В наше время часы это что то большее чем просто часы....В том что смысле что например в деловом мире очень много значит понятие ХОРОШИЕ ЧАСЫ....Представьте себе что Вы представитель солидной фирмы и Вы приходите на какие то важные встречи или презентации Вам приходиться общаться с потенциальным партнером и у Вас на руке ну не знаю....китайский будильник например )))) Все товарищи забудьте о контракте или удачной презентации....В деловом мире знают толк часам....Так как же выбрать действительно хорошие часы? Как не попасться на уловки и не купить ролексы с дерибасовской? )))) Вот мой совет...Зайдите на хороший сайт и узнайте все что Вам нужно про часы и Удачной покупки!!!!

Вы приехали в первый раз в Москву и у Вас нет знакомых или телефонов кто бы мог помочь с жильем....Очень частая ситуация ( При этом если Ваши средства не позволяют Вам гостиницу (что тоже характерно для нас)....Я пару дней назад был одним из командировочных с такой проблемой... Есть вариант посуточно квартиры в москве ,.... Очень выгодно, уютно и комфортно. Все квартиры оборудованы по современному , новая мебель и техника, хороший ремонт, постель, посуда, бесплатный интернет и телефон. А ГЛАВНОЕ цены намного реальнее чем в гостиницах! Что еще надо для комфортного пребывания в Москве?

Британские сомнологи из университета Западной Англии пришли к выводу, что женщины больше мужчин подвержены ночным кошмарам.

Ученые под руководством доктора психологии Дженифер Паркер провели исследование, в котором приняли участие 170 пациентов.

Оказалось, что лишь 19% опрошенных мужчин видят ночные кошмары, в то время, как у женщин этот показатель составляет 30%. Также исследователи выяснили, что женщины чаще мужчин страдают бессонницей.

Ночные кошмары чаще снятся женщинам, чем мужчинам

По мнению ученых, один из факторов, которые провоцируют нарушения сна у женщин, являются ежемесячные женские циклы, а вернее перепады температур тела, которыми они сопровождаются.

Ученые во время эксперимента заметили, что перед началом месячных циклов у большинства пациенток отмечаются нарушения сна и тревожные сновидения.

"Женская психология такова, что нерешенные проблемы в реальной жизни они пытаются мысленно доделать во сне, к тому же на это обстоятельство накладываются побочные факторы", - заявила Дженифер Паркер.

А доктор Крис Идзиковски из Центра исследований сна в Эдинбурге, говорит, что во время ежемесячных циклов женщины не только подвержены кошмарам, но и состояние так называемого быстрого сна у них проходит не так ровно, как у мужчин.

"Единственный плюс у женщин в том, что они быстрее забывают свои сновидения, чем мужчины", - говорит Идзиковски.

Американские ученые создали новое средство для борьбы с алкогольной зависимостью, которое, как показали клинические испытания, убывает тягу к алкоголю на длительный срок.

В настоящее время на рынке препаратов от алкоголизма есть лишь несколько действенных препаратов, среди которых и популярный у врачей-наркологов налтрексон. Хотя и он помогает лишь незначительному числу пациентов.

Поэтому нейрофизиологи из университета Калифорнии в Сан-Франциско во главе с Селеной Бартлетт решили разработать более действенное средство на базе налтрексона. Полученное лекарство ученые давали животным, страдающим пристрастием к спиртному в тяжелой форме, на протяжении 28 дней.

В результате еще четыре недели после окончания курса терапии подопытные животные воздерживались от употребления алкоголя, и в целом в два раза снизили его потребление.

"Одна из самых острых проблем в этой области состоит в том, что когда пациенты возвращаются домой из клиники, они нередко возобновляют прием психоактивных веществ", - говорит доктор Бартлетт, добавляя, что новое средство может значительно повысить эффективность реабилитации пациентов, обеспечив устойчивую ремиссию на физиологическом уровне.

просто прикольно и удобно Сказочная Почта )))) Почта Деда Мороза - сказочные поздравления детям и взрослым! Здесь можно заказать поздравления на Новый год или любой другой праздник.

