинанием тотемную свинью "Пинк Флойд". Надувное чудовище оседает на паб маслянистым брюхом и начинает крушить его ударами резиновых копыт. Плант испускает дикий визг и прячется за стойкой, принявшись звать маму. Грант, сбитый с ног стихийной эвакуацией, пытается отползти в сторону, но его останавливает сочный кусок стены. Изогнувшись отчаянным усилием, человек в белом умудряется вышвырнуть за окно самое ценное - диктофон, который тут же тонет в прибрежных волнах. Ричи Блэкмор восседает в ложе менестреля, наблюдая за падением крыши; прямо над ним находится открытое чердачное окно. Когда крыша приземляется на пол, задавив случайных посетителей, а также нищего блюзмена, чей концерт был запланирован на пятницу, хозяин паба стряхивает пыль со стойки, гонит в шею рыдающего Планта и включает моторчик, после чего осиротевший кусок пристани снимается с якоря и уплывает на прибрежную прогулку. 
Хозяин (подсев к Блэкмору): - Ну, Ричи, рассказывай.
Р: - Одну минуту.
Достав хрустальный шар, Блэкмор угрюмо глядит в его глубины. Бесформенное белое пятно становится все больше похожим на Кендиз. Спутница Ричи восседает на кухне в халате с розовым боа; на заднем плане маячит теща Кэрол, выливая третью бутылку "Тети Аси" на плиту.
Кендиз (отложив пилочку): - Милый, я только что узнала от Полли Сэмсон: в субботу Дэйв Гилмор совместно с Кейт Буш будет проводить акцию "вливания талантов"! Я хочу, чтобы ты туда пошел!
Р. (бледнея): - Д-дорогая, но зачем?
К: - Как зачем? Кто меня уже второй год обещаниями альбома кормит? А Дэйви свой талант бесплатно раздает! Боже, он ведь так талантлив...
Р. (в ужасе): - Родная, ты вообще понимаешь, как это делается?
К: - Вливание талантов? Нет, а что?
Р. (наклоняется над хрустальным шаром и что-то уныло шепчет).
К. (возбужденно): - Да-а? Милый, прости: в субботу меня не будет. Пока!
Хрустальный шар тухнет под короткие гудки. Заслышав их, сова начинает ухать. Блэкмор усмиряет птицу, вытащив из-за пазухи мышиный труп и бросив его под барную стойку.
Хозяин паба: - Ну что, Рич: как съездил в Германию?
Р: - Ужасно. (Выхватывает нож и принимается затачивать гитарную струну).
Х: - Да? А что такое?
Р: - Выступал в замке. Под вечер явился призрак. Принялся стенать и стучать. Хотел треснуть его "Фендером". Не получилось.
Х: - Ух ты, призрак! А чей? Графа какого-нибудь?
Р: - Увы. Банально. Бонэма.
Х: - Как я тебя понимаю... (Голове тапира) Если сейчас же не оставишь гардины, я тебя, поганец, огрею метлой!! (Блэкмору) Слушай, Рич: не желаешь ли выступить в пятницу в моем пабе? Обещаю: никаких Пейджей с диктофонами!
Р: - Не могу. Буду занят.
Х: - Да? А чем? Небось, с невестой своей отжигать будете?
Ричи (мрачно): - Мне предложили выступить перед правительством Банановой Империи.

Жесткий наезд на Генри Лонгфелло :DD Мне понадобилось 15 прослушиваний, чтобы разобрать имена))

Сегодня я открыла для себя группу Sweet. Чудесная группа. Прослушав альбом Fanny Adams, а также некий сборник Big Hits. Пришло время составить рейтинг))

Из тяжелых/нормальных:

1. Ballroom Blitz
2. Hellraiser (который пришелся очень в тему после просмотра "Дракулы"))
3. Heartbreak Today
4. Burning
5. Need a lot of loving tonight

Из глупостей:

1. Wig wam bam / Blockbuster
2. Pappa Joe
3. Alexander Graham Bell
4. Little Willy

...хотя многие их песни упорно напоминают мне риффы ДП и ЛЗ...

Да-а...

Такая вот песня))

Флойд-сру поражает своим цинизмом. Как, как можно на ночь "Пинк Флойд", посвященную дню рождения Уотерса, крутить "Пульс"?..... Да уж, не зря, очень не зря мы с ними столько лет боролись...

Работа у меня такая - обгаживать фильмы. Сие творение Тарантино... как-то даже и лень обгаживать. Я, конечно, могла бы написать пять страниц чудо-отзыва с чудо-анализом фильма в контексте других ключевых современных произведений этой тематики, но - честно говоря - часа потраченного на это времени фильм никак не заслуживает. Поэтому буду кратка. Я, как человек, пересмотревший внушительное количество всевозможных фильмов на тематику Второй мировой, в т.ч. "Валькирию" с Крузом и "Shock Waves" с Питером Кушингом, определяю сей "киношедевр" как:

- креативно, местами красиво и новаторски снятое дерьмо с проблесками действительно удачного юмора.

Квентин как режиссер фильмы снимать умеет, это неоспоримый факт. Однако поясню в деталях: в чем отличие удачной пародии от неудачной пародии и, скажем откровенно, хреновой пародии? /я все-таки считаю это больше комедией о рейхе, чем боевиком и все такое прочее/. Удачная пародия, под которой я понимаю, прежде всего, недавний немецкий фильм "Мой фюрер", - это такое кино, где персонажи не только узнаваемы, но и ироничны, исходя из своих внутренних качеств. Тупое быдло - да, это тупое быдло, но те, кто тупые, но не быдло, тупым + быдлом в фильме не становятся. Я вообще не стану распространяться на тему того, что мне больше нравится интеллекнуальный юмор (какой нафиг интеллектуальный юмор в "Ублюдках"-то...), но тем не менее - уж простите, средний, а местами совсем слабый трэшевый фильм "Сын Гитлера" (с тем же Кушингом) заставил меня смеяться в десять раз больше и охотнее, чем сие творение, потому что это кино с идеей, а не "тупо поржать", оно, черт возьми, заставляет задуматься, оно достоверно реальности, а не третьесортным о ней представлениям, вытянутым из третьесортных боевиков. Да: в этом случае я говорю о неудачной пародии, оставив за "Моим фюрером" почетное первое место.  А хреновая пародия, товарищи, - это когда шикарнейшие американские "лулзы" заменяют исторических персонажей в принципе и бесповоротно, когда в контексте данного кино уместны не достойные мысли о проблеме фашизма, о мироустройстве, о природе зла, в конце концов, нет, здесь следует рассматривать историю и ее фигурантов так, как сейчас это очень любят, по ориентации, сексуальным возможностям и отклонениям, а также особенностям строения половых органов. Примерно такой уровень восприятия действительности в виде, подкрашенном красивыми съемками, предлагает нам сей фильм.
Общий вывод: Смотреть сие все 2:20 мне было не интересно, скучно, противно, местами возникало желание покинуть просмотр. Если бы не две вещи, "указатель Геринга" и прекрасная игра Сильвестра Грота, ветерана роли министра пропаганды из "Моего фюрера", я, признаться бы, не осилила сей безусловный новый шедевр и дерьмо.

Вы когда-нибудь смотрели (якобы) триллер, среди посредственного занудства которого вдруг всплывали поразительно яркие, впечатляющие моменты? Я выбрала глагол "всплывали" не случайно, так как веду речь о старом фильме 77-го года Shock Waves. Подобрала я его, само собой разумеется, дабы смотреть на мою новую актерскую любовь, но по ходу фильма все больше убеждалась в том, что сними кто-нибудь современный римейк этого кино с хорошим кастингом, спецэффектами и переработанным сценарием - и получился бы прекрасный триллер. Если где-нибудь на него натолкнетесь и честно дотерпите до конца 80-ти минут - вы будете вознаграждены за терпение))

