В колонках играет - Placebo - I`ll be Yours
Дожди временно сменились теплой погодой и солнцем.
Вторая смена, на самом деле, не так уж плохо, как я рисовала это в своём воображении.
А дурные мысли...дурные мысли лезут из-за дождливой пасмурной погоды.
Всё же алкоголь-это не средство выхода из сложных ситуаций.
Я чувствую, что становлюсь какой-то параноидальной.
Пытаюсь разнообразить свои мысли. Узнать и понять что-то новое.
Надоела альтернативная литература и я снова берусь за Достоевского.
"Записки из мёртвого дома". Записи каторжника.
Мне показалось интересным.
Мнеяюсь.
И всё же люблю своего Диму.

Невидимый барьер,длиной в два с половиной месяца.
Оглядываюсь назад, потому как позади большой кусок жизни.
Позади много интересных людей,событий...формировавших мой образ мыслей, образ жизни...
Я опять сталкиваюсь с тем, что всё смешалось, перевернулось,поменялось.
Мне трудно было пережить схожий период в 2005-2006 году.
Радует одно, что впереди что-то новое, быть может, более интересное.
Впрочем, я не знаю, как всё сложится.
Могу лишь надеятся.
Чужие родные люди. Как это неприятно. Как это больно.
Не оглядываться и итти вперёд.
Ничего не было.
Есть только сегодня.
Ни на кого не держу обиды.
Однажды пережив переживу неоднократно.
:)

Strange Days   Strange days have found us Strange days have tracked us down They're going to destroy our casual joys We shall go on playing or find a new town Strange eyes fill strange rooms Voices will signal their tired end The hostess is grinning Her guests sleep from sinning Hear me talk of sin and you know this is it Strange days have found us And through their strange hours We linger alone Bodies confused Memories misused As we run from the day To a strange night of stone

В колонках играет - Doors-strange days
Ранним субботним уторм 3 июля 1971 года произошло трагическое событие:жизнь ещё
очень молодого поэта Джеймса Дугласа Моррисона внезапно оборвалась.
Накануне он обедал не дома,затем они с Памелой пошли в кино на последний сеанс и,вернувшись домой в полтретьего ночи,легли спать.
Примерно через час Памелу разбудило неровное и шумное дыхание Джима.
Решив,что он задыхается,девушка разбудила его.Джим запретил ей вызывть врача и сказал,
что он хочет принять ванну.
Через несколько часов Памела,вздрогнув,проснулась и обнаружила,что Джима нет рядом.
Войдя в ванную,она увидила его,лежащего в остывшей воде.
У носа темнела тонкая струйка запекшийся крови, он улыбался.
Сначала Памела подумала,что Джим решил сыграть с ней злую шутку.
Не в состоянии вынуть его из ванны,она позвонила их общему другу Алану Роне,
и вскоре он приехал со своей подружкой Анье Варда(ни он,ни она так и не видели тела)
Кто-то из них вызвал по телефону все службы скорой помощи.
Полиция констатировала ненасильственную смерть 27 летнего Моррисона в результате сердечного приступа.
Хотя полицейский врач осмотрел тело лишь по истечении примерно12 часов с момента смерти,надобности во вскрытии,по мнению медиков, не было.

Уезжает автобус и я поднимаюсь по лестнице, закуривая сигарету.
Айпод третьи сутки валяется дома разряженный.Грустно.
Грустно переживать какие бы то ни было эмоции без музыки.
Впервые за долгое время осталась дома, вместо того, чтобы пойти гулять.
Заместо интернета решила посмотреть "Гипноз".
Как выяснилось, не зря.Очень подошло под настроение.
К вечеру позвонил Дима.Сказал что доехал.
Сижу и пихаю в себя лазанью, которую уже переела.
Просто занять себя больше нечем.

А завтра буду худеть.

За окошком пронизывают небо молнии и стеной льет дождь.
Вдалеке размытые огни фонарей.
Безликий город пол-первого ночи.

Близкий и родной человек.
Больше всего боюсь разочароваться.
Боюсь слёз и боли. Боюсь.

.

Погода в течении всего дня постоянно менялась.То лил дождь, то светило солнышко.
Это как олицетворение моего внутреннего состояния...
Так мило и душевно было сидеть у Любы на балконе втроём, курить, смотреть на дождь
и разговаривать...на маленьких-маленьких людишек, идущих по мокрой улице с  зонтами...
Вот ради этого,ради нескольких часов такого счастья стоит жить...
Мне хочется добра.
Мне хочется чтоб так было всегда.
Изо дня в день.

А я хочу чтобы без слов.Чтобы по длинной дороге с одинаковыми мыслями.С динаковыми
чувствами.Наверное так не бывает.
Всё чаще вспоминаю прошедшую осень,зиму.До чего же хочется всё пережить заново.Было много
эмоций.И радости, и слёз.Я за всю свою жизнь наверное не испытала столько,сколько за тот
короткий срок.Мне кажется что,быть может это и было счастье.Моё субъективное счастье.
Я была живой.Как никогда.Казалось что всё это было недавно.Смотрю в окно.
По небу несутся темно-синие тучи.1 июня 2008.Ещё год жизни.Куда же так быстро?..
Недавно я, тринадцатилетняя, с руками по локоть в браслетах с красными растрёпаными
волосами шла по весенне-летним улицами думала о том, сколько всего хорошего ждёт меня,
как многогранна жизнь.Предполагала ли тогда, что уже в свои 18 всё это до боли в висках,
до дрожи в коленках надоест, наскучит,что от этого захочется убежать, закрыть глаза,
заткнуть уши...Всё же я готова терпеть многое и достаточно долго ради нескольких минут счастья.Наверно ради этого мы и живем.

Пишу как-то редко и ни о чем.В голове совершенно иные мысли,совершенно
другие проблемы, но не решаюсь писать о них.Отчего не могу довериться
общественности, сама не понимаю.
Жизнь проходит в бесконечных посиделках во дворе за Атлантом.Ягуар за
Ягуаром, пиво за пивом...Иногда кажется, что вместе с алкоголем вливаешь
в себя пустоту.И с каждой банкой-бутылкой-баклажкой,-её становится больше.
Безысходность.
А тем временем на улице моя любимая погода.Вспоминаю, как когда-то меня
приводили в восторг эти запахи, это небо, это солнце...Силюсь понять что
же во мне изменилось.
Ещё приятно осознавать, что ты нужен кому-то в этом мире не смотря ни на
что.Но.Я по жизни одинокий человек.Я боюсь отношений.Привязанности.
Зависимости.Люблю замыкаться в себе.Люблю свободу.Что будет дальше-
посмотрим.
Скейтбординг умер.Не знаю как в других городах, но в Самаре-точно.
Вместо скейтеров я вижу толпу алкашей, которые по привычке припёрли свою
дэку,бросили где-то, а сами бегают по площади и стреляют мелочь на дешёвое
пиво.Я помню как 6-7 лет назад всё начиналось.А что теперь?Что осталось от
наших старых скейтеров?Многие бросили это.Валяются дома на диване, играют
в кантру, пьют пиво, барыжат,скрываются от ГНК.А вчерашние задроты вдруг
обрели популярность.Девушки, которые бьют себя кулаком в грудь и кричат о
том,что активно развивают женский скейтбординг в Самаре, третий год учатся
делать олли.Да что девушки?На площади и мужиков таких как грязи.

 

Улицы, залитые солнцем. Хочется радоваться каждой минуте.Что-то мешает. Или кто-то. Не пойму никак. Если люди начинают массово охладевать, значит причина во мне. Замыкаюсь наверна слишком. Или наоборот. У меня всё из крайности в крайность.Определённо чего-то хочется.Чего-то теплого. Близкого. Доброго.Того, чего не было ещё никогда.Ещё хочется чтоб мама хоть немного меня поняла. В последнее время мы не очень ладим. Не понимает она моих стремлений и ценностей. А может и не пытается этого сделать. Мне очень досадно что такой близкий мне человек в сущности так далёк от меня. В среду папа снова едет в командировку и мы с мамой останемся вдвоём. Снова бесконечные ночные разговоры двух не слышащих друг друга. Печально что мы далеко не соулмэйты. Ещё хочу написать что вырвалась из цепких обьятий прошлого, которое не давало мне жить спокойно, ело меня изнутри. Я счастлива что освободилась. Теперь я вроде могу итти дальше. Осталось только вставить музыку в уши и зажечь сигарету;)

Мы не можем жить нормально.Не трепать нервы друг другу.Я знаю, что всё скорей всего будет хорошо.Но сейчас 11 вечера, завтра на учебу, а я не могу спокойно лечь спать.Некоторых слов не сказала.А мне хотелось, поверь, очень хотелось.Наверно это любовь.

Понятия "хорошо" и "плохо" стали настолько субьективны для меня, что кажется, будто в скором времени я совсем свихнусь.Да ещё жизнь такая странная у меня пошла, я хренею...На учёбу совсем чёто забила.Поставила совсем другие преоритеты.Опять же подчёркиваю субьективность понятий "хорошо" и "плохо".На улице моя любимая погода, когда всё цветёт.Тепло.Неподвижный воздух.Мои зимние мечты.И руку сжимает кто-то с нимбом над головой.По-дружески.Но это пока.Май...А что готовит это лето?..Давайте думать о хорошем.

 

 

Впрочем не всё так плохо, как могло бы показаться на первый взгляд.

Бить себя кулаком в грудь и голосить:"У меня нет друзей!!"по меньшей мере глупо.

Дорогая Клю, знаком ли вам сей термин впринципе?

Хорошо.Пусть не друзья.Но достаточно близкие люди-тоже неплохо.

Что вы понимаете под"душевным единением"?Вы идеалист?

Старая мечта помолчать со смыслом.Засунь её в задницу.Так не бывает.

Есть люди, с которыми тебе комфортно?Этого достаточно.

Не это ли повод растянуть лицо в довольную улыбку?

Вычёркиваю.Пытаюсь заменить чем-то пустоты в пространстве.

Не оглядываться.Дальше-дальше.

Всё впереди.Впереди жизнь.Кто сказал?

Послушай: если именно это сделает меня самым счастливым человеком на свете?

А помнишь?..

До чего же хочется купаться в прошлом.

До чего же не хочется делить его с кем попало.

Подобно клоуну рисовать на лице улыбку.

И выходить на арену.

Извлекать из себя то, что хотят увидеть они.

Чего ради?

Всё равно не чувствуешь никакого морального удовлетворения.

Я люблю людей.Я люблю людей.Эй, слышите?..Я люблю вас...

и прощаю всё. только потому что люблю.очень.очень.