пусть всё идёт ко всем хуям уже

я устал 

устал от этих извечных метаний

и хождений по краю

умирать или возрождаться

гнить или взлетать

плыть или тонуть

быть битым или убивать

я устал быть у руля

хочу уснуть литургическим сном

и позабыть об этих дурных лабиринтах вечности

хочу сгореть в аду

хочу лечь под трамвай

держите меня

только держите...

я хочу найти вторую работу

и углубиться в процесс зарабатывания денег

до поры-до времени

ибо ничего полезней я сейчас не сделаю

а дальше

всё может быть гораздо приятней

и интересней

всё будет хорошо

же

а мне остались только эти сентябрьские дожди

да фракталы-раздумья

я ничего не понимаю

я ничего не знаю

и неизменно схожу с ума

и не хочу ни с кем это обсуждать

ибо нет тех людей

всё, что угодно, но только не сомневайся.

сегодня небо

особенно высоко

и, несмотря на середину сентября,

погода ясная и красочно-добрая

мы идём быстро

и мне это по душе

ибо раньше за мной никто не поспевал

а сама идея пешей прогулки

нередко обрубалась на корню

но сегодня мы долго идём

пьём пиво

и разговариваем

мы же практически никогда ещё не разговаривали

раньше

я

буду

скучать 

есть какое-то тепло, однако

и, быть может, всё сложится очень неплохо

я снова встречаю холодный утренний рассвет

и прячу глаза от прохожих

сидя в тесной маршрутке.

оценить происходящее я пока не могу,

впрочем, для подобного утра это обычное явление.

что чувствую?

дыры в космосе чувствую.

бессилье какое-то и неоправданность действий.

ну это, знаете, сродне ощутить себя некой подушечкой

для швейных иголок,

или чем-то подобным.

как действовать?

да никак.

как это обычно переживается: закуривается, запивается,

приглаживается позавчерашними шутками

или  алкалойдами вневременности,

растворяется в утренней паранойе

уходит вместе с мышечной массой и килограммами жидкрости в организме,

и вот ты снова здесь.

весь такой румяный,

в очередной раз затолкав свою бледность

в недры своих рукавов

у алтаря метафизической голгофы.

запомните раз и навсегда:

мне.ничего.от вас.не нужно.

я хочу

чтобы всё было хорошо

у тебя

у нас

я хочу меняться

и в то же время

ну такой пиздец

знаешь

когда вокруг чуваки в очках

в костюме жирафа

читают реп на веб камеру

и всё такое нереальное

потому что третий день ты уже не останавливаешься

а хотел лишь выпить коньяку и пойти домой

мне скучно

мне чего-то не хватает

понимания

доверия может

хотя всё это как  ты знаешь

лишь попытка оправдаться перед самим собой

но я хочу тебя видеть

безумно хочу помолчать хоть

находясь рядом с тобой

я лягу в наркодиспансер

всем пока

сегодня ощущаю какую-то тяжесть

и беспокойство

на протяжении всего дня

тем не менее выполняю все показатели

и практически не жру

я молодец

кроме того узнаю что наташа с лёней скоро станут  родителями

на мой вопрос

можно ли мне стать крестной

наташа заявила

что до тех пор пока я склонна к суициду

не могу претендовать на эту роль

хм

я разве склонна к суициду

ну да похуй, развеем этот сраный миф

я вроде ещё пока хочу жить

и всех уделать

я стала делать слишком много вещей

против своей воли

попала под влияние каких-то обстоятельств чтоли

Каждый раз,

когда наступал конец августа,

я становился невыносимо печальным.

Начинающие опадать листья

и всё более прохладные вечера

всегда вызывали у меня

какое-то подкатывающее к горлу

щемящее чувство.

А этот август совсем другой.

 первые засохшие листья

и по-осеннему пасмурное небо

не вызывают более смешанных чувств

похоже, я жду осени

впервые в своей жизни

ж д у    о с е н и . . .

Вернулось лето, на улицах снова душно.

Мы с Косяком фырим по выложенным плиткой улицам,

беседуем о всевозможных вещах.

о Москве, о Праге, переездах-перелётах.

Уже стемнело, и дневной зной сменила вечерняя свежесть.

Погода сегодня и вправду прекрасна.

На Куйбышева захотелось в знакомом магазе зацепить маринованного чеснока, но его не оказалось.

Так же круто мы его уплетали с Наташкой пару месяцев назад, такой же свежей летней ночью,

когда я чувствовала это ни с чем не сравнимое ощущение и тягу к человеку, которого почти не знаю.

Наташка, как и Косяк, понимала тогда меня практически без слов.

Вернее слов было много. Но совсем о другом.

О погоде и курсе валют можно говорить бесконечно, и в то же время вести обмен совсем другой информацией.

Так бывает, да.

Хорошо иметь вот таких людей, с которыми вроде и не больно часто видишься, но есть такое четкое неосознанное понимание.

С которыми можно поесть ночью маринованный чеснок, и разойтись по домам с чувством полной гармонии на душе.

И в самом деле мне так нужна сейчас чья-то поддержка.

Мне непросто переживать этот отрезок жизни, ибо так много разногласий гложет изнутри.

Хочу наконец коснуться земли, хочу определённости, как бы то странно не звучало.

Понимайте как хотите, меня меняет.

И на этот раз вовсе не то, что вы подумали.

и неважно

где 

кто

перемена настроений.

чувствую меланхоличное спокойствие

и какой-то грустный похуизм.

отчего-то хочется всё больше молчать,

ибо сегодня как-то особенно гнетёт бесполезность всех фраз.

похоже, причина в том, что я недоволен собой

в последнее время,

я слишком многое себе спускаю, вот что.

благодаря этому я стал слишком слаб,

стал грустным рабом медленно растущей голгофы

своего видения и сознания.

в то же время никогда так остро не ощущал перемены в себе.

лёд тронулся, господа.

я, наконец, из стадии мыслителя

начал переходить в состояние деятеля, творца.

так апатично, но целенаправленно.

по-другому быть не может,

всё это настолько неизбежно,

всё это напоминает арифметические прогрессии.

иди-ка на хуй

вот че я решила

ливни идут всё так же беспристрастно.

и сегодня мне так хочется

лежать на диване с ноутбуком

и пить тёплый лимонный чай.

Запах дождя с балкона

и всякие разные мысли

о том,

как однажды

всё будет супер хорошо,

осталось лишь пережить небольшой кусочек, совсем чуть-чуть.

я возьму себя в руки, обещаю.