...и снова меня охватывает волна теплого, всеполгощающего фанатизма)) Раньше я как-то не обращала внимание не столько на игру актера, сколько на его "озвучку" персонажа. Приятным исключением были старые диснеевские мульты в нашем дубляже - их можно было даже не смотреть, просто слушать. Немногим позже того далекого и прекрасного времени я увлеклась персонажем и актером, которым не устану восхищаться, - Зигги из оригинального Get Smart. Его монологи и диалоги, приправленные пародийным немецким акцентом (несложно догадаться, что он не немец, а как раз наоборот), можно слушать и слушать много раз подряд - все равно, что вокал Уотерса, пусть и не самый мощный по диапазону и вокальным штучкам, зато озвучивающий текст песни с чувством, толком и расстановкой (с). Ниже предлагаю вам три ссылки на 30-ти минутную серию с очень длинным названием How to Succeed in the Spy Business without Really Trying - самый, пожалуй, полный и яркий эпизод с Зигфридом за все течение шоу. Еще ниже - песня из The Great Mouse Detective, которая идеальнейшим образом подходит для этого персонажа. Вот вам, товарищи и "озвучка"...

Серия 1
Серия 2
Серия 3

Песенка
 

По статистике, на жизнь одного поколения приходится хотя бы одна глобальная катастрофа (война ли, голод ли, кризис ли, развал ли страны). Вот и я задумалась в свете наших местных политических заявлений - а нас-то ждет что? Это сейчас у нас относительная стабильность и паршивенькая, но демократия, - а вдруг из-за каких-нибудь дебилоидных радикалов мы и это, простите за выражение, просрем? Честно говоря, мне наше национальное "самоопределение" все больше напоминает известные всем мотивы насильственного воскрешения уже тысячу лет назад издохшего сказочно-тевтонского государства. Ну неужели, ... вашу, кому-то так сложно понять, что запрещай они русский язык или не запрещай, вешай всех, кто не присягнул Бандере или не вешай, славных времен гетьмана Мазепы (и слава Богу) уже не вернуть. Так доколе же можно издеваться над современными трезвомыслящими людьми, которые не хотят делать из страны Северную Корею №2 и вешать железный занавес то на одни, то на другие границы? Я считаю то, что после распада Союза мы все же мысленно (и в лучшем смысле этого слова) живем в некоем едином государстве и не относимся к соседям, как к китайцам или индусам, прекрасной штукой и настоящим проявлением свободы от предрассудков и деления людей на хороших/плохих по линии на географической карте. Так что, друзья, - не заставляйте меня эмигрировать)) Я в своей стране пожить нормально хочу))

Песня на все времена))

Когда я встречаю фанатиков одной идеи, они всегда возбуждают во мне если не подозрение, то довольно смешанные чувства. Я, конечно, понимаю, что людям надо как-то самоопределеяться и бороться за какую-нибудь "правую идею", но все эти защитники животных/экологии/истинной веры и пр. - нет, увольте, я не приветствую их радикализм. Поверьте, наивно считать, что если все люди вдруг перестанут есть мясо, то на Земле немедленно наступит если не рай, то демократия и гражданское общество. Я, к примеру, к животным отношусь пофигистически: их личная жизнь меня нисколько не заботит, но я не стреляю их из пневматики не потому, что я какой-то там борец за какие-то там идеи, а просто потому, что я адекватный человек и не хочу ради развлечения отнимать чью-то жизнь. И для того, чтобы уважительно относиться к всяческим живым существам, мне совершенно не нужно устраивать митинги, носить футболки и писать стихи на заборах вроде нынешних "антифа".

Бывают моменты в жизни (с), когда человека заедает ностальгия по былым временам. Особенно четко это проявляется после того, как вдруг видишь по убогому сай-фай каналу серию горячо тобой любимого (и неавдно пересмотренного) "Вавилона". С горя, а также на волне моего самовыдвиженческого увлечения хаммеровскими фильмами и в т.ч. их Холмсом, я решилась пересмотреть мультфильм, который... нет, который я не то, чтобы любила в детстве, но который сильно на меня повлиял. Да: немцы - не единственное мое пожизненное увлечение)) Одним из первых были книги Конан-Дойля. Как раз в те времена мне и попался на глаза этот мультик. Как я его смотрела - отдельная приключенческая история: полупиратский канал "Хортица" в святые времена отсутствия тирании копирайта показывал сие творение с одноголосым переводом (вы знаете, с каким), да еще и так качественно, что о происходящем на экране приходилось, скорее, догадываться, чем просто смотреть. Мультфильм мне не понравился)) Тогда я еще не могла отойти от "канона" и допустить существование Холмса, несколько отличного от того, каков он был в книгах, которые я тогда знала практически наизусть. Мультик пригодился мне как предлог пофантазировать (сейчас это можно было бы назвать фанфикшн): тогда образ Холмса, помимо глубокого уважения, не вызывал во мне таких чувств, как его небезызвестный брат (и это задолго до просмотра наших фильмов; вот вам и моя пожизненная нелюбовь к главным героям). Подводя итог долгому слезному рефлексированию, могу сказать: да, эта вещь заметно повлияла на мои вкусы и предпочтения, в плане тех же сюжетных ходов. О самом мультике: может, это вам и не "Красавица и чудовище", но - один из лучших диснеевских, какие мне приходилось видеть. Да уж, были времена, когда студия Диснея снимала мультфильмы без идиотских шуток и без трехкратного ускорения происходящего на экране, отчего все действо больше напоминает компьютерную игру а-ля "Квейк". Я знаю, что всегда жалуюсь на одно и то же, но - такие уж мои вкусы :)

Ах, да, и он был выпущен как раз в год моего рождения))

Из многих и многих военно-политических фильмов о немцах, которые я смотрела, одним из самых "немских" типажей я торжественно нарекаю г-на Диффринга. Почему? Быть может, потому, что он и есть немец, собственно...

Хит-парад чудо-названий книг эпохи соцреализма, взятый мною из учебника 1955 года. Места и оценки выбирайте им самостоятельно. От себя: "Главный агроном" меня совершенно покорил

- Я сын трудового народа
- Киров с нами
- Повесть о директоре МТС /другого Мтс/ и главном агрономе
- Русский лес
- Лихая година
- Флаг над сельсоветом

...и несколько формулировок из заглавий:

- Победа социалистической системы во всех областях народного хозяйства. Ликвидация капиталистических элементов и полное уничтожение эксплуатации человека человеком. Превращение нашей страны в могущественную индустриально-колхозную державу.
- Новое в изображении социалистического труда. Героика созидания.
- Поэтические сказы П. Бажова («Малахитовая шкатулка»), воспевающие творчески одухотворенный труд. Колхозная тематика в литературе предвоенных лет.
- Усиление в предвоенные годы мотивов обороны нашей страны, революционной бдительности.
- Слабое развитие сатирических жанров
- Возникновение печати и литературы у народов, не имевших до революции письменности.
- Труды И. В. Сталина «Экономические проблемы социализма в СССР» и «Марксизм и вопросы языкознания». Миролюбивая внешняя политика Советского государства. Движение сторонников мира
- Романы «Донбасс» Б. Горбатова, «Журбины» В. Кочетова, «Дни нашей жизни» B. Кетлинской, раскрывающие богатство духовной жизни представителей рабочего класса
- Поворот литературы к более глубокому изучению действительности, наметившийся после XIX съезда партии и пленумов ЦК КПСС.

Новый супермонстр из Стар Трека. Всем бояться, господа.

И вновь мозг уничтожен...

ps. На это неподобство можно и нужно смотреть именно так:

(Продолжение)

«Дорогой дневник», - вывела костлявая рука имперского идеолога. «Грядет пятый день моего пребывания в этом ужасном, промозглом, унылом месте. День здесь похож на ночь; вечер на утро; еда – на рагу из подопытных крыс. Спертый, могильный воздух несется по сложной системе вентиляции; в душе нет и не было горячей воды. Находясь здесь, я все чаще замечаю, что мою гениальную конструкторскую задумку безбожно попрали и извратили. Например: почему бумагу в туалете не защищает лазерная решетка? Сколько раз я не приносил ее, она всегда пропадала и будет пропадать, пока я не организую показательные расстрелы. Бессонная ночь, которую я провел на полу у электрокамина, подсказала мне новую концепцию казней. Подписывал именные издания «Доктрины» до 3:00, затем взялся за дела научные. Опыт №312 не удался: проваренный труп мыши не лезет в резервуарное горлышко. Чистил раковину 1.5 часа, сломал два валтуса; затопило инженерную палубу и каюту посла Орионии. На заметку: купить дождевик, валтус, патроны, револьвер, носки».

Перо губернатора дрогнуло над страницей, пустив тягучую чернильную каплю. Два конуса, довлевшие над разделочным столом, грянули молнией в чан с белыми мышами, отчего паленые трупики посыпались на пол, прежде взлетев к потолку.

«P.S. Заземление, поставить, завтра же», - указал Таркин, стряхнув мышиное тельце с имперских погон. Дневник был захлопнут, брошен через плечо и упокоен в груде посылок с почтовым штампом Мау.

Щеки Таркина втянулись вглубь черепа, обозначив верхние зубы. Самогон вышел постным и кислым: груши, найденные на третьем дне его походного чемодана, были явно взращены вблизи плантаций дилития. Мирок в Третьем квадранте, откуда росли корни груш, был знаком губернатору по слезливым отчетам его агентов, за два года так и не втолковавших местным жителям, что ими правит Палпатин, а не идол в виде двухколесного трона. Обратившись к Большой Имперской энциклопедии, Таркин – к скуке своей – обнаружил, что вышеупомянутый трон был ничем иным, как инвалидным креслом капитана Пайка. Полной сути своих верований аборигены так и не пояснили; не помогла и «Золотая ветвь».

Пленка с фальшивым громом оборвалась на девяноста минутах и принялась лезть из проигрывателя. Пробирки затихли; кислотная пена больше не бурлила пузырями. Внезапно ось станции отклонилась от железных полюсов, повалив Таркина на пол и плеснув на его спину реактивами. Проводка вспыхнула и оплавилась; лабораторию, кренившуюся то вправо, то влево, озарило сияние алых ламп тревоги. Голос диспетчера заунывно пояснил, что коммерческий транспорт металлоискателей-клингонов, подверженных тяжелой форме дизлексии, попытался присосаться к «Звезде».

Макушка Таркина треснулась об стол, трагично оборвав попытку спасения. Лежа на полу и предаваясь философским думам, он занялся животрепещущим вопросом - не прожгла ли его позвоночник кислота. По счастью, все оказалось терпимо: ядовитая субстанция не успела просочиться сквозь холеный имперский френч. Тряска прекратилась, унеся с собой перезвоны колб и клингоновские останки. Единственная загвоздка, омрачившая триумф, заключалась в том, что Луч Смерти высосал из «Звезды» чрезмерно много киловатт.

Болезненно-бледная кисть коснулась ножки стула. Отодвинув настырную мебель, Таркин ощупал свой путь, выполз из-под стола, поднялся, потер саднящие коленки, удалил подпорченный мундир, чиркнул спичкой и распылил огонек на свечи из вулканского воска. Происшедшее напомнило тот субботний вечер, когда ему пришлось проползать под столами и диванами около двух часов, ища солдатский жетон Даары, куда-то пропавший по ходу прочих событий. Шум за дверью и звук, подобный звону пустого ведра, вынудили Таркина отвлечься от волнительных помыслов. Схватив подсвечник, он накинул на плечи клетчатый халат и вышел в коридор.

Мау

Палпатин

Пайк

"Золотая ветвь"

Клингоны

Даала

Сегодня смотрели фильм, который все знают либо о нем слышали, - "Метрополис" Фрица Ланга. Честно говоря, я раньше не задумывалась над тем, что среди гениальных фильмов бывают более или менее гениальные. Этот фильм из разряда "более". Его даже можно не смотреть - на него надо медитировать.

(Продолжение)

Грант (треща тесным полосатым костюмом): - Так, оркестр, быстро заиграли. Мухи улетели. Тараканы расползлись. (Хозяину) Кто сюда пустил сову, у меня же аллергия на сов!
Хозяин плавно зеленеет, предчувствуя беду и сдачу всей мебели в комиссионку. Сова, мнущаяся на плече Тени, грозно ухает и теребит крылом. Сам "менестрель" невозмутимо поглощает шато'д'пурпур.
Грант (Планту): - Так, все, я устал от них.
Плант (услужливо): - Массаж? Коктейль? Автомат Томпсона?
Грант: - Последнее.
Плант (уныло): - Простите, босс, я его не взял.
Грант (зверея): - Это еще почему?!
Плант (смущенно): - Не влез в косметичку.
Менестрель (сквозь усы, презрительно): - Почем опиум для рок-фанатов?
Грант: - Так, вот сейчас я не понял.
Менестрель (вздохнув): - Мне объяснить, почему уборщица, подглядевшая, как некто в белом записывает закрытую репетицию Хьюза на диктофон, сейчас отдыхает в бунгало на Канарах?..
При упоминании уборщицы тело в белом начинает шевелиться, однако всем на него плевать. Питер Грант, не на шутку разозленный, пытается встать из-за столика, опрокидывает столик, швыряет хозяину стодолларовую банкноту, крушит столик ударом кулака и неумолимо движется к Тени. Бокситово-бурые глаза типа в черном наливаются кровью ненависти. В тот миг, когда кулак Гранта готов смять его череп, менестрель ныряет в черный плащ и исчезает в облаке дыма.
Плант (кашляя и чихая): - Босс, мы попали в Монтре?..
Грант (угрюмо): - Заткнись. Убьем хотя бы сову.
Предчувствуя неладное, пухлая птица взмывает под потолок. Повинуясь кивку Гранта, хозяин выдает ему швабру, пнув каблуком фигуру в белом, которая на ней возлежит. При первом же ударе падает люстра и крошится потолок. Голова тапира, задетая вторым взмахом, внезапно оживает и беспокойно шевелит ушками.
Голова тапира: - Где Мик, я ничего не пропустил?
Хозяин: - Заткнись, Чарли! Висеть здесь будешь, пока Джаггер не выплатит мне карточный долг и не вывезет весь ЛСД, который он налил в мой аквариум.
Голова тапира: - Ну-у-у, так нече-е-естно... (Флегматично закусывает край жалюзей и принимается их жевать).
Тень (явившись за спиной Гранта): - Питер, дружище. А где же Бонэм?
Грант застывает, огорошенный наглостью менестреля. Плант выхватывает гипюровый платочек и принимается рыдать, попутно семеня к выходу. Тело в белом отзывается на упоминание Джона нечленораздельными звуками (по причине выбитых зубов). 
Грант (угрожающе): - Чего тебе надо?!
Тень (флегматично): - Уже ничего. Заклинание творческого бесплодия я на вас и так напустил.
Плант (нагло): - Он все врет, господин, я вчера написал песню!
Грант (отвлекаясь): - Не смеши мой жир. Если "песней" называется твоя фолк-какофония, тогда этот лось - переодетый Дракулой Ричи Блэкмор.
Ричи Блэкмор (сбросив шляпу и расправив усы): - Приветствую вас, неудачники.
Из ушей Гранта валит пенистый дым. Признав в наглеце давнего соперника "цеппелинов", Грант выхватывает из-за пазухи костюма якорь немецкой подводной лодки типа "у-бот". Оценив прущую на него угрозу, Ричи дергает Планта за блондинистые кудри, выдирает длинный волос, шепчет нечто невразумительное - и посетители паба вздрагивают, когда щель в потолке, освещенную луной закрывает зловещее облако.

Продолжение следует...