Женщина - это...

Простите, дорогие девушки и женщины! Я, конечно же, совершенно другого мнения о Вас. Но вот просто нашлось, решил показать, авось кого-то развеселит.

НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm

ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам

АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.

РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьирует в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ: Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ: Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ: При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом, чтобы они не взаимодействовали между собой.

Пародия на Арию

Оу, я тут у себя еще кое-что нашла)))) Кажется эта песня звучала в КВН...

 

 Медведь с поросёнком за мёдом идут,
О жизни и смерти беседу ведут.

Раскатами грома по лесу летит
Тяжёлая поступь свинячьих копыт.
Любимый цвет и любимый размер,
Снаружи свинья, а внутри — Люцифер.

Коварные речи, а в лапах ружьё,
Вселенское зло забирает своё,
С рассветом мишутка отправится в бой,
За мед он заплатит бессмертной душой!

Шары над медведем — два дивных крыла,
Но смерть улыбнулась ему из дупла,
И понял герой, что попал на крючок,
С небес прогремело: «Стреляй, Пятачок!»

Над косолапым навис злобный рок,
Исчадие ада спустило курок,
Таких поражений не знала земля —
Во всём виновата косая свинья! 

ПОПЫ



(_!_) - попа обыкновенная
(__!__) - жирная попа
(_._) - попа плоская
(!) - тощая попа
{_!_} - шикарная попа
(_*_) - геморройная попа
(_zzz_) - попа усталая
(_?_) - попа безмозглая
(_о_) - попа пользованная
(_О_) - много раз пользованная
(_$_) - новорусская попа
(_x_) - поцелуй меня в попу!
(_Х_) - оставь мою попу в покое!
(_^_) - заносчивая попа.
("|") - волосатая попа
. - попа, вид из космоса
(_~_) - хитрая попа
(_:-)_) - очень хитрая попа
(_e=mc^2_) - умная попа
(_Ъ_) - твердая попа
(_Ь_) - мягкая попа
(_GO_) - иди в попу
->(_!_) пошел в попу
(_SOS_) - попа в беде
(_#_) - попа зека
{________O________} очень большая попа
(_100%_) - полная попа (крылатая фраза)
(_!_)] - попа с ручкой
(_!_)S - попа с ручкой
->(_!_)-> через попу (делать что-либо)
(_=_) какая, в попу, разница?
(_Я_) - Я в попе...
(__Я__) - Я в полной попе...
(_Мы_) - Мы в попе:
(_->._) - Иди в попу!
Є(_!_)Э - попа с ушами
c(_o_) - использованная попа с ручкой
(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) – Кинотеатр

в маршрутке

На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно.На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Гдето через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама " и что такое ты про меня расскажешь" девочка "расскажу расскажу. Я кое что видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела" Мама - "Ну и что ты видела" Дочь " А я видела как !ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, девчонка остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов)"

написав тяжёлый опус о пользе занятий спортом(смотри ниже пост), я решила найти какую нибудь прикольную картинку , что бы завершить мой рассказ и наткнулась на форум где люди обсуждали очень животрепещущую тему про человеческие так называемые казусы, а если сказать прямо, про свои истории, где они были замечены в небольшом конфузе...................... а форум называется просто


Я ПУКНУЛА!( ошибки правописания сохранены с форума)

НУ СКОПИРОВАЛА Я НЕ МНОГО, ПОДЕЛЮСЬ С ВАМИ.

Я пукнула при молодом человеке (утром,как только проснулась). Он сделал вид, что не заметил.Но я теперь не знаю как смотреть ему в глаза! Когда теперь он меня будет спрашивать “как спалось?” мне всегда будет стыдно! Было ли у вас, что вы пукали при МЧ или он при вас? Как ваш МЧ реагировал на это и что делали вы?
Глафира

А я со своим тоже не пержу. И не какаю если он дома. Один раз так приспичило, думала умру щас. Под предлогом выкидывания мусора вышла на лестничную клетку, взяла с собой прочные пакетики, бумажки и покакала там. а потом в помойку спустила. А мне уже между прочим 25 скоро, а продолжаю такой фигней заниматься. Ну не могу и все тут при нем. А так как мы уже больше года вместе живем он уже удивляться начал, чего это я не какаю никогда. И пытается меня пропалить на этом деле. Пока безуспешно, но зато если я задерживаюсь в туалете больше обычного, начинает кричать : ага, я тебя раскусил, ты какала! Ужас! Я теперь такой мастер по каканию в общественных местах (в макдаках во всяких и т.д.). А совместный отпуск-это ужас. Эхх

Ой, не могу!!!! А я как-то в порыве нежности прижалась к милому щекой (он как-раз что-то смешное рассказывал) И прыснула со смеху ему на щеку такой зеленой соплей:)))) Меня тут же скрутило в приступе смеха. А он как мог с достоинством удалил эту бяку с лица. Но смешно ему не было.:))))))
Anonymous

Ой, ржунемогу. Давно так не ржала, хотя я в жизни чопорна и пукнуть ни-ни. Мы когда только поженились тоже стеснялись, но ночью попа – барыня, и мой пукнул под одеялом и ему стыдно стало и он от стыда одеяло мне на лицо накинул.И еще держал,когда я вырываться начала,надеялся что за эти пару секунд все проветрится и я не замечу.С перепугу забыв что весь запах то под одеялом. А когда я наконец при нем пукнула он сказал: “ну,вот,теперь мы настоящие муж и жена”
ПУ-У-У-УК!
… А вообще перед незнакомыми несколько раз очень стыдны было. Вот мой рассказ: я как то с подругой на озеро лотосов ездила, а туда приехала съемочная группа. Ну, мы с ними познакомились и вместе обратно домой поехали. А по дороге заезжали на заправку, я пива напилась и в туалет захотела. Меня вызвались проводить мужчинка, который мне импонировал. Значит, захожу я в этот уличный клозет, взгромоздилась на корточках и давай пи-пи. Почему я тогда так торопилась не знаю, но в процессе тужения я такую тираду выдала, что сама просто ох…ла (извините, но по другому это назвать нельзя), такое я только в тупых американских комедиях слышала. Думаю, но он наверное проводил меня и ушел, выхожу из туалета, а этот фикус прям около двери стоит: “Ну как там?”, спрашивает. Я, наверное, как рак покраснела. Говорю:”Нормально”. Господи, если бы я тогда не была немного пьяной, то сквозь землю бы провалилась. А он как ни в чем не бывало пошел сам туда же, тоже пи-пи. И вообще, какого хера было стоять под дверью и слушать как девушка писает? Ну ничего, потом нормально общались, даже отшивать пришлось. А про каконье здесь бред пишут, долго терпеть вообще нельзя, потом болезни всякие будут. А если много пукаешь, есть совет: утром на тощак, лучше за пол-часа до еды, проглатывать кусочек чеснока. А вообще, не парьтесь, и других не заставляйте. Как говорит мой друг: “Лучше геройски пернуть, чем предательски пшикнуть”, а потом вместе поржать.
Anonymous

Мой милый простудился, кааак чихнет в оба конца! и смотрит непонимающе, а я – хихикать, он тогда тоже заулыбался смущенно, далее говорю: ты теперь не чихай, а то аспиринка вниз вылетит! и ха-ха на 5 минут
и такое случается!

Совместное пуканье сближает. Сама не уверена, но мой утверждает, что я тоже … того. Во сне, как будто бы. Приговаривает “вот как хорошо, не держи вредный воздушок”. А был случай в электричке, когда молодой человек что-то там с тяжелым рюкзаком и принародно пукнул. Смутился, и сказал: “Простите, граждане, нервы не в пизду”. Правда, так и сказал.
Anonymous
Блин,а я еще переживала из-за того,что пернула на йоге! Да еще инструктор, сволочь такая, говорит при всех, что это, мол, хорошо, не надо себя сдерживать! А со мной там был мой парень. Спасибо вам, люди добрые за такую беседу душевную! Все фигня!!!!!
Maribu

Подарила своей подруге трусы как то я – симпатичные…поехали с ней отдыхать в Крым..лежит она на кровати в этих вот подарочных трусах..слышу сначала залп..такой думала хана подарку. Но это еще полбеды..Я начала ржать с того что она такое западло устроила в комнате в которой мы жили…так она еще и уссалась от смеха.. Бывает…
Anonymous
У нас в школе случай был. После перемены в класс все зашли, галдят, тетрадки из портфелей достают. Короче рабочая обстановка, шум-гам… А парню видно пукнуть приломило. Не знаю, может съел чего? Но как это сделать незаметно – весь класс перед тобой… А если кто помнит, был в 80-х писк школьной моды – портфель типа “дипломат”, пластиковый. И вот наш герой на задней парте видно решил, что если этот дипломат на парту громко поставить и под это дело перднуть, то никто не услышит. А вонять будет – так можно стрелы скосить на кого-то:))) Картина маслом : в классе галдеж, вдруг сзади ТАКОЙ удар этим “дипломатом” по парте, что все моментально замолчали и обернулись. И в гробовой уже тишине ТРЕЛЬ секунд на 5. Наверное зажигание позднее )) Даже сейчас, когда встречаемся – всегда этот случай вспоминаем
Anonymous

Боцман

Жил я в деревне и особой красотой не отличался, не могу сказать что девушки на меня кидались, а мне нравилась деревенская красотка и шансов практически не было. И вот в один вечер, поужинав (на ужин мама приготовила гороховую кашу) я отправился на деревенские посиделки с танцами. И тут смотрю моя симпатия ругается со своим парнем и говорит мне…. проводи меня домой. Несказанно обрадовавшись я согласился. И тут… почувствовал, что сегодня явно не мой день. Возникло дикое желание пукать…..ууу… да еще какое… Я уже ускорил шаг, в голове одна мысль, быстрее довести ее до дома и убежать на безопасное расстояние.
Подходим к дому, и тут она….открывает дверь в дом , практически вталкивает меня в темную комнату и говорит ..заходи, не стесняйся , дома никого, я сейчас. И сама убежала во двор, естественно за малой надобностью. Я тут же дунул так что шторы на окнах зашевелились, и еще и еще, наклонился и еще…потом в присядку попрыгал…что бы значит с запасом….и слышу.. есть запах, не сильно, но есть….снял пиджак и давай им воздух разгонять, благо комната большая, а сам радуюсь….. И тут…она входит….включает смет…а на диване сидит ее брат с девушкой в обнимку…и пялятся на меня……..а пиджаком я махал у самого носа влюбленной парочки. Больше я в этом доме никогда не появлялся, но и гороховую кашу с той поры в рот не беру.

)) Жжет народ)
Мне мама рассказывала что моя прабабушка не вышла замуж за молодого человека в свое время потому что вот пукнула смачно однажды нечаянно при нем. так стыдно было ей, а он и ходил и просил, ну вот все равно не случилось..

А однажды был случай. Я ехала в маршрутке.. ну и видимо кто-то пукнул ,да вонь была такая что аж глаза слезились.Все канеш промолчали и вида не подали , но это жесть …Тут маршрутка останавливается, виновник видимо выходит, вместо него садится девушка, почувствовав жуткую вонь и то ,что все смотрели на нее, она говорит “Чтовы все на меня смотрите?”,ей “Да вот мол навонял тут один”, и она как заржет и как у нее сопли зеленые до плечей вывалятся…, она из маршрутки выпрыгнула.. Там всех сложило просто. )))))))))Я еще пол дня успокоиться не могла. Вот такая вот поездка.

Ехал в маршрутке, мужик на обочине машет рукой. Водитель останавливается и открывает дверь. Мужик лихо так заскакивает и громко пердит. От смущения сразу же выскакивает с маршрутки. Водитель закрывает дверь и едет дальше. Женщина в маршрутке выдает: “И что, ради этого прикола мы останавливались?”. Народ со смеху выпал.
Занимались с женой сексом в позе 69. Она неожиданно для меня как пукнет. Я от неожиданности как вздрогну и член сразу на пол-шестого обвис. Она со смеху и покатилась. Что, говорит, страшно было?

Слезы ручьем от смеха,друг рассказывал в армии в увольнительной познакомился с девахой ,после дискотеки пригласила она его к себе,ну он сидит в полумраке в комнате свет тока с улицы (сцесьняеться) а, она на кухне шаманит чето покушать ну его приспичило не подецки идти спрашивать где што времени нет,а все время пока сидел видел что в углу сидит огромная собака,ну он под шумок за креслом и наделал,заходит подруга "что бля за вонищище?" ,а он" собака насрала!",ну она" какая собака ?"включает свет ,а собака плюшевая

