Half-Life - история, ыыыыыыыы))))))

Янина Вишневская отжигает:

5. Хаф-лайф. Иов.

Иов просыпается в электричке.
Сити-17, просьба освободить вагоны.
Кругом шелуха и пустые обёртки, окна разбиты, сиденья измяты.
Иов безоружен, энергокостюм прохудился.
Хуже того, у Иова нет билета.

Охранник на выходе унижает Иова.
Потом догоняет и унижает снова.
Теперь Иов понимает, что жизнь сломалась,
всё, что имеет лицо, от Иова отвернулось,
кредитные карты заблокированы, семья аннулирована.
Боже мой, за что? - горячо думает Иов.

Что это стало с моим родным Равенхольмом?
Почему вокруг какой-то чужой Воронеж?
Радиация выела язвы на теле моём,
хэдкрабы свили гнездо в моей голове,
радость мою сосут муравьиные львы.

Неужто сама Чёрная Меза, Господи, поспорила обо мне с Тобой?
Но тут звонок в дверь, это Кристина вернулась с дачи, слава Богу.
- Иов, ты когда-нибудь прекратишь прятать смерть под подушку?
Выброси, наконец, эту сломанную гравипушку.
Прими душ и перейди на сторону зла.

Значит, нет, Господи, всё ещё хуже,
это страйдеры, приходят и ходят, моют посуду как у себя дома,
переключают тепловизор, болтают по шлемофону,
замачивают в тазу свою кровавую униформу.
Боже мой, я к кому обращаюсь?
Что тебе стоит прекратить портальные штормы?

И Бог прекращает, Бог Иова прощает.




Лонга бъётся в интеллектуальном оргазме..

Артём Реутов, студент, староста, бригадир. Потомок Оренбургских баронов Реутовых и Донских казаков.
На своей страничке http://vkontakte.ru/id10540225 Артём пишет: \"Меня считают уникальным, упрямым, умным, гордым, противоречивым, верным и довольно тяжёлым в общении. Не советую со мной спорить о чём-то, можно и поссориться! Патриот.\"
Предлагаем Вашему вниманию некоторые его стихотворные опусы:

Доля Старосты

Чуть только солнце показалось,
Своим теплом на всём сказалось,
А я в училище бегом,
С своим бумажным багажом.

Я – староста, я должен быть,
Но как же хочется мне выть!
На всём другом я должен ставить крест,
Об этом знает весь студенческий окрест.

Я должен ставить цифры, точки,
А если у кого продует почки,
Я должен буду педагога
Осведомить сей час с порога.

Я должен бегать, узнавать,
Орать, по этажам скакать.
Но как же хочется забыть,
А по ночам на спутник выть!

Ведь я не бюрократом должен быть,
Рождён я для другого, жить
Я благороднее имею цель.
Пока же хочется залезть на ель.


Свет науки впереди

Свет науки впереди,
Я прошу, не уходи,
Не бросай меня, ведь я
Жизнь не мыслю без тебя.

Медицину знать, любить
Должен я, и не сломить
Никому моих стремлений,
Знаний, навыков, умений.

Их я скоро все познаю,
Скоро их я применю,
Жизнь свою без них не знаю,
Цель свою не отменю.

(с) жж


Повезло Оренбургским баронам с потомками, ничего не скажешь.. или, можжжжж, не стоило им мешать кровь с казачьей?? *задумчиво* .. в любом случае - смесь получилась гремучая)))))))))))))))))))))))))

158 просмотров

Моя любимая лесби-исполнительница!! Любуйтесь и балдейте. И отстаньте от меня с Суриком и придурошной Арбениной.. с Зёмой тожжжж отстаньте!! Фигня они все..)))))))))))))))))))))))

Гинекология. Очередная дама с положительным тестом на беременность.
Дама: - Не может быть!... Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом): - Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама: - Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.(Конгениально.)
Врач: - И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно): - Да нет.
Врач (очень умудренный опытом): - А что дальше?
Дама: - Потом мой муж снимал презерватив, заязывал его...
И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но! Не все
так просто...
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и
задает гениальный вопрос): - А дальше?
И дама ВЫДАЕТ: - Потом мой муж брал молоток.... Ни фига себе продолженьице... -... и несколько раз
сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном а*уении): - ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства): - Ну как
зачем? Чтобы убить сперматозоиды! Х*ясе! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся
от молотка и предсмертные хрипы погибших...
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса): - А дальше?
Дама (все так же снисходительно): -... развязывал презерватив... ИМХО, мужику уже только
за это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать презерватив на досуге...
Врач: - И?!!
Дама (апофеозит): - И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет): - ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины): - Потому
что сперма очень полезна для женского организма! Занавес.

(с) фофан

На выхадных сматрел телепиредачу из цыкла «бибисижываяпрерода» с великолепной озвучкой Н. Дроздова. Рассказывали про рептилий. Поясню, рептилии – это змеи, ящирицы, кракодилы и чирипахи. И вот меня, буквально добил тот факт, што фсе рептилии, являясь патомками диназавров так сильно атличаюцца. Сопственно, похую, што у черепахи нет такой зубастенькой пасти как у кракодила, а кракодилы не теряют где ни попадя свой хвостег. Допезды мне тот факт, што змеи не имеют панцыря.

Интересует, вот что: ПОЧЕМУ У ЗМЕЙ НЕТ НОЖЕК? У всех, блять, есть, а у змей нет. Нет, мне вовсе за змей не обидно, им паходу без ножек прикольней. Но, аднако, абратите внимание: у всех есть ножки, блять даже у рыб, только они плавниками называюцца, а у некатарых, особо в ногах нуждающихся, их вапще по полсотни. Я не учитываю там медуз фсяких и чирвяков с кольмарами. Учитываем только хрящевых, то есть имеющих пазваночнег. Почему такая хуйня?

Я в ходе своих рассуждений пришол к выводу, што несмотря на внешнее сходство с динозаврами (по-крайней мере йебало очень похоже), змеи не потомки динозавров, а параллельная ветфь эвалюцыи. Я чо заблуждаюсь? Может у змей ножки есть, но они такие децльные, што их нихуя не видно? Кто нибудь вапще видел скелет змеи? Чо у нейо там, кроме ребер ничо нет?

Очень надеюсь, што среди читатилей найдуццо специалисты, которые смогут мне объяснить, ПОЧЕМУ У БЛЯЦЦКИХ ЗМЕЙ НЕТ НОЖЕК?
(с) фофан

MEN'S CULT с ТерраВоман отжигают. Итак, чего «должна» женщина мужчине, ыыыыыыыыыыыыыы..)))))))))))))))

1. Женщина должна перестать быть самкой и стать ЧЕЛОВЕКОМ.

2. Она должна перестать бороться со мной, так как это бесполезно: я всё равно сильнее. Но если она победит, я стану подкаблучником, что хуже для нас обоих.

3. Женщина должна научиться слушать меня, а не делать вид, что слушает. Причём, надо СЛЫШАТЬ, а не просто слушать. Лучше всего слушать слова и пытаться понять их смысл и то, что стоит за ними, а не тупо реагировать на мой тон и интонацию.

4. Женщина не должна обвинять меня ни в чём. Это уничтожает мой ДУХ, и я чувствую себя отвергнутым и нелюбимым.

5. Женщина должна заботиться обо мне. Если она не стирает, не гладит, не убирает, не готовит, то я могу и сам это сделать, но тогда, как она покажет мне свою заботу?

6. Женщина должна радоваться тому, что мужчина обратил на неё внимание. Миллионы женщин лишены этого. Это приводит их к депрессии, онанизму, лесбиянству и прочим заменителям нормальных человеческих отношений между полами.

7. Когда мы знакомимся, женщина не должна обращать внимание на внешние аспекты: есть ли у меня деньги, вожу ли я автомобиль, высокий ли у меня рост, банкир я или нищий, есть ли у меня лысина, храплю ли я по ночам и какой мой паспортный возраст.

8. Женщина должна знакомиться со мной, если, как минимум, я ей нравлюсь.

9. Женщина не должна месяцами мурыжить меня, не давая прикоснуться к телу, ведя себя так, как будто в сорок лет она ещё девочка.

10.Женщина должна сама побеспокоиться о средствах предохранения. Забеременев, она не должна перекладывать на меня всю полноту ответственности и угрожать покончить жизнь самоубийством.

11. Женщина должна сочетать в себе любящую мать, страстную верную любовницу и замечательную хозяйку.

12.Женщина не должна убивать моё время, знакомя со своими родственниками без моего желания и затевать перестройку в моей квартире без моего согласия.

13. Лучше всего, если женщина будет жить отдельно, и мы будем любить друг друга на расстоянии, а встречаться, когда захотим оба.

14. Женщина не должна брать без спроса мои вещи, а если взяла, то класть их на то же самое место.

15. Женщина должна готовить не то, что, как кажется ей, должно понравиться мне, а то, что сможет принять мой разборчивый желудок.

16. Женщина не должна ходить по квартире как чучело. Она должна быть всегда в красивой и изящной одежде.

17. Женщина должна всегда следить за своей фигурой и лицом. Если она этого не делает, она рискует остаться одна.

18. Женщина не должна стремится победить меня в профессиональной сфере (конкурс в аспирантуру, на должность и т.п.). Победив здесь, она, в конечном счёте, проиграет дома, в семье.1

9. Женщина не должна, замочив бельё, гноить его по несколько дней, заставляя меня потом вдыхать отвратительный запах.

20. Женщина не должна забирать у меня деньги, так как не имея на руках денег и не зная цен, я постепенно приду к мысли, что они мне не нужны.

21. Женщина не должна лгать мне.

22. Если женщина полюбила другого мужчину, она должна честно сказать мне об этом.

23. Если женщина разлюбила меня, она должна сказать мне об этом сразу.

24. Женщина не должна мне изменять, то есть спать с другим мужчиной или женщиной.

25. Женщина не должна на меня кричать, оскорблять и унижать моё человеческое достоинство.

26. Женщина не должна использовать меня в своих меркантильных целях, делая вид что любит, в то время, как на самом деле, добивается каких – то материальных или моральных выгод от меня.

27. Когда мы ссоримся… Лучше ей не ссориться со мной.

28. Женщина не должна покупать меня за деньги, так как в этом случае я буду чувствовать себя проституткой, и, в конечном счёте, она останется с носом.

29. Женщина должна бороться за равноправие, а не во имя захвата всей полноты власти.

30. Женщина не должна заставлять меня делать то, что я не хочу.

31. У женщины должны быть профессиональные интересы и хобби, чтобы ей было не скучно жить.

32. Наши отношения должны быть построены на основе искренности, честности и взаимного уважения друг друга.

33. Если женщина не может меня понять, то пусть она хотя бы пытается это сделать.

34. Женщина не должна требовать, чтобы я соответствовал её ожиданиям.

35. Женщина должна работать над собой и развиваться как личность. Только в этом случае она может стать ЧЕЛОВЕКОМ.

36. Женщина не должна вести себя так, будто мужчина обязан всё для неё делать и всё время ей чего - то должен.

37. Женщина не должна думать, что если я переспал с ней, то она имеет на меня все права.

38. Если женщина является моим начальником, то она не должна свои, порою, дебилистические представления о профессиональной деятельности, выдавать за истину в последней инстанции, а меня при этом считать идиотом.

39. Женщина должна уметь играть в эротические игры и тонко соблазнять меня, готовя к сексу.

40. Женщина не должна требовать от меня демонстрации любви, так как тогда я должен становиться неискренним и фальшивым.

41. Женщина не должна изображать из себя недотрогу, так как я могу просто заняться другой.

42. Женщина не должна требовать спать с ней, когда я этого не хочу.

43. Женщина должна учиться понимать то, чего хочет мужчина.

44. Женщина не должна стремиться заковать меня в обручальные кольца.

45. Женщина должна хвалить меня, поощрять и вдохновлять на подвиги.

46. Главное, что должна женщина, так это то, чтобы она никому не была должна.

47. А самое главное, женщина просто должна принимать меня таким, каков я есть, или иначе говоря ЛЮБИТЬ. А Я ЕЁ!!!




Шестой пункт - ваще чудо!!)))))))))))))) Честно говоря, после прочтения этого списка долгов я однозначно предпочла бы депрессию, лесбиянство и онанизм!!))))))))))))))

1. В первый же вечер она стала задавать мне нескромные вопросы, которые просто заставляли меня краснеть. Например, спросила, сколько я получаю.

2. В порыве страсти я укусил ее за мочку уха и в ответ заработал травму той части тела, из которого готовят глазунью.

3. В последнее время она вдруг стала обращаться со мной, как с человеком. Странно, но я не давал ей ни малейшего повода к подобному издевательству.

4. В постели она вопит так громко, что соседи уже не раз вызывали скорую помощь и милицию.

5. Возможно, меня и пальцем делали, но подобного оскорбления я не мог простить даже родной жене, с которой у нас растет сынишка, замешанный, между прочим, другой частью моего тела.



6. Все, что мое – то ее. Я дарю ей ночнушку, а она спит в моей футболке. Когда ей холодно, она надевает мои шерстяные носки. Она крадет мои использованные бритвы, так как новые для нее слишком острые. Она даже носит мои семейки. Я начну носить плавки, хотя я их и терпеть не могу… (Вова, Астрахань)

7. Галина, хоть и экслюзивный дистрибьютер, а воду в туалете за собой спускать забывает…

8. Говорит, мол, сделай мне ребеночка, и тебя в армию не заберут… Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой священный долг!

9. Если бы я женился не на своей жене, а совсем на другой бабе, то мог бы сейчас где-то высоко летать, рядом с Кремлем, но с моей женой разве добьешься высоких успехов в труде и личной жизни, если она у меня - зверь в юбке?

10. Если в ее очаровательную головку взбредет какая-то идея – это конец. Когда идеей является спечь пирог или даже поехать в отпуск – это еще нормально. Но когда она хочет построить дом или забеременеть, то это конец… (Саша, Киев)

11. Ей показалось, что у банок с кабачковой икрой, которые мама закручивала на зиму, вздулись крышки. Она взяла и вылила все в унитаз. А я без этой икры жить не могу, она для меня символ детства. Этого я простить не мог. (Олег, 25)

12. Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима.

13. Жена где-то вычитала, что выяснять семейные отношения лучше после обеда и во время секса - так постепенно я и стал старым толстым импотентом. Читать далее...

Май. Тепло. Пириадически тепло, и пириадически холодно. Хуй знает, чо напялить на себя завтра. Эта несогласованность с природой очень нервирует, и расстраивает.

На той неделе было тепло. Жарко даже было в Москве. Поэтому я возрадовалась, друзья. Возрадовалась, и обокрала своего мужука на энную сумму бабла, штобы прикупить себе проститутский наряд. Для выёбывания на предстоящей презентацыи книшки Шырвинта. То, что этот наряд проститутским был, выяснилось только после того, как я его уже прикупила, обокрала мужука ещё разок, докупила к наряду всяческие девайсы, и посмотрела на себя в зеркало. Читать далее...

ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ? Читать далее...