Прямой эфир Юлии Тимошенко на телеканале "Интер" 9 сентября
(перевод расшифровки, сделанной изданием "Украинская правда")

предупреждаю, много >>>

-Уважаемые Спамеры! Этим письмом я хочу засвидетельствовать свое почтение и уважение к вашей нелегкой работе.

На протяжении последних восьми лет я с радостью и удовольствием следовал вашим рекомендациям, и добился отличных результатов. Я в совершенстве овладел Американским Английским, Американским Албанским и Американским Украинским языками, посетил все предложенные бизнес-семинары и обладаю высшим посвящением в девяти церквях.

Увеличив половой член до полутора метров и скачав все порносайты через новые, высокоэффективные интернет-каналы, я поначалу слегка растерялся, но благодаря предложенным вами медицинским препаратам, которые мне доставили из США в кратчайшие сроки я успокоился и даже повысил свою самооценку.

Я получил такие значительные скидки на программное обеспечение, что практически целиком прибрал к рукам это направление в бизнесе.

Я также купил все предлагаемые книги, и воспользовался вашими предложениями по рекламе, теперь все это барахло у меня покупают во всем мире, и мои доходы позволили мне купить в собственность несколько африканских государств.

Все барахло я вывожу в свои африканские страны, и в этом мне помогают рекомендованные Вами ТРЕЗВЫЕ ГРУЗЧИКИ.

Ваши вечные чудо-фонарики я вынужден сваливать в Тихий океан, пришлось получить лицензию на строительство вечного чудо-острова, но при помощи ваших чудо-таблеток меня это только безмерно радует.

Как видите, я - верный, постоянный и оптовый ваш клиент. Я никогда не спорю, я делаю все, что вы мне советуете. Не могу ли я, учитывая свой теперешний статус, попросить и вас о небольшой ответной услуге? Дело в том, что на протяжении полугода я не получил от вас ничего нового. Все, что вы мне предложили за последние 6 месяцев, у меня уже есть.

Напомню, что мой член увеличен (благодаря вам) до полутора метров, причем в спокойном состоянии! При этом, учтите, что всю предлагаемую вами "виагру" я приобрел и сохранил. Теперь главное, о моей просьбе:

Идите на ХУЙ!:speaking:

Однажды Владимир Владимирович Путин сидел в своем кремлевском кабинете и раскрашивал контурные карты для учащихся средней школы за шестой и седьмой класс.

Владимир Владимирович обвел черным карандашом внешние границы России, Эстонии, Латвии, Литвы, Белоруссии, Украины, Молдавии, Грузии, Армении, Азербайджана, Казахстана, Туркмении, Узбекистана, Таджикистана и Киргизии. Потом взял в руки красный карандаш и стал закрашивать получившуюся территорию.

Вдруг на столе у Владимира Владимировича зазвонил аппарат для связи с главами иностранных государств. Владимир Владимирович снял трубку.

- Brother! - раздался в трубке далекий голос президента Соединенных Штатов Америки Джорджа Буша, - Катастрофа!

- Что случилось? - взволнованно спросил Владимир Владимирович .

- Мне только что сообщили, - кричал Джордж Буш, - Что затопило Новый Орлеан!

- А+ - пробормотал Владимир Владимирович , - Вообще-то его затопило уже неделю назад.

- Я не знал! - оправдывался Джордж Буш, - Мне только что сказали! Какой ужас! Что же мне делать?!

- Для начала собери женщин, - посоветовал Владимир Владимирович , продолжая раскрашивать карту, - Человек пятьдесят.

- Женщин? - удивился Джордж Буш, - Зачем?

- Пусть создадут комитет, - продолжал Владимир Владимирович , - Матери Нового Орлеана.

- Комитет? - переспросил Джордж Буш, - Подожди, я запишу, комитет, матери, так... а дальше что?

- А дальше пусть этот комитет к тебе приедет, - сказал Владимир Владимирович , - Ты их прими, скажи, что так мол и так, не уберег, потому что ни одно государство в мире не может уберечь+ Беслан в пример приведи...

- Беслан? - не понял Джордж Буш.

- Ну да, - сказал Владимир Владимирович , - Скажи, что вон у русских тоже какая беда произошла... или, там, в Испании...

- Понимаю, - радостно ответил Джордж Буш, - А потом?

- Ну а потом пообещай им, - сказал Владимир Владимирович , - Что все тщательно расследуешь.

- Записал, - ответил Джордж Буш, - А потом?

- А потом пусть домой едут, - сказал Владимир Владимирович , - Больше ничего делать не надо.

- Как?!.. - не понял Джордж Буш, - А вода?! Весь город залит водой!

- Вода? - удивился Владимир Владимирович , - А че вода... вода сама уйдет...со временем...

Владимир Владимирович положил трубку, посмотрел на свою карту, снова взял в руки черный карандаш и обвел внешние границы Финляндии, Польши, Чехословакии, Венгрии, Румынии, Болгарии, Сербии, Хорватии, Македонии, Словении, Боснии и Герцеговины.

Потом подумал еще секунду, и присоединил к ним Монголию и Афганистан.

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: — Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли...
— Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
— Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
— Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
— Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
— Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
— Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
— Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
— Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

Есть ещё порох в пороховницах, ягоды в ягодицах, глаза в глазницах, руки в рукавицах, колёса в колесницах, части в частицах, грани в границах, тепло в теплицах, больные в больницах, мастерство в мастерицах, танцы в танцовщицах, волосы во власяницах, семерки в седьмицах, тупость в тупицах, горечь в горчице, синь в синицах, бойцы в бойницах, перец в перечницах, капли в капельницах, сахар в сахарницах, пепел в пепельницах, поленья в поленницах, колья в околицах, кони в конницах, тройки в троицах, путы в путаницах, масло в масленицах, волшебство в волшебницах, боль в болельщицах, краса в красавицах, чернила в чернильницах, ум в умницах, участие в участницах, глаголы в глаголицах, пудра в пудреницах, слова в пословицах, яйца в яичницах, гости в гостиницах, любовь в любовницах, сплетни в сплетницах, висельники на виселицах, ступени в лестницах, хитрость в лисицах, вера в жрицах, жернова в мельницах, клетки в таблицах, дворцы в столицах, звенья в гусеницах, жуки в чечевице, перья на птицах, злоба в продавщицах, вода в колодцах, ворчливость в уборщицах, выраженье в лицах, спирт в пьяницах, буквы на страницах, отруби в пшенице, числа в матрицах, всполохи в зарницах, таланты в певицах, вода в лужицах, горбы на верблюдицах, желудки в курицах, шило в задницах, снег в метелицах, слои в луковицах, наследники в царицах и императрицах, физиономии на рожицах, палки в единицах, скромность в девственницах, 1с в кладовщицах, запах в корице, кайф в проводницах, зелень в лиственницах.
(с) alex_dnt