Во времена Советского Союза один номенклатурный работник вечером после трудового дня возвращался домой, а был у него тогда юбилей- 50 лет исполнялось. Целый день его поздравляли сотрудники и соратники, даже не подозревая, как бедного товарища пучит!!! Как он часто лётает в туалет, чтобы облегчиться. И вот – вечер! Он у своей квартиры. Дверь открывает радостная жена и с порога говорит: “Милый мой!!! Есть для тебя сюрприз! Закрывай глаза и проходи…!” Номенклатурный работник повинуется, закрывает глаза и честно не подглядывает. Пока жена в коридоре закрывает дверь, он слегка тужится и пердит, аки динозавр- громко, продольно и вонюче… Потом папочкой с документами, которую держал в руках – размахивает из стороны в сторону, разгоняя тем самым “дурной воздух”. Тут наконец-то появляется жена. И радостно скандирует: “А теперь глаза можно открыть!!” … Мужик открывает глаза, перед ним картина: дверь в большую комнату распахнута, стоит большой накрытый стол, а за ним сидят гости(соседи, родственники, друзья.). Немая сцена в пару секунд, мужик краснеет и хочет сквозь землю провалиться!!! Гости стройным хором : “С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ, Михаил Иваныч!!”

всяко бывает.Раз лег раньше жены спать,(устал на работе).И она что б не будить по тихому вошла в спальню,по тихому легла,укрылась одеялом и так дала джазу…Главное тихо,но мощно!и ножкой край одеялка подняла и опустила…А я в царстве Морфея к ней лицом лежал.Воздух она со стороны ног впустила.а со стороны лица выпустила.Я во сне чуть сознания не потерял…потом долго забыть не могли

Да…. жесть))) офигеннно) а мне дедушка рассказывал…. Жил у них в деревне один парень… Красивый симпатичный… ну так вот… приспичило ему однажды в туалет по большому… а туалеты то были деревянными.. зашел он значит.. сделал дела.. смотрит а вытереться нечем. Ну думает че делать? пальцем вытер. хотел стряхнуть да места то мало не рассчитал.. и кааак стукнул палец о стенку.. скорчился от боли и палец от неожиданности в рот засунул…И такое бывает))))

А эту историю мне рассказал уже батя.Приключилась она с его другом лет 30 назад,когда четвертак это были деньги.Пошёл он с женой на какое-то мероприятие во Дворец Спорта.И уже на подходе почувствовал,что никак до туалета не донесёт:уж очень живот скрутило!Отправил жену на мероприятие,а сам за ёлочками присел.Расслабляется,значит,никого не трогает,программку мнёт… А в это время,прям напротив его лица,раздвигаются ёлочки и на него надвигается большая,голая женская жопа.А товарищ уже дело сделал и решил приколоться.И сходу схватил эту жопу двумя руками!Зря он это сделал.Потому что она пришла за ёлочки за тем же самым,что и отца товарищ!Короче,через секунду сидел он обделанный с головы до ног… И на мероприятие не пойдёшь и домой не доедешь…В общем-ЖОПА!!!Обтёрся он еловыми ветками и пошёл ловить такси.Ни одна собака не остановилась!Пока менты не остановились.Поржали-поржали,взяли четвертак и отвезли домой.

P.S вот как то так мои дорогие, с каждым бывает и такое и не надо этого стесняться, может кто то скажет, что я пошлая и не корректная, на это только отвечу одним , если вы какаете розами, расскажите вам шипы не мешают?. я лично получила не большой заряд смеха, чего и вам желаю!

нашла у Волчица леди когда то прочла на форумах и забыла скопировать и вот оно.. жизненная ситуация

а передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная.
На остановке заходит парень. Передает водителю10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех,хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовыми просит остановить маршрутку.

Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь отсмеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше...

...покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк,обращается к бабушкам: "Вам под люком (подлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.

Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробывал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины и трясется в истерическом припадке.

Прелестная цитата



из фильма "Ищите женщину":)

- Ей 34. Мне не хочется говорить о ней плохо, но выглядит она на все 35.
- Невероятная разница...
- Представь себе, да! Я между тридцатью четырьмя и тридцатью пятью прожила десять прекрасных лет.
Картинки на Galaxie.ru

Дети и котята.

 

С 1 апреля)))





Двигайте мышкой по флешке))))



А теперь немного об истории праздника в разных странах))))

1 апреля - это день веселых шуток и обманов. Он становится всемирным праздником юмора. Однако еще совсем недавно - в начале XX века, в странах Западной Европы, например, традиции первоапрельских обманов имели свой национальный колорит, присущий каждой отдельной стране.

Во Франции, например, этот обычай носил название "апрельская рыба" и являлся преимущественно городским. Происхождение его объясняют по-разному. Иногда связывают со временем Карла IX, который в 1564 году издал ордонанс, предписывавший перенести начало года с 1 апреля на 1 января. На следующий год многие подданные короля послали своим друзьям новогодние поздравления и подарки в апреле - то ли в знак протеста, то ли оставаясь верными традициям. Солнце в это время находилось в созвездии Рыб, и французы посчитали, что название "апрельская рыба" вполне презентабельно для подобных проделок и в будущем. Они не просчитались. Шутка прижилась.

А вот в Англии из невинного "рыбного" развлечения вырос целый день всех дураков. С полуночи до 12 часов дня 1 апреля каждый мог подшучивать над своими друзьями, знакомыми, обмануть их. Того, кто попадался на удочку, встречали веселым смехом и криками: "Апрельский дурак!" Один из самых больших обманов 1 апреля, о котором долго потом вспоминали газеты и журналы, произошел в Лондоне в 1860 году, когда несколько сотен английских джентльменов с их чопорными английскими леди получили приглашения прибыть "на ежегодную торжественную церемонию умывания белых львов, которая состоится в Тауэре в 11 часов утра 1 апреля".

В Германии и Австрии 1 апреля считался несчастливым днем. Человеку, родившемуся в этот день, будто бы не везло в жизни. По преданию, в этот день родился Иуда - предатель, и именно 1 апреля сатана был свергнут с неба. В деревнях не работали, не начинали новых дел, не выпускали скот из стойл. Взрослые и дети обманывали друг друга, посылая выполнять невыполнимые поручения (например, купить у аптекаря или купца комариного жира).

В Финляндии же день шуток и обманов - обычай недавнего, причем городского происхождения. Но, распространившись и среди крестьян, он впитал в себя много от характера самобытных шуток "горячих финских парней". Это связано со старым деревенским обычаем во время больших работ - обмолота, чистки хлебов или убоя скота - давать детям шуточные поручения. Их отправляли в соседский двор за каким-либо несуществующим, но будто бы крайне необходимым инструментом: стеклянными ножницами, мякинным плугом или угломером для навозной кучи. Соседи, в свою очередь, "вспоминали", что отдали уже этот инструмент другим, и ребенок отправлялся в следующий двор...

День обманов издавна существовал не только в европейских, но и в азиатских странах. Но дать какое-либо точное определение происхождению первоапрельских розыгрышей и шуток сейчас уже просто невозможно...

Источник

Истинные лица врачей.

Вот ведь ,и у врачей тоже иногда смешная работенка, бывает.А что?!Вон они даже образы для специальностей находят,подходящие.

инспектор СЭС

врач скорой помощи

 

психиатрическое отделение

анестезиолог идет в операционную

 

Заведующий, или Начальник отделения.

Полностью ознакомится  с профилями можно здесь www.subclavia.narod.ru/photoalbum111.html

 

Скучно стало у нас в водоеме

www.stihi.ru/2008/11/20/2232

Средства от Бабьей Дури: пишем инструкцию


Взываю к вам со всей прямотой! Давайте напишем инструкцию от Бабьей Дури обыкновенной (БД), чтобы потом читать и применять!

Приметы Бабьей Дури : настигает внезапно и неодолимо. Длится от пяти минут до двух часов. Потом жалеешь. Страдает безвинный человек обычно мужского полу. Подругам о таких случаях рассказываешь так — "Этот козел" и "Все пропало, шеф!!" Некоторые девочки смущенно говорят "Наломала я дров..." Маме обычно говоришь- "да мы поругались.. да так чего-то... он сам виноват..."
Читать далее

У лукоморья дуб зеленый.


