И блога мало всё описывать. 

За эти 6 лет и 6 месяцев изменилось так много вокруг и внутри меня. Иногда лирушка здорово выручала меня, но теперь я чувствую, что мне больше не нужен дневник в интернете. 

Спасибо всему и вся за эту интересную жизнь.

Всё чудесно.

Если бы человеку предоставлялась возможность прожить свою жизнь заново, кто бы ею не воспользовался?

Я бы определенно воспользовалась. Но не для того, чтобы изменить жизнь. Нет, зачем? На каждом моменте жизни я могу вспомнить достаточно много хороших вещей. Поступи я в каком-либо случае иначе, что бы произошло? Или, если точнее, что бы не произошло? Это странно осознавать, что некоторые твои решения значили в твоей жизни гораздо больше, чем тебе кажется. Поэтому изменив какие-либо события, я могла бы избавить саму себя от самых дорогих воспоминаний.

Поэтому я бы хотела иметь возможность вернуться назад только для того, чтобы пережить вновь все эти моменты. Потому что проживая их один раз, не успеваешь прочувствовать самый сок. А когда позже возвращаешься к ним в воспоминаниях, получаешь в результате какие-то бледные события, которые иногда будто и не с тобой происходили. Плюс ко всему ещё и память с годами выдает всё меньше подробностей. 

Да, конечно, нужно жить настоящим, я не спорю. Но ведь именно пережитые моменты делают нас теми, кто мы есть. Иногда очень полезно хотя бы просто вспоминать эти моменты. Ты, может, даже и не хочешь возвращать тех людей и те места в свою жизнь. Тебе просто достаточно, что это происходило с тобой. 

Однако, есть вероятность, что, имей люди такую возможность, они бы теряли мотивацию двигаться дальше. Сидели бы в своих воспоминаниях как сычи, а сил на продолжение поисков чего-то хорошего и комфортного в реальности уже не хватало бы. 

---

Одногруппница мне пару раз говорила, что она начинает зависать, когда думает о бесконечности Вселенной. Когда она пытается представить себе её размеры, а так же что там и как оно выглядит. Говорит, что на этом можно залипнуть, не следя за временем, и что это... страшно. Местами. Пугающе. Разумеется, там не столько различных опасностей, как показывает сериал "Доктор Кто", но кто знает? Может, их там ещё больше? Космос - это неизвестность, и именно поэтому он так притягивает. Ведь чем больше загадок, тем интереснее. Но взять хотя бы размеры Солнечной системы - это уже поражающе. С детства мы привыкаем к карте Солнечной системы, где планеты такие большие, а расстояние между ними такое маленькое. Но это всего лишь модель. Даже скорость света утомительно маленькая в этих масштабах. Это хорошо видно на карте дизайнера Джоша Уорта, где Луна представлена в качестве одного пикселя. "Most of the space is just space" - как пишет он сам. 

Мне, кстати, нравится, что к Плутону относятся с такой любовью. Кто-то говорит, что это потому, что он мало исследован и загадочен, а кто-то его любит за то, что он самый маленький. В любом случае, это очень мило.:3

В колонках играет - The All-American Rejects - Gives You Hell
Настроение сейчас - хорошее

Закончилась моя неделя работы на Петербургском Международном Экономическом Форуме. Вчера заходят ко мне соседи, размахивая газетой: "Форум принес миллиарды! А где твоя зарплата? Где все эти деньги?". В общем-то всё прошло неплохо. Я была даже не на главной площадке, а минутах в 10 от неё. Наш пункт занимался аккредитацией транспорта, водителей и технического персонала, так что по сути никаких министров и знаменитостей я не видела (вроде бы). Еще с двумя девчонками мы стояли на входе, приветствовали всех и помогали ориентироваться им на месте, на площадке и в целом по жизни. Первые три дня были невыносимы - я просыпалась в 5:30, ехала на другой конец города, стояла там по 12 часов с минимальной возможностью присесть, повторяла одну и ту же фразу более 200 раз в день и просто находилась в окружающем гаме до вечера. Затем уезжала домой, принимала душ, лежала головой вниз, чтобы ноги ныли поменьше, засыпала и дальше по тому же кругу. Собственно, я готовилась изначально к худшему, поэтому еще в мае я попросту вычеркнула эту рабочую неделю из июня, ничего больше не планируя на эти дни. Тем не менее, я умудрилась один раз втиснуть в это ночёвку у подруги с кальяном и вином (это был чудесный отдых, без которого мне казалось, что я умру). 16-го числа был аврал, у нас были очереди на 2 часа из 100 человек, все бизнесмены и их водители злились, теряя время в очередях. Один вот успел съездить в Комарово, но потом правда решил не возвращаться. Иностранец с четырьмя высшими образованиями развлекал нас физическими законами и интегралами. За тот день мы аккредитовали более 460 человек, и это был наш максимум - на следующий день было 400, а после и вовсе меньше ста, ведь сам форум начал свою работу, и основная масса участников получили свои пропуска. В два последних дня работы мы уже не просто могли спокойно сидеть на стульях, мы откровенно плевали в потолок. Оказалось, что ничего не делать не менее сложно, чем стоять на ногах. Но меня спасло то, что коллектив подобрался просто замечательный и мы занимали друг друга всякими рассказами. Особенно старался один из охранников, который не замолкал ни на минуту, рассказывая про его работу на Нюшу и Машу Медведеву (кто это?), а также проявляя свою гомофобную сущность практически в любой теме общения. 

Но как бы я ни ныла знакомым на трудный рабочий день, я сама понимаю, что он не был трудным. Я не разгружала грузовики и не вела синхронный перевод с китайского на русский. Пообщавшись с девушками, работающими на главной площадке, я узнала, что смены у них были короче нашей, но и они там ходили по струнке, не имея возможности расслабиться на рабочем месте в полной мере.

Когда форум уже начался и заходящих к нам людей стало меньше, мы включили прямую трансляцию пленарного заседания и слушали всю речь Путина, а также его ответы на вопросы. Обычно мне скучно слушать подобные разговоры, но в тот момент это было даже интересно. 

В последний день к нам пришел всего лишь один человек за аккредитацией. И мы делали себяшки в ожидании обеда. Да, кормили нас по-царски. Говорят, что остальных работников на других объектах кормили невкусными ланч-боксами. Мы же питались два раза в ресторане, блюда никогда не повторялись, а сама подача была эффектной. Пусть мы и не фотографировались с Канделаки, зато я пробовала цесарку, стейки и прониклась любовью к селёдке под шубой.

Смотреть дальше

Не знаю, как сложатся обстоятельства в следующем году, но вероятно я снова туда пойду работать. Несмотря на всё, что меня раздражало, было много всего, что меня радовало. А ради таких моментов почему бы и не повторить, тем более тут такое значимое мероприятие, а ты вдруг случайно имеешь к нему отношение. Но посмотрим.

В колонках играет - Manafest – Will You Catch Me

На улице самое настоящее лето. Пока я сижу на балконе и радуюсь солнышку, медленно утекает время, а экзамены всё ближе. Два из них сданы досрочно по предложению преподавателей, поэтому на июнь осталось только три. Вообще на июнь у меня немалые планы, но об этом позже. В последнее время слишком часто случается, что я что-то кому-то рассказываю, а потом обстоятельства вынуждают всё менять.  

Заметно, что я теперь пишу  посты ещё реже, чем раньше, но просто почему-то не хотелось. Может, зря. Раньше это хоть как-то меня организовывало, мысли в порядок приводило. Через пять дней мне сдавать курсовую работу, а я до сих пор не приступила к ней - прокрастинирую за сериальчиком "Под куполом". По крайней мере, у меня сдано всё остальное, а потому могу позволить себе слегка полениться. 

В голове много идей для тем будущих постов, но пока что даже этот короткий идёт с трудом. Не знаю, в чём дело. Может, отвыкла, а может сама сейчас под куполом сковывающих мыслей. Но пока до экзамена есть две частично свободные недели, я постараюсь исправиться и написать что-нибудь ещё. Годный контент превыше личной хуйни, не так ли? ;) 

По случаю запощу фоточку очень классного кафе-пекарни BGL, в которой мы вчера завтракали с Катей. Случайности не случайны, поэтому мы не случайно решили пойти в кино на "Хранителя Луны" пешком, и не случайно выбрали ту сторону набережной, по которой никогда не ходим, и не случайно вспомнили о том, что перед кинотеатром нужно перекусить. И совсем не случайно мы увидели это уютное местечко, которое открыли прямо при нас. И Катя сказала: "Давай зайдем внутрь, посмотрим меню". И мы не разочаровались! Я впервые попробовала бейглы, и это оказались не просто бублики, а вкуснейшая выпечка с хрустящей корочкой. Место чудесное, и нам повезло, что мы пришли туда к открытию - заняли козырные места у окна, а подошедшие позже посетители уже искали места в зале.

В колонках играет - Зимавсегда - Ёжик

"Не теряй свою улыбку" - говорит мне активист, раздающий небесные фонарики на Невском.

"Не теряй головы" - говорит мне бабушка.

"Не теряй народ, не теряйся и сам" - говорит Женя Кубынин, солист группы Зимавсегда.

Очень важно иметь какие-то воспоминания, какие-то точки респауна, чтобы, когда ощущаешь себя на дне, было куда выбираться. Чтобы возвращаться к тем людям, которые скажут тебе всего лишь пару слов, и тебе вдруг станет легче, чтобы возвращаться в воспоминаниях к тем моментам, которые однажды подтолкнули тебя к действиям, чтобы они снова повлияли на тебя. А то ведь бывает, что вокруг тебя много людей и все они что-то говорят, но всё пустое, всё мимо. А людям знающим достаточно сказать фразу, от которой шестерёнки в голове становятся по местам. И уже в такие моменты ты понимаешь, что делаешь не всё так, как нужно. Вроде бы ты идешь по собственному пути, и это правильно, но тебе самому хочется идти по другому пути. Чтобы производительность твоя была выше, чтобы фейлов было меньше, чтобы банально уходящий день приносил больше радости. И вполне реально изменить собственную точку зрения, своё мироощущение, чтобы понять, что жизнь-то и не говно вовсе. Это всё делается не в один момент. На это нужно время. Нужна дисциплина, нужно привносить в жизнь как можно больше полезных мелочей, о которых раньше не задумывался. Мелочи копятся, и вот в определенный момент ты понимаешь, что изменился, но не можешь сказать, когда именно это произошло. Но иногда окружение настолько мешает подобным изменениям, что они становятся попросту невозможными. И вот тогда нужно иметь смелость вырваться из этого окружения, уехать, забыть, оторвать от сердца всё то, что тянет тебя на дно. Некоторым это оказывается не под силу. Некоторые говорят об этом постоянно, но всю жизнь продолжают загнивать и убивать собственный потенциал, позволяя окружению затаптывать его. Некоторым хватает мужества, и они вырываются из зоны комфорта, но сталкиваются с таким количеством трудностей, что это их пугает, это может сломить. Но если пережить эти моменты... Если преодолеть все трудности, то сколько вкусных плодов можно вкусить после всего!

И, к сожалению, подобной мотивации зачастую не хватает. Так просто смотреть наверх, когда ты на дне. (с) Чем дальше тянешь ветви к солнцу, тем хуже видишь его, и тем больше вероятность, что ты перепутал его с лампочкой-обманкой. Ты понимаешь, что нужны изменения, но не знаешь, какие. И где получить эти знания, ты тоже не знаешь. Ты мечешься, как загнанный зверь. Иногда такие звери не находят выхода и умирают в этих клетках сомнений и противоречий, а пронзительный крик так и остается внутри этих мёртвых тел никем не услышанный. А иногда... Всё становится у них хорошо. И все им завидуют. Потому что они смогли сбросить оковы социальных стереотипов, зажили той жизнью, которую себе хотели. А не все это могут себе позволить, потому что приходится выбирать - играть по правилам современного общества или же жить так, как нравится тебе. И многие выбирают первый вариант. Так проще.

На второй день мы проснулись ранним утром и пошли завтракать в кафе "Хлеб насущный". Цены там, конечно, высокие, но та же овсянка была вкуснешей из всех, что я когда-либо ела, а сервис у них был на высоте. По крайней мере, для нас ребята-официанты старались вовсю. А сами они были как на подбор - опрятные, молодые, симпатичные и улыбчивые. С утра никого, кроме нас, не было. В честь восьмого марта нам принесли по пакетику с 4 меренгами собственного производства, что было уже очень приятно. Потом принесли овсянку с кучей топпингов, которых мы даже не заказывали. А, когда мы расплачивались, еще один официант протянул нам еще пакетики с меренгами. Мы как-то отнекивались, мол, у нас уже есть, но его серьезное лицо с весёлыми глазами, протянутые подарки и безаппеляционный тон: "Берите!" превратили меня в огромную лужу, настолько мне стало приятно. :D В общем, это заведение покорило моё сердце.

Потом мы поехали до ТЦ Гагаринский, чтобы зайти в магазин Artbox с куче корейских товаров. Там я приобрела себе невероятно мимимишную чашку-термос, после чего уже ничто не могло омрачить моего настроения. В тот день мы поехали в два места, которые я хотела увидеть своими глазами - МГУ и Москоу-сити. Я осталась вполне довольна, хотя Катя отнеслась к этому вполне спокойно. А у меня эти здания такую беспричинную радость вызывали, что я не могла остановиться и постоянно улыбалась. Правда, погода нас подвела. То снег падал, то дождь, то ветер, то вновь дождь. В итоге большую часть времени мы прятались в торговом центре на станции метро Выставочная рядом с небоскребами. Кстати, эта станция - едва ли не единственная, которая мне понравилась в Москве. А так все станции такие жуткие. Они большие и жуткие. Старые, потрепанные временем, некоторые отделаны плиткой, которую в советских общественных душах укладывали, с голубями и бомжами. И совершенно ужасная навигация. Заблудиться очень легко, ведь надписи практически неразличимы, а на цвета веток никто не обращает внимания. Действительно, кто будет уточнять - зелёная ветка ему нужна или салатовая? В то время как в Петербурге если тебе нужно попасть на красную ветку, например, то тебе все указатели будут тыкать красным цветом, а на всех станциях одинаково оформленные таблички подробно объяснят, где находишься ты и где переходы на нужную тебе станцию. 

"Хлеб насущный", вид со второго этажа. Уют и тепло. :3

Читать далее

А вот тут, кстати, можно посмотреть 20-минутное видео о наших не самых интересных приключениях. Там не вся поездка, но мякотка присутствует (но никаких кадров с дохлой кошкой).

В колонках играет - ЛСП – Коктейль

Прошёл уже месяц с моей поездки в Москву. Что ж, пришло время рассказать немного о ней. 

Началось всё в начале февраля, когда Катя позвонила мне и сказала: "Я еду на три дня в Москву в следующем месяце. Ты со мной?" Практически сразу же, оправившись от замешательства, я ответила: "Конечно, какие могут быть вопросы". Оказалось, её мама и бабушка тоже направлялись в столицу, но все они ехали независимо. Сразу же забронировали места в хостеле нам и номер в отеле для взрослых, а также билеты на поезда. Туда мы ехали на двухэтажном поезде, а обратно - на Сапсане. Обычно я катаю в старых советских вагонах, поэтому для меня это было волнительное "О БОЖЕ КАК КРУТО ЖИТЬ". Вообще вся прогулка по Москве была в таком духе. Ехали мы туда чисто погулять, хотя мы заранее распланировали основные точки для посещения. С небольшой гордостью могу сказать, что из 17 пунктов мы посетили 15, и то потому, что одно кафе нам не понравилось внешне, а в другое не работало в выходные. Для поездки мне пришлось занять у одногруппницы рюкзак, т.к. у самой не было. После этого я незамедлительно начала искать в питерских магазинах подходящий мне рюкзак, и теперь я счастливая обладательница идеального для меня рюкзака. По крайней мере, мне так пока что кажется. 

Итак, наше путешествие началось с вечера 6 марта, когда мы встретились на Московском вокзале возле вагона. Двухэтажный, новенький. Внутри, честно говоря, от обычного купейного не очень сильно отличается. Разве что все туалеты на первом этаже, и их всего лишь три. В 6 утра очередь в них была гигантская. Мы были на втором этаже, но практически не оценили этого, так как ехали ночью. Зато сервис там неплохой, наши соседи по купе заказывали у официанта гамбургеры :D 

Первым делом по приезду мы поехали на станцию Китай-город и искали наш хостел. В принципе, искали недолго, находится он минутах в 10 ходьбы от метро. Пришли, а там дверь открыта и никого. И атмосфера такая... Уютная. Места немного; ресепшн, прихожая и лобное место - всё в одном месте.

