Настроение сейчас - хмурюсь и живот хмурится вместе со мной

Лечу в неизвестность, расправив руки аки крылья. Но моя фигура не такая красивая, как у этого зелёного куна. И вообще рисовать парней - это лучше, чем. А парней с голым торсом лучше вдвойне.

Временами один сайт присылает мне порцию полуголых  мускулистых мужиков (а иногда голых и жирных, бууууэ). Ну, спасибо вам, я теперь могу тренироваться, даже не пытаясь найти в интернете что-нибудь более-менее подходящее. Но вот что я заметила: когда я пытаюсь нарисовать что-то страшное (например, вот эта зелёно-чёрная затягивающая дыра или монстр несколькими постами ниже), то результат выходит совсем не пугающий. А большинство монстров, которых я рисую, вообще превращаются  в няшек! Может, мне стоит перейти целиком и полностью на няшек? 

А вообще у меня второй день подряд болит живот. Не постоянно, но периодически и в разных местах. Это нехорошо. Только сегодня я набралась решимости начать качать пресс. Но в ту же минуту в животе начали прыгать маленькие человечки. Мне кажется, они там строят себе двухэтажный дом, выпиливая из моих внутренностей необходимые детали. И забивают гвозди, и приводят лужайку в порядок с помощью газонокосилки. Жуть.

Я вот рисую в PaintTool SAI. Но ко мне начало закрадываться чувство, будто скоро мне придётся искать что-то на замену. Сай пишет, что сегодня 25 день триала из 31. То есть еще чуть-чуть, и он предложит мне заплатить за удовольствие рисования. У меня стоит русская версия, поэтому у меня уже возник гениальный и коварный план. Я скачаю английскую версию, поэтому у меня в запасе будет ещё время. Но вопрос остается всё тот же: что делать? Я не хочу платить компьютеру, ведь я простой бедный школьник, который редко стреляет деньги у родителей. Но мне очень нравится эта программа, она удобная и простая в использовании. И маркер, и размытие водой, и нажим карандаша - мне всё нравится! Кто знает, можно где-нибудь раздобыть полную версию Сая (неважно, какой язык, я разберусь), не заплатив при этом?

Охохох, давненько я не писала ничего. Если кто-нибудь волновался, то я всё еще живу и радуюсь жизни. И даже пишу пост. Если кто-нибудь и правда волновался, то мне чертовски приятно. :3

Сегодня я должна была ехать к любимому дерматологу, но киты не летают. Офигительная отмазка. Н-да, в первый раз я ему клятвенно обещала не пропускать сеансы, но. Всё же его расписание не подходит под мое. Лечение лечением, а учиться надо. Тем более, ничего важного не произошло за неделю, я лишь купила таблетки. 

Даа, я теперь на таблетках месяц буду сидеть. :D Компливит и аевит - это еще фигня, я к ним привыкшая, а вот цинктерал - полная задница. Меня предупредили, что от него может болеть голова и подташнивать. И меня действительно мутило!  Я не хочу целый месяц ежедневно чувствовать тошноту и неприятную боль в горле. т_т 

А в пятницу я из лицея в 17:40 ушла. У нас было 5 пар. ._. Четвертой парой поставили спецкурс (чтоб его), а пятой у нас было программирование. Оба эти предмета теперь ведет не Кацуба, а Запорожцев (по инициалам ЗИФ). Он на 5 курсе, но уже до жопы умный! о_о ЗИФ это... это... это такая прелесть >w< Не знаю, что написать про него приличного, ибо а вдруг он нагуглит мой блог? Как мне ему потом в глаза смотреть?  В общем, очень смешной тип. Хоть он и объект шуточек, но блин я блин его уважаю блин за всю ту умную штуку, которую он блин несет! Блин. 

Ставлю галочку, про ЗИФа рассказала, обещание выполнила ;3

А 12ого числа после написания поста мне позвонила сестра, пригласила сходить на фотовыставку. Галерея "Светотень", тема "Молния! Внимание, дети". Организаторы выставки выступают против коммерческой сексуальной эксплуатации несовершеннолетних. Я против любой эксплуатации людей, поэтому, конечно, согласилась пойти. Впервые была в том районе, даже не знала, что у нас такая галерея есть. Спускаемся в подвал (подвал?), нас встречают две женщины. Дают нам плееры и наушники, включают файл и предлагают присесть. Суть в том, что проектор показывает беззвучно кольцевой фильм, а в плеере индивидуально для тебя идет звук. Мне достался странный плеер, который не проигрывал файл. Лишь когда сестра в знак согласия закивала головой, я поняла, что в наушниках должно что-то играть. х_х Ладно, файл нашли, разобрались. Затем проходим в первый зал, где на стене висят 8 фотографий. Фото абсолютно абстрактные (типа маленького ребенка, которому взрослый что-то протягивает или курящей девушки в свитере, сидящей перед окном). Подходишь к фото №1, включаешь на плеере файл "История 1" и слушаешь. Восемь историй, все разные, но все цепляют. Люди, которым пришлось пережить не только насилие, но и испытание наркотиками, рассказывают истории своих жизней, делятся своими эмоциями. На самом деле, выставка тяжелая. В первом зале, на мой взгляд, очень трудно смеяться над чем-либо. Ты проникаешься, ты сочувствуешь. "Мы стали понимать, что что-то происходит в его жизни, о чем мы не знаем и о чем он, естественно, хочет рассказать и боится, и не может..."; "...здесь абсолютно нет ничего хорошего, здесь только куча грязи..."; "...когда ей было 12, всем было всё равно. А сейчас, через 20 лет, тоже всем всё равно..."

Затем переходишь во второй зал, там уже не истории, а "молнии". 10 "молний". Специалисты, врачи, волонтеры рассказывают о своем отношении к этому, о том, как с этим бороться, о своих впечатлениях. Здесь мы уже с онии-сан приободрились, переговаривались, фотографировались, хихикали. В этом зале атмосфера уже не казалась такой тяжелой, становилось 'легче'. На выходе отдаешь плеер и пишешь на стикере впечатления и пожелания, а тебе вручают брошюру, значок и браслет. Думаю, эта выставка - отличная идея. Обычно стараются не афишировать такие случаи. Указать социуму на такие проблемы, показать, что с этим можно бороться... Это правильно. Это необходимо.

Надо что-нибудь веселое написать, чтобы пост был не таким скучным и печальным. Вставлю-ка я пару фоточек.

Читать далее

Настроение сейчас - уняня

Ахтунг! Этот пост состоит чуть менее чем полностью из УНЫЛОГО ОПИСАНИЯ похода по врачам. Не тратьте своё время на прочтение, почитайте лучше умные книжки!

  Кощунство, конечно, при такой фотке писать про унылые анализы и диспансеры, но блеааааааа! Это же ОХРЕНЕННАЯ фоточка! :DDD

  Вот так походишь по врачам, а потом у тебя ощущение, что ты хронически больной человек. 

  Почему бы не построить все-все здания больниц, поликлиник, диспансеров и мдц в одном районе? Стало бы намного легче жить. Можно бы было не мотаться через весь город в диспансер, пропуская уроки. Сегодня пришлось пропустить химию. Второй раз уже её пропускаю. т_т Сегодня тема, которой нет в учебнике. А учительница пообещала мне, что по одному конспекту я мало что пойму. х_х Следующую химию ни в коем случае не пропускать!

  Пришли результаты биохимии крови. Я думала, я хорошее и нормальное дитё, абсолютно здоровое, за исключением зрения и шеи. А оказалось, что у меня повышенный уровень аспартат-аминотрансфераза. Я ниипу, что это такое, но норма 0-31, а у меня целых 65. Меня, видимо, уже за взрослую принимают, ибо Интернет подсказывает: "У детей от 1 года до 18 лет АСТ в норме колеблется от 15 до 60 Ед/л". Но да и фиг с ним. Если объяснять человеческим языком (на медицинском я всё равно ничего не поняла), то это означает проблемы с печенью. И недостаток какого-то из витаминов группы В. А еще проблемы с желудком, правда, я не совсем поняла, что из чего следует. 

  Врач Забылаегоимя поинтересовался, что из того длинного списка косметических средств, которые он посоветовал, я купила. С наивными глазами я ответила "Базирон и Зинерит". На что он посмотрел на меня, как на унылое дерьмецо, и сказал, что это лечебные средства, а косметические ниже по списку. А список в медицинской карте, которую я оставила в поликлинике. Блин. 

  Видимо, в наказание за мою забывчивость, дядя врач выписал мне еще и таблетки-витамины 3 штуки. И еще сказал, что ему плевать, что мне там сказал терапевт. о_О Терапевт-то сказала, что мне только к эндокринологу, а он еще и на УЗИ отправляет. А вся эта дружная компания сейчас в отпуске. Лол, что делать, не знаю. 

  Выписал мне направление к самому себе на 17ое число. На 13 часов. Ненавижу их рабочий график! Из-за них мне придется пропустить информатику! >_< Кстати, зачем мне к нему идти, я не совсем поняла. Ничего сделать я не успею попросту, а тащиться до него далековато. 

  Да и зачем, если я себя чувствую здоровой?.. Подумаешь, угри, у кого их не бывает? К тому же, базирон помогает, лицо и шея очищаются. Что-то я уже жалею, что вообще взялась за это. 

  Кстати, вчера я сделала невозможное. Я НАЧАЛА качать пресс! *__* Это офигенно, ведь главное - начать! Я долгое время откладывала это, а сейчас буду делать хоть что-то ^_~ Конечно, форма уже не та, что раньше. Когда-то я ежедневно занималась упражнениями, тогда на одном дыхании могла 100 раз откачать. Вчера же после 20 раза уже начала задыхаться. х_х После двухминутного перерыва сделала еще 30, чтобы было хотя бы 50. Но это было аццки х_х Но ничего, я буду ежедневно делать упражнения! И теперь не только для спины, но и для пресса! *о* Ура!

Посмотрю 6 серию Hana Kimi, сделаю уроки, выучу наконец-то стихотворения, а потом буду заниматься всякой полезной спортивной штукой. :3

Настроение сейчас - сонное

Ахтунг! Этот пост состоит чуть более чем полностью из УНЫЛОГО ОПИСАНИЯ похода по врачам. Не тратьте своё время на прочтение, почитайте лучше новости!

Ездила в диспансер во вторник, дерматолог сказал, что ничего страшного. Всего лишь акне (угревая сыпь), которая добралась до шеи. Предложил лечить или оставить как есть. Конечно, я согласилась на лечение. Ожидала, что он мне выдаст список препаратов, которыми надо пользоваться и отпустит. А неееет. Прописал консультации по 7 врачам, всякие УЗИ и ФГДС, о котором я даже не имею понятия, что это. Точнее, до этой минуты не имела. Ну, и конечно, несколько препаратов выписал. А также сказал, что надо сдать кровь. Вот этот пункт самый ужасающий для меня. Именно в этом диспансере мне впервые брали кровь из вены, из этого не вышло ничего хорошего. А вот что вышло. Кстати, после этого сдавала в своей поликлинике кровь, и хоть бы хны. Ведь не было тех молоденьких дурочек, которые "рвали" вены моей маме. На следующий день мне пришлось встать в 6:30 (мука для меня, самой настоящей совы), для того, чтобы до уроков сдать кровь. Поехала через половину города в диспансер, захожу в кабинет... Добродушная тётенька кольнула так, что я почти не заметила. Я так обрадовалась - вот, я сильная, я молодец, мне не стало плохо и даже не было больно. Сказала милой тетеньке и её сотруднице: "До свидания!" и пошла в кабинет напротив, сдавать кровь из пальца. А там сидели две молодые девушки, почти блондинка и почти брюнетка. И это были ТЕ САМЫЕ дурочки о__о Почему?! В смысле, как?! Взяла блондиночка толстую иглу, херакснула меня в палец и сидит байки загоняет о_О Мне кагбэ больно, у меня кагбэ крови уже достаточно вытекло, а она еще историю из жизни не дорассказала. Только когда она взглянула на мой палец, сказала сотруднице, чтобы та принесла ей "ту плошку... нет, не эту, а вон ту, с колбочками! или всё же ту... не, тащи эту". А меня уже мутило %) Когда пытка закончилась, и они меня отпустили, я в буквальном смысле слова вывалилась из кабинета на руки добродушным тетенькам. Зря я им сказала "до свидания", далеко не ушла. Затащили они меня обратно в свой кабинет, дали стакан воды и карамельку, уложили на кушетку и дали минут 5 полежать. Очень хотелось поблевать, но конфетка мешала. Да и совестно было гадить этим хорошим женщинам. Да, при всём этом у меня в голове вертелась одна мысль: "Вот я сейчас лежу тут, а из-за этого могу опоздать на 1 пару, блин". Как я вообще могла думать об учёбе? х) Когда, наконец-то, стало лучше, я поблагодарила врачей, мысленно отругала молодых девиц и побежала в лицей. 

Да уж, плохо я всё это воспринимаю. Наверное, донором мне не быть :с

В четверг я поехала в свою поликлинику к терапевту, чтобы он (точнее, она) посоветовал, стоит ли мне обращаться к бесконечному списку врачей. Хорошо, что я приехала за 40 минут до приема! Благодаря этому я была лишь пятая в очереди, а не триста пятая. Было полно времени, и я пошла искать окулиста. Справку от физкультуры взять, да и проверить зрение не мешало бы. В регистратуре сказали, что 36 кабинет. На 36 кабинете был наклеен стикер "Невролог. Окулист в конференц-зале". Пошла искать конференц-зал, он оказался на 4 этаже (терапевт на 2). Как в самых настоящих квестах, конференц-зал оказался закрыт, а окулист находился в кабинете с чисто-белой дверью без опознавательных знаков. Бардак, конечно ~_~ Заняла и там очередь. Постояла и подумала, куда лучше идти: у педиатра прием в 15:30 начинается, я пятая. У окулиста человек 8 передо мной, но приём в 15 начался. Постояла к окулисту, проверила очередь к педиатру, снова пошла в очередь к окулисту. И там у них возникла какая-то возня со справками, в общем, пришлось уйти к педиатру, не солоно хлебавши. Зато терапевт обрадовал: мне ни к кому из перечисленных в списке докторов не надо ходить (только эндокринолог, но он же всего один). После приёма я всё же пошла снова офтальмолога проверить - а вдруг? Снова заняла очередь, достояла. Посадили меня перед таблицей "ШБ МНК", сняли очки и спрашивают "Что видишь?" Лол, конечно же, ничего. Поболтали с врачами, одна из них меня даже помнит в лицо, вау. Перерыла списки прошлых посещений, не смогла найти меня в них, но это не так важно. А еще она будто бы мои мысли читала о_О Говорит: "Ты в 10 классе... Наверное, времени не будет ходить на всякие занятия для глаз... Ты же только за справкой пришла?" Как это она узнала? Тренировки для глаз обычно в урочное время, да и пользы теперь от них почти ноль, я бы всё равно отказалась. А справка мне действительно была нужна. Да, меня, кстати, радует, что зрение нисколько не ухудшилось. Даже, судя по моей карточке, чуть улучшилось. Раньше мне ставили -7,50, потом -7,25, а на этот раз просто -7. Фух, хоть так. Какое бы херовое зрение я ни имела, я всё равно не хочу с ним расставаться насовсем.  

Не высыпаюсь в последнее время. Сегодня еще и 4 пары было. Хорошо, что завтра (точнее, уже сегодня) день семьи, поэтому мы отдыхаем. Целых два дня выходных - блаженство! Пойду спать. И пусть кто-нибудь попробует разбудить меня раньше 12 >_<

Настроение сейчас - хреново-апатичное, вы поняли

В голове проносятся столько мыслей, что я их даже в твиттер не успеваю записать, не то, что в бложик. Хотя, если бы не было твиттера, я бы наверное больше времени тут проводила. А то у меня уже иго-го сколько лет бложигу, а я на седьмой странице.  Непорядоооок.

А вот та самая хандра, которая обычно у меня наступает в августе и длится пару недель, в этом году опоздала. Опоздала, но пришла. И это не здорово. Если раньше я запиралась в комнате, смотрела аниме и читала мангу до одури, боролась с мыслями, т.к. было время, то сейчас мне надо ходить в лицей. Мне надо учиться. Мне надо улыбаться друзьям. И не друзьям. Надо улыбаться всем. Учителям, случайным прохожим - всем. Улыбка заставляет к себе лучше относиться. Но сейчас появляется ощущение неправильности, нереальности какой-то. Как будто то, что я улыбаюсь, разговариваю, учусь - всё это будто бы не имеет значения. И в эти моменты становится трудно двигаться, жить и дышать, как бы это банальнованильно не звучало. К слову, дышать стало труднее не совсем из-за этого. Я каждые полчаса чихаю, а коварные сопли коварно зарождаются в носу. И также коварно они щекочут дыхалку, отчего я чихаю. Коварные. Конечно, я понимаю, что вся эта хандра - это всего лишь переход на осень, за которой следует зима. И еще я понимаю, что читать нытьё какой-то раздражающей девчонки совсем невесело. Но хоть здесь-то я могу не улыбаться?

Как-то всё слишком депрессивно. Не понимаю, как со мной люди вообще общаются. Мне, например, с собой было бы попросту скучно. Я надоедаю самой себе своими неуместными репликами, несмешными шутками, своими мыслями, манерой поведения, отношением к людям... Меня даже раздражает то, как я одеваюсь! Хотелось бы выбросить все-все шмотки и накупить себе всего другого, так бы я хоть что-то поменяла бы в жизни. Но на это денег нет. А у меня в шкафу всё такое гадкое и надоевшее (кроме корсета, ололо), помесь моей мальчуковой одежды, которую я носила, слушая рэп, и пафосно-гламурненьких вещичек, которые любит покупать моя мама. Смесь этого даёт отвратительное сочетание. Конечно, одежда меня не столько раздражает, сколько лень. Ооо, это отвратительное качество, которое в чужих я ненавижу. Но я сама до мурашек ленива. Летом я обещала сама себе, что хотя бы пресс буду качать, хоть что-то делать, да даже обруч крутить. Но я ничего этого не делала. Я хочу учиться рисовать хоть чуть лучше, чем сейчас. Я понимаю, что для этого надо рисовать везде, где смогу и всегда, когда появляется свободное время. Но мне просто лень! 

Иногда у меня возникает ощущение, что я никогда не научусь получать удовольствие от жизни. Вроде бы бывают моменты, когда безумно весело и радостно, но я никогда не была по-настоящему счастлива. Я не помню. Я не могу вспомнить ничего из действительно счастливых моментов. Черт возьми, да я бы сейчас даже Патронуса вызвать не смогла!

Плюс ко всему подруга высказала мне свое мнение про общего друга. Сказала, что я могу подумать о ней плохо после этого. На деле же оказалось, что я взглянула другими глазами на друга. И у меня внезапно возникла отвращение, которое я больше всего стараюсь в себе подавить. Я люблю этого друга (в дружеском смысле), я хочу продолжать видеть в нем того веселого чувака, который в любое время одним словом сможет вызвать улыбку. А сейчас я вижу высокомерного типа, который заходит слишком далеко. И я боюсь, правда боюсь, что никогда не подавлю в себе это отвращение. Очень боюсь, что не смогу относиться к нему по-прежнему.

Каникулы недавно закончились, а я уже хочу новые. Хочу уже сделать передышку. Или хотя бы поехать куда-нибудь. Кстати, в конце сентября - начале октября мы с ребя тами поедем на турбазу с ночевкой. Там тоже можно будет развеяться. Хоть и навряд ли будет что-то типа той мартовской турбазы 2010 года (ах, как же там было хорошо), но всё равно: турбаза с ночёвкой - это здорово. А еще я хочу вновь в Европу с ребятами! Там было не просто здорово, а охренительно шикарно. 

А я унылое дерьмецо. Ною и ною. Зато "если я всё ещё пишу о том, как здорово было бы повеситься, значит, у меня всё хорошо"(с). А вообще жизнь дерьмо, уроки делать не хочется, а хочется зарыться в норку и проспать до весны.

А также я завтра пропущу лицей. И даже не потому, что мне так хочется. Просто у меня опять какая-то херня, теперь уже на шее. Завтра снова иду в кожно-венерический диспансер (да-да, я в нем уже несколько раз была по поводу ноги, если вы помните). Спрошу по поводу этой неведомой херни сыпи и по поводу прыщей в целом. Лол я понимаю, подросток и всякие периоды. Но я не один такой подросток. У девчонок относительно чистые лица, а у меня вечно всё один большой прыщ. И ненавистные гнойники, буэээ. Подростковое и бла бла бла, а лечить-то это как-то можно? Завтра спрошу и узнаю. Всё. Пойду пострадаю фигней и поплачусь на тяжкую судьбу. Фу, самой противно. Как вы это дочитали вообще.

Мне как-то паршиво немного. Перед тем, как покушала, в животе покалывало, а теперь просто болит. Я проснулась в 9. Не помню, во сколько уснула - то ли в 3, то ли в 5. В любом случае, спала я мало. Мне приснился Хаус. Наверное. По крайней мере, когда я проснулась, я думала именно так. Вчера я досмотрела второй сезон, и последняя серия врезалась мне в память. Галлюцинации Хауса. Всё абсурдно, всё вызывает сомнение, всё нереально. В него попадает пуля и он отключается. А после этого начинаются галлюцинации, в которых у него еще одни галлюцинации. И всё это настолько трудно отличить от реальности... Пациент с распухшим языком и вывалившимся глазом. Разговор с женой этого пациента. Но сказали, что у него нет жены. Душевные разговоры со своим убийцей. Который лежит в той же палате, что и Хаус. Он с легкостью взбегает по ступенькам, но ведь в реальности он хромой. Он разрезает пациента, тем самым убивая его. И из-под покрывала высовывается окровавленная рука, из которой выпадает чистая пуля. Галлюцинации закончились, сезон закончился. Наверное, это повлияло на то, что мне приснилось. Какой-то кошмар. И всё взято из этой серии. После этого полезли ненужные мысли в голову. Про Никиту, который лечился от одной болезни, подхватил в больнице другую болезнь и всё. Нет его. ВИЧ и пневмония. Он мог бы вылечиться, мог изменить жизнь, но... Я верю в судьбу. Значит, это его судьба. Но почему? Я не знаю. Также думала про Лучи (Лучиэнь Ищущая Тень). О том, как прошла её жизнь. Тяжелое детство, счастливая учёба в Китае, смерть бабушки. Сейчас у нее тяжелый выбор - вернуться в Китай и оставить маму умирать в селе или остаться на Украине, помогать маме и похоронить свои мечты. Я бы не знала, что делать в такой ситуации. Мама - она всего одна, но и жизнь тоже одна. Судьба? Судьба ли? 

Сегодня пойду с Дениской на Гарри Поттера. Любое кино могу пропустить, кроме этого. Это же часть детства! Я росла вместе с Гарри! Когда у меня были уже все 6 книг, я с таким нетерпением ждала седьмую... Я перечитывала каждую книгу по много-много раз. Мне всегда было чего ждать: новую книгу, новый фильм. А сейчас последняя часть и всё. Это как-то... печально что ли. Вчера хотела посмотреть первую часть 'даров смерти', вспомнить, на чем остановился фильм. Скачала, в предвкушении открыла папку... А там битые файлы, которые ни компьютер, ни ноутбук, ни телевизор не воспроизвели. Снова как-то опечалилась. 

Может, такое настроение из-за погоды/недосыпа/живота. Всю ночь и утро лил дождь, а сейчас пасмурно и холодно.

Откройте одновременно в трех вкладках это, вот это и еще это. Я сейчас слушаю именно это. Успокаивает.

Я не знаю, о чём постить. Но также я не знаю, что поделать. Сейчас 7 утра, я легла спать в половину пятого, но не смогла уснуть. В комнате жарко даже с открытым окном, а на улице светит солнце и вообще хорошо. Если родители смогут проснуться в 12-13, то я их вытащу погулять и не буду завтра париться. Главное, самой проснуться. Или не засыпать. Посмотрим.
Недавно закачала второй сезон Хауса. Первый я посмотрела прошлым летом. Хм, такими темпами к 21 году я досмотрю все сезоны х)
А вообще мне свезло. У меня не особо большая скорость интернета, поэтому 8 гигов я бы качала неделю (с передыхами на сон и серфинг). Но позавчера скорость вдруг взлетела до 600-800 кб/с! Поэтому я уже досмотрела до 12 серии. В общем, я 'рикки де хэппи'. :3
Точно, меня ещё Баккано ждёт. И список литературы. =_=

Сейчас у меня весь распорядок дня...такой... Ну, нехороший он. Просыпаюсь в 4, если не в 5 часов. Смотрю Хауса. Сижу на пуппи, общаюсь с иностранцами слегонца. Пытаюсь хоть немножечко прокачать скилл владения английским. Результаты печальны, но не суть.
Всё же надо немного поспать. Стоят три будильника - на 12, на 12.05 и на 12.10. Если встану вовремя - буду героем. :3
Ну и напоследок, мой эпик фейл. Мама пару дней назад позвала помочь достать муку с верхней полки. Я слишком мелкая для этого =3= Встала на кухонный диван и ударилась головой об открытую дверцу шкафчика :D
Теперь у меня ссадина, и она болит. :с А я просто неудачник :D

 Вот смотрю в окно - и ничего не вижу. Сегодня метель ужасная. Уже несколько часов ничего не видно. Кошмар. А мы завтра с сестрой хотели шоппинг устроить. Хоть бы ночью прекратился снегопад. 

Сегодня мне надо было к третьей паре. Встала, поболтала с Марго по телефону, порадовалась жизни. Уже собралась, а до выхода еще куча времени была. Решила сделать небольшую зарядку, для спины своей больной и для шеи. Кручу головой и чувствую/слышу, будто кто-то внутри меня... мешок с солью перекатывает. оО Поворачиваю голову влево, но не могу. Вправо хорошо двигается, а вот левая часть будто...изменилась что ли. Сходила в лицей, около 16 вернулась, намазала разогревающей мазькой, выпила горячего чаю. Но, знаете, меня напрягает, что влево я могу повернуться только всем корпусом тела. 

А если не брать это в счет, то я довольна. Сижу в свитере, мне тепло, ем ром-бабу, сижу на пуппе. Нья~

картинка специально для одного человечка ;)

жри акварель, блюй радугой, так ведь?

 прилечь на мягкий плед

слушать звуки проезжающих машин из открытого окна

ощущать дуновение слабого ветерка

и потихоньку боль в голове проходит

а потом -бац.-

резко встаешь

и всё по новой 

 Знаешь, я уже прекратила ненавидеть тебя.

Ты появился в моей жизни, изменил её и ушел.

Ты добрый. Ты правда хороший.

Я верю в это.

Надеюсь...

Почему же ты "первый_потерянный", а я "последний_номер"? 

Почему ты меня до сих пор не удалил из друзей Вконтакте?

Почему мне снова снятся те сны с тобой в главной роли?

Зачем мне это?

Кто-то обещал забыть обо всем. И всё же я поняла, что взять и забыть нельзя. 

Воспоминания хранят жизнь.

Нельзя от них отказываться, какими бы они ни были.

О духовной пище:

Давно ничего такого толком и не описывала. На дэ рэ ходили на фильм "Пипец". На следующий день снова на него ходила. Хороший, Убивашка понравилась.) 

Прочитала всю "Сумеречную сагу" [да, тормознуто немного х)], понравилось) Ну, весьма своеобразно, ожидала не совсем то, что прочитала. Ну да ладно. "Тайны сирен" до этого прочитала. Вот это хорошая книга. Магия, мифы... 

Сейчас мама купила книгу "Меченая" Ф.К. и Кристин Каст  из серии "Дом Ночи". Прочитала и захотелось продолжения! Проблема в том, что пока что там 6 книг. Планируется 12. Седьмая выйдет в июне. Значит, до июня я должна купить и прочитать все выпущенные книги :D

А еще у меня по плану Джек Лондон, Чарльз Диккенс и Александр Беляев.) 

Ну, и конечно же, в плане на первом месте... исправление оценок х)

Вооот... Насчет ноги радостная новость появилась - корка от места прижигания отвалилась, скоро в диспансер поеду.

А еще я хочу лето. Солнце, голубое небо, зеленая трава, свежий запах... Ааа, хочу!

Как вы там? Извините, что редко комментирую и читаю - времени мало остается на что-либо. Редко вообще сда захожу :(

Ну что же... Всем спокойной ночи!) Я выговорилась))

Настроение сейчас - по течению.

 1845 непрочитанных писем в ящике. 

Не хочу читать их))

Ну что ж... 

Последний день каникул.

Описание мучений за 2 дня)

хэээх. высказалась. не обязательно это всё читать :)

это просто два необычных дня из моей серой и унылой жизни.

nature by Jodesign