Мало суметь уйти.
Сумей, уйдя, не вернуться.

я сильная.

я сильная.

Время расставит все точки над "i". Я принял решение быть там, где я принял решение быть. У меня трясутя коленки. Но я привык рисковать. Привык к жизненным пиздюлям и глухому опустошению. Привык восставать из пепла и продолжать горячо любить всех. Слушать звонкие звуки жизни и растворяться в них. В то же время быть готовым к войне, внезапному нападению каждую секунду. Я, быть может, уже устал. Я, вероятно, хотел бы нежиться в уютной кроватке до полудня и пить малиновый сироп, поглаживая пушистого кошака. Но во мне живёт воин. Ему это не по нраву. Дух его постоянно безутешен и рвётся к скалистым ущельям и буреломам.

Вот и пережита очередная осень.
Сегодня спала до полудня, не могу припомнить даже, когда такое было в последний раз.
Желания выйти погулять нет. Хочу быть весь день одна дома. Убираться. Готовить. Набрать ванну. Курить за мольбертом, разглядывая эскизник и раскидав кучу листов по полу. Вобщем только я и я. Без взаимодействий с другими людьми.
Слишком много вопросов в голове. Уже довольно давно. И пока не получено ответов на них. Сплошные противоречия. Абстрагируюсь. Не буду зависеть от чужих мотивов и решений. Будь что будет.

Финиш.
Собираюсь на работу.
За ночь плохое настроение рассеялось.
И, хочу сказать, что я всё-таки верю.
Верю, что впереди нас ждет самое лучшее.
Всё, что нужно преодолеть, я думаю, будет осилено.
И как бы порой не хотелось опустить руки или свернуть,
Я думаю, свет в конце тоннеля вовремя напомнит о себе.
Хорошего дня. Сил. Бодрости.

Я ценю правду и предпочитаю слова домыслам.
Только после того, как в воздухе перестанут висеть слова, можно говорить о понимании без слов и о прикуривании без зажигалки.
Тем не менее, несмотря на мои предпочрения, зачастую воздух переполнен словами фразами домыслами.
Видимо, есть какое-то сладостное удовольствие от того, что можно постоянно усложнять путать пускать дым в глаза. Таким образом с закрытыми глазами проходить сквозь людей, которые, быть может, заслуживают понимания. Ну да, цинизм современнее слез, сосны выше берез, всё правильно Шило глаголет.
Вчера вечером поехала к Витамину за красками. Мне нужно нарисовать небольшой заказ к нг. Работа подстерегает меня повсеместно. Наверное хватит уже мне работы. Я безмерно устала и хочу отдохнуть. Завтра последний день работаю в "самолете" и всё. Режим сверхчеловека-выключаю, квест "60 дней пиздеца и лишений" завершен.
Физическое состояние оставляет желать лучшего. Режим Развалины.
Но это хуйня.
У меня ментальный голод, высушивающий мысли, отвергающий желания и, как следствие, урезающий возможности.
Я забываю поесть. Но всегда помню, когда покурить. Я не знаю, какую песню из плейлиста я хочу услышать, и не знаю, кому бы позвонила затем, чтоб успокоиться.
Рыдаю без какой-то конкретики, запиавая водой из фильтра лист 10 таблеток фенибута.
Мама молчит, ей страшно. Она кидает на меня тревожные мимолетные взгляды. И нет уже тех ядовитых фраз, просто какая-то тревога и печаль. Я вижу это. Мы вешаем наш молчаливый диалог в воздух, как это зачастую выходит, тут действительно слова не нужны.
Мне жаль, что порой ты не можешь оправдать надежды, возложенной на тебя. Это одно из самых мерзких чувств.
И мне досадно такое состояние, как смиренное принятие действительности, которое приходит после отрицания и нежелания принять ситуауию. Хотя смирение-признак зрелости. Однако это похоже на действие галопередола. Безысходность и спокойствие.
Одеваю сапоги.
И настолько всё очевидно.
Настолько это печально, беспросветно.
Тишина изнутри давит меня и мне хочется крикнуть громко от этого сумасшедшего одиночества, во всю глотку, чтоб эхо раздалось по воздуху. Но вместо этого достаю сигарету.
Я отчаянно цепляюсь за общество людей. Сегодня они нужны мне сильнее, чем я им. Я жадно вступаю в диалоги. Льются слова. Льются, почем зря. Пустота начинает медленно заполнять меня. Охото ходить по комнате взад вперед или всё время спать. Но это не решение проблемы.
Я впервые чувствую себя жалкой ненужной никчемной.

Опять волшебством пытаешься помочь себе.
Потому что истерика.
Потому что пустота и не души.
Потому что я заебалась платить за свои ошибки.
Но видимо отдаю с процентами.
И я не должна никого винить.
Кроме себя, разумеется.
Я сильная.
Я смогу вытерпеть эти серые дни, лишенные смысла.

как хочешь, вобщем.

я, кажется, делаю всё возможное, 

но ладно уж, похуй.

 

мне к тому же кажется, что мой бро в беде.

кто-то посягнул на его свободу.

кто-то посмел.

 

я одеваю бронежилет и объявляю войну .

и я готова убивать.

Странные выходные.
Иду шабить к Стасяну.
Ем жру вызываю такси еду домой.
Хорошо однако что без кухонных приколов.
Помимо всего у меня развилась паранойя.
Мне кажется да мерещится, что кто-то пытается занять моё место.
И отнюдь не на работе.
Фу бля.
Даже мысли такие прочь гнать.
Я просто начинаю сходить с ума от тоски скуки серости отсутствия слов.
Да, мне слишком нужны слова сейчас.
Пожалуй.
Косяк зовет попиздеть за жизнь.
А я не могу встать с дивана. Лень и дым. Вот такие дела мои.

хуйня ебучая.

 

Будильник сработает через 6 ч. 25 мин.
После работы зашла Марта, осушили в "наоми" литр вина за обсуждением праздной будничности.
Разошлись по домам. Стареем, видимо.
Да и завтра снова рано вставать на работу. И особо ничего не хочется. По крайней мере тут, в Самаре.
Решила взяться за Толкиена.
Ибо позор, что я в свои 23 (почти 24 уже) года так и не бралась за него всерьёз.
Лучше поздно, чем никогда.
И знаешь. Хотела ещё написать тут отдельно о Тебе что-то хорошее.
Но не буду. Лучше лично. Когда-нибудь скажу.

Смятение.
Уже так много позади.
И всё равно есть странное неспокойствие и ощущение ложности.
Я перестаю понимать, где я ошибаюсь, и, быть может, вру.
Я хочу быть честным от начала и до конца.
Хотябы перед самим собой.
Хотябы раз.
И столько всякого вокруг происходит.
У кого-то всё намного эпичней и увлекательней.
А я чахну.
Или же наоборот взлетаю.
Тут я начинаю путаться.
Две стороны одной медали.
И сам с собой как хочешь так и согласуй.
Один на один.
Это псевдооблако псевдопыли в чужие глаза.
И, как следствие, в свои собственные.
По неопытности. Или неосторожности.
Вскользь брошенные фразы. Люди.
Я вижу свет в конце тоннеля(?)
Но не вижу стен.
Иду по ориентирам.
По большей части правил я придерживаюсь.
Но пока неумело неуверенно шагаю.
Спотыкаясь и сбивая ноги иду.
Надеюсь хватит сил.
Я сделал ставки.

да всё, что угодно

я наверное уже смогу пережить

чувствую полное кромешное одиночество

хуй

пизда

провода

 

зима дышит нам в спину

я чувствую холод улиц

и от людей холод чувствую

кутаюсь в шарф и снова снова закуриваю

наверное никогда не брошу

да и ладно

я выдержал.

теперь немного выходных, можно выдохнуть.

у меня пропал аппетит и я стал неумолимо худ.

ещё больше теперь верю в себя.

а в тебя я верить перестал.

ты хуйло, мне кажется.

а я молодец.

я целыми днями себя накручиваю

медленно схожу с ума

даже в работе

скажи мне что всё хорошо

скажи пожалуйста

а че вы-то, вы-то че?
у меня есть сила воли.
а вы хуйня.
извините, конечно, но своими поступками
вы сами это заявили.

все погибают

ето ебучее торчалово

стало панацеей

чуть что нос свой в порох суете

ато и по локоть влезаете

где все мои друзья блять

что за пидорский беспредел

 

 

время разрушительной волной

образует   пропасть между нами

я сыпал в нее камни

но природная стихия времени

неумолимо делала своё 

мне очень больно

я не хочу

но так происходит

я хочу остановить это

 

бесполезно