По пути к хостелу

На этом диванчике за столом каждый вечер устраивались посиделки постояльцев, но мы в них не участвовали, а сразу устало отрубались в своей комнате или смотрели фильмы. Социофоб мод он. :)

Читать далее

В колонках играет - Kubatko – Always With You

Человечество захватил вирус. Он не убивал человека, но разрушал информацию о нём. Начиная от банальных имён и прошлого и доводя всё до конца. Стирал информацию о внутренних органах, и как итог - эти органы исчезали. В итоге от человека не оставалось ничего, а вирус работал настолько быстро, что инфицированный разлетался на твоих глазах на множество крохотных квадратиков, похожих на пиксели, а они растворялись во всём окружающем. 

С этим вирусом было несложно справиться. Достаточно было оцифровать себя при помощи специальной машины, тогда создавалась резервная копия всех сведений о тебе, и тогда опасаться было нечего. Оставалось только добраться до этой аппаратуры. 

Было очень много суматохи, со мной была группа из человек 20-30, которым была необходима оцифровка, да и мне не мешало сделать её хотя бы ради профилактики. И мы добирались через разрушенные районы, в которых царила нищета и люди постепенно истреблялись, т.к. они не имели ни сил, ни возможности добраться до оцифровывающего устройства. Мы видели, как массово люди взрывались миллиардами пикселей и после них не оставалось совсем ничего. Мы ничего не могли сделать, поэтому просто двигались дальше. Помню, среди той группы людей был парень, который был мне ближе остальных товарищей по несчастью. Он стал мне другом за время сна. У него был английский бульдог, добрейшей души пёс, который не отходил от своего хозяина далеко и надолго. Мы часто сидели рядом и разговаривали, а пёс сидел между нами. Я привязалась к ним обоим, с друзьями всё же было легче проходить через неприятности.

Почему-то не обходилось без драк и сражений. Зачем-то люди помогали вирусу истреблять друг друга, что казалось мне нелогичным, но привычным делом. И в одной из перестрелок посреди улицы снесли рекламный щит, железяка от которого упала прямо на задние лапы бульдогу. Это было ужасно. Не было никаких медикаментов, мы нашли только какую-то мазь, которая всё равно не могла спасти пса. До нашей панацеи оставалось примерно полдня, но мы не знали, поможет ли это собаке. Но это был шанс. Сделать его резервную копию. Сохранить его без информации о смертельной ране. Попытаться стоило. Мы летели на вертолете. Бульдог лежал на моих коленях и медленно, тяжело дышал. Я просила его подождать совсем чуть-чуть, а друг сидел слева и смотрел в окно, не говоря ни слова. Но это было и не нужно, я знала, что он волнуется ещё сильнее меня. 

Я обнаруживаю в своих руках яйца, напоминающие куриные. В правой руке сваренное вкрутую, с треснутой скорлупой и очень хрупкое - чуть раздавишь и уже не вернуть обратно. В левой руке целое, сырое, прочное - чтобы раздавить его, нужно приложить силы. Откуда-то мне приходит понимание, что в левой руке - моя жизнь, а в правой - угасающая жизнь этого бульдога. Я старалась сохранить их обе. В прямом смысле всё было в моих руках. И тут резкий крен вправо, Я заваливаюсь вбок, удерживаю бульдога и лишь мгновение спустя понимаю, что сырое яйцо я слишком сильно сдавила левой рукой от напряжения. Оно треснуло и вывалилось в окно вертолета. И я лишь наблюдала, как оно летит вниз, разваливаясь. Я спасала бульдога.

Мы возле аппарата. Он размером с двухэтажный дом. Там очень много людей, все стремятся сохранить свои жизни. Кто-то не успевает, мешкает, и то и дело видны разлетающиеся человеческие пиксели и слышны легкие хлопки. Мы успеваем вовремя.

Друг оцифрован. Собака стоит на здоровых ногах и радостно высовывает язык. Я наблюдаю их из аппарата и мне становится тепло. По телу проходит легкий электрический разряд. Со мной тоже всё будет хорошо.

Настолько выпала из лирушной жизни, что совсем чуть-чуть и с последнего поста пройдет месяц!
Исправлюсь немножко. 

В том году 23 февраля и 8 марта прошли мимо нашей группы. В женский день я вообще стояла за стойкой гардероба на Madewish Market'е. В этом году всё было более празднично, и я провела этот день в Москве. Но об этом как-нибудь в другой раз. Сейчас я хочу рассказать о том, как нас поздравили мальчики. Мы им подарили в феврале по "студенческому набору" - за стеклом рамки колоритный набор из горбушки хлебушка, сигареты, спичек, жвачки, презерватива, чайного пакетика и жетончика на метро. Мы собрались с девчонками в моей комнате и клеили, рисовали, жарили хлеб в микроволновке. В ходе всего этого действия я разбила одну рамку, а еще один набор оказался бракованным, но в итоге всё сложилось очень удачно - один парень перестал ходить на пары вовсе, а всем остальным очень понравилось. Они рассматривали свои рамки всю пару! ■ Мы боялись, что они нам подарят что-то похожее. Похожего не хотелось. Нам и по коробке конфет бы хватило. Тем более, что их у нас осталось шестеро, а девушек аж 15. Было бы нечестно, если бы они сильно потратились на нас. Но парни очень хорошо выкрутились. 10 марта они отпросили нас с последней пары, но не дали всем разойтись. С нами остались двое, а все остальные куда-то резко трансгрессировали. Один начал речь со слов "Вы понимаете, у нас что-то пошло не так, и мы растеряли ваши подарки; вам их придется искать" и достал из сумки карту без подписей, но с узнаваемым перекрестком "Пять углов". И мы бодро двинулись от института к тому месту. Там из-за угла с другой стороны улицы выглядывал один из одногруппников. Мы подошли к нему, и он дал нам подсказку в виде QR-кода в обмен на его портрет, который мы рисовали сообща. Зашифрована была картинка тарелки. Это была очевидная подсказка - мы нередко обедали в сети столовых "Тарелка". Вот только поблизости их было две, поэтому мы заглянули в обе. Сопровождающие нас парни не давали никаких подсказок, а просто шли с нами и контролировали процесс. Из столовой вышел другой наш одногруппник - в пиджаке, при полном параде - и сказал, что у него есть карта, которую он даст нам, если мы назовем кодовое слово, а его мы должны были расшифровать в ходе несложной загадки с зачеткой. 

Читать далее

В колонках играет - ペニス - All Inside

В четверг мы уехали в Зеленогорск. Просто собрались после пар, купили в магазине мангал, мясо, сидр и уехали на побережье Финского залива. 

А всё потому, что за день до этого мы сидели в баре компанией из шестерых человек. В голову приходили разные вещи и делали мы разные вещи. По правилам одного спора одногруппник на машине должен был увезти нас в Зеленогорск, или же он считался бы проигравшим и делал бы вещи, о которых никто из нас не хотел бы знать. Меньше всего их хотелось делать ему, а потому он был совершенно не против четырех человек на заднем сидении и поездки под вечер. Не говоря никому ни слова, мы уехали.

Приезжаем, а там ни души. Там, где начинался Финский залив, матрица не успевала прогружаться и был только серый экран. Вокруг снег, дует холодный ветер. И мы ставим мангал и начинаем жарить шашлыки, сосиски, хлеб. Это было непередаваемое чувство. С этими людьми уютно, и даже такая странная поездка оказалась весёлой. Ощущение того, что мы такие дебилы, сплотило. х)

Спустя полтора часа мы замерзли и заползли в машину греться. Уже стемнело. Обратно ехали довольно бодро, слушали треки пятилетней давности, пели "We are young" и просто кайфовали. 

Я люблю людей, с ними я чувствую себя живой.

В колонках играет - Carousel – Stay Awake

Как люди знакомятся друг с другом?

Вспомните всех дорогих вашему сердцу людей. Когда вы познакомились? Где? Наверняка эти люди присутствуют вашей жизни уже много лет. Ну как много. Больше 3 лет - уже срок. Десять лет - невероятная удача, не всякие взаимоотношения выдерживают подобную проверку временем. Вероятно вы молоды, значит, эти дорогие вам люди родом из юности. Школьные годы, начальные ступени студенчества - время, когда ты приобретаешь основной круг друзей. Потом он может только смещаться в сторону, некоторые старые друзья отпадут, появятся некоторые новые. Чем старше, тем больше друзей отпадает, а новые появляются реже. Почему? Потому что ты привыкаешь к одному месту, к одному окружению, тебе комфортно жить с этими людьми, пусть даже они тебе уже не друзья, а просто знакомые. И постепенно ты всё это осознаёшь, чувствуя одиночество, ты задумываешься: где все мои друзья? Почему нет новых людей в моей жизни? Как вообще незнакомые люди могут стать мне близкими?

