Мечтаю так полюбить, чтобы забыть про еду и сон. Как бы я тогда похудела!

Ничего особенного мы с ним себе не позволяли, но осенью я почему-то оказалась беременной...

Он мне дорог до невозможности. И тут дело даже не в алиментах…

Он наверняка подсыпал мне в рюмку снотворного, ведь выпили-то мы всего две бутылки водки.

Глубоко оскорбленная, я дала мужу пощечину и побежала сама не знаю куда, но любовника дома не оказалось.

С меня хватит. И если кто-нибудь, где-нибудь, когда-нибудь вздумает признаться мне в любви – сразу получит по роже.

Читать далее

Я влюбилась, но аппетит не пропал. Значит, это не настоящая любовь?


(с) отсюда:

http://melochi-jizni.ru/publ/93-1-0-1044

Плюс бонус: солярий))))

ххх: Прикинь
ххх: Я линзу проебал
ххх: Так смешно вышло
ххх: Она выпала,я ее во рту держу чтоб не высохла
ххх: И блять чихнул...

(c)баш

- Невооруженным глазом видно, что мы еще не оторвались от бумажки.

- Лицо школы есть лицо школы, и чтоб на него не упало какое-нибудь пятно, надо предпринимать меры предосторожности.

- И чтоб вы мне это объяснили не тык-мык-пык, а популярно.

- Ты спать хочешь, Юдина спать хочет - что это значит? Коля, а ты чего молчишь? Тоже в этой компании был?

- Это человек, не обремененный ни тетрадью, ни знаниями.

- Убери свои щупальца!

- Прозоров от испуга у доски родил икс третье!

- Надо иметь гордость за то, что ты человек, носишь брюки, и надо думать.

- Музыков, парт свободных есть, а вы где-то там в угол забились.

- И тогда кость становится очень хрупкая - ее можно разбить молотком.

- Марина развела потрясающий свинюшник!

- Часть моей ноги уже стоит на территории Москвы.

- И если, понимаете, политик сексуально не удовлетворен, то и политика у него будет какая-нибудь неожиданная.

**
xxx (11.06.08 16:53:04): да херня это все, что в армию всех, кого ни попадя берут! Вон я уже полгода призывник и что? нормально все! :)
xxx (11.06.08 16:53:09): сча, подожди, кто-то пришел

xxx (12.07.09 19:48:43): слушай, беру свои слова обратно

**
xxx: В локалке у одного недавно обнаружил папку "КИНО"
xxx: В этой папке ещё несколько папок по жанрам: "КОМЕДИИ", "ПРИКЛЮЧЕНИЯ", "БОЕВИКИ"
xxx: И "УЖАСЫ БЛЯТЬ"...

**
Звонит сейчас телефон, отвечаю:
- Да
- Алло! Это Планета Союз?
- Что?
- Это Планета Союз?
- Нет. Это планета Земля.
Гудки...

**
Хукума: гадаю кроссворд. до меня его уже кто-то гадал
Хукума: смотрю, что-то не сходится.
Хукума: вскоре понял, почему
Хукума: "легендарный король, который, согласно преданию спит, но в любой момент может проснуться".
Хукума: написано: "ленин"

**
Вилку держи в левой руке, а нож - в правой. КАКАЯ РАЗНИЦА !!! РОТ ТО - ПОСЕРЕДИНЕ !!!

(с) фофан

..



спёрто на фофане

"... Сперва сначала никого не был.
Потом Гаспот сказал: "Где все? Виходи!"
Вищли птицы, звери, лягущька, гриб, цветочик, маленький рибка и муравей. Людей нет.
Гаспот спросил: "Где людей?". Все тихо малчал, потому щьто где они ходит, никто не знает.
Тогда Гаспот взял два глина и сделал баба и человек. Такой же пахожий сделал, как сам себя.
Но потом от баба усы и борода оторвал и сказал: "Плодитесь и размножайтесь в поте лица своей.
С маленькой хорощий внуки на колени сидеть хачу".
И тока отвернулся, сразу же два внуки. Потом четыре. И потом совсем. И ищо адын.
И ищо адын в животе званок дергает, радиться хочет пора.
Тогда сказал: "Сколка многа рот... А работать кармит кто будет?".
И взял баба и человек за рука и скинул с небо. И все звери кинул... Щтоб над люди не смеялся.
И Сказал: "Идите все в Росия. Плитка ложить. И Кафел. И Асфаль. И щпала..."

