Я очень люблю ночь. За спокойствие, за чёткость мысли. Я не люблю рано просыпаться. Наверное поэтому мне катастрофически ни на что не хватает времени.
Часто задумываюсь о том, почему все таки в сутках так мало часов?
Я очень люблю Москву. Люблю её ритм. Бесконечный. Бешеный.
Могу гулять по её улицам и переулкам невыносимо долго.
Люблю заходить одна в кафе, чтобы просто почитать. Книги - моя страсть, как кино и театр. Не проходит ни одного дня, чтобы я не взяла в руки книгу или не посмотрела очередной фильм.
А театр для меня, это жизнь. Это воздух.
Я очень люблю бывать одна. Люблю свою профессию за возможность прожить несколько жизней. Одной мне явно мало. За возможность донести до людей что-то очень важное и нужное.
Люблю стабильность и стабильных людей. Наверное потому, что сама являюсь полной противоположностью. Живу сегодняшним днем. А завтра? Завтра буду жить завтрашним.
Я всегда тщательно продумываю все свои поступки и действия. Не люблю говорить и делать что-то с горяча.
Люблю наблюдать за людьми. Как они говорят, как двигаются. За манерами и жестами. Отчасти из-за этого я начала фотографировать. Отчасти из-за этого ненавижу в фотографиях наигранность и фальшь.
В принципе, как и в жизни.
Я очень общительный человек. Люблю новые знакомства. Люблю интересных и нестандартных людей. Меня раздражают пустые разговоры и необходимость поддерживать беседу просто так, из вежливости. Люблю лёгкость в общение и взаимопонимание.
Я одинокий человек, хотя меня постоянно окружает огромное количество людей.
Своих друзей могу пересчитать на 2 пальцах. Но эти 2 пальца я обожаю каждой своей клеточкой.
И ради них могу свернуть горы, если будет надо.
Люблю делать комплименты людям, которые мне симпатичны. Люблю сюрпризы и подарки. Дарить и получать.
Ненавижу когда мне пытаются лезть в душу те люди, которых я никогда туда не пущу.
Ненавижу ссоры и скандалы. Всегда очень тяжело переношу и долго отхожу от них.
Ненавижу в людях глупость, цинизм, высокомерие, наглость и самовлюблённость.
Ненавижу когда опаздывают, хотя сама очень часто этим грешу.
Я очень критична к людям, впрочем как и к самой себе.
Люблю дождь и ненавижу зонты.
Люблю сидеть дома во время грозы, пить чай, читать любимую книгу или смотреть любимый фильм.
Люблю письма. Настоящие.
Люблю свою маму.
Люблю просыпаться утром от поцелуя любимого человека.
...
Люблю тебя, как никого и никогда не любила.

---

 

 

Мужчина и Женщина. Возраст не определен, но уже не юность и почти что зрелость. У каждого костры амбиций и кромешное одиночество.Она идет по улице, он подходит и аккуратно берет под локоть. Она не осекает его, и они знакомятся. Потом перематываем - ресторан, перематываем - отель какой-то, перематываем - опять ресторан уже днем, перематываем - его спальня. Они курят. Вроде уже Очень близко, НО…Было бы совсем близко, будь им по 18, а когда уже бывало всякое – они боятся. Она боится влюбиться сильней, чем Он. Он боится попасть в зависимость от нее физически. Они курят, просчитывают и размышляют. И каждый в голове прокручивает комбинации. И не одному не придет в голову по честному, без «проверочек» искренне броситься на амбразуру и стать счастливым, потому что много «било», потому что уже слишком зачерствело и не хочется снова и снова страдать. Потому что кто-то должен начать, а никто не хочет – все боятся.

 

 

Я все таки думала, что никогда уже не решусь написать обо этом всем. Я знаю, что и ты пыталась написать. Ни раз, ни два. В своих мыслях, на листке из блокнота. А затем комкала и выкидывала. Раз за разом. А еще, ты спрашивала меня. Просила совета. А я не знала, что тебе ответить. У меня не было ответа, только глухая боль внутри. Теперь я пишу. Здесь и сейчас. Пишу тебе, ему и себе.
Знаешь, я думала, что не смогу тебя простить. Никогда. Но, поняла и простила. Я не знаю, как я бы поступила на твоем месте, но наверное я бы так не смогла. Ты очень дорога мне. Всегда когда я вижу тебя, я улыбаюсь. Ведь ты такая одна. В этой истории, мы как два зеркала отражающие друг друга. Мы все видим и знаем. А мне так больно за тебя. Как за себя не было.

Я ведь привыкла к тому, что он появляется и пропадает. Привыкла жить лишь надеждой и мечтами о том, что он вернется. Вернется и сделает тебя счастливой, хоть на минуту. Раньше я искала причины в себе. Думала что я делаю что-то не так, говорю что-то не так. А все оказалось намного проще. Просто я - не та. Не та, которую он любит. И тогда ты понимаешь, что тобой пользуются. Раз за разом. Чтобы забыть (я и сама делала так не раз). Ведь ты же всегда примешь. Поймешь. И лишь тогда, все иллюзии ломаются и разлетаются на маленькие осколки. Раздирают сердце. Ты кричишь, заламываешь руки. Плачешь. А затем возникает надежда. Надежда на то, что он все таки забудет её. Забудет ту девушку, которой достаточно только позвать, чтобы он порвал со всем. Затем приходит ненависть. Ты ненавидишь её. Ненавидишь себя.
Только его ненавидеть ты не можешь.
Я была счастлива, когда обнимала его. Когда могла целовать. Дышать им. Плакала от счастья и удовольствия. И все равно знала, что он не чувствует того же. Просто потому что, я - не та. А потом он снова уйдет. А ты останешься одна. Со своими мыслями, страхом и слезами. Я же лишь существовала тогда. Ждала ждала. И все равно надеялась.

Я готова была на все, лишь бы изредка видеть его, быть с ним, чувствовать его дыхание. Видеть его грустные глаза. Пальцы, нервно сжимающие сигарету. Но может быть я все таки достойна большего? Достойна чтобы человек которого я люблю, тоже любил меня. Может быть так все же бывает? Именно этого я и хочу. И дойдя до предела, до кульминации, которой была именно ты, я решила что хватит. Я решила забыть. Уничтожить. Убить в себе. Я ушла, но забыла ли? Уходя раз за разом, остается (будь она проклята) надежда. Она умирает самой последней. Теперь я это точно знаю.
Умирает, после того, как умирает любовь.
А она умерла. Теперь я точно знаю, что забыла.

А ты всё поймешь, я точно знаю. Люблю тебя.

 

*Фотограф angel_without_w.
**За помощь в обработке фотографии, спасибо mighty_z.

 

4 января умер Г.И. Склянский. Мой мастер по актерскому мастерству.
Узнала я это только что, по дороге домой.
Еще в том году его положили в больницу, из которой он так и не вышел.
Так и не выздоровел. А я так надеялась. Так в это верила.
Нас даже в больницу к нему не пускали, потому что ему нельзя было волноваться.

Это человек, который перевернул мою жизнь. Который верил в меня, как никто. Который, точно знаю, любил меня. Он изменил меня на первом курсе, сказав мне всего лишь пару фраз. Вселил уверенность в себя, в свои силы, талант, в свое будущее. Который всегда мне помогал. Единственный кто хвалил меня. Советовал. Учил. И я всегда общалась с ним, с открытым сердцем. Мы с ним очень часто и много разговаривали. Он рассказывал мне про своего внука, жизнь, а я про свои проблемы. Он мне единственной передал личный привет из больницы. Он был не просто преподавателем, а учителем. Мастером. Учил жизни. Учил жить. Жить играя. И больше всего сейчас мне хочется, добиться всего, чего он мне желал. Обязательно сыграть одну роль, которую он очень хотел чтобы я сыграла. Вложить в нее душу. Чтобы он сверху посмотрел на меня и улыбнулся.
Улыбнулся, потому что очень этого хотел.

Он навсегда останется в моей Памяти. Сердце. Душе.
*плачу*

Жизнь играет нами. Как игрушками. Как марионетками. Кидая тебя в такие ситуации, из которых выход ты найдешь не сразу. От которых на лице появляется идиотская улыбка, а в мыслях полный сумбур и абсурд. Когда ты не знаешь что делать, и как себя вести. Когда соблазн велик. Когда нет будущего. Ты все равно идешь на это. Раз за разом. 

Встретить тебя в тот вечер было для меня сюрпризом. И как же тянуло к тебе безумно. Целовать тебя спустя несколько часов, было полным безумием. Проснуться в твоих объятиях было полным безумием. Вспомнить все интонации. Твои руки, губы, родинки. Твою улыбку. Смущение. Страх. Я вспомнила каждую минуту наших с тобой отношений. Спустя ровно год. Так странно. Так глупо. И ведь мы оба понимаем и понимали, что нет будущего. Ты уезжаешь совсем скоро, надолго. В другую жизнь. Да даже если бы не уезжал. Я не могу верить в будущее. Я не хочу в него верить.  Соблазн велик. Мы все равно пошли на это. Мы всеравно идем на это. Раз за разом. 

"Я полюбил ее с первого взгляда. И какой бы не была цена. она того стоит."

(с) "Соблазн"

 

Мне было невыносимо больно потерять тебя в первый раз. Я чувствовала. Жила. Дышала тобой в тот момент. Я обажала тебя. Я считала минуты до встреч, смеялась с тобой. Я была естественна и искренна. Говорила с тобой часами по телефону, хоть ненавижу его. Я фотографировала себя по ночам. Ведь ты просил. Тонула в твоих объятиях в кино. Засыпала с тобой по ночам. Просыпалась и улыбалась тебе. Смущалась. Ты готовил нам завтрак, а я любовалась тобой. Таким смешным и заспанным по утрам. Я не хотела уезжать от тебя. Писала милые смс. Называла тебя ласковыми словами. Дышала тобой в тот момент. Я верила. Я надеялась. Я очень верила твоим словам и желаниям. Была страсть. Были чувства. А потом ты все сломал... перечеркнул своими же руками. Заставил плакать меня. Заламывать руки. Оставив со всеми предательствами на едине. Со всей тоской. Отчаиньем.

потом. вернулся. просил прощение. слова слова слова. миллионы слов. и ни одного чувства. только в тот вечер. когда поцеловал меня в последний раз искренне. так быстро. так глупо. и конец.

Ты прав. Я соглашусь с тобой. Я отпустила. Тебя. Себя.

Я живу контрастами. Я либо чувствую, либо нет. Я не чувствовала во второй раз. Я была несчастна. Я была счастлива. У меня нет золотой середины. И я страдаю от этого. Я ненавижу. И обажаю. Я живу. И умираю. Я либо принадлежу целиком, либо ни одной клеточкой. Я играю. Нет. Я проживаю. Только так.

Ты тоже предал. Растоптал. Но красиво. И очень невинно. Ты не хотел. Возможно. Мне было хорошо с тобой. Легко и просто.

А вчера я провела весь вечер в шикарном пентхаусе в центре Москвы, смотрела на садовое кольцо с высоты птичьего полета, попивая виски. Слушая модных диджеев Москвы. Я провела всю ночь в ресторане, кушая улитки запивая моим любимым Мартини Асти. Меня боготворили и носили на руках. Я верила. Верила обоим. в тот день. в те минуты. И мне давно не было так пусто и мерзко от всего этого. Слова слова слова. Я не верю НИКОМУ.

Идите к черту все. :\

А.А.Фет (Шиншин)
1854г.

"Никогда не держи мою руку,если собираешься разбить мне сердце".

(c).

Давай раскрасим наши сны
Давай построим мосты
Давай будем вместе
Нам так хорошо
Я буду мечтать о тебе
А ты мечтай обо мне
Прыгаем вместе
С самых высоких заборов
Плывем по волнам я таю в руках
Словно птицы в небе застряли
Словно моря повисли в океане
Словно мокрые пальцы по холодному телу
Сорви меня с крючка
Укутай в белые тряпки
Кусай мои губы чтобы кровь показалась
Держи мое тело не отпускай
Согрей мою душу
Вырви сердце мое.

(c) alex_jq

Одни цитаты. Одни чужие слова и мысли. Я не могу говорить. Мне не хватает сил.

 

передо мной лист бумаги и ручка. и толстый дядька в очках в толcтой черепаховой оправе. Он врач. Он лечит людей и, по идее, способен вылечить и меня. Минуту назад он дал мне лист и сказал напиши пять слов, которые первые придут к тебе на ум. И я написал: "Простите", "Убежать", "трудно", "резать", "тепло". Почти белый стих. В нем, как мне показалось, столько спряталось смысла. Понятного лишь одному мне... ну и, возможно, этому толстяку в очках. Он берет своими мясистыми короткими пальцами листок, сворачивает пополам, потом еще попалам, полтом еще и еще. А потом рвет на мелкие частички и бросает в мусорое ведро. И говорит : а теперь напиши следующие пять слов. И я пишу на новом листе "Любовь", "ветер", "полет", "нежно", "осколки". Он хмурит брови, но по глазам вижу, что вторая партия слов ему нравится уже гораздо больше. Он рвет и этот лист на части и предлагает написать еще пять слов из головы, не повторяя предыдущие. И я пишу "Дом", "Навсегда", "вместе", "Окно", "счастье". Врач смотрит на мои каракули и передает мне лист обратно со словами - "Смотри, тебе понадобилось извести лишь два листа чтобы найти счастье. Сохрани его." Я кладу лист в карман и ухожу. На улице ранняя осень и в сердце почему-то очень солнечно, будто у меня в кармане лежит не листок со словами, а настоящее человеческое счастье... да будет так.иногда нужно несколько раз порвать и забыть, чтобы однажды найти ...

(с) nejin

"Смерть легче, чем разлука. Смерть - это всего лишь мгновение, в разлуке мы страдаем всю жизнь."

Ты возможно думаешь, что я забыла тебя. Успокоилась. Наконец поняла, что ошибалась в своих чувствах и любила лишь твой образ. Нет.Нет.Нет. Я устала. Неимоверно устала. Понимаю лишь сейчас в какой тихой истерике находилась несколько месяцев. Не чувствовала ничего. Не понимала ничего. Я помню тебя. Я писала смс тебе. Но они не доходили до тебя. Я писала тебе в аську, но ты не отвечал мне. Ты умеешь уходить из моей жизни. Так, чтобы я никак не смогла тебя найти и достучаться, пока ты сам этого не захочешь. Так умеешь делать только ты. Только тебя я хочу ждать и жду. Зачем? Не знаю. Я перечитывала наши с тобой старые разговоры. И как то совсем с другой стороны поссмотрела на них. Вчитывалась. Думала. Неужели ты правда был такой холодный и лишь некоторые твои ласковые слова приводили меня в восторг? Не знаю. По телефону ты был другой. Ты был ласковый, добрый, участливый. Мне сложно принимать какие-либо решения по отношению к тебе. Я знаю, что ровным счетом ничего не могу сделать, кроме как смириться. Пропустить через себя все что было и отпустить. Вспоминать с улыбкой и слезами на глазах. Порой закрывать лицо руками и плакать. Порой даже от счастья. Ведь были прекрасные минуты, абсолютно счастливые, когда никто не существовал кроме тебя и меня. Минуты, о которых я даже не мечатала. Ты дарил мне сказку. Редко, но дарил. И это, пожалуй, стоило того. Не знаю. Не знаю. Не знаю. Мне грустно. Плохо. Хотя. Пора. Пора начать все сначала. С чистого листа. Без всех этих параной. Пора заняться своей жизнью, а не жить мечтами и воспоминаниями. В конце концов я сильная, я чертовски сильная. И смогу. Я уже меняю свою жизнь.

"Быть больно, бытие никогда не оставляет вас в покое. Делай то, делай это, работай, борись, побеждай, влюбляйся, будь счастлив - ты обязан быть счастливым, жить - значит выполнять священный долг быть счастливым: если ты несчастлив - это позор. И вот ты делаешь все возможное, чтобы слушаться, и быть хорошим, и счастливым, и умным, как тебе велели, но как это сделать, когда все против тебя, когда любовь валится на голову, как кирпич с крыши, когда от каждой встречи с жизнью остаются синяки, когда ты идешь, прижимаясь, чтобы не попасть под колеса кому-нибудь из этих чертовых лунатиков, а стена внезапно разваливается на кусочки - острые камни, осколки стекла, ты уже весь в порезах, и кровь течет, или ты с кем-нибудь в постели, и вдруг неожиданно понимаешь, какой должна быть настоящая жизнь, и это невыносимо грустно, так что остается только подобрать с пола одежду и идти вон, - слава богу, что на углу есть бар, о, что за наслаждение выпить чашечку кофе или стакан пива".