И в голову приходят банальные варианты: клубы, бары, знакомства на улице, в общественном транспорте, может даже в фитнес-клубе. Самое очевидное  - не сидеть дома, а выбираться в людные места. Заговаривать с людьми. Проявлять инициативу. Не сдаваться и искать подходящего тебе человека. 

Конечно, я говорю сейчас не только о поиске друзей, но так же и о поиске пары, не зря же я написала изначально абстрактное "дорогие сердцу люди". И это не столько жизненная история, сколько праздные размышления. 

Некоторые идут на ухищрения, проявляя оригинальность, например, один парень случайно забыл срезать этикетку у нового свитера и в итоге завел несколько интересных знакомств, т.к. человек 20 подошли к нему в баре сообщить о конфузе, на что он с улыбкой отвечал, что это его способ знакомиться с новыми людьми, "...и кстати, меня зовут Слава" (с). 

Но таких мало. Чаще всего люди сидят и искренне не понимают, почему с ними не происходят интересные вещи здесь и сейчас. Ну, сделают пару ходочек в людные места, ничего не получат и скуксятся окончательно. 

Потому что на самом деле действительно сложно найти именно своего человека, с которым захочется продолжать общение еще много лет спустя после знакомства. Или ты его находишь, но перед этим успеешь раз семьдесят разочароваться в людях. Вспомните: разве люди, которые сейчас значат для вас много, привлекли вас с первого взгляда? То есть я имею в виду, вы правда посмотрели в глаза этому человеку в первый раз и подумали "Он(-а) изменит мою жизнь" или "Однажды именно он(-а) станет для меня лучшим человеком в мире" или "Через 8 лет мы будем делить жизнь на двоих". Да ладно, серьезно? Если так оно и было, ты вы - счастливчик, лакер, которого любят все силы мироздания. Ведь зачастую ты просто начинаешь общаться с этим человеком, может, даже думаешь о нем что-нибудь нелестное, потому что однажды он был тебе незнаком. Но так сложно вспомнить эти моменты, когда твой близкий был тебе чужим. 

Тем сложнее искать в других незнакомцах того, кто мог бы стать тебе дорог. Чаще всего это оказывается человек, которого ожидаешь меньше всего. А еще редко люди находят "своих" людей в фитнес-клубах и троллейбусах. А вот попадая в иную обстановку на постоянной основе - кружок, клуб, поездка в другое место на месяц дикарём или прочие способы выползания из зоны комфорта. И самое главное - иметь позитивное мышление, быть улыбчивым и уметь ловко выпутываться из сложных ситуаций. И что-то может быть и получается. А может и нет. Это такая штука, которая зависит от множества факторов. Слишком неопределенная штука, в общем.

Утро, 6:07. Дождь. Первый день февраля. Одногруппник выбежал на середину проезжей части чтобы сфотографировать отсутствие машин. 

На этот раз пост не мой, а цитата Светланы Покревской, чей блог я периодически читаю. Она фрилансер с богатым жизненным и профессиональным опытом, и она делает всё, чтобы быть "гражданином мира", чаще путешествуя и разбивая собственные преграды на пути к реализации желаний. Все изменения она начинает изнутри, а в блоге фиксирует свои шаги. А я читаю, и в голове шарнирчики медленно встают на места, начинают двигаться. Появляются, в конце концов. Не всё сразу, конечно, но заряжаться мотивацией тоже полезно.

Пять принципов, которые я хочу помнить в 2015 году

Поговорим о сессии. Все зачеты и курсовую я сдала в декабре, на январь оставались 4 экзамена. После Нового года, проведенного в домашнем уюте, я поехала в Питер разбираться с экзаменами. Первый экзамен был "основы информационного дизайна". Я так и не смогла себя заставить к нему готовиться, т.к. считаю, что в этом деле практика решает гораздо больше, чем какая-либо теория. Ну и кое-что я уже знала. разумеется, не с потолка же такая уверенность берется. К тому же наша преподавательница сочла, что наша группа очень милая, а потому забацала нам лайт-версию экзамена: вышла на пару минут за кофе, предложив нам выбрать самим билеты в её отсутствие.  Впрочем, все остальные преподаватели тоже посчитали нашу группу настолько милой, что расщедрились на автоматы - остальные три экзамена даже не пришлось сдавать. Я приходила на экзамен, проставляла автоматы в зачетки и уходила. Таким образом, весь январь оказался свободен. 

В середине января мы с Дашей решили прогуляться. И выбрали для этого самое лучшее место - Выборг. Хотя как сказать самое лучшее. Слякоть и лужи по колено, я вымочила все ноги. Ехали туда на скорой электричке 1,5 часа, обратно возвращались 2 с лишним. Вышли из здания вокзала и остановились. Куда дальше?

На удивление башню мы нашли быстро. А вот пробирались к ней медленно. Остановились под мостом, смотрели на местность, жевали бутерброды и пили горячий чай из термоса (с привкусом металла). Умиротворялись как могли.

Читать далее

 

 

Добавлять в свою жизнь больше самосознания как-то трудновато. Вроде бы я понимаю, что ничего полезного не делаю, а вроде мне и так хорошо живется. Ох уж эта прокрастинация. Знаю, что мне стоило бы заниматься серьёзными вещами, но так не хочу к ним приступать, что занимаюсь всем, чем ни попадя. Вот, например, сегодня я в кои-то веки проснулась рано, но вместо продуктивной деятельности сижу в теплой кроватке с ноутбуком и никуда не хочу идти. Да и ладно. 

На деле я хотела упомянуть депривацию - чувство, когда тебя лишают того, к чему ты так привык с детства. Каждый раз, возвращаясь в Петербург после нескольких дней дома, я испытываю странные смешанные чувства: с одной стороны, я действительно рада, что я сейчас здесь, и живется-то мне хорошо, и, дай мне выбор снова, я бы всё равно уехала; а вот с другой стороны всё-таки это дом, в котором я прожила столько лет. Там всё такое привычное и родное, все эти улицы и люди, они какие-то в совершенстве свои. Отпускать сложно. И после каждой встречи с этими людьми я задаюсь вопросом "зачем мне понадобилось уезжать?", и каждый раз нахожу ответ, но это ведь всё равно ничего не меняет. По крайней мере, у меня есть вера в то, что мы сами строим свои жизни. А еще в то, что иногда жизнь строит случай. А потому дальше может произойти всё, что угодно. Мы можем разойтись с близкими людьми навсегда, а можем стать ближе. Интересно, что этого предугадать практически невозможно. Поэтому я просто верю во время. 

Вчера вновь была на рисунке. Нас было 9 человек + гости Александра, такие же художники, как и он. И в этот раз занятие было лучше, чем предыдущие. Т.к. людей меньше, то он нам чаще уделял внимание, а еще мы поговорили с ним и его другом Иннокентием. Вообще-то в жизни я к ним обращаюсь Саша и Кеша, но как-то это непредставительно звучит. с: 

Пока точила карандаш, случайно услышала разговор Александра с друзьями. Одна девушка пожаловалась ему на проблемы в личной жизни, на что он высказал свою точку зрения по поводу любви и дружбы. Смысл сводился к следующему:

"Я считаю, что нужно дружить со всеми. Или не со всеми, но со многими. Любовь - она может возникнуть спустя некоторое время, чаще всего так и случается. Потому что есть какие-то качества, которые проявляются в человеке не сразу, а вот они могут оказаться решающими. Нужно взаимодействовать, давать другим возможность показать себя тебе. Показывать себя другим. Нужны случайности. Поэтому с чем большим количеством человек ты контактируешь, тем больше вероятность, что чувства появятся. Каждому человеку нужно давать шансы."

Мне показалось это очень хорошей мыслью. 

9:36 и 12:50 (или почему здорово просыпаться пораньше)

В прошлом посте я вспомнила всё, что произошло со мной интересного за год, но я, пожалуй, впервые не воспользовалась никакой формой. А, между тем, в конце 2010, 2011, 2012 и 2013 годов я подводила итоги именно в форме присвоения номинаций. Считаю, что в этом году можно прервать эту традицию, потому что с уверенностью могу сказать, что с того времени я повзрослела. Как бы это ни было прискорбно. Да, я всё ещё дурачусь, веду себя глупо и неосмысленно временами, всё так же хочу жить маленьким ребенком, но правда состоит в том, что я не Питер Пэн, а Венди. Я взрослею, как и все остальные люди, мне приходится вылезать из своих детских вещей и учиться разбираться с проблемами окружающего мира своими силами. Я уже не боюсь ответственности и, принимая решения, основываюсь зачастую только на собственных мыслях и чувствах. И это не плохо, это нормально. 

В последние дни декабря Денис подарил мне чудесную книгу "Кради как художник" Остина Клеона. Я видела её раньше в электронном формате, но реальная книга всяко лучше. Так вот, прочитала я её буквально за час или за два. Она очень мотивирующая, а ещё я нашла для себя пару ответов на вопросы бытия. Например, что брать за основу чужие арты и создавать из них что-то своё - это нормально. Или что можно легко подавиться, попытавшись целиком проглотить историю интересующей дисциплины. Когда я заинтересовалась историей промышленного дизайна, мне показалось, что я утопала в море информации. 

Ещё в книге напоминают, что в привычном окружении мозг чувствует себя слишком комфортно, поэтому нужно его выводить из привычного равновесного состояния. Поэтому как только появляется возможность, каждому стоит уйти из дома. Всегда можно вернуться, но попробовать это нужно минимум один раз. У меня появился такой шанс, я переехала. Теперь я с легкостью называю комнату в общаге своим домом, а, значит, нужно снова искать новое направление. Не потому, что так в книге сказано. Просто душа тянется куда-то ещё. И еще одна важная мысль, которую мне стоит повторять себе постоянно:

Творчество требует громадного количества энергии. Растрачивая её на ерунду, на творчество ничего не останется. 

А "полный романтики образ гениального творца, помешанного на наркотиках, болтающегося где попало и спящего со всеми подряд, давно вышел из моды. Это для суперменов и для тех, кто хочет умереть молодым. Лучше всего исходить из того, что какое-то время вы ещё поживёте". Там пишут, что лучше гореть медленно и дожить до внуков. Я писала где-то ниже, что лучше гореть ярко, но, пожалуй, стоит внести правку: это было про отношения с социумом. Когда заходит речь про увеселения и энергию, то я соглашусь с автором. Мне вот нужно учиться не распаляться на ерунду. 

В 2015 было бы неплохо стать целеустремлённее. Работать. Над собой и с заказчиками, всё больше окунаясь во взрослую жизнь. В том году я ставила целью саморазвитие. Я пытаюсь. Честно. И в этом году буду. И во всех последующих. Чтобы быть таким человеком, которого я не буду стыдиться в старости. 

А ещё в том году позволила себе робкое желание найти близкого человека. Оно обернулось для меня очень неожиданным образом. Сейчас уже забывается, но у меня был парень. И он не был мне близким человеком изначально, не стал он им и через 4 месяца. Но, чтобы человек был близким, необязательно с ним встречаться. Всё считаю, что отношения должны проистекать из дружбы, а не вот так с бухты барахты. Редко так получается что-то хорошее. У меня не получилось. Оно и к лучшему. Зато черная дыра между мной и новыми людьми сузилась до незаметных размеров, а эти самые новые люди стали друзьями.

Больше путешествий, мотивации к саморазвитию, снов, приятных людей, необычных и неожиданных ситуаций. Меньше раздражения, пустой траты времени, отупляющей лени. Следить за здоровьем. Не терять близких. Пока всё. 

Сегодня 31 декабря. Я не буду много писать. Я просто поздравляю всех с наступающим 2015 годом. 

Я рада всему, что произошло со мной за этот год. Он был чертовски насыщенным. Я научилась кататься на коньках и стала получать от этого неимоверное удовольствие, также я впервые встала на ролики, сдала первую и вторую сессии практически на отлично, познакомилась с уймой различных людей, успела сойтись и разойтись с одним человеком, поиграть в покер, записалась на курсы рисования, побывала в огромной куче мест, от всяческих питерских антикафе и лофтов до президентской библиотеки и зала законодательного собрания. Я побывала впервые в Великом Новгороде и во второй раз в Турции (но впервые в Памуккале и в Сиде), отволонтёрила в разных местах, участвовала в турнире по бадминтону, впервые стала оставаться у подруги на ночевки (и их было немало), побывала на концерте любимых Зимавсегда, а также поговорила лично с солистом Евгением Кубыниным, стала чаще готовить и быть больше девочкой. Я получила замечательных одногруппников, с которыми мы проводим немало замечательных мгновений вместе. Я стараюсь не терять связей с теми людьми, которые мне дороги. Я не перестаю благодарить небо за то, что со мной происходит, и за тех, кто меня окружает. 

Желаю вам всем не терять веры в себя, а также исполнять всё, о чем мечтаете. Самим, не надеясь больше ни на кого. Потому что вы можете всё. Я верю в людей, и здорово, что они меня не разочаровывают. 

С Новым годом, ребята. 

В колонках играет - Eliza Doolittle – Pack Up

Я решила пойти дальше и всё-таки собрать в один список всё, что я смотрела в этом году. А потом подумала, что получается ну очень много. Я ведь смотрела и сериалы, и мультфильмы, и аниме, и художественные фильмы, и вроде бы несколько документальных тоже проскочило. С другой стороны, у меня довольно много заметок, поэтому кое-что я вполне могу обозначить здесь. Что-то пишу сразу оригинальным названием, т.к. так получается привычнее. Итак, 

Сериалы:

Фильмы:

Мультфильмы и аниме:

И ещё были какие-то сезоны аниме, названий которых я даже не знаю.

Кроме того, я уж не стала записывать всякие фильмы, которыми нас пичкали на парах экологии. Не стоят они того с моей точки зрения. А из того, что я здесь перечислила, даже не смогу сказать, что мне запомнилось больше всего. Я помню и хорошие, и плохие. И голливудские, и артхаусные. А ещё кажется, что я всё-таки что-то да точно забыла. 

Посмотрела на список прочитанных за год книг у Erster Regen и тоже захотела посчитать своё богатство. На деле богатство не самое большое, у меня бывали целые периоды, когда я ничего не читала или растягивала книгу на месяцы.  Итак, с января я прочитала:

41 книга. Если, конечно, ничего не забыла. 

Ну, по крайней мере, фильмов я посмотрела больше. Хотя это тоже стоит посчитать, а то мало ли меня количество разочарует. 

В колонках играет - Birdy - Young Blood

С субботы на воскресенье отметили с однокурсниками Новый Год. У нас был Тайный Санта и всё остальное. Это было очень весело, и я могу точно сказать, что мне повезло с группой. Эти люди очень душевные. Я так думала и в 8 вечера, когда мы на квартире дарили друг другу подарки, и в 8 утра, когда мы уже в общаге расходились по комнатам. После этого я проспала всего 6 часов, а день воскресенья был для меня отходняком. У меня совсем не было ни энергии делать что-либо, ни желания. Мысли о крутости произошедшего перемешивались с какими-то мыслями о тленности бытия. Под вечер чувство голода заставило меня вывалиться на улицу. Я доплелась до ближайшего фастфуда, поела борщец с пельменями. Подумала, что не ела их уже целую вечность. Подзарядившись энергией, я ещё осилила магазин одежды Concept Club. Но, после того, как я примерила пару вещей размера XS, и все они оказались мне большими, я скисла совсем и поползла обратно в общагу. 

А на улице пошел снег. В Питере снега очень мало. И вот падают с неба эти хлопья, и небо над головой чёрное. И вот стоишь ты, а перед тобой 15-этажное здание общежития. И ты осознаёшь, что, хоть и живёшь сам по себе, но вокруг тебя много хороших людей. И они от тебя не отворачиваются. Наоборот, они любят тебя, они смеются с тобой, они делят важные моменты жизни с тобой. А может вся эта жизнь не такая уж и тленная?..

Спрыгиваю с бордюра, который здесь называют поребриком, попадаю прямо на замерзшую лужу, поскальзываюсь и шлёпаюсь на задницу. Машины на парковке благородно прикрыли меня от посторонних взглядов во время демонстрации лётных навыков. Встаю, отряхиваюсь, иду дальше. Мне кажется, это был смачный пинок от судьбы/ноосферы/меня-из-будущего или кого-то ещё не менее влиятельного. Мол, поныла и хватит. Живи, наслаждайся. 

Дверь общежития мне бросился открывать незнакомый парень. Улыбался. Возле лифта встретила однокурсника. Я обычно хожу пешком по лестнице, вот и в этот раз прошла мимо лифта, на что незамедлительно услышала ехидное "ЗОЖ, да?" и заразительный смех в спину. Конечно, ведь прошлой ночью мы с ним здорово вредили печени вместе. 

Нет, всё-таки хорошо, что я здесь.

Этот пост должен был быть написан неделю назад, когда я была волонтёром на Петербургском Международном культурном форуме.

Это было... странно, скучно и чуть ли не бессмысленно. Нас собрали в 9 утра, но вспомнили о нашем существовании только в 10 часов, когда гости и участники уже приходили, а мы всё ещё не знали, где что находится. Мероприятие начиналось в Президентской библиотеке им. Б.Н.Ельцина. Волонтёрами были только студенты нашего института - постоянные активисты, мы с Дашей и кучка зелёных добровольцев, которые с утра восторженно говорили: "Ура, мы волонтёры", а к середине уже грустно вздыхали: "Какой чёрт дёрнул нас подписаться на это". И правда. Этот культурный форум был организован товарищем по фамилии Кайкин - директором филиала Российского книжного союза в СПб. Его фамилия была у всех на слуху. Мне она была знакома ещё с мая, когда я помогала пару дней в Книжном салоне - уже тогда я знала, что организованные им мероприятия идут через заднее место, и все организаторы там постоянно носятся в мыле с ошалелыми глазами. В этот раз сначала волонтёры сидели несколько часов без дела, а, когда все раскачались и потребовалась рабочая сила, оказалось, что половина этой рабочей силы смылась, никого не предупредив. И вот тут начался хардкор, в следствии которого меня передислоцировали в Мариинский дворец, где находится Законодательное собрание Санкт-Петербурга. Как бы это ни звучало, на самом деле мне хотелось сбежать. На такие собрания лучше ходить в качестве участника и после 40 лет. А лучше и вообще не ходить.

Конференц-зал в президентской библиотеке. 

Ещё фотографии

В колонках играет - Marilyn Manson - Rock Is Dead

В прошлом посте я оставила маленькую затравочку, поэтому продолжу с того места, на котором остановилась. В ноябре я планировала потратить денег меньше, чем обычно, и у меня это практически получилось, но в конце месяца резко понадобилось купить принтер, новую микроволновку, чехол для фотоаппарата, а также я начала ходить на курсы по рисованию. В Петербурге существует такая организация "Подвесной университет", которая находит преподавателей, готовых делиться опытом бесплатно, и устраивает различные курсы. Я очень давно ждала момента, когда возобновятся курсы рисования, ведь предыдущий преподаватель перестал заниматься подобной благотворительностью задолго до моего приезда в Питер. И вот наконец-то нашелся художник, который вдобавок к своим платным курсам взял ещё и курсы Подвесного. Желающих было много, из них записаться успели 44 человека, и нам всё равно пришлось делиться на две группы, т.к. помещение предусмотрено на 15-20 человек, но не больше. После долгих дебатов решили заниматься по средам и четвергам, один день в неделю, занятие 2 часа. Это ничтожно мало на самом деле, но даже это лучше, чем ничего. Все курсы, которые я искала еще в начале того года, стоят столько, что студенту без заработка сложно себе такое позволить. А в мастерской Александра Амиджанова (мой преподаватель) светло, уютно, стоят мольберты, на стенах висят его полотна и играет легкая музыка. Закупили планшеты, гипсовые фигуры и прочие необходимые штуки. На первом занятии учились натягивать бумагу на планшет, правильно затачивать карандаш, а также рисовали простые фигуры и покрывали их тоном. А еще мастерская находится недалеко от моего института. Хотя расстояния - штука относительная, я и про край города могу сказать "недалеко". 

В пятницу у меня был выбор: либо я пошла бы на пары, слушала бы лекции по теории вероятностей и смотрела бы фильм про космический мусор, либо я поехала бы на вышеупомянутый край города, чтобы послушать и подискутировать на темы развития молодежи и получить немало впечатлений. Очевидно, я выбрала второй вариант и не прогадала. Таким образом я попала на Петербургский Молодежный Медиафорум 2.0, который проводился в гостинице "Прибалтийская" на побережье Финского залива. Мы встретились с Дашей заранее, но в итоге всё равно чуть не опоздали на регистрацию участников, так как уехали не на том автобусе в противоположную сторону. В гостинице нам выдали сумки с блокнотами, ручками, флешками и прочими ништяками. В течение дня я продолжала собирать различную полиграфию, а уже в общаге поняла, что в дом нужно нести меньше всяких журналов и листовок, а то место в комнате имеет конечный предел. 

Открытие форума состоялось в 11 часов, перед нами с приветственным словом выступили губернатор Полтавченко, депутат Макаров и различные спикеры. Правда, всё это дело затянулось из-за мадам по имени Мария Иссерлис - немка и генеральный координатор биеннале Manifesta 10. Эта мадам очень долго говорила и говорила и говорила, а ещё всё переводили и переводили. К слову, на Манифесте я так и не побывала, хотя она проводилась в Питере с июля по октябрь. Европейская биеннале современного искусства, я, кажется, довольно-таки много пропустила. Ещё из спикеров запомнился Артём Хромов, уполномоченный по правам студентов, который связно и бойко общался со зрителями. Но он был спикером в секции "Студенчество", а мы с Дашей изначально записывались на секцию "Творчество", поэтому пошли туда (правда, опоздали, т.к. стояли в очереди к фотобудке). 

В нашей секции было пять экспертов, которые рассказывали о своей работе и о том, как преодолевать трудности при развитии современного искусства. Сначала о своей команде и о своих шагах к популярности рассказывал Арти Бурж, основатель стрит-арт команды HoodGraffTeam. Их команда приехала из Беларуси, и они рисуют действительно шикарно. Суть их проекта в том, что на зданиях они рисуют реалистичные портреты людей, добавляя надписи. Я видела пока что только три их работы вживую, но я уже уважаю этих ребят. Арти говорил о том, что мотивация к созданию чего-либо должна быть не "для себя", а "для людей". Повторял, что не нужно ждать чего-то. особенно поддержки государства, а нужно действовать. Очень много всяких мотивирующих фраз было сказано. Да и без слов эти ребята - лучший пример. Они сказали, что, когда все бабушки во дворе их поддержали, а не кричали "вандалы портят стены города", то это был уже оглушительный успех. Читать далее 

Вернулась в общагу довольная, перекусила и пошла на 10 этаж отмечать день рождения одногруппницы. Это было очень душевно, не слишком пьяно, но кайфово. Впрочем, это мероприятие описывать не так интересно, как ПММФ. Потому что лучше не описывать, лучше присутствовать там. Как я потратила день в среду, чтобы перевезти 10 шариков. наполненных гелием, из центра Питера к нам на Звёздную. Как мы ездили в Ашан с двумя ребятами и закупились сладким на полтыщи. Как я потом в срочном порядке искала, куда всё сладкое сложить (благо я храню подарочные пакеты). Как мы собрались в её комнате в количестве 10 человек. Как, когда у нас всё закончилось, мы обежали 7 этажей, но никто ничем не делился, кроме двух парней, которые просидели с нами до 5 утра. Это не опишешь, в этом надо участвовать, чтобы понять - там было уютно. 

И снились мне сны. 

В одном мы смеёмся с В., а сзади подходит ко мне кто-то высокий и обнимает за шею, тихо выдыхая "Я соскучился", и становится так тепло и радостно. Но, когда я оборачиваюсь, я не узнаю этого человека, хотя знаю, что его зовут Егор.

В другом сне я варю яйцо вкрутую, а затем ем его со скорлупой (я до сих пор чувствую привкус скорлупы на зубах, эти острые и твердые осколки, которые приходилось пережёвывать).

Я не знаю никаких Егоров и надеюсь, что мне никогда не придётся есть неочищенные яйца.

А несколько дней назад мне приснилась формула идеальной презентации, чтобы привлечь внимание всех зрителей. Вот только то, что кажется во сне идеальным, на деле оказывается сущим бредом. В том же сне на меня снова кричал Д., но в этот раз за меня заступались мои друзья, поэтому он стушевался, а я осталась в победителях. Это не принесло удовлетворения, а потом я стала спикером и готовила презентацию, пытаясь скрыть плагиат. 

Это были хорошие дни. В пятницу с некоторыми одногруппниками решили выбраться на каток. Нашли тот, который, кажется, устраивал нас во всём - недорогой, большой, разве что расположен далековато, но такие неприятности нам не страшны. Назывался спортивный комплекс "Химик", на автобусе от метро "Ладожская" минут 10-15. После пары поехали на эту станцию метро, заскочили в ТЦ "Заневский каскад" перекусить. Открыли для себя вкуснейшие комбо-обеды в ресторанчике "Терияки Гриль". Было бы здорово, если бы эта сеть развивалась, а то у них всего лишь две точки в Петербурге, а они так вкусно готовят! Кстати, на том же этаже был каток. Мы посмотрели цены, но почему-то всё равно решили поехать в СК "Химик". Уж не знаю, почему и что нас на это сподвигло, к тому же, против этой затеи было всё: не ходили трамваи, мы перепутали остановки и ждали наш автобус среди коммерческих, а, когда приехали на нужную остановку, Даша и вовсе сказала "Кажется, мы в Пензе". Зачем-то нас занесло в район Ржевки, но мы не уехали оттуда сразу же на первом попавшемся автобусе, а пошли искать каток. Мы шли, и шли, и шли. Вдоль трамвайных путей, мимо деревянных домов - мы продолжали идти. Немного о наших приключениях дальше А сегодня я очень долго бегала по центру Питера из одного творческого места в другое. Сначала заскочила на барахолку в пространство Kl10tch (всё соображала, как произносится название, оказалось - "ключ") ради чехла для фотоаппарата, но там не оказалось того, который я заприметила ещё пару дней назад в анонсе мероприятия - с единорогами! Поэтому ради него поехала в Лофт Проект Этажи, выкупила последний. Рада. Были ещё чехольчики с моряками, но у художницы стиль такой, что моряки вышли какими-то отвратительно упоротыми. На лебедей была скидка, но я осталась верна коняшкам с рогом посреди лба.

Мой - нижний. Вообще чехлы заточены под айфон, но для моего фотоаппарата - в самый раз, ещё и что-нибудь туда положить можно. Ткань водонепроницаемая, синтипоновая подкладка - мой предыдущий фотоаппарат жил в условиях пожёстче.

Также побывала ещё в 4 магазинах, в одном из которых тотально закупилась, но об этом в следующий раз. 

По ночам общение идёт особенно хорошо. Это я усвоила ещё класса с десятого, когда стала практиковать откровенные ночные диаложики на любые темы. И, по сути, какой бы человек ни был твоим собеседником, со многими можно что-либо обсудить. Даже если днём вы общаетесь редко - ночью всё равно другие правила. Считаю, что моя соседка упускает многое, ложась спать до 12. С другой стороны, у неё совершенно непохожая на мою жизнь, по-своему удивительная и по-моему необыкновенная, так что я всего лишь смотрю со своей колокольни. 

Сейчас общаемся с одногруппницей. Полчетвертого. Разговор длится с 9 вечера. Да, пусть он и не такой интенсивный, как у меня бывало раньше с другим человеком, но, тем не менее, не сравнивать же всех с эталоном? Это та одногруппница, с которой мы в том семестре бегали по волонтёрствам и работали на повышенную стипендию, которую, к слову, нам так и не дали. Обсуждаемые нами темы самые разнообразные. От заданий на дом и дизайнерских прелестей до обсуждения людей, вещей, блогов и всяких котячьих смешнявок. У меня людей, с которыми можно вести длинные беседы, и чтобы они тебя не напрягали, очень и очень мало. Фактически, их можно пересчитать по пальцам одной ноги, и то два свободных останется. И вот впервые мы договорились встретиться вдвоем на нейтральной территории, чтобы поговорить о духовном. Мне странно, я всегда думала, что она очень занятой человек и не очень любит раскрываться. А оно вон как. 

Кстати, насчет стипендии. Моя возросла в 2 раза по сравнению с предыдущим месяцем. Это ли не счастье!

Также случайно нашла блог еще одной одногруппницы. Он довольно-таки личный, но почему-то не закрытый. Оказалось, в её жизни были нервные срывы, а я даже не подозревала об этом. Вот учишься с человеком, видишь, как он настраивает свою личную жизнь, какой он весёлый на общих собраниях группы. А если не весёлый, то всё равно не очень-то унылый, просто с некоторой изюминкой. А оказывается, что он уже длительное время навещает врачей и находится на грани истощения. Дела.

Четыре часа. Темы стали более душевными. Сон всё не идёт. Да и какая разница, всё равно вставать через два с половиной часа. Первой парой будут основы дизайна, нужно подготовить доклад про шрифты. А почему бы не написать пост именно сейчас. Мне предложили поднять тему "люди - слабаки". Но что эту тему поднимать? Не все люди - слабаки. Я знаю немало сильных личностей, внутри которых чувствуется стержень. Такими людьми я откровенно восхищаюсь, они становятся моими примерами для подражания, мне хочется расти и развиваться, лишь наблюдая за их жизнью или впитывая их слова. Но даже у самых сильных бывают моменты, когда опускаются руки и кажется, будто ты ничтожное дерьмо. Такое бывает с каждым. Тем удивительнее наблюдать за возрождением из пепла подобных людей. Они буквально цепляются за свой стержень, опираются на него и выпрямляются в полный рост, а затем идут дальше. Вот, что достойно восхищения. Ну а посвящать целый пост слабакам я даже не хочу. 

За неимением картинок по теме покажу вид с балкона 7 этажа моей общаги. Так много огонёчков, что даже кажется, будто здесь здорово. А на деле всего лишь заправка и дом, в котором у нас с одногруппниками иногда проходят масштабные сборища.

В колонках играет - Иван Дорн - Скандал

На днях одногруппница сказала мне, что я кажусь всё время бодрой и полной энергии, даже если накануне меня видели ВК часа в 3 ночи. Мол, как мне это удается, а то у неё уже всё плохо настолько, что она даже перестала закрашивать синяки под глазами. А у меня всё также на самом деле. И синяки под глазами замазываю, и на парах засыпаю. Временами случается такое, что на лекции я просто моргну, а за это время уже точно пройдет 5 минут. И ничего. Главное, давать себе время высыпаться чуть позже. По крайней мере, я не даю себе хардкорить недели напролёт: если одну ночь я поспала 4 часа, то следующую я просплю не меньше 9. Хотя тут уж как получится.

Например, на той неделе меня пригласили поиграть в покер ребята с соседнего этажа. Это был мой первый раз, и мне очень даже понравилось. Хотя на самом деле я пришла туда не ради покера, а ради одногруппника, которого исключили летом. В первом семестре он пытался учиться, но к декабрю плюнул на это дело и углубился в работу. До этого он был дизайнером-фрилансером, после зимней сессии устроился в офис, а потом я и вовсе перестала следить за его жизнью. Ещё в октябре прошлого года мы собирались в его комнате и праздновали его совершеннолетие, а мне уже тогда казалось, что он невероятно взрослый, старше своих лет. Хотя если судить по багажу знаний и опыту, то да, он явно старше меня лет на 5. И вот в этот раз он добыл фальшивый пропуск в общежитие, а я не преминула воспользоваться случаем и устроить ему небольшое интервью за игрой в карты. Как он вышел на рынок, с чего начинал, чем занимается сейчас. И начинал он с создания флэш-баннеров в 8 классе, и деньги за это стал рубить уже в 9 классе. И для наработки портфолио он участвовал во всевозможных конкурсах, и победил он в одном, а потом ездил в Питер получать денюжку за него. Самый важный совет, который он дал мне: "Ебашь! Задроть что есть силы и добьёшься успеха". У меня нет причин не доверять этому человеку относительно развития в профессиональном плане.

А следующую после этого ночь я провела под знаменем «Code Geass: Lelouch of the Rebellion R2». Устроили с Катей аниме-марафон, просмотрели за ночь весь второй сезон с 6 вечера до 5 утра. Давно порывались это сделать, т.к. я пару раз смотрела первый сезон, а брат мне упрямо твердил, что "Первый сезон Лелуша без второго - ни о чем". И правда. После каждой серии мы открывали рты и спрашивали, что за жесть происходит. В общем, душевная ночь. Я пила Adrenaline Rush и была бодрячком, а в 23 часа мы вышли в KFC взять перекусить. Люблю выходить ночью на улицу.

К слову, ровно через неделю (т.е. в субботу) мы снова сидели в её квартире и смотрели фильм "Тихоокеанский рубеж". Он меня очень порадовал. Мы скачали в высочайшем качестве, поэтому первые минут 10 обращали внимание только на мельчайшие детальки. Вообще создавалось ощущение, будто это документальный фильм, настолько живой была картина. А потом привыкли и затянуло. Катя до этого отзывалась об этом фильме с большим воодушевлением и пару раз рекомендовала мне его, к тому же режиссер этого фильма Гильермо дель Торо продюссировал мультфильм "Книга жизни", который уже вышел в прокат, но до России дойдет только в феврале. Так как Катя часто упоминала его, я решила всё-таки однажды посмотреть фильм. А вот другу он не очень понравился, говорил мне, что ожидал большего. Поэтому я изначально не строила надежд, и это помогло мне оценить "Pacific Rim" на 9/10. 

Вообще-то мы в субботу собирались делать лабораторные по физике у неё дома. Но она предложила посмотреть фильм, а я была только за. Короче, не вышло с физикой. 

К слову о фильмах, в пятницу после единственной пары я поехала в кинотеатр смотреть "Интерстеллар". Один одногруппник сходил на премьеру, затем советовал всем посмотреть. И потихоньку к пятнице я осталась чуть ли не единственной в группе, которая этот фильм не видела. И я решила не ждать, пока фильм зальют на торренты. И правильно сделала. Это было... чудесно. Все три часа пролетели незаметно. Подумала, что конец мог бы быть более мрачным, но для бестселлера это явно то, что нужно. МакКонахи - невероятный актёр, и эта роль идеально подходит именно ему. А на моменте со стыковкой не только я напряглась и вжалась в кресло. Я старалась по ходу фильма не задавать себе вопросов, связанных с физикой, потому что я, во-первых, в ней практически не шарю, а во-вторых я пришла смотреть художественный фильм, а не документалку с претензией на достоверность. Ещё очень порадовало, что на первом плане в сюжете была линия взаимоотношений между отцом и дочерью, родительская любовь, а не любовь двух полов, которую отчаянно засовывают в большую часть выпускающихся фильмов. И роботы с их необычной конструкцией. *__* Короче, я в восторге. 10/10.

Пишу о роботах и вспоминаю фильм, увиденный мельком недавно. Это как раз был документальный фильм о японских роботах. Они подвижные, они выглядят практически как люди (но всё-таки немного криповато), они поразительны. Фильм этот увидела на выставке, посвященной образованию в Японии. Опять же, занесло нас туда с Катей. Мы посидели за 4 столиками из 5, пообщались с настоящими японцами через переводчиков (а на один вопрос Катя смогла ответить по-японски, ибо сейчас изучает его в течение нескольких месяцев), а также с русскими, которые ездили по образовательным программам в разные префектуры Японии. Мало того, что это было очень интересно, так мы еще и с каждого стола срубили немало ништяков вроде японских вкусностей и различной полиграфии. :3

В колонках играет - Иван Дорн - Невоспитанный

В жизни с течением времени происходят большие и малые перемены, а мой блог уже несколько лет висит со стареньким серым дизайном и Харумой Миурой в эпиграфе. Всю последнюю неделю я заходила сюда, смотрела на старое оформление, а в душе назревало царапающее чувство, что пора что-то менять. В общем, всё вылилось в то, во что вылилось. Интересно то, что цветовая схема поменялась незначительно, но стало свежее по-моему. Хотя о чем это я, сейчас большинство пользуются стандартным стилем оформления, когда всё белое и обезличенное, а авторский стиль никому не интересен. Да что уж там, сама этим грешу, ибо на лирушке огромное количество блогов с таким оформлением, что хочется вырвать себе глаза и не вставлять их обратно никогда. А временами попадается ня. Ещё свой блог закрыла для неавторизованных. Может, потом снова открою, когда пойму, что ко мне совершенно никто не заходит. А пока и так сойдёт. с:

Стала чаще зависать на сервисах вроде Behace и Pinterest. Ищу всякие вдохновляющие картинки и идеи. Чувствую, что пора уже брать себя в руки и углубляться в специальность. Ну или просто заниматься тем, что меня интересует хоть самую капельку. У меня чувство, будто я уже потеряла немало времени. Я отдавала его другим людям, а они того, кажется, и вовсе не оценили, в то время как я потеряла идеи, стала реже видеть сны, перестала пытаться рисовать и вообще чем-либо интересоваться. Жить жизнью других людей нельзя, ведь у меня есть своя собственная. Раз уж она мне дана, так почему бы её не прожить? Часто задумываюсь о том, как я буду думать в старости о себе нынешней. Несомненно я буду приговаривать, что была круглой дурой, так говорят большинство бабулечек про свою бурную молодость. Но буду ли я гордиться собой? Не буду ли я думать, что потратила свою жизнь впустую? Мне хочется иметь очень много воспоминаний из разных периодов жизни. Так, чтобы из разных мест, с разными людьми. Чтобы было немало ярких моментов. Но, к сожалению, моя память гораздо слабее, чем бы мне хотелось. Я забываю, чем занималась в прошлый четверг, хотя при этом могу вспомнить случайно оборонённую сестрой лет в 8 фразу. Потому мне нужны все те средства, которыми я фиксирую воспоминания - блог, бумажная тетрадь, фотоаппарат. Весь этот год я веду календарь, в который пишу, что произошло за день. Изначальная идея была записывать различные приятные моменты, произошедшие со мной за день, будь то маленькие радости или большое счастье. Но как-то постепенно я стала вкратце записывать туда всё, что происходило за день. Бывали моменты, когда настроение было апатичное, а целые сутки укладывались лишь в одно слово: "тухляк", так что находить тогда нечто приятное было очень сложно. Осталось полтора месяца до завершения этого эксперимента, будет интересно подвести итоги года. 

Кстати, насчёт экспериментов. С 27 августа по 27 сентября я провела небольшой опыт: поставила две баночки на полку, одну с надписью "Ня" (комплименты и различные приятные вещи, сказанные лично мне окружающими), а вторую с надписью "Обидки" (соответственно, различные негативные высказывания в мой адрес). Если я слышала что-то подобное, я записывала фразу на клочке бумаги и бросала в нужную баночку. Эксперимент завершился по причине моей лени и забывчивости, но результат оказался очень даже хорошим - 19:2 в пользу первой баночки! Перечитала две "обидки", поняла, что это произнёс мне один и тот же человек и по сути проблема была скорее в нём, чем во мне, поэтому выбросила их с лёгким сердцем. Зато перечитывать всякие приятности оказалось очень радостно, поэтому я сохранила эти бумажки. Вдруг мне будет очень-очень грустно и одиноко, так хоть почувствую свою нужность. 

Прослушала новый альбом Ивана Дорна "Randorn" во время дежурства по этажу. Чувства смешанные. Может, потому что песни эти не предназначены для мытья полов. Буду переслушивать. 

В колонках играет - Garbage – You Look So Fine

Вот так день за днём, а с прошлого поста прошло аж две недели. А у меня чувство, будто писала его всего дня три назад. 

Жизнь - невероятно удивительная штука. Я не устаю это повторять. В какие-то дни тебе кажется, будто всё очень плохо, пресно, скверно, а на следующий ты уже утопаешь в радости и любви к этому миру. Ты совершаешь ошибки, общаешься и встречаешься не с теми людьми, но почему ты решил, что они не те? Что это значит - "не те"? А какие должны быть? Если эти люди оказались в твоей жизни в этот самый момент, значит, они и должны были быть там, как-то повлиять на тебя, на твой ход мыслей и действия, которые ты собираешься вершить или уже совершаешь. Если эти люди тебя не устраивают, если у вас конфликты, то жизнь вас разведет в разные стороны. Главное - не пытаться цепляться за те моменты, которые кажутся ценными. Потому что здесь употребляется прошедшее время: эти моменты были. Неважно, какие они - прекрасные, волнительные, наполненные адреналином или теплом; они все были когда-то, но сейчас хранятся только в твоей памяти. Гоняться за призраками прошлого не стоит, но и забывать о них тоже нельзя. Память хранит твою жизнь. Накопленный опыт эмоций, навыков, диалогов - именно из этого состоит жизнь. Люди с амнезией фактически теряют себя. 

А есть люди, которых ты любишь безумно сильно. Настолько, что готов отпустить куда угодно, но не потому, что тебе плевать где и что они будут делать, а потому что ты не в силах сковывать их. И именно эти люди возвращаются к тебе, именно с этими людьми у тебя складываются свои особые отношения. И это безумно здорово. Ты можешь только впитывать в себя каждый момент, проведенный с ними, и надеяться, что вы не скоро разойдетесь. Надеяться, что ощущения и впечатления, получаемые тобой сейчас, будут длиться вечно. Что вы - это вечность. И всё остальное становится совершенно неважно, потому что ты есть у такого человека, а он есть у тебя. 

Очень много мыслей крутятся в голове. Мне кажется, я не успеваю облачать их в слова, и смысл постепенно ускользает, сменяясь другим. Даже кажется глупым записывать их. Перечитывая написанное, понимаю, что хотела сказать не совсем это. Но пускай будет так. 

Немного абстрактная мысль.