(с) фофан

Результаты опроса по теме "Ленин - это ...", проведенного в московской школе № 686 (с 1-го по 11-й класс). Печатается с авторской орфографией и пунктуацией.

Ленин - матиматик, или паметник, около магазина
Даша Т., 1 "А" класс.

Я знаю что это фамилия человека. О Ленине сочиняют песни.
Маша Ч., 1 "А" класс.

Человек. Он художник.
Никита П., 1 "А" класс.

Он уже умер. У него есть паметник. Его закатали в мумию в 1924 году.
Настя С., 1 "А" класс.

Но ходет в кепк и он человик. Паметник который от нас далеко.
Таня Б., 1 "А" класс.

Ленин это фантазер. Ни знаю.
Зарина М., 2 "А" класс.

Ленин это композитор
Дарья Ц., 2 "А" класс.

а) Я думаю что Ленин это Математик.
б) Я знаю что все метро сделал Ленин
Соня Д., 2 "Б" класс.

Это тот, кто устроел галабальную револуцую в историе рассии.
Это человек из Ульяновска который прогнал и убил царя, тоесть атамстил за брата.
Егор Г., 2 "Б" класс.

Великий завоеватель.
Он сверг многих королей.
Арина Ц., 2 "Б" класс.

Ленина ореставали и отвезли на поезде в какой-то город. А потом его именим стали называть здания.
Алеша С., 2 "А" класс.

Ленин это космонафт.
Александр Е., 2 "А" класс.


Ленин был правитель СССР. Насколько я знаю, он был жесткий. У него был строгий взгляд, которого боялись все. Но когда, он улыбался, всех охватывал жуткий хохот. Это был странный правитель.
Валя Б., 4 "А" класс.

Он был призедентом Лененграда. После смерти Ленина был город назван не Лененград, а Петербург.
Кристина О., 4 "Б" класс.

Ленин это был призедент. Он был не очень хороший человек, по тому что он забирал у богатых деньги и отдавал их бедным и в этоге все оказались бедными. Еще он сделал революцию.
Ульяна П., 4 "Б" класс.

1. Он был злым призедентом России
2. Он жил помойму 87 лет!
3. Он редко писал!
4. Он не любил не кого кроме себя.
5. Еще он убил своих близких.
6. Злой человек который растреливал людей.
Б.К., 4 "А" класс.

1. Ленин это был Презедент.
2. Во времена Ленена были построины комунальные квартиры на Таганке. Но сейчас там находяца собственные квартиры.
Таня А., 4 "А" класс.

1. Ленин это человек который прожил жизнь! Между прочим в СССР!!!
Саша П., 4 "А" класс.

1. Во-первых человек. Еще Ленина можно назвать героем потому, что он выиграл войну. А сейчас Ленин просто труп. А был правитель!
Полина А., 4 "А" класс.

1. Правитель СССР (бывший).
2. Он был очень строг и кровожаден. Во Вторую мировую он был Генералисимусом Русской Армии.
Дмитрий В., 5 "А" класс.

1. Сволочь и гад (он хуже сволочи, намного).
2. Я знаю что он разрушил половину Русских церквей, убивал тех, кто верил в Бога, и тех, кто был против него.
Варя В., 5 "А" класс.

Ленин это по моему мнению человек двухличный, сначала он помогал Москве, а потом предал нашу родину! Моя семья не очень хорошо к нему относится. Хотя его отец - Герман - был хорошим человеком.
Маша Л., 5 "Б" класс.

Я знаю, что Ленин был хороший человек. Его отравили. Его тело сохранилось из-за того, что его запальзамировали.
Настя В., 5 "Б" класс.

Ленин - это мужчина, который совершил революцию. Он очень много людей казнил. Его кто-то убил (вроде тетя). И еще он показывал рукой вдаль и говорил: "Идете: Идите".
Лиза Р., 5-й класс.

Ленин - это дедушка который сделал революцию. Он помогал бедным и забирал имущество у богатых. Я не знаю как он умер, но он плохой дядя.
Соня О., 5-й класс.

Ленин - кажется демократ или комунист. Сейчас лежит в Мавзолее, в честь него назван город Ленинграда, он совершил революцию, еще он придумал что все люди равны.
Степан Д., 6 "А" класс.

Вождь пролетариата. Великий тиран, поднявший большевиков. Ленин для меня никто. Я считаю его не лучше Гитлера и Сталина. Люди считают его великим вождем, я же считаю его тираном и дураком.
Без подписи, 7-й класс.

Единственное, что я знаю, - это то, что Ленин выезжал на дачи. Его сопровождала женщина (не помню фамилия), и он ехал на санях или лошадях. Я слышала, что Ленин создал революцию. Но я не знаю так это или не так.
Алина Б., 7 "А" класс.

Ленин - русский правитель. Жил и правил во время СССР. Если я не ошибаюсь, то он был комсомольцем. Я только сейчас осознала, как же мало я знаю о людях, которые формировали мою родину!
Дарья Д., 7 "А" класс.

Ленин - известный человек, который занимался вложением денег в развитие Советского Союза.
Данила Д., 7 "Б" класс.

У него была няня - Арина Родионовна.
Варвара В., 8 "Б" класс.

Ленин основал партию большевиков, бегал от царсих властей. Основал газету "Искра" за границей, катался на броненосце, был генсеком, умер в 1924 году, бедняк, просто хороший семьянин, женат был на Крупской, отдыхал в Горках (село), лежит в Мавзолее.
Кирилл К., 9 "Б" класс.

Ленин уже мертв. Он умер и назначил вместо себя Сталина. Подробнее, в учебнике за 9-й класс по истории.
Илья К., 9 "А" класс.

Я отвечаю на 2 вопроса в одном. Ленин - человек! Он намного больше, чем человек. Он единственный, кто наставил россиян и народы СССР на путь истинный. Он провел не только военную реоволюцию, но и духовную. Он на равне с Че Геварой бьет рекорды по продаже футболок. Если сейчас политики будут равнятсья на Ленина, то наша политическая система станет намного организованней.
Алексей П., 9 "А" класс.

Вообще о Ленине как о человеке я знаю немного, в основном то, что он делал, будучи "вождем". По крайней мере в детстве мне всегда говорили, что Ленин - это зло. Как-то эта мысль прижилась у меня в голове. Не знаю, мое ли это мнение, или мне это внушили.
Даша Ш., 9 "Б" класс.

Владимир Ильич Ленин, наст. фамилия Ульянов - великий реформатор. С помощью революции, проплаченной (спонсированной) немцами/фашистами сверг монархию. Был атеистом: жег церкви, казнил священников. Был руководителем коммунистической партии. Но при всей своей чопорности и суровсти, всю свою жизнь (практически) был безумно влюблен в польку по фамилии Арманд. Еще у него был брат Саша: Он хотел убить царя, но был пойман.
Амина Н., 10 "А" класс.

Лидер партии большевиков: Первый вождь СССР. Ушел в революционное движение после ареста и смерти родного брата. Закончил духовную гимназию на отлично. Умер в 24 году.
Катя С., 11-й класс.

(с) фофан - Lars

- Итак, это программа слабое звено, внимание вопрос. Кто в повести "Му-му" не умел говорить?
- Лодка!!
- Нет, Герасим.
- Погодите, а что лодка умела??
(с) фофан

Герасим, сука, плавать учил ещё хуже, чем говорил..

*
- Му-му, - радостно подумал Герасим, увидев собаку.
- Ну-ну, - подумала собака Баскервилей..
*


*

Gray: у Серого дочка родилась :)
Ангелок: ух ты)))
Ангелок: как назвали?))
Gray: пока "НИХУЯСЕ!!", но я думаю они потом передумают :D))))
**
Смотрел по ящику какую-то передачу, где с умным видом говорилось, что Нобелевской премии по математике нет, потому что жена Нобеля якшалась с математиком.
Вспомнил, что Нобелевских премий по педагогике, архитектуре и т. д. тоже нет..
Вот жеж блядь.
**
- Собствено вопрос, каковы ощущения когда ты делала первый миньет? (страх, удовольствие, тошнота, рвота, оргазм и т. д.).
- Любапыцтво... А если его укусить - он обидицца?
**
Вечерами графиня величественной поступью подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами теплые клавиши, тихо, вполголоса яростно покрывала настройщика самыми отборными матюками так, что тот даже не икал -- он уже рыгал, но так и не мог вспомнить, кто ж его так помнит....
**
(с)

На выхадных сматрел телепиредачу из цыкла «бибисижываяпрерода» с великолепной озвучкой Н. Дроздова. Рассказывали про рептилий. Поясню, рептилии – это змеи, ящирицы, кракодилы и чирипахи. И вот меня, буквально добил тот факт, што фсе рептилии, являясь патомками диназавров так сильно атличаюцца. Сопственно, похую, што у черепахи нет такой зубастенькой пасти как у кракодила, а кракодилы не теряют где ни попадя свой хвостег. Допезды мне тот факт, што змеи не имеют панцыря.

Интересует, вот что: ПОЧЕМУ У ЗМЕЙ НЕТ НОЖЕК? У всех, блять, есть, а у змей нет. Нет, мне вовсе за змей не обидно, им паходу без ножек прикольней. Но, аднако, абратите внимание: у всех есть ножки, блять даже у рыб, только они плавниками называюцца, а у некатарых, особо в ногах нуждающихся, их вапще по полсотни. Я не учитываю там медуз фсяких и чирвяков с кольмарами. Учитываем только хрящевых, то есть имеющих пазваночнег. Почему такая хуйня?

Я в ходе своих рассуждений пришол к выводу, што несмотря на внешнее сходство с динозаврами (по-крайней мере йебало очень похоже), змеи не потомки динозавров, а параллельная ветфь эвалюцыи. Я чо заблуждаюсь? Может у змей ножки есть, но они такие децльные, што их нихуя не видно? Кто нибудь вапще видел скелет змеи? Чо у нейо там, кроме ребер ничо нет?

Очень надеюсь, што среди читатилей найдуццо специалисты, которые смогут мне объяснить, ПОЧЕМУ У БЛЯЦЦКИХ ЗМЕЙ НЕТ НОЖЕК?
(с) фофан

Боян-не боян, а я плачууууууууууыыыыыыыыыыы)))))))))))))):

1. У меня был первый раз, где то месяц назад... я не видела, был ли он в презервативе. Наверное, он кончил.
2. мне парень долбил пальцами и у меня пошла кровь очень сильно!!!! ооочень очень!!! подскажите, он лишил меня или нет?
3. с двумя презиками можна... и кто-то пробовал?
4. Когда появляется девств. плево??? до секса или после?
5. нормально, когда мальчик с дево4кой целуются ну пол часа,1 час без перерыва???!!
6. А как понять, что я кончила, когда я мастурбирую?
7. когда по телу проходит приятная дрожь и мышцы начинают сокращаться - это оргазм?
8. я сегодня одела шорты и побрила ноги, так бабушка об этом узнала и рассказала маме!! господи... она такую истерику закатила - да как ты смеешь?? тебе всего 15 лет, а ты уже бреешь?
9. подскажите какой член у парня 14-15 лет?
10. очень хочется лишиться девственности. я всего несколько дней в Москве и не знаю, как поступить: может лучше сначала себя пальчиком, а потом уже деньги брать? мама и бабушка тоже так делали. только без ха-ха...

11. Я тут в течение нескольких дней занималась мастурбацией, я засунула туда кое, что длиной примерно 8-10 см и диаметром 2,5-3 см, ну один раз даже чуть-чуть больно было.

12. сколько эти хреновы сперматозоиды сохраняют свою хренову жизнедеятельность??

13.если сношаться в ванной, например, есть риск залететь от воды со спермиками???

14. как лучше имитировать оргазм?

15. Народ, а у кого-нибудь был секс с партнером у которого какие-либо внешние травмы? Например, рука-нога сломана?

16. если занялся оральным сексом, будучи девственницей, после него ты тож еще девствинецей считаешься?
(с) хохма

Если животных есть нехорошо, почему они сделаны из мяса?
Никогда не доверяй тем, кто по несколько дней истекает кровью и не умирает.
Пиво делает меня умнее и сильнее, а других — симпатичнее.
Труд окупится потом. Лень — сейчас!
Тот, кто смеется последним, хуже всех соображает.
Жадные живут дольше и лучше.
Пусть от работы еще никто не умирал, но зачем рисковать?
Я ничего не имею против бога, мне просто не нравится его фан-клуб.
Ген безумия достался мне от моих детей.
Секс — как воздух. Пока его хватает, его почти не замечаешь.
Помни: ты уникален. Как и все остальные.
Если за тобой и правда следят, это уже не паранойя.
Люди бывают 10 типов: те, кто понимает двоичную систему, и те, кто нет.
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на некрасивых женщин.
Трава поможет тебе обойтись без денег, но деньги не помогут обойтись без травы.
Все, что я знаю о жизни, я узнал, потому что убивал умных людей и ел их мозги.
Есть много способов признаться в любви, но трахнуть — самый быстрый.
Мое место в пищевой цепи не позволяет мне стать вегетарианцем.
Я бросил пить, курить и заниматься сексом. Это были худшие полчаса в моей жизни.
Не пей за рулем — наедешь на кочку и прольешь пиво.
Среди нас хлюпиков нет.
Не будешь надрываться — ничего не получишь.
Девять из десяти моих внутренних голосов считают, что наркотики — это хорошо.
Не доверяй тем, кому за тридцать.
Не завидуй.
Чем глупее человек, тем веселее беседа.
Кохайтеся, чорноброві, та не з москалями.
Щедрый, когда пьяный.
Возлюби ближнего своего.
Вместо того чтобы все время жаловаться и злиться, нам нужно делать что-то.
Я бы хотел познакомиться с человеком, который изобрел секс, — посмотрел бы, над чем он сейчас работает.
Если ты не веришь в оральный секс, держи рот закрытым.
Не доверяй жукам.
Подозревай богатых, защищай бедных.
Лови «Момент».
Если бы Господь хотел, чтобы женщины понимали мужчин, он не создал бы футбол.
Искусство — в жопу! Будем танцевать!

(с) откуда, не помню..)))))))))))))

Ребенок приволок в дом крысу - симпатичнейшую хаску.

- Крыса!! Тут же коты, собака.. добром это не кончится.
А если Радка её съест и отравится??
- Отравится??
- Ну.. надкусит - а оно ядом брызнет..
- Ядом?? Слушай, ты вообще хоть примерно разницу между гадюкой и крысой представляешь??

Итак, наслаждаемся гастрономической поэзией:

- : Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Нуачо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками.
- : и такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намого веселее
- я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны
- 22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать :(
- в общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: - Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься....
- Я, блять, в шоке.
(с)

Когда Ленин был маленьким, его часто просили почитать что-нибудь для многочисленных гостей. Ленин забирался на стул и рассказывал посетителям дома Ульяновых о революции, реформах и реструктуризации. При этом он отчаянно картавил, размахивал огромной кепкой и забавно краснел. Гости очень смеялись и поздравляли родителей с удачным приобретением, а младшая сестра Володи, Леночка, бывало даже усиралась.

* * *
Вроде, не много выпил вчера - пива не помню сколько, «напитка» пару маленьких.. Немного вобщем. Потряхивало с утра. Ну как потряхивало-прижмет-отпустит. Значит мои мозговые инженеры все-таки вовремя закрутили вентиль «залив», отдельное им спасибо, этим безропотным труженикам моих будней. Вечером проставлюсь.

* * *
В детстве я был очень застенчивым ребенком. Трудно мне давалось общение со сверстниками, не говорилось с родственниками, которые постоянно норовили ущипнуть за щеку или усадить на колени, с гостями почти не разговаривал. Часто по праздникам меня выводили на середину комнаты и спрашивали: «А какие стихи знает наш мальчик? Что он нам сейчас прочитает?»

А я набирал полную грудь воздуха и орал «Идите вы все на хуй».

Очень потому что стеснялся.

* * *

Однажды мне позвонили. Телефон звонил долго и настойчиво, пока я вспоминал, что означает этот звук и где находится источник. Еще несколько минут я пробирался сквозь топкие болота мусора и разгребал бутылки в поисках аппарата. Когда, наконец, удалось снять трубку на том конце уже никого не было. Долгие дни я мучил себя вопросом, кто это мог быть, не находя покоя пил и опохмелялся вспоминал знакомых и полузнакомых, перебирал записные книжки… Потом решил, что звонила Судьба. Предупредить, спасти, успокоить… Страшно мучился.

Когда телефон ожил в следующий раз, я был наготове. Пробрался тараканом через кряжи посуды и сдержанным голосом (о, как долго я репетировал этот сдержанный голос!) ответил:

- Алло?

- Пиривет, силющай, Заза пазави,э?

- Вы ошиблись,- ответил я и повесил трубку.

Теперь терзаюсь вопросом, почему у Судьбы кавказский акцент. Жду звонка. Пью.

* * *

В детстве, когда В.В. Маяковский призывал всех моих ровесников быть кондукторами и таксистами, все хотели быть космонавтами. Один я не вписывался в эту полную радужного единомыслия систему, потому что хотел стать мастером по ремонту телевизоров. Во-первых, это внушительно звучало, а во-вторых, космонавтов подрастало подозрительно много и космоса на всех могло не хватить. Время научило меня смотреть на вещи по-другому.

Как-то совершенно неожиданно выяснилось, что починить телевизор до начала вечерних новостей довольно сложно. Особенно, если травма нанесена самим мастером в процессе работы. Еще оказалось, что вечерние новости - это жутко необходимая родственникам штука, а также, что скакалкой гораздо больнее, чем ремнем.

Когда я стоял в углу с красной, как неоновая вывеска жопой, я твердо решил не выебываться и стать космонавтом. В крайнем случае, таксистом.

* * *

- Гм, знаете, женщина, а в вас что-то есть…

- УЖЕ????

* * *

Из наблюдений за окружающим миром:

Сосед наш, Иван Анатольевич Свердин, очень не любил животных. Не любил, боялся и всегда оббегал по обширной дуге, не отрывая, впрочем, взгляда от источника опасений. Из за этой своей маленькой странности часто бывал контужен недвижимостью. Вследствие постоянных травм был очень рассеян и ходил немножечко покачиваясь, однако при виде собак проявлял изумительную резвость, и неизменно менял траекторию. Жизнь всего двора тогда на мгновение замирала, ибо привыкнуть к этим кульбитам было невозможно, а пари затевались всерьез.

Животные к Ивану Анатольевичу были абсолютно равнодушны и между собой называли его идиотом.

* * *

Чего я хочу:

Хочу машину, много денег и женщин. (фу, как банально)

Хочу к текиле и голым негритянкам.(интересней, но тож не фонтан)

Иногда хочу ласты на каблуках.(идиот?)

Также хочу лазерный бластер (идиот)

И синие шорты с круглыми карманами (…)

Хочу металлическую руку, как у Терминеггера,

Педаль от паравоза,

Уехать на Северный Полюс

Вернуться с Северного Полюса

БАЛАЛАЙКУ РУЧНОЙ РАБОТЫ ИЗ ПЛАСТИЛИНА!!!!!! (пиздеееец, расслабься)

* * *

Когда я был маленький, я часто стоял в углу.

Настолько часто, что практически из него не выходил.

Меня даже спать укладывали в углу на угловой кровати, и матрас мой был весь в углах, ну решительно весь. Каким бы боком я не повернулся - передо мно всегда был его угол.

И еще для моего кормления была изобретена специальная ложка, изгибающаяся таким образом, чтобы богомерзкую овсяную кашу можно было пихать мне под нос, без отрыва оного носа от угла.

Когда детей выводили гулять, меня одевали, ставили передо мной переносной угол от коробки из-под телевизора, я брал его в руки и под строгим присмотром выбирался на свежий воздух, направляемый нежными тычками, чтоб не врезался ебалом в стену. Когда приходило время забирать меня домой, родители брали меня на руки и несли до самой кровати, ибо без угла я начинал паниковать и теряться.

С тех самых пор я плохо ориентируюсь в пространстве и нервничаю в Овальном Кабинете

*******
После того, как я месяц не ночевала дома и появлялась 2-3 раза в неделю на пару часов, мама всё же осознала, что воспитывать меня уже позновато. Поняла я это, когда на мой выкрик "Мля! Х*ли ж я такое блондинко?!!" она не прибежала с негодующими криками на тебу "как ты смеешь произносить подобные слова в моём доме?!", а тихонько приоткрыла дверь и спокойно сказала:

- Доця, не кричи так. Умнее ты от этого не станешь, а соседи и так знают.