Мне было невыносимо больно потерять тебя в первый раз. Я чувствовала. Жила. Дышала тобой в тот момент. Я обажала тебя. Я считала минуты до встреч, смеялась с тобой. Я была естественна и искренна. Говорила с тобой часами по телефону, хоть ненавижу его. Я фотографировала себя по ночам. Ведь ты просил. Тонула в твоих объятиях в кино. Засыпала с тобой по ночам. Просыпалась и улыбалась тебе. Смущалась. Ты готовил нам завтрак, а я любовалась тобой. Таким смешным и заспанным по утрам. Я не хотела уезжать от тебя. Писала милые смс. Называла тебя ласковыми словами. Дышала тобой в тот момент. Я верила. Я надеялась. Я очень верила твоим словам и желаниям. Была страсть. Были чувства. А потом ты все сломал... перечеркнул своими же руками. Заставил плакать меня. Заламывать руки. Оставив со всеми предательствами на едине. Со всей тоской. Отчаиньем.

потом. вернулся. просил прощение. слова слова слова. миллионы слов. и ни одного чувства. только в тот вечер. когда поцеловал меня в последний раз искренне. так быстро. так глупо. и конец.

Ты прав. Я соглашусь с тобой. Я отпустила. Тебя. Себя.

Я живу контрастами. Я либо чувствую, либо нет. Я не чувствовала во второй раз. Я была несчастна. Я была счастлива. У меня нет золотой середины. И я страдаю от этого. Я ненавижу. И обажаю. Я живу. И умираю. Я либо принадлежу целиком, либо ни одной клеточкой. Я играю. Нет. Я проживаю. Только так.

Ты тоже предал. Растоптал. Но красиво. И очень невинно. Ты не хотел. Возможно. Мне было хорошо с тобой. Легко и просто.

А вчера я провела весь вечер в шикарном пентхаусе в центре Москвы, смотрела на садовое кольцо с высоты птичьего полета, попивая виски. Слушая модных диджеев Москвы. Я провела всю ночь в ресторане, кушая улитки запивая моим любимым Мартини Асти. Меня боготворили и носили на руках. Я верила. Верила обоим. в тот день. в те минуты. И мне давно не было так пусто и мерзко от всего этого. Слова слова слова. Я не верю НИКОМУ.

Идите к черту все. :\