Перец умеет ждать

Я вдруг освободился.
Рраз.
И мне стало все равно.
Или захотелось так.
Впрочем,не одно и то же ли это.

Будь что будет.
Просматривая фото-хроники своих друзей как-то разочаровываюсь.
Ничего у людей не меняется.
Все те же бухло-наркотики в той же роли иждивенцев проходят дни...ээх.
Я не знаю, чем лучше мне в моем развитии, ведь говорят, кто счастлив, тот и прав...а я не могу сказать, что счастлива.
Впрочем, несчастной тоже себя не считаю. Но должен быть ведь какой-то человек, которому не все равно, сколько ты спал этой ночью, не устал ли, и отчего такой сердитый ходишь...ато нахуй все и зачем

Все чаще я возвращаюсь мыслями к тем дням.
Мне многого не хватает оттуда.
Многое было невыносимым и тяжелым, но все же мне очень не хватает тебя.
Как-то бессмысленно все стало.
Я не хочу искать тебе замену.
Я вообще теперь уже ничего не хочу.
Может, все уже изменится наконец?..
У меня есть сахарок в коробке с ватными палочками.
В эти выходные я его съем и подумаю..
Хорошо подумаю, что мне делать дальше.
Может я правда законченная ведомая всякими штуками тварюга.
Просто рядом некому помочь. Не с кем поделиться своими переживаниями.
Я, представляешь, совсем одна.
Как и хотела типа.
Но я вовсе не счастлива от этого.
Бойся своих желаний, Аньч. Бойся.

Эти улицы невозможно пережить одной.
Арбат-не Арбат.
Сегодня настолько остро ощущаю нас, тех, идущих по этим аллеям.
Неужели больше никогда?..
Зачем столько "но"?
Блять, зачем.

Будни-выебудни.
Я самый занятой наверное.
Не успеваю массу вещей сделать.
В то же время лед постоянно в движении.
Порой такие прорывы бывают что ооох какой я классный себе кажусь.
Скоро будем топтать по дискотекам.
Ты приедешь-обязательно сходим на техно и ваще.
Обогнем мосты будем пиздить-пиздить долго.
Совсем как тогда и даже круче.
И знаешь я делаю выводы, что так и должно.
Так правильно.
И. Думаю скоро впаду и я в нирвану.
Все идет по плану.
Ептэ.

И новая жизнь не заставила ждать себя.
Я понял вдруг, что я очень целеустремленный.
И дай мне бог таким оставаться всегда.
Это то, что меня отличает от большинства людей.
Идти к своей цели.
Идти, идти...
Даже когда мир рушится.
Я долго не мог ничего здесь написать.
Такой откровенный сумбур в голове был.
А щас я проанализировал.
Я прощаю все равно.
Но буду двигаться дальше.
И тебе желаю не пропасть!

И вот уже полтора года я живу в столице.

Практически не вижу выходных, все работа, работа...

Действительно, очень многое изменилось.

Изменилась и я.

Сейчас я не так сильно себе нравлюсь.

Скучная, ворчливая.

Да и жизнь какая-то тягучая, монотонная.

Прихожу с работы-жарю котлеты Валере на работу.

Ложусь спать, и утром опять ненакрашенная и без прически мчусь к метро через пробки МКАДа.

Поговорить не о чем, телевизор и мелкие склоки.

А тем временем весна...

А я совсем как бабка старая.

Решила, что нужно перемен.

Решила, что нужно опять стать своим кумиром, легендарным персонажем, великой и ужасной Клю.

Сегодня, сейчас, вот прямо сейчас, я иду к своей цели.

И в очередной раз предстоит всех порвать.

Аминь.

Сижу весь в паутине.
Паук Вечности клейкими нитками своей паутины связывает мои руки и ноги всё туже и туже. Нитки ложатся все ближе и ближе к шее и, кажется, он скоро придушит меня. Брр. Представить страшно, как мучительна смерть от этих клейких волокон, постепенно сдавливающих мою сонную артерию. Я бездействую. Поддаюсь вликой паутине вечности. Она поработила меня. Я ужасаюсь и по лицу моему бродит глупая улыбка

эй, Плюшка.

Без тебя все не имеет никакого смысла, понимаешь.

Соулмейт.
Ты соулмейт.
А соулмейтс, как ты знаешь, нева дай

Дорогой Валера.
Я хочу, чтобы ты знал: я любила тебя, всем сердцем и душою, любила только тебя.
Прости меня пожалуйста за все.
И, умоляю, помни все хорошее, что нам удалось пережить.
Я правда надеюсь, что твоя новая жизнь будет счастливой и деятельной.
Мне очень будет тебя не хватать.
Но время смоет мои переживания. Сотрет твои и мои обиды. Я прощаю и принимаю тебя. Береги себя и будь счастлив.

Я иду в самостоятельную жизнь! В свободное плавание.
Теперь я буду жить одна.
Я буду делать карьеру и создавать цзен вокруг себя.
Я буду успешной.
Я буду непобедимой и сильной.
Все-таки в одиночестве я могу больше. Наверное одиночество-моя стихия. Аминь.

Осенняя москва заполняет мои пустоты.
Пока еще нет проливных дождей, и я иду по холодно-сухим бесконечным дорогам, не помня себя и не чувствуя усталости.
Все-таки я поспешил опять.
Меня сжимает ледянящая тоска и я слегка разочарован.
Мне ничего не хочется.
Ни во что не верится.
Я бесконечно измотан.
Я помню те самарские вечера без смысла. Эти московские вечера еще более лишены всякого смысла.
Слабые безвольные тупые люди вокруг.
Круг сужается.
Зрачки, сужаясь, расширяются.
Я безнадежно конченый.
Или вы.
Или мы.
Я покупаю все те же мальборо и пускаю дым в осеннюю бездну.
Я просыпаюсь утром и задаюсь извечным "зачем"?
Я не люблю вас.
Я просто ненавижу вас.
Ненавижу себя.
Всё былое будущее и настоящее.
Я решил умереть.

вы не сможете.

вы ничего не сможете сделать со мной.

я все равно буду сохранять движение и сохранять курс.

Уже совсем осень, и тонкая кожанка не спасает от утреннего холода. Идет дождь и мокрые улицы переливаются серебристыми фракталами. И я хочу все время вот так шлепать с тобой по лужам, целую вечность.

Я теперь сильная. Олицетворение силы прям-таки.
Лежу со стаканом ликера дома и пишу тебе длинные бессмысленные письма.
И ты смеешься, читая их. Пишешь мне свои.
Я люблю тебя.
И я могу все бросить, уехать с тобой куда хочешь.
Ты только скажи.
Ты только поверь, что так может быть.

не уходи с этим летом
я прошу
будь
просто будь
напиши мне
мы будем разговаривать бескоечно
о чем ты хочешь
я умоляю, будь,
просто будь

лето медленно уходит

и уже много желтых листьев лежит под деревьями

на чухлинке

и возле диапазона

проходя замечаю

я чувствую невидимый купол

что отделяет меня от других людей

и вообще от всего, что происходит

мне хочется независимости

мне свободы хочется

хочется хороших людей вокруг

и понимния

а в итоге ничего нет

снова кромешная высасывающая пустота

она меня преследует 

мой вечный спутник

я прошу у космоса

смысла

пожалуйста

ну пожалуйста

я хочу, чтобы моя жизнь был наделена каким-то смыслом

 

я разглядываю твой тэггер
это, пожалуй, все, что у меня есть этим вечером
ну и еще отвратительно-ментоловые мальборо с кнопочкой...
работа засасывает меня в повседневную спираль
и там я не думаю, совсем не думаю
о нас-вас-ганжубас
лето-лето
ты оказалось не тким солнечно-тревожным
как тот злосчастный 2010й, который столь часто я упоминаю
и знаешь
мне греют душу разные воспоминания
все-таки я люблю москву
люблю курский по вечерам и пригородные кассы
люблю когда лерик ворчит по вечерам
и спать под лигу чемпионов
люблю бесконечные ковралины коридоров в "диапазоне"
и чугунную перилу с лестницей на черемушках
курить там с любкой и болтать про донецк и московские завихрения
люблю новые глаза твои
смеющиеся и живые
люблю кота пузатую
эх
всего и не перебрать
вот теперь я хочу жить
двигаться
втавать по утрам
строить планы
хочу перекраситься в рыжий
завести кошака
и пожарить тебе дорадо
скушать лсд
и пойти гулять

и вот
мы были
так невозмутимо
и так безапелляционно
близко
к самому краю
и где мы сейчас
где вы
где ты
я полюбил этот город
глядя меж ваших глаз
сжимаясь в солнечное сплетенье
и распадаясь на тысячи лун
эй
мне не пофиг
мне не пофиг
прощаю
прости меня и ты

и так неожиданно
впрочем вполне логично
появляешься ты
и я восхищена
пожалуйста
просто будь
просто будь
среди этих ледяных облаков
и алюминиевых труб

Я-снова я.

Я свободна. Я-свобода. 

Я люблю себя. Люблю люблю.

И мне не важно, где ты. И ты не важен.

И ты. И ты. И вы все. Не важны. Не важны. Не важны.

Чувствую душевный подъем.

Больше нет вашей власти, ебаные черти.

Больше нет боли и тревог.

И нет, я ничем не укололась.

Просто прошло. Прошло. Прошло.

Ура, товарищи, совершилось!

И все-таки я совершил ошибку, в очередной раз выбрав не тех людей. Наверное есть смысл отстраниться полностью от других и начать гармонировать хотябы с самим собой. Я уже не горю желанием делиться своим состоянием и настроением с вами, притом довольно давно. Я не хочу отвечать на ваши обвинения. На ваши звонки. Слишком слепо и глухо. Я не должен быть здесь. Сегодня и впредь я буду собой. Вас больше нет. И мне плевать, что вы об этом думаете. Аминь.

Всю зиму я ждал, когда наступит май. Мне казалось, будто именно тогда совершится нечто особенное. Однако отцвели яблони в нашем дворе на Чухлинке. Прошли майские ливни. А я все по-прежнему чувствую кромешное беспросветное одиночество. По-прежнему каждое утро несет обыденный гнет и вязкое ощущение ненужности и никчемности происходящего. Я не люблю тебя. Я никогда не

Сколько здесь всего было. На этих улицах, с этими людьми. Помнишь нашу весну 2012? Мы тогда съели очень много кислоты. Ходили по тонким брёвнам над пропастью. Подошвы в вязкой глине, и не боялись сорваться. Помнишь, как пили коньяк у Дани? Очки сухого, тётю Таню Из-за Угла. Помнишь как сидели у меня ночью? Шёл снег. Последний мартовский. Я иду по Мичурина. Всё те же фонари. Сбербанк. Ничего не поменялось. Только где мы? Нас нет. Остались воспоминания. Далёкие, неясные. Нас больше нет, Лёнь. И грустно, и радостно. Я больше не пойду в снежный буран с портретом Кобейна к твоему окну стоять задрав голову. Ты не проснешься среди ночи и не выглянешь в белоснежную атмосферу уходящего марта. Не побежишь сонно открывать замок...Самара тем не менее неизменно блестит всё теми же проезжими частями. Светофоры неизменно переключают свет. Ночь так же встаёт над городом, разбрасывая задумчивые тени. Я быстрой походкой пересекаю улицы. И на каждой из них меня подстерегают фантомы прошлого. Я слушаю одну и ту же песню. Всё время, пока иду. Безвозвратно утрачено. И это пройдёт. Всё пройдёт. Я буду так же стремительно перемещаться мимо домов и фонарей. Буду на рипите слушать песни, но, быть может, уже совсем другие. Буду восхищаться чем-то. Ради чего-то жить. Буду умирать за кого-то. Гореть буду. Как и всегда. Но не там. Не с теми. Не та. Не о том.
-19:52 отправление.
Туда, где меня не ждут. Где я не важна.
Туда, где улицы молчат о прошлом. Где прошлого нет.
Я не знаю, почему я выбрала этот путь. Но я чувствую, что так надо. Я чувствую, что так правильно.
Я собираю дорожную сумку. И ломаю в себе сентиментальные ветви. Я-воин. Я-сам-по-себе. Я еду затем, чтобы стать сильнее. Я еду за просветлением.
А Ты бей. Плюйся. Топчи мои попытки преодолеть свой страх. Ломай и круши. Я всё равно буду сильнее, и сожму твою руку, когда дымящиеся руины наших городов утопнут в прощальном пламени несоответствия и безнадёги. И знаешь, это совсем не то, чего бы мне хотелось.
Я продолжаю складывать вещь за вещью в свою дорожную сумку.
Москва всё ещё держит свой туз в рукаве, я чую.
Силы, много сил. Я должна научиться контролировать себя всесторонне.
Должна научиться с легкостью отпускать, принимать ответственные решения Сама. Человек-Одинокий воин смерти. Безглавый цинник. Бродяга дхармы. Ангел Опустошения.
Четыре дня в Самаре я прокручиваю в голове события минувших московских дней.
Где я допускаю ошибку. Отчего эта горечь и повышенная эмоциональность. Отчего это невольное смирение.
Я должен соорудить купол недосягаемости. Быть может это и есть тот самый туз в рукаве, что предстоит забрать у госпожи Москвы.
Я в раздумьях застёгиваю набитую под завязку сумку.
Время покажет. Я полон сил. Я спокоен и неприступен, почти как керуаковский Хозомин.

Я готова, что по приезду будет сложно. Возможно настолько сложно, что я даже представить себе не могу. Молчание игнор. И какое-нибудь предательство на десерт. Куча мусора и грязная посуда. И вы все такие чужие. Сидите. Уткнулись каждый в свой ноутбук. Перебрасываетесь односложными фразами. Потом замолкаете и слышно, как шумят кулеры. Или наоборот. Громкая тусовка. Распахнутые окна и музыка, звон стеклянных бутылок под дружный хохот. И я сажусь на край дивана, и под этот вселенский гогот толпы пытаюсь расфасовать свои вещи, стараясь не задеть ни одной бутылки, стоящей на полу и не наступить ни в одну лужу уже пролитого алкоголя. А возможно я приеду, когда никого не будет. И только разбросанные по всей квартире всевозможные трофеи поведают мне о том, как вы провели эту неделю. Или сяду в подъезде на лестнице ввиду отсутствия ключа и буду набирать без конца ваши отключенные номера по очереди. Снова и снова. Я не удивлюсь и не расплачусь. Я всё это уже видела, и знала, куда еду. И, возможно, это только начало. Я тоже, безусловно, стремлюсь достичь гармонии. Но похоже придется за нее повоевать. В очередной раз скажу себе: у меня есть только я сама. И более никаких людей я не подпущу ближе, чем на вытянутую руку. Я не держу зла. Не ношу обид. Корень всех зол-я сама. Никто никому ничего не должен. Потому я должна просто отпустить эту ситуацию. Задаться своими целями и идти к ним. Не мешая никому. Молча идти к цели. Не ныть. Не жалеть себя. Просто стиснув зубы идти.

Вырезать раковую опухоль
Чтоб дальше жить

Вырезать раковую опухоль
Чтоб дальше жить