В колонках играет - Бьянка - Навсегда
Настроение сейчас - ...

Насколько же в тему сейчас эта песня… Я сама не могла бы сказать лучше. Мелодия у меня в голове каждую минуту, каждую секунду. И хочется петь.

Не пугайтесь этого текста. У нас все хорошо. Мы вместе. Но час расставания все ближе, и от этого мне страшно…

И все же – большего счастья я в жизни не испытывала. Никогда.

Мне кажется мы вместе навсегда
Я в сновидениях вижу - ты и я
Плывём над небом бело-голубым
С тобой весь мир мне кажется святым

А сердце стало биться через такт
И если пожелал - пусть будет так
Волшебницей я стану для тебя
Лишь бы рядом был со мной всегда

Я бы простила всё
Но сердце не хочет так
Я бы забыла всё
Но как же ты можешь так
Буду с тобой всегда
Хоть стала дышать ино
Буду любить тебя
Надеюсь не всё равно

Оберегаю в сердце образ твой
И если кто-то скажет, что любовь
Уже не будет вечной никогда
Как огонёк погаснет от дождя

Ещё сильней сожму ладонь твою
Одним прикосновеньем я живу
Я буду рядом в самый нужный час
Лишь бы огонёк наш не погас

Я бы простила всё
Но сердце не хочет так
Я бы забыла всё
Но как же ты можешь так
Буду с тобой всегда
Хоть стала дышать ино
Буду любить тебя
Надеюсь не всё равно

В колонках играет - Бьянка - Навсегда
Настроение сейчас - ты со мной

С чего бы начать…я даже не знаю.

Аэропорт. Я стою, жду. И вот что удивительно – не ощущаю никакого волнения! Я-то реально думала, что меня нафиг порвет на маленькие тряпочки от нервов. Но нет, ничего подобного. Проходит, приблизительно, минут 15, и я вижу его. Опять же, коленки не трясутся, глаз не дергается. Подходит ко мне, говорит «Привет!» и целует. А я не могу понять своего состояния. Я как будто в вакууме, ничего не могу почувствовать….

Мы доходим до машины, кладем вещи в багажник. Целуемся, курим. Садимся, я за рулем. Едем часа 2. До встречи у меня было столько всего, что я хотела ему рассказать, но почему-то когда наконец-то его увидела, все слова будто испарились. Я сидела и тупила, только заводила тему – и тут же не знала, чтобы такого еще сказать. Думаю, в этот момент и стали проявляться нервы. Только уж каким-то очень странным образом.

Мы приехали. Поставили машину, дошли до места проживания, разобрали вещи. Собрались пойти куда-нибудь поесть и выпить. Я сказала, что хочу переодеться, и пошла со всеми шмотками в ванную. Одела черные непрозрачные колготки, черные туфли на шпильке и маленькое черное платье с один плечом. Выхожу, и на ходу говорю: «Все, я готова, пойдем». Эксперт отвечает: «Вау, ты быстро, я думал, мне придется еще долго жд…». И затихает на полуслове. Смотрит на меня так, как будто видит в первый раз в жизни. И говорит, что я красавица. Вот этого мне точно не хватало. Очень-очень.

Мы пришли в ресторан, я выпила два Лонг Айленда. То ли от нервов, то ли от того, что я вообще ничего не ела в тот день, меня развезло уже с половины первого бокала. Я смотрела на него и именно в этот самый момент поняла, как же я по нему соскучилась. По глазам, по рукам, по манере говорить, по самому голосу, по улыбке, по прикосновению губ. Как будто прошло не 2 месяца, а целая тысяча лет.

Принесли счет, Эксперт расплатился, мы пошли обратно. Я по пути сняла туфли, ибо в таком состоянии ходить на 11-см каблуках все равно, что на ходулях. Пришли в комнату. Он обнял меня, начал медленно целовать. Все было великолепно. У меня не было еще мужчины, который бы так обо мне заботился. Он был полон ласки. Я сейчас вот это пишу и чувствую, что снова хочу к нему. Хочу этой нежной страсти. Как будто волна поднимается во мне сейчас, и я уже еле-еле могу дождаться ночи…

Часов в 10 Эксперт ушел по делам, вернулся около 12. Я уже спала. Не слышала, как он зашел. Только почувствовала, как промялась кровать. Он не хотел меня будить, я сама проснулась. Он сказал, чтобы я спала, что наша страсть никуда не убежит. Но только я была не в настроении спать. И мы продолжили наше занятие. И снова – радость, улыбка, взгляд в глаза, счастье. Слова заботы, нежности. Что еще добавить? Это просто лучший секс в моей жизни. Каждый раз.
--------
Утром будильник прозвенел в 7 утра. Я выключила звук, но Эксперт уже проснулся. Обнял меня, спросил, не могу ли я остаться. Я улыбнулась и сказала, «сорри, работа». Сходила в душ, вернулась к нему в одном белье. «Это очень опасная одежда, которую ты сейчас носишь». Я ухмыльнулась и пошла искать затерянные в куче одежды джинсы….
И вот сейчас я в офисе, считаю минуты до окончания рабочего дня. Я очень хочу к нему. И ждать не так долго.
--------
Пришла в офис. Реакция, как и в прошлый раз, одна и та же у всех: «ты просто вся светишься!». Ничего удивительного, друзья мои. И это не смотря на убогий хвостик и отсутствие всякого макияжа. Что со мной творит счастье…
--------
Вот еще что странно: когда я уходила с утра, меня даже позабавил его вопрос на тему того, не могу ли я остаться. Поймала себя на мысли, что я, наверное, могу, но что-то не очень хочу. У меня же работа, не могу народ оставить без своей помощи. И ушла, довольная собой. Даже на секунду решила, что теперь я действительно Саманта Джонс. А вот теперь понимаю – какая там Саманта… Я только о нем целый день и думаю. Пагубная привычка, от которой я навряд ли когда-нибудь избавлюсь. А я и не хочу избавляться. Я решаю проблемы завтрашнего дня завтра.
--------
По какой-то странной причине, не могу вспомнить его отдельные реплики и фразы. Не понимаю, обычно ведь помню все, вплоть до интонации. Лонг Айленд виноват? Нет. Мое отношение. К нему. Я просто захлебываюсь окружающей действительностью, я ослеплена им, и мой мозг просто не в состоянии заархивировать такое количество информации.
--------
Я не знаю, что он чувствует ко мне. Помимо всех слов, взглядов, улыбок, и моих собственных выводов, нет ничего.
Да, меня это пугает.
Нет, не на столько, чтобы я от него отказалась.
Да, он говорит, что я ему нравлюсь.
Да, он говорит, что его влечет ко мне.
Да, этого не достаточно.
Нет, мне на эту недостаточность наплевать.
--------
У меня есть еще 2 дня счастья. И я возьму от них все. Я проживу их так, как будто они последние в моей жизни. И мне не важно, что будет потом.
Я надышусь им.
Я нагляжусь на него.
Я сохраню в себе эту страсть.
Я.буду.помнить.его.ВСЕГДА.

Настроение сейчас - живот уже начало крутить

Допила свой Adrenaline Rush под аккомпанемент сигареты на балконе.

Собрала чемодан. Удивительно, но факт – все влезло, даже место еще осталось. Правда, фен все равно придется положить в отдельную сумку, но это уже мелочи.

Теперь мучаюсь, что все же одеть – джинсы и майку, или новое черно-золотое платье? Не будет ли платье перебором? По логике Кэрри Бредшоу – нет. А по моей? Хрен его знает. Вроде как, встречаемся мы вечером, а когда доберемся до места, будет уже ночь, так что наряд будет как раз в тему. С другой стороны, не сочтет ли он это излишней продуманностью? Как бы все вопросы не взорвали мне мозг. Ох-ох-ох.

Для успокоения совести и нервов только что померила платье. Вердикт единогласен – перебор. Так что решено, джинсы. Переодеться всегда успею. Еще месячные, сука, совсем близко, поэтому размер груди у меня сейчас, как минимум, восьмой. При моем обычно четвертом. Памела нервно курит в углу, да-да.

Осталось закрыть чемодан и отнести его в машину, чтобы потом не мучиться. Я специально уже перегнала ее от стоянки к дому.

Как бы там ни было, через пару минут – очередную сигарету, и в бой.

Я готова.

В колонках играет - Ольчи забрала iPod...
Настроение сейчас - вопрос, вопрос...

Парадокс: желудок, который сегодня меня просто измучил своими выкидонами, перестал дурить только после того, как я сейчас залила в него бутылку Redd's. Причем на обычную минералку в течение дня он реагировал крайне негативно. Реально меня совсем изморил: я и так не ела ничего, и все равно он устроил бурю в стакане! Загадка, да и только.

Закончила складывать вещи. Пока что не убирала их в чемодан, просто разложила на кровати. Все равно завтра придется туда же определить фен, косметику и разную мелочь. Еще два платья висят в шкафу, не хочу, чтобы они помялись. Завершила процесс сборки, посмотрела на результат. Как же все это странно! Реально, я до сих пор не могу осознать тот факт, что с ожиданием покончено. То есть я все понимаю, но только в голове все равно не укладывается. С моим-то рациональным мышлением! Unreal.

На завтра еще много дел. Разобраться с прической, закончить сборы, накраситься красиво. А вот что будет потом – тайна. Тем не менее, все готово. Загар на месте, маникюр великолепен, брови как у Анджелины Джоли, шугаринг тоже был. А готова ли я? Морально готова? А хрен его знает. У меня есть еще целая ночь на то, чтобы это понять.

В колонках играет - волшебная, непередаваемая музыка счастья
Настроение сейчас - уже скоро...

На работе такой завал, что я еле-еле успеваю выйти покурить. Я этот пост пишу уже часа 3, как минимум. Вот, что значит мы прекрасно погуляли в четверг и в пятницу на team building’е. Теперь отдуваемся по полной)))

А вообще, я уже где-то на другой планете. Или в параллельной реальности. Или в альтернативной галактике. Я успеваю разобраться со всеми делами, все закончить вовремя, но мои мысли, мое сердце – явно не здесь.

Меня вообще мало волнует все происходящее вокруг. И правда, какая, к черту, разница, если завтра примерно в это же время я буду самым счастливым человеком в Мире?

До сих пор не могу поверить, что я дождалась. Самым худшим в этом ожидании была неопределенность его сроков. А теперь все стало известно – и мне как будто не по себе.

Я сейчас как маленький ребенок 31 декабря – не могу дождаться завтрашнего дня и увидеть свои подарки. Подарок.

Боже, как же я по тебе соскучилась.

В колонках играет - Owl City - Fireflies
Настроение сейчас - :) - и этим все сказанно

Вчера был просто мега-вечер. Значит, время – 10 часов, я уже ложусь спать, и, как водится, минут 15 перед сном слушаю iPod. В какой-то момент я нажала на паузу – переключала песню – и вдруг слышу, что звонит домофон. Причем настырно так звонят, не умолкают. Я думаю, вот же блин, что за идиоты. Первая мысль была – сейчас пойду и отрублю его к черту. Просто обычно в это время звонят пьяные соседи, которые в порыве алкогольного угара забыли номер своей квартиры. Прошло еще секунд 10, я решила – ладно, Бог с ними, пойду, гляну с балкона, кому же там так не имется. Открываю дверь, высовываюсь на улицу, и бах – Ольча! Вау, вот это встреча! Домофон продолжает надрываться, и я кричу ей с балкона: «Ольчи, блин, какого хрена?». А она мне: «А-а-а, ура, ты проснулась! Мне ОЧЕНЬ нужна твоя помощь!!!». Короче, я её впустила, и первым делом спрашиваю – чего на мобильный не позвонила? Оказалось, что как раз поэтому она и приехала – забыла телефон дома, и он как раз очень нужен, чтобы поехать к одной подруге и забрать шмотки. И еще доложила мне, что если бы я не реагировала на домофон, она начала бы орать под окнами, взяв себе на подпевку местных алкоголиков с лавочки))) Короче, дозвонились до той самой подруги, поехали к ней, вдвоем. Я еще предварительно успела облиться вином (ураааа, я не за рулем!!!)), так что ехать было ой как весело. Потом Ольчи довезла меня до дома, и я заснула сном младенца. Ну что тут сказать? По ходу, я люблю сюрпризы)))

А вообще, я собиралась писать пост совершенно не об этом.

Смысл и суть в следующем: наслаждаться моментом.
Смаковать свое нынешнее состояние, не зная, когда еще я буду так себя чувствовать.
Радоваться от этого нежного, щемящего, волшебного чувства в груди.

Мне целый день хочется танцевать и петь, врубить музыку в машине на полную и во весь голос подпевать всем-всем-всем песням. И меня совершенно не волнует тот факт, что окна у меня не тонированные и народ на меня пялится, как на психа. Мне даже дышится легче. Меня даже дождь не раздражает.

Все говорят, что я прекрасно выгляжу вот уже который день к ряду. И спрашивают, в чем же причина? На такой вот вопрос за меня вчера ответила Ольчи: «Просто она светится». И это чертовски так.

Я не могу перестать улыбаться. Как будто уголки губ привязали к ушам, и я ничего не могу с этим сделать. И я не собираюсь ничего с этим делать))

Я сама себя законсервирую в этом состоянии. Ибо каждая секунда в нем – на вес золота))))

В колонках играет - Eminem - Not Afraid
Настроение сейчас - арррр! такими темпами стану мизантропом))

Вот ведь говорила же, что инициатива наказуема. Каждое доброе дело не останется безнаказанным. Что не становится препятствием в моем человеколюбии, блин.

Сегодня у одной девочки на работе случилась беда. Семейные дела. Смерть – это единственное, что каждому из нас гарантировано с рождения. На тему всего остального можно сомневаться сколько угодно, а вот в кончине каждого из нас – в свое время – никогда. У нее умерла бабушка. И да, я знаю, что это такое. В 2003 я пережила прощание с этим миром моего дедушки. Мало не показалось. Ну так вот, чтобы как-то отвлечь ее от грустных мыслей и слез, я сказала ей, что на днях приезжает Эксперт. Все рассказала, что как будет, что как было и прочее. Думала, ну ладно, сейчас хоть ненадолго перестанет терзаться. Да уж, точно сказать могу одно – терзаться она перестала. Вместо этого начала терзать меня. Уууу, сколько я всего выслушала. И что я себя не уважаю, и что нах мне это надо, и что это вообще за отношения, у которых нет, и в принципе не может быть будущего. И что она даже со своим МЧ обсуждала эту мою историю и он, с космической, блин, высоты своих тридцати лет, заявил, что я в этой ситуации чуть ли не девушка легкого поведения. А я все слушала, кивала, поддакивала, и про себя думала, «ладно уж, только из снисхождения к твоему состоянию я все это терплю. Иначе ты, дорогая моя, получила бы по полной программе».

А вообще, мне все равно, кто и что говорит. Пусть пробуют доказать мне, что он меня не достоин. Пусть уверяют, что я унижаюсь. Пусть давят на совесть, заставляя меня думать о том, что же чувствует его законная спутница. Пусть утверждают, что мне должно быть стыдно за собственное поведение. Пусть предупреждают, что потом я с ума сойду от тоски.

Я никого не буду слушать.

Мне все равно, что кто-то там скажет.

Единственное, к чему я прислушиваюсь – это мое сердце. И против его воли я не пойду. НИКОГДА.

В колонках играет - Jennifer Lopez - Waiting For Tonight
Настроение сейчас - ))

Что-то мне подсказывает, что эта неделя будет теперь тянуться дольше, чем все предыдущие.

Казалось бы, я почти 2 месяца прождала, и каких-то там 7 дней мне погоды не сделают. Тем более, в четверг и в пятницу – teambuilding, в субботу внеочередной рейд по магазинам, в воскресенье – beauty-процедуры, маникюр там, шугаринг… Все расписано буквально по минутам. Только по-моему все это лишь усилит мое нетерпение.

От одной мысли, что я действительно встречу его в аэропорту, смогу увидеть его самой первой, меня уже рвет на части. Что уж там говорить о его сегодняшней просьбе жить вместе, пока он тут…

Помню, Динка рассказывала интересную историю, как она провела неделю со своим любимым в Турции. Она приехала в отель первая, заселилась в номер, и пока его ждала, выпила чуть ли не целую бутылку виски. И вот, он пришел, а Дина сидит, смотрит на него удивленными глазами, и думает: «Чего это он сюда пришел? Что ему тут надо? Пусть сваливает, я тут типа как жду». Вот и мне кажется, я примерно в таком же состоянии буду встречать Эксперта. С той лишь разницей, что пить нельзя будет. За рулем я. Как бы вообще не грохнуться в обморок, когда увижу его. У меня даже сейчас начинают ноги трястись от одной этой мысли – и это учитывая тот факт, что я сижу. Что же будет, когда я приеду в аэропорт, на своих вечных высоченных шпильках? Потеряю дар речи от восторга? Развернусь и убегу от страха? Начну в припадке истерики звонить девочкам с криками «А-а-а, писееееец, заберите меня отсюд-а-а-а!». Все вместе?

Держись, дорогая, и не впадай психозный астрал. Для этого еще будет время))

Настроение сейчас - Боже мой...

Ох-ох-ох. Ох-ох-ох-ох-ох.

Сейчас кое-кто родит, кажется.

Только что Эксперт написал мне. САМ.

Он приезжает 28-го сентября.

Теперь все остальное для меня не имеет смысла. Есть только эта дата.

Я в состоянии аффекта. Больше ничего пока сказать не могу. После.

В колонках играет - Dirty Heads - Stand Tall
Настроение сейчас - оО

Новости сегодняшнего дня я могу сравнить, разве что, с покупкой новой машины. Вот примерно также я чувствовала себя, когда подтвердилось, что вместо Saab'а у меня теперь будет Mercedes-Benz C-class. Шок, да и только.

Скорее всего, Эксперт будет здесь не через неделю, а уже на следующей. Во вторник. Двадцать первого сентября. OMG.

Я жду его уже больше месяца. И настолько привыкла к этому постоянному состоянию перманентного ожидания, что теперь мне как-то странно. Странно, что осталось каких-то шесть дней. Странно, что теперь мне надо с космической скоростью звонить в «Моне» и записываться на маникюр, педикюр и шугаринг. Странно, что все дела, которые я себе придумывала, чтобы скоротать время до его возвращения, теперь можно отменить.

У меня это просто в голове не укладывается. Как будто что-то заклинило в мозге, и я не могу рационально мыслить.

В воскресенье встречала родителей в аэропорту. В детстве мы с мамой так встречали папу в Шереметьево, когда он возвращался из своих бесконечных командировок. Помню, там было потаенное местечко, из которого открывался вид на зону пасконтроля – и я вставала на мысочки, чтобы разглядеть в толпе папино лицо, а потом побежать к маме и доложить ей, что осталось ждать совсем чуть-чуть. Отсюда и моя любовь к таким вот встречам: ты стоишь у выхода с Таможни и с нетерпением вглядываешься в лица выходящих людей, в надежде отыскать то самое, родное. А потом видишь его – и тебя наполняет радость, счастье, восторг. Это волшебные минуты, и мало что с ними может сравниться. Точно так и было со мной 2 дня назад, с той лишь разницей, что я сидела в кафешке при выходе, листала Glamour, поглядывала на часы. А думала все об одном: «вот это да, через 2 недели я буду вот на том же самом месте встречать Эксперта. Интересно, каково мне тогда будет?». О, вот что-что, а ответ на этот вопрос я точно знаю. Главное в этот день не есть, а то от нервов меня и мой желудок порвет на мелкие тряпочки. Но я все же не могу представить ту самую минуту, когда увижу его. Я даже не знаю, что буду при этом чувствовать. Одно скажу: это и к лучшему. Даже если с 21 сентября не сложится. Я долго ждала. Я могу еще подождать.

В колонках играет - Cheryl Cole - Parachute
Настроение сейчас - еще чуть-чуть...

Осталось всего каких-то две недели. Я выдержала уже месяц с хвостиком, так что это время, что мне осталось прождать до нашей встречи – сущие крохи. Три с половиной часа во Вселенском масштабе.

Тепло. Тепло не только в сегодняшнем вечернем воздухе. Оно не только на кончике моей сигареты. Оно – во мне, растекается по венам, как теплый чай после продолжительной игры в снежки зимой.

В пять лет я так ждала Новый год или День рожденья. В четырнадцать – 14 февраля, день Святого Валентина. В восемнадцать – 30 июня, окончание сессии. А сейчас… Даже все эти праздники, вместе взятые, не дают такого эффекта.

Не понимаете, о чем я? Так уж и быть, приоткрою завесу тайны. С необходимыми изменениями, понятное дело))

Итак, вот оно – 5 августа 2010 года.

...я не могу не думать о той ночи. Постоянно прокручиваю в голове счастливые моменты на Смотровой. Вот мы приехали, зашли в «Крошку-Картошку» за пивом. Тебе дали сдачу, 5 рублей, одной монеткой, а ты зачем-то отдал их мне. Так смешно, это единственное, что у меня от тебя осталось. И эти 5 рублей до сих пор лежат в кармашке моего леопардового клатча. Вряд ли я когда-нибудь их переложу в кошелек. Дальше мы идем на саму площадку, становимся около перил, наслаждаемся видом. Мы говорим обо всем подряд: о работе, о твоей карьере, о России. Чувствую жуткую боль в ногах от каблуков, хочу сесть на перила. Знаю, что руки слабые, подтянуться не смогу. А ты садишься так, как будто всю жизнь только этим и занимался. Предлагаешь и меня поднять. А я в ужасе, в панике от того, что ты прикоснешься руками к моим не самым идеальным бокам. Ты все же пытаешься меня подсадить, но я отказываюсь и предлагаю найти лавочку. Мы отходим от площадки и садимся где-то рядом с клумбой. Я тут же скидываю туфли и ставлю ноги на скамейку – болят. Мы продолжаем о чем-то говорить, я смотрю на тебя в профиль и не могу насладиться. И вдруг, буквально в середине какого-то важного монолога, абсолютно без смены темы ты спрашиваешь: «Можно я тебя поцелую?». Я думаю, что ослышалась, и отвечаю: «Можно я тебя поцелую?». Боже мой, все слова наизусть помню. Ты улыбаешься, обнимаешь меня, и целуешь. Так нежно, так бережно, что все вокруг как будто растворяется в дымке. Ты начинаешь говорить мне комплименты. Я слушаю и одновременно парю где-то на уровне седьмого неба. Мы продолжаем целоваться, и ты говоришь: «Тебе обязательно сегодня ночью ехать домой?». Я знала, что все к этому идет. Я только поверить в это не могла. Я соглашаюсь на это предложение, вызываю такси. Мы ждем, просто сидим и наслаждаемся. Ты рассказываешь мне, как во время нашей последней встречи, во вторник, хотел поцеловать меня на прощанье в машине. Я отвечаю, что я это заметила по одному лишь взгляду и рукопожатию. Ты улыбаешься и говоришь, что вот это ожидание перед главным актом – самое великолепное. Я соглашаюсь, ведь я действительно так считаю. Мне звонит таксист. Я говорю тебе, что можно идти, а ты просишь посидеть еще пару минут. Мы сидим, снова целуемся. Встаем, идем по направлению к той же «Крошке-Картошке». Держимся за руки. Садимся в машину, сразу обнимаемся. Недовольный водитель ворчит: «Ремни пристегните!». Мы пристегиваемся, но это не мешает нам по-прежнему быть в объятиях друг друга. За считанные минуты долетаем до нашего места пребывания. Ты расплачиваешься, мы выходим. Идем через вестибюль, не отпускаем друг друга. Скоростной лифт доносит нас до * этажа за секунду-две. Мы выходим, я снимаю туфли, сразу становлюсь на голову меньше. И тут ты просишь подойти к тебе вплотную. Я прижимаюсь к твоей груди, и оказывается, что твой подбородок как раз упирается мне в макушку. Ты говоришь: «Подходит идеально». Открываешь дверь, мы идем дальше. Кваритира ***. Извиняешься, что там не убрано. Я говорю, что это не имеет значения. Мы входим, я сразу протискиваюсь в душ. Моюсь секунду, выхожу к тебе. Свет не горит, ты стоишь коло кровати. Говоришь, что тебе тоже надо в ванну. Проводишь там минуты 3, выходишь. Я сижу на кресле, смотрю в окно, чувствую, что я, наверное, в другой реальности. Ты подходