В колонках играет - Placebo - I`ll be Yours
Дожди временно сменились теплой погодой и солнцем.
Вторая смена, на самом деле, не так уж плохо, как я рисовала это в своём воображении.
А дурные мысли...дурные мысли лезут из-за дождливой пасмурной погоды.
Всё же алкоголь-это не средство выхода из сложных ситуаций.
Я чувствую, что становлюсь какой-то параноидальной.
Пытаюсь разнообразить свои мысли. Узнать и понять что-то новое.
Надоела альтернативная литература и я снова берусь за Достоевского.
"Записки из мёртвого дома". Записи каторжника.
Мне показалось интересным.
Мнеяюсь.
И всё же люблю своего Диму.

Универ-вторая смена.
Осенью всегда особенно начинаешь ценить то, чего не ценил летом.
Осень-потеря надежды.
Сентябрь встретил пасмурным небом, дождями и ветром.
Смятение.
Длинные пары начинаются так внезапно.
Не хочется слов.
Мне просто нечего им сказать.
Хотя внутри что-то копится.
Безнадёжно.
Схожу с ума от прослушиваемых песен, окунаясь в прошлое.
Чувствую что по прежнему люблю(?...)
Путаюсь.
Мысли-мысли.
А ещё...
ещё мне безгранично больно.
и стыдно.
и страшно.

Невидимый барьер,длиной в два с половиной месяца.
Оглядываюсь назад, потому как позади большой кусок жизни.
Позади много интересных людей,событий...формировавших мой образ мыслей, образ жизни...
Я опять сталкиваюсь с тем, что всё смешалось, перевернулось,поменялось.
Мне трудно было пережить схожий период в 2005-2006 году.
Радует одно, что впереди что-то новое, быть может, более интересное.
Впрочем, я не знаю, как всё сложится.
Могу лишь надеятся.
Чужие родные люди. Как это неприятно. Как это больно.
Не оглядываться и итти вперёд.
Ничего не было.
Есть только сегодня.
Ни на кого не держу обиды.
Однажды пережив переживу неоднократно.
:)

Столько неверных шагов.
Я,кажется,сама себе стала противна(?).
Примитивней чтоли стала.
Или всегда была, просто не придавала значения.
Ох.
Простите меня.
Я буду исправляться.

День прошел в странных мыслях.
Были в ботаническом саду.Там так мило.
Очень жаль, что приехали с разряженным фотоаппаратом.

Потом поехали на обл библ.
Я не понимаю что происходит.
Видимо мы варимся в собственном соку,потому помираем от скуки.Поголовно.
Выпивка, увы, делает погоду сегодня.
Выпивка, а не люди.



Дома всё сложно.
Безумно люблю маму.
Хочу чтобы всё утряслось.

Жду когда с интернетом будет всё в порядке.
Я не могу элеметарно сменить оформление, или картинку вставить...((
Не могу зайти в контакт...((

На улице стало душно и жарко.
Солнце слепит город.
Каждый день похож на предыдущий.
Боремся с этим.
Решили с Париком завтра прогуляться по старой части города.
А ещё у меня слабость к чугунным решёткам с причудливыми изгибами.Дадад))

В колонках играет - the doors-summer`s almost gone
Лето медленно уходит и я ни о чем не жалею.
Я люблю запах раскалённого асфальта и листву на фоне синего неба.
Люблю смотреть как капли дождя разбиваются об окно.
Люблю прохладные летние закаты с розовыми облаками.
Люблю Димину чистую душу.
Люблю.
Много планов.
Хочу устроится на работу, чтобы не зависить от родителей материально.
Хочу.

I think it can contine,

just a little while longer...

Уезжает автобус и я поднимаюсь по лестнице, закуривая сигарету.
Айпод третьи сутки валяется дома разряженный.Грустно.
Грустно переживать какие бы то ни было эмоции без музыки.
Впервые за долгое время осталась дома, вместо того, чтобы пойти гулять.
Заместо интернета решила посмотреть "Гипноз".
Как выяснилось, не зря.Очень подошло под настроение.
К вечеру позвонил Дима.Сказал что доехал.
Сижу и пихаю в себя лазанью, которую уже переела.
Просто занять себя больше нечем.

А завтра буду худеть.

За окошком пронизывают небо молнии и стеной льет дождь.
Вдалеке размытые огни фонарей.
Безликий город пол-первого ночи.

Близкий и родной человек.
Больше всего боюсь разочароваться.
Боюсь слёз и боли. Боюсь.

.

Как всегда неожиданно
И земля под ногами горит
...всем некогда...Суета...
А я курю на балконе
и думаю, что же делать...

Погода в течении всего дня постоянно менялась.То лил дождь, то светило солнышко.
Это как олицетворение моего внутреннего состояния...
Так мило и душевно было сидеть у Любы на балконе втроём, курить, смотреть на дождь
и разговаривать...на маленьких-маленьких людишек, идущих по мокрой улице с  зонтами...
Вот ради этого,ради нескольких часов такого счастья стоит жить...
Мне хочется добра.
Мне хочется чтоб так было всегда.
Изо дня в день.

Прочитала вот пост умного человека и тоже решила закрыть дневник.Может хоть этот факт
поможет мне стать немного откровенней с вами.Порой же так хочется,безумно хочется перейти
на личности и ничего не тая рассказать всё-всё.
Вчера приехал Димка.Как следствие из этого все нажрались.
Ночью не могла уснуть.Чертовски болела голова, и выпитые полпачки анальгина
не сыграли никакой роли.
Это всё алкоголь, который в последнее время кроме головной боли ничего мне не даёт.
Ещё скажу вот что:Владимир,вы старый паранойик.Ваше поведение в последние несколько
дней/недель абсолютно неадекватно.Да.Боритесь с вашим синдромом.Если вдруг чем-то
могу вам помочь обращайтесь^^.
В этот чудный день детки-11классники пишут ЕГЭ по алгебре.А моя дорогая Снежана идет
на экзамен прямо со вписки.Распространяя запах перегара и пугая всех своей
размазаной по всему лицу тушью и синяками под глазами.^^
Я конечно предполагала, что она та ещё оторва, но что до такой степени...
***
За окном приятная погода.
Пачка Kent-8 ждёт на балконе.
Жизнь...

Я так боялась ошибиться.Сделать что-то неверно.Я искренне пыталась разобраться в себе.
Понять наконец, чего же я хочу.Всё безрезультатно.Опять грабли...
Мой лоб-огромная ментальная гематома.
Вышла сегодня с утра из дома, моросил дождь.В наушниках что-то грустное.До чего хочется
сесть в первую подъехавшую газель,прислониться к стеклу и ехать до конечной в неизвестном
направлении...
Неужели мне не выбраться из этого дерьма?!.
___________________
Strange days have found us
Strange days have tracked us down
They're going to destroy our casual joys
We shall go on playing or find a new town

Strange eyes fill strange rooms
Voices will signal their tired end
The hostess is grinning
Her guests sleep from sinning
Hear me talk of sin and you know this is it

Strange days have found us
And through their strange hours
We linger alone
Bodies confused
Memories misused
As we run from the day
To a strange night of stone

А я хочу чтобы без слов.Чтобы по длинной дороге с одинаковыми мыслями.С динаковыми
чувствами.Наверное так не бывает.
Всё чаще вспоминаю прошедшую осень,зиму.До чего же хочется всё пережить заново.Было много
эмоций.И радости, и слёз.Я за всю свою жизнь наверное не испытала столько,сколько за тот
короткий срок.Мне кажется что,быть может это и было счастье.Моё субъективное счастье.
Я была живой.Как никогда.Казалось что всё это было недавно.Смотрю в окно.
По небу несутся темно-синие тучи.1 июня 2008.Ещё год жизни.Куда же так быстро?..
Недавно я, тринадцатилетняя, с руками по локоть в браслетах с красными растрёпаными
волосами шла по весенне-летним улицами думала о том, сколько всего хорошего ждёт меня,
как многогранна жизнь.Предполагала ли тогда, что уже в свои 18 всё это до боли в висках,
до дрожи в коленках надоест, наскучит,что от этого захочется убежать, закрыть глаза,
заткнуть уши...Всё же я готова терпеть многое и достаточно долго ради нескольких минут счастья.Наверно ради этого мы и живем.

Пишу как-то редко и ни о чем.В голове совершенно иные мысли,совершенно
другие проблемы, но не решаюсь писать о них.Отчего не могу довериться
общественности, сама не понимаю.
Жизнь проходит в бесконечных посиделках во дворе за Атлантом.Ягуар за
Ягуаром, пиво за пивом...Иногда кажется, что вместе с алкоголем вливаешь
в себя пустоту.И с каждой банкой-бутылкой-баклажкой,-её становится больше.
Безысходность.
А тем временем на улице моя любимая погода.Вспоминаю, как когда-то меня
приводили в восторг эти запахи, это небо, это солнце...Силюсь понять что
же во мне изменилось.
Ещё приятно осознавать, что ты нужен кому-то в этом мире не смотря ни на
что.Но.Я по жизни одинокий человек.Я боюсь отношений.Привязанности.
Зависимости.Люблю замыкаться в себе.Люблю свободу.Что будет дальше-
посмотрим.
Скейтбординг умер.Не знаю как в других городах, но в Самаре-точно.
Вместо скейтеров я вижу толпу алкашей, которые по привычке припёрли свою
дэку,бросили где-то, а сами бегают по площади и стреляют мелочь на дешёвое
пиво.Я помню как 6-7 лет назад всё начиналось.А что теперь?Что осталось от
наших старых скейтеров?Многие бросили это.Валяются дома на диване, играют
в кантру, пьют пиво, барыжат,скрываются от ГНК.А вчерашние задроты вдруг
обрели популярность.Девушки, которые бьют себя кулаком в грудь и кричат о
том,что активно развивают женский скейтбординг в Самаре, третий год учатся
делать олли.Да что девушки?На площади и мужиков таких как грязи.

 

Улицы, залитые солнцем. Хочется радоваться каждой минуте.Что-то мешает. Или кто-то. Не пойму никак. Если люди начинают массово охладевать, значит причина во мне. Замыкаюсь наверна слишком. Или наоборот. У меня всё из крайности в крайность.Определённо чего-то хочется.Чего-то теплого. Близкого. Доброго.Того, чего не было ещё никогда.Ещё хочется чтоб мама хоть немного меня поняла. В последнее время мы не очень ладим. Не понимает она моих стремлений и ценностей. А может и не пытается этого сделать. Мне очень досадно что такой близкий мне человек в сущности так далёк от меня. В среду папа снова едет в командировку и мы с мамой останемся вдвоём. Снова бесконечные ночные разговоры двух не слышащих друг друга. Печально что мы далеко не соулмэйты. Ещё хочу написать что вырвалась из цепких обьятий прошлого, которое не давало мне жить спокойно, ело меня изнутри. Я счастлива что освободилась. Теперь я вроде могу итти дальше. Осталось только вставить музыку в уши и зажечь сигарету;)

В колонках играет - Guns`n`roses-14 years

Так странно.Кажется что жизнь теряет весь свой смысл.

Ронять слова по привычке

Чтоделатьчтоделатьчтоделать

Когда улицы пусты будучи полными.

Музыка-утешение

Айпод и сигарета по бесконечной улице.

Может и утрясется.

)

В колонках играет - placebo - soulmates

тот самый раскалённый асфальт...

...о котором мечталось

Ищу глазами...

"...всю свою сознательную жизнь

...не тебя ли ждала?"

А что мне другие?

Когда исполнится моя мечта, я стану несчастным человеком.А что дальше?Уже сейчас это ест меня изнутри.Тупая закономерность жизни.Система.А я не хочу ни от кого и не от чего зависть.Кроме собственных желаний. И я в конце концов останусь одна.Мне похуй.Единение с обществом-иллюзия.Мне больше незачем ждать.Я никого и ничего не хочу.Хочу не видеть.Не слышать.Не чувствовать.Может это пройдёт.Но я устала жить с той мыслью, что всё, что я делаю, не ЗАЧЕМ, что всё, что ни происходит, в конечном счете не имеет никакого значения.Я не хочу никого видеть рядом.Смотреть на звёзды.Класть голову кому-то на плечо.Разговаривать долгими ночами по телефону.Не хочу романтики.Дружбы.Доверия.Я хочу быть собой.Хочу подчиняться себе.А когда закончатся желания.я.тоже.закончусь.Захлопнусь.гробовая крышка.Нет, это не дипрессия.Мне просто похуй.А это есть конец.Перечитала свой пост.Чорт возьми.Получилось имонытьё.Да хрен бы с ним.Кто меня знает тот всё поймёт.