С праздником!

Суббота, 05 Ноября 2011 г. 11:28 + в цитатник

Всех с праздником! Чтобы отмечалось веселее, вот очередная подборка анекдотов от Сильвестра Петровича:

Сидит бабка на базаре, торгует яблоками.

«Яблочки,яблочки с Чернобыля!"

Мужик говорит: "Ты бабуля молчи что они с Чернобыля, кто-же у тебя их возмёт?"

"Берут милок, кто начальнику, кто тёще!"

--- Дашенька, ты готова?

— Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.

— Кого!

Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу — страшную, лысую,глаза нет, грязную.

Мать, непроизвольно:

— Фу, бля!

— Вот-вот, мамочка, папа тоже ее так называет…)))

Разговаривают 2 блондинки:

— Слышь, Маринка, в этом году 8 марта будет в пятницу!

— Да! Только бы не тринадцатого!!!

Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки маленькие, года по три, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.

— Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.

Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество… И тут тихонько, чей-то робкий голосок:

— Жадина Говядина?

Купец, отправляясь в плавание:

— Что тебе привезти, доченька младшенькая?

— Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений!

— Да ты что, доченька, я же отец тебе, я не могу этого позволить!

— (вздыхая) Хорошо, пойдем по длинному пути! Привези мне, батюшка, цветочек аленький!!!

Утром после очередной ссоры девушка бегает по дому собирается и приговаривает: — «Дедушка Мороз, хочу чтобы мужики все сдохли». Тут внезапно добавляет: — «… и платьишко»

Врач, который считает, что у Вас все в порядке, работает только в военкомате

Студент пишет письмо отцу: «Доpогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$е хоpошо. Я учу$ь ноpмально. Пpавда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овеpшенно не могу думать ни о чем дpугом. Пожалуй$та, вышли мне $pочную телегpамму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын.»

Вскоpе пpишло письмо от папаши: «Сынок. Понимаю твое HЕТеpпение. HЕТpудись слишком сильно, а то будешь совсем HЕТpудоспособным. Если стаHЕТ совсем тяжело, пиши еще, если HЕТpудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа»

От необдуманных пьяных поступков меня спас нулевой баланс на телефоне…

Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается надеть колготки. Полчаса пытается. То две ноги в одну колготину попадут, то все перекрутит, то наизнанку наденет… Запыхалась вся, злая до чертиков.

Пыхтит:

— Как говорит ночью мама папе: «Долго, Утомительно и Безрезультатно!»

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:

— Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы

сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!

— What did you say?

— Да я говорю: двумя руками черпай!

Живут в одной коммунальной квартире профессор и студент-пьяница. Каждый раз, приходя ночью домой, студент с грохотом кидает сапоги в стенку и будит несчастного профессора. И каждый раз профессор умоляет студента не шуметь по ночам. Как-то студент пришел за полночь домой, сорвал один сапог, кинул его в стенку, вспомнил про несчастного соседа и, не снимая второй сапог, завалился на кровать и заснул. Через час раздается истошный крик: