О любви и браке с юмором

Сыграл свадьбу. Проиграл.

***

— Софочка! А где ваш муж?
— В саду!
— Что-то я его не вижу...
— А вы копайте глубже!

***

Когда Игорь Николаевич бросил пить и курить, жена обратила внимание на другие его недостатки.

***

Мужчины, помните: женщину в ярости от ротвейлера отличает только помада!

***

Судья:
— А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
Подсудимый:
— Ну хватит издеваться, господин судья! Меня жена уже задолбала этим вопросом!

***

Мы с моим мужем достигли исключительной сексуальной совместимости: вчера у нас у обоих болела голова.

***

— Ваши первые четыре мужа отравились грибами, пятый упал с лестницы. Как вы это объясните?
— Пятый не любил грибы.

***

— Цилечка, дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе...
— Гарантируешь?

***

Он так радовался, что у него появилась любовница, что не сдержался и рассказал жене.

***

— Сегодня поругалась с мужем из-за отпуска! Я хочу на море...
— А он?
— А он хочет со мной!

***

Женитьба — не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.

***

Одна 85-летняя старушка обнаружила мужа в постели с другой женщиной. Она пришла в такую ярость, что сбросила его с балкона, и он разбился насмерть. Когда она предстала пред судом, судья спросил ее, может ли она что-то сказать в свою защиту.
— Вы знаете, — ответила она, — я подумала, что если в таком возрасте он может заниматься любовью, то, наверное, может и летать.

***

— Скажите, почему вы антисемит?
— Один еврей несколько лет назад испортил мне жизнь...
— Да!? И как же его звали?
— Мендельсон!

Избранное