У Лукоморья дуб зеленый
Златая цепь на дубе том,
Котяра жирный и холеный
Орет истошно о своем...
Одна ему нужна забава,
Девицу красну совратить
Шёл он налево иль направо,
Иль поперек, но все блудить...
И хоть страдал наш кот обжорством,
Пузень 56-й размер,
Я восхищен его проворством
И приведу один пример...
Русалка, пеною согрета,
Хотя порядочная б...дь,
Позагорать полураздетой
Под дубом этим собралась.
Кошак, увидев это диво,
Едва не выпал из дупла...
И, прихватив канистру пива,
Забыл про все свои дела.
Он разводил ее почетно,
Без перерыва подливал,
Когда ж та напилась до черта-
Котяра третий раз вдувал...
Натешившись упругим телом
И долакав свое бухло,
По попе нежно хлопнув деву,
Полез храпеть в свое дупло.
Багровые лучи светила,
Волна накрыла тихий брег,
Затем -обратно откатила,
Оставив 30 человек...
Все, как один, в дугу бухие,
Тащили дядьку на руках
И засекли бойцы лихие
Русалку спящую в кустах...
Богатыри, отбросив латы,
И с чешуи стеревши слизь
По пять минут любви на брата,
Задрав ей хвост, оторвались...
И королевич , мимоходом,
Затем-колдун с богатырем,
Затем-Кащей с каким-то сбродом
И серый волк с лесным зверьем...
Короче, надругались хором,
Застав в беспомощный момент...
И только с дядькой Черномором
Не вышло...дрых тот старый хрен.
Мораль проста, судите сами,
Умейте, девы, в меру пить...
И осторожнее с котами,
Коль честь хотите сохранить...

Реальная история в маршрутке....)

На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу.
Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне Барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе Барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Читать далее

Ребенок написал письмо Богу

Моя бабушка вышла замуж. Ей 76 лет, а ему 78. Познакомились они на
кладбище.Она регулярно навещала могилу дедушки, а к соседней могиле
приходил он. Ее будущий муж. Он приносил цветы, часами аккуратно убирал
могилу жены, и бабушка обратила на него внимание. Однажды, пока его не
было, она взглянула на дату смерти женщины — 11 лет назад. Вначале
бабушка с ним только здоровалась, затем беседовала, а потом они стали
возвращаться вместе. Он провожал ее до дому. У них от всего этого
возникла кладбищенская дружба. И они решили пожениться. За праздничным
столом народу было мало. Мой новый дед, Николай Иванович, поднял бокал
“Пепси-Колы” — он вообще не пьет (мама еще сказала, что непьющего
мужчину можно найти только на кладбище), так вот, он поднял бокал, все
притихли, он пристально посмотрел на бабушку и негромко сказал:

— Аня, неужели ты меня не узнаешь?..

Губы бабушки задрожали, она кивнула:

— Узнаю, Коленька, давно узнала.

Представляешь, Господи, они уже были когда-то женаты. Им было тогда по
18 лет. Прожили они вместе всего два месяца и разбежались. Он считал ее
ветреной, она его — несолидным.

Признайся честно, Боже, это Ты подстроил?

Леша, 4 кл.

С возрастом  у женщины желания изменяются и требования тоже.

Но юмор это великое дело,поэтому улыбайтесь!

 
Что хотят женщины в 16 лет:

1. Чтобы был красивым.
2. Чтобы у него была машина.
3. Чтобы я для него много значила.

читать дальше

Откровение женщины...Я завела себе мужчину...

Я завела себе мужчину. Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды...

Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные... Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы. Он открыл своим ключом.

- Едва успел до закрытия аптеки. Вот, - протянул тоненькую упаковку.
- А разве ты была рыжей?..

Читать далее...

***

Жили-были маленькие лягушата, которые организовали соревнования по бегу. Их цель была забраться на вершину башни. Собралось много зрителей, которые хотели посмотреть на эти соревнования и посмеяться над их участниками... Соревнования начались... Правда то, что никто из зрителей не верил, что лягушата смогут забраться на вершину башни. Слышны были такие реплики: "Это слишком сложно!! "Они НИКОГДА не заберуться на вершину." или: "Нет шансов! Башня слишком высокая!" Маленькие лягушата начали падать. Один за другим.... ... За исключением тех, у которых открылось второе дыхание, они прыгали всё выше и выше... Толпа всё равно кричала "Слишком тяжело!!! Ни один не сможет это сделать!" Ещё больше лягушата устали и упали... ...Только ОДИН поднимался всё выше и выше... Тот единственный не поддался!, В конце концов все поддались. За исключением того одного лягушонка, который приложив все усилия, забрался на вершину! Тогда все лягушата захотели узнать, как ему это удалось? Один участник спросил, как же этому лягушонку, который добрался до вершины, удалось найти в себе силы? ОКАЗЫВАЕТСЯ - Победитель был ГЛУХОЙ!!! Мораль истории: Никогда не слушай людей, которые пытаются передать тебе свой пессимизм и негативное настроение... Они отнимают у тебя твои самые заветные мечты и желания. Те которые ты лелеешь в своём сердце! Не забывай о силе слова. Всё, что ты слышишь или читаешь, воздействует на твоё поведение! Поэтому: ВСЕГДА будь: НАСТРОЕН ПОЛОЖИТЕЛЬНО! И кроме того: Будь ГЛУХИМ, когда люди ТЕБЕ будут говорить, что твои мечты несбыточны! Всегда думай: Я сДеЛаЮ эТо! .

Не для впечатлительных.

Однажды мамахен выбросила в унитаз сырое яйцо. Разбила - не понравилось - выбросила. Всяко бывает. Я же, прилетев с выставки, понеслась на горшок, потому как пописать вне дома некоторое время назад казалось мне чем-то запредельным. Отстаньте, у всех свои тараканы. Пока я, извинити, справляла малую нужду, яйцо предательски всплыло из глубин канализации и спокойно себе плавало на поверхности. Дела я свои сделала, протягиваю руку к сливу и тут... батюшки. Какие только мысли не посетили меня в те прекрасные незабываемые минуты. Я застыла соляным столпом над унитазом, пытаясь вспомнить хоть какую-нибудь подходящую под это дело болезнь. Не вспомнила. Чуть позже мамахен застала меня "изменившимся лицом" (с) над Справочником Практикующего Врача. Болезнь не находилась. То есть, я нашла кучу других интересных подходящих мне заболеваний, это вообще обычное дело при чтении подобной литературы, но женщины, выписавшие нечто желтое очень плотной консистенции науке известны до сих пор не были. Не, голубую мочу я к тому моменту уже видела, тут фишка в оболочке некоторых пилюлек. Тоже пугает, но не так... эээ... изысканно, я бы сказала.
Мамахен напряглась. Я сделала лицо "страшную весть принес я в твой дом, надежда" (с) и созналась родной матери, что из меня что-то вылупилось и не пора ли вызвать скорую, вон смотри, оно так и не утонуло.
Когда мамахен перестала рыдать от смеха, чертово яйцо-таки смылось. Смылось-то смылось, а осадочек до сих пор тот еще - прежде, чем сесть на унитаз, я пристально его разглядываю, мало ли что.

А вот сегодня сломался уничтожитель пищевых отходов, который служил нам верой и правдой много лет. Устал, видимо, доедать за нами всякую дрянь. Не новый уже супчик в связи с этим печальным событием отправился все в тот же унитаз, а что делать.

И вот я думаю, обрадуется ли полковник, если из нашего сантехнического белого друга ему подмигнет неуплывшая тефтелька?...

Современная притча


Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе,
но она принадлежала другому…
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: «Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься», но девушка ответила «НЕТ».
Джонни сказал: «Да я быстро – я брошу деньги на пол, ты нагнешься
подобрать, а как поднимешь – я уже закончу». Девушка задумалась на
секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил: «Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны». Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит…
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил,
что случилось.
Девушка ответила: «Этот подонок расплатился монетами.»


МОРАЛЬ:


Всегда рассматривайте деловое
предложение досконально,
до того, как вы его примете и вас поимеют!

Размышянческое

Размышлизм нумеро уно:

Со вчерашнего дня ощущаю себя физически выпотрошенной. Тряпичная старая кукла, место которой на помойке. Философски ощутила, что женская жизнь легко укладывается в два куплета от "помню, я еще молодушкой была" до " а когда уже я вдовушкой была,пятерых уж дочек замуж отдала". И ничего не менятся столетиями. Сорок лет - бабий век. Ничего уже не будет. Такая вот смешная жизнь. Нет, будет какое-то ёрзанье, которое можно окрасить разными красками, что я и буду делать. А глобально - всё, аллес, финишная ленточка.  Хотя нет.. паспорт-то последний выдают в 45.... но существенно это ничего не меняет.

Размышлизм второй, прямо противоположный первому:

"Ну, какая ж я старуха, всё во мне шевелится!" Но черт возьми, почему из двухсот пятидесяти шести возможных вариантов нужным окажется совершенно невозможный. Черт возьми, он стопроцентный мужчина. Он всё сам решит и всё сам сделает, он знает , что и как делать с мясом и огнем, с женщинами и мужчинами, с временем и пространством. за него спрячешься, как за каменную стену, я покрываюсь мурашками, когда он даже случайно меня касается, и от его манеры вести машину. Но есть но - 1. он иноверец. 2. а вот это мое личное дело!!! 3. он, в общем-то, довольно просто устроен. Даже если убрать второе "но", я бы втюрилась  как кошка, но искала бы нечто еще. Я так думаю.

 

Посвящается всем Таням!

Наша Таня громко плачет Наша Таня громко плачет. Уронила в речку: мячик; деньги; линзы; документы; чемодан; рулон брезента; кактус; веник; сигареты; керогаз; белье; конфеты; камень; ножницы; бумагу; честь; разборчивость; отвагу; совесть; справку о доходах; самолеты; пароходы; монитор; процессор; мышку; табурет; вторую книжку; пылесос; кровать; мобилу; альпеншток; лопату; вилы; зажигалку; дреды; кеды; понедельник; вторник; среду; канарейку; распашонку; припасенную тушенку; масло; мыло; спички; печку; гастарбайтера; уздечку; песни; пляски; разговоры; солнце; звезды; лес и горы; Кострому; Саратов; Вятку; попрыгучую лошадку; карбюратор; пенку; спальник; бормашину; матюгальник; руки; ноги; папу; маму; патриарха; далай-ламу; просветленье; счастье; горе. Уплыло все на фиг в море.

Арбуз. Как много в этом слове.

Арбуз. Как много в этом слове. Японцы говорят, что каждой ягоде свой сезон. То же самое относится и к арбузам. Осень – самое время полакомиться арбузами. Ягоду эту привезли к нам из Южной Африки, но она стала любимой для многих детей и взрослых. Поговорим о приготовлении необычных блюд из арбуза и узнаем о его пользе для организма. Если вы хотите наслаждаться полезными свойствами арбуза и зимой, сделайте арбузный мед – нардек. Готовится он из мякоти арбуза. Мякоть нужно нарезать кубиками, помять для получения сока и процедить. Получившийся сок вылить в кастрюлю и варить на сильном огне до тех пор пока сок не загустеет. Арбузный мед можно оставить таким, какой он получился или добавить в него немного других фруктов. Готовый нардек нужно разлить в стеклянные баночки, плотно закрыть пластмассовыми крышками и хранить в прохладном месте. Такой мед можно добавлять в компоты или же использовать при приготовлении сладостей. Из арбузной мякоти также можно приготовить желе или пастилу. А вот если хочется чего-то необычного, попробуйте настоять шампанское в арбузе. Удалите из него немного мякоти и на освободившееся место налейте шампанского. Через несколько минут вы получите потрясающий напиток. Из арбузных корок можно сварить необычное варенье. Нужно очистить корки от зеленой поверхности и для приготовления варенья использовать только их белую часть. Корки порезать небольшими кубиками, засыпать сахарным песком (из расчета 1:1) и варить на несильном огне. За 10 минут до окончания варки добавить лимонный сок (сок 1 среднего лимона на 1 кг варенья). Готовое варенье разлить по баночкам и закатать. Солить арбузы можно вместе с овощами, например, с помидорами и перцем. В 10 литрах кипяченной воды нужно развести 800 грамм нейодированной соли и залить этим раствором некрупные вымытые арбузики. Уже через месяц их можно подавать к столу. Оригинальное блюдо можно приготовить и из семян арбуза. Их можно высушить и поджарить также, как обычные семечки. Это очень вкусно и полезно: семена обладают кровоостанавливающим свойством и полезны во время месячных. Кроме того арбуз – превосходное диуретическое средство. Для людей, склонным к образованию «песка» в почках это отличная профилактика. В арбузах содержится много железа и фолиевой кислоты. Мякоть арбуза утоляет жажду и обладает мочегонным свойством. При заболеваниях сердечно-сосудистой системы и малокровии на помощь придут опять же арбузы. Зеленую же сушенную корку арбуза применяют для лечения детских колитов. Вот сколько пользы в этой вкусной ягоде. KUTJONKA