Рейтинг лучших марок молока
Торговая марка	Производитель	Цена за 100 г	Микробио-логия (по ДСТУ)	Оценка
Веселый молочник	Вимм-Билль-Данн, Киевская обл.	0,54 грн	в норме	отлично
Добрыня	Донецкий гормолзавод	0,52 грн	в норме	удовлетвори-тельно
Галактон	Галактон, Киев	0,47 грн	не соответствует	плохо
Гурманика	Ковельмолоко	0,46 грн
Простоквашино	Кременчугский гормолзавод	0,53 грн
Славяночка	Вимм-Билль-Данн, Киевская обл.	0,44 грн
Щодня	Рейнфорд, Житомир	0,50 грн

На краю крыши одинадцатиэтажного дома, сжимая в руках предсмертную записку стоял молодой парень. Он долго кричал в "пустоту", что сейчас прыгнет, с целью созвать людей, что бы те увидили, как несчастен этот паренек, сколько боли он натерпелся и как не справедлив этот мир. Но, как на зло, городской шум полностью поглощал его крик.

Простояв так несколько десятков минут, как всегда с небольшим опозданием в нашей драме появляется персонаж, который обычно появляется в такие моменты жизни.
- Ну что? Сиганешь? - ухмыльнулся мужчина, стоявший по левую сторону паренька.
- Ой! Кто здесь? - паренек вздрогнул: от неожиданости, и от счастья что наконец, хоть кто то увидит его смерть и будет его жалеть.
- Пересрал?
- Я прыгну!!!
- Ха! А я ждал этих слов.
- Я прыгну! - повторил паренек, но с неким трепетом в голосе.

Мужчина продолжал смотреть на паренька, и улыбатся. Так они еще простояли минуту, и потом мужчина вдруг несильно стукнул себя по губам и произнес

- Ах да! Какой же я идот! Подожди секунду - незнакомец полез в карман своих потертых джинс, и достал мятую и на вид старую бумажку. Он поднес ее к лицу и подняв руку вверх, на шекспирский манер стал читать - О нет! Друг! Опомнись! Не делай этого! Твоя жизнь еще впереди. Давай, спустимся вниз и все обсудим. Не делай глупостей.

Незнакомец заржал, и смяв бумажку, бросил в лицо подростку.

- Я прыгну! - всхлипнул подросток.
- Да что ты заладил? Прыгну, прыгну! Давай - пацан сказал пацан сделал!
- Вы что совсем сдурели? Я прыгну вниз! Вы не понимаете?
- Я то понимаю, мальчик. Было б намного удивительней есле б ты прыгнул вверх. Гравитация, извините меня, безотказно работает уже хрен знает сколько.
- Вы что издеваетесь?
- Я? Да как ты мог подумать? Я просто делаю свою работу.
- Какую работу? - вдруг, сам неожиданно для себя спросил подросток.
- Ух ты бля! Оно знает и другие слова, кроме как "Прыгну". - мужчина добродушно улыбнулся и добавил -Ангел смерти. Очень приятно. Э-э... Три, два, один... Во! Все как по графику.
Подросток, сжал колени, и на штанах образовалось мокрое пятно.
- Не убивайте меня!
- Вот это я понимаю работа. Ну не пиздец, а? Говорила мама - бросай ПТУ, и иди в армию. Мальчик, ты определись! А то: "прыгну-прыгну", а через минуту уже "не убивайте".
- Ну пожалуйста! Я ничего плохого не сделал! - подросток, упал на колени и опустил голову.
- А-а-а. Мой мозг! Ебаные суицыдники! Уже третий на сегодня. Сколько можно? - ангел смерти подошел к подростку, отодвинул с заплаканого лица челку, и вопросил - В записке что написал. Дай хоть поржать на последок.
- Вы меня не убьете? Честно?
- Меньше разговоров. Давай записку... Та-а-а-к. Я ушол из жизни навсегда, и это все вина Натальи! Знайте люди, это она меня довела. Бла бла бла. Ты понимаешь, что ты гавно написал? Это никуда не годится! Давай с тобой сейчас вместе напишем предсмертную записку, как пологается. А то мне стыдно за тебя.
- Что вы хотите сделать? - паренек, обнял себя руками, и согнулся от страха, все так же продолжая стоять на коленях.
- Тормозишь? Малчуган, что то ты не адекватен. Записку будем предсмертную писать говорю. А, то прыгать с таким вот гавном в руке - не дело.
Ангел смерти, уселся по турецки на рубироид, достал карандаш, и вытащив язык, стал писать.
Подросток, не переставал плакать, и поглядывая то вниз, то на люк, через который поднялся, стал размышлять о побеге.
- Ты у меня будешь самым красноречивым суицыдником. Твоя Наталья, когда прочитает - то вмиг охуеет и тоже скинется с крыши. После твоей записки, будь ее воля - она шесть раз подряд скинулась бы. Вот, сейчас последний абзац допишу и готово. Как говорится - в последний путь.

Ангел смерти, закончил свое произведение, и поднял глаза, но подростка там уже не было. Подросток, стремительно убегал, не оглядываясь назад и заперевшись дома стал молится.

- Эх, блин! Не дождался. С такой позорной запиской прыгнул. О! Приудмал! пойду этой его Наталье свое творение положу в почтовый ящик. Пусть охуеет.

На следующий день на краю крыши одинадцатиэтажного дома, сжимая в руках предсмертную записку стояла молодая девушка. Она долго кричала в "пустоту", что сейчас прыгнет, с целью созвать людей, что бы те увидили, как несчастна она, сколько боли она натерпелась и как не справедлив этот мир. Но, как на зло, городской шум полностью поглощал её крик.

Кредит.....поднимите руку кто в наше время не имел дело с кредитом )))) Сейчас только и слышиш от всех взял в кредит....а дальше мнения раздваиваються....одни удачно взяли в хорошем банке другие неудачно....по народному ПОПАЛИ...Лично я когда брал то мне как то везло...Попадал в нормальные банки...А ведь на самом деле 90 процентов из нас )))) не знают законов и не читают подробно детали тех документов которые нам дают на подпись в банке!!!! Кто скажет что я не прав....Пока я брал мелкие кредиты меня это устраивало....Сейчас хочу взять квартиру...тут уже более стемно попасть как говориться....Сначало думаю пойду к хорошему юристу пусть расскажет что и как...Когда узнал сколько он берет....Думаю нафиг...сначало инет порою...Непрогодал....Спасибо создателем вот этого портала кредит..... Взял квартиру....Условия супер...А главное теперь я знаю что и как....И документы в банке я читал со знанием что к чему.....

На выходных задался целью сходить в кино...решил спросить у гугла ) на что стоит потратиться ;) вот нашел оч и оч путевый форум с нормальной аудиторией Форум о фильмах ....Где мне наконецто удалось поспорить а главное получить очень много информации о том что день грядущий нам готовит ))) Если честно по моему главная ценность таких ресурсов в том что теперь у тебя нету риска потратить много времени (целый вечер) на поход в кинотеатр....когда ты в предвкушении приятно просмотра...а фильм оказываеться полное....ну вы поняли...Теперь со мной надеюсь такого не случиться....По крайней мере на выходных благодаря советам и информации с форума я получил удовольствие от фильма. И от соседки сидящей рядом со мной!!!! ))))) что немаловажно...

Есть такой тренажерный силовой комплекс – «Геркулес» называется.
Видели, наверное?
И в Москве такие встречал в фитнес клубах, и здесь, в клубе, в который хожу, тоже имеется.
Будь он, сцуко, неладен!

Переусердствовал я, короче, вчера, качая мышцы бёдер. Вес слишком большой установил - лавры Шварценеггера покою не дают, бля, тоже хочу, чтобы джинсы по швам трещали, когда мышечные бугры перекатываются при ходьбе.
Растянул мышцу на внутренней стороне правого бедра, ближе к паху.
Больно, аж слёзы из глаз!

Ковыляю к инструктору, тыкаю в место растяжки:
«Что теперь делать? Реанимацию вызывать будем или как?»

А он, пидарюга, улыбается так широко, показывая фарфоровые зубы:
«Ноу проблем! Сейчас мазь тебе дам, согревающую, и всё будет о’кей!»

Роется в своей сумке и протягивает тюбик.
От одного вида тюбика, на котором языки аццкого красного пламени чётко так прорисованы, мне уже херовенько стало.

«Выдави мази с рисовое зёрнышко и вотри в то место, где болит. Через пять минут будешь как новый», улыбнулся качок-инструктор и ушёл.

Иду в раздевалку, приспускаю до колен портки, выдавливаю мази с рисовое зернышко, и начинаю втирать во внутреннюю часть бедра.
Приятная теплота разливается по ноге, боль быстро исчезает.

«Заебись мазь!», думаю я. «Волшебная просто!».

На всякий случай выдавливаю еще, и втираю вокруг больного места.
Мазь греет, боли нет, я счастлив!

«Пойду ещё минут десять по беговой дорожке похожу, и домой!»

Включаю «дорожку» на прогулочный шаг и иду себе, на сиськи потных соседок поглядываю.

Через три минуты начинаю чувствовать, что что-то Там не то.
Там - в штанах!
Особенно в области правого яичка!!!

Еще через пару минут всё становится понятным.
При ходьбе свежевыбритое правое яичко, соприкасаясь с внутренней частью бедра, трётся об него, и, соответственно, получает свою порцию согревающей мази.
Ещё через минуту ощущение становится таким, словно яичко моё положили на раскаленную сковородку «Тефаль».
Почему-то вспоминаю Кащея, смерть которого была в яйце.

«А вот и ни хуяшеньки не смешно!», думаю я.
Жжение становится невыносимым, в глазах темнеет и я, матерясь, по-русски правда, на весь клуб, выбегаю из тренажёрного зала, надеясь не потерять сознание по дороге в раздевалку.

В раздевалке хватаю полотенце и пытаюсь стереть мазь.
Однако, тем самым, только ещё больше втираю её в мошонку.
Терпеть уже невозможно вообще – горю, как в аду!

«Моё спасение в холодной воде!», мелькает мысль, и я устремляюсь в туалет в коридоре, ибо туалетная комната в раздевалке на ремонте уже пару недель.

Забегаю в туалет, открываю кран с холодной водой, приспускаю спортивные штаны вместе с трусами-боксерами и, кое-как извернувшись, встав на цыпочки полубоком, упершись одной рукой в зеркало, и нависнув всем телом над умывальником, умудряюсь засунуть правую часть мошонки под спасительную струю.
«Вот оно счастье! Вот оно блаженство!», прикрыв глаза от удовольствия, расплываюсь я в улыбке.

В этот момент из кабинки за моей спиной слышится звонкий, задорный такой, раскатистый пук – трррр-рррррр-ррр.
Моей охлаждающейся мошонке, и мне, соответственно, тоже, было так хорошо и радостно, что хотелось поделиться своей радостью со всем миром!

«Бог в помощь, дитя моё!», весело так говорю я, обращаясь к невидимке из кабинки и поглаживая под ледяной струёй воды покрасневшее правое яичко.

Из кабинки слышится сдавленный хрип, потом ещё одна короткая, но громкая очередь «холостыми патронами» и… довольно приятный женский голос, давясь от смеха, произносит:
«Спасибо, святой отец! А что вы делаете в женском туалете?»

По спине поползли миллионы мурашек.

Я в шоке оглянулся вокруг и увидел, что писсуаров действительно нет.
Более того, влетев в туалет, я не закрыл за собой дверь, и теперь из коридора в дверной проём робко заглядывала ещё одна миловидная очкастая дама с выпученными глазами, видимо, собиравшаяся пописать, но от изумления забывшая, за чем шла.

«Бля, какой конфуз! Ахуеть, и не встать!», подумал я.

«Вы извращенец, святой отец?», послышалось из кабинки.

«Ещё какой!», ответила дама из коридора, неожиданно для меня обретшая дар речи. «Он стоит с голой задницей и моет свои гениталии в умывальнике…»

Я чуть не потерял сознание от стыда и ужаса.

Но разговор двух дам продолжался.

«Ну, и как там у него гениталии?», спросили из кабинки. «Достойно выглядят?

«Вполне достойно для извращенца. По крайней мере, бритые, что уже хорошо», отвечает дама в дверях.

«Гей, что ли?», хихикнули из кабинки.

«Не похож, скорее, упитанный такой, молодящийся самец. Но чистоплотный, видимо», дама из коридора, осмелев, сделала шаг в мою сторону, прикрыв за собой дверь.

«Сорри, леди, я просто ошибся дверью. Я не извращенец. У меня проблема», говорю я. «Дело в том, что…»
И, рассказываю залпом, что произошло.

Из кабинки доносится громкий смех, сопровождаемый периодическим неконтролируемым попукиванием, вторая дамочка тихо сползает по стенке, повизгивая от смеха.

«Ещё раз приношу свои извинения, дамы, надеюсь, мы останемся друзьями. Готов угостить вас обеих кофе или соком в клубной кафешке дабы реабилитировать себя», говорю я, натягивая портки.

«Окей, жди нас через пятнадцать минут, извращенец! И уйди уже, наконец, а то я сейчас лопну…», послышалось из кабинки.

Послав воздушный поцелуй очкастой дамочке, направлявшейся во вторую кабинку, и широко улыбнувшись, я покинул гостеприимный женский туалет фитнес клуба.

Потом мы, мило беседуя, пили кофе, свежевыжатые соки и ели салаты.
Дамочки оказались кокетливыми, приятными в общении, с хорошим английским чувством юмора и озорными веселыми глазами, к тому же болтали без умолку.

А я сидел и думал про себя:

«Какое счастье, что такое произошло со мной не в Америке!
У них там с этим делом строго, бля!
Там я бы уже сидел в полицейском участке за сексуальные домогательства, извращения, попытку изнасилования и за многое другое, что могло бы придти на ум американским женщинам, обнаружившим в женском туалете американского фитнес клуба мужика со спущенными штанами и яйцами в умывальнике!

Хотя…англичанки, при всей их развращенности, тоже могли бы обратиться в полицию…и даже, наверняка бы обратились, если бы им было лет по двадцать-тридцать, а не по шестьдесят, как моим нынешним подружкам…»

Странно раньше как то не задумывался над понятием мужская мода....Женская понятно. На то она и женщина! А вот мужская хм...применимо к себе...Ну пошел в магазин ну купил что нравиться...подходит не подходит...Потом заметил на работе стал мой коллега как то странно одеваться...Странно в смысле прикольно ))) Вроде и не поймеш что к чему а вот классно и все....Ну на одной из вечеринок я его расколол! Товарищи вот что он делал! Есть вот такой ресурсик блог о моде куда он переодически наведываеться...Ну а дальше уже понятно...Так что кто хочет ВЫГЛЯДЕТЬ а не таскать что попало советую... ;)

Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости. Просьба не сорить в лифте. 12.01.2007 г. Администрация»

Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»

«Петя, ты мудак. Более того – ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»

«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»

«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»

«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет ...
... общаться с этим олигофреном?»

«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»

«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»

«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»

«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»

«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.»

«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»

На новом листе

«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»

«+1»

«+1»

«+1»

«+1»

«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»

«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»

«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»

«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»

«Ага. Так я вам и дался на слаб.....»

«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным. Ура, господа! Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»

Вчера приезжал из Москвы старый дружище....Посидели (заметьте без спиртного) настроение ностальгическое....Вспомнили юношество как вместе тусили, занимались спортом ну и вообще....И вот что удивительно больше всего запомнились наши эксперименты....Как мы ходили на латинские танцы! Почему то именно это отпечаталось и у меня и у него наиболее ярко...И вот сегодня проводил его и решил все! Хватит по вечерам херней страдать...Танцы и еще раз танцы )))) Ведь сколько плюсов:

 1) Хорошее настроение.
2) Хорошая музыка
4) Красивая стройная напраница
5) Тело просыпаеться...Работают все мышцы...Класс...

Ну решил пока поисать в инете литературку ну и информацию вообще (в нашем дестве у нас не было такой возможности).....А сейчас...Стукнул в аську другу он мне посоветовал вот этот магазинчик Уроки танцев на DVD Пошарился....блин чего только нету...И доставка что надо...Ну что товарищи могу сказать...Сегодня вечером дома будет сальса!!! Щас займусь поисками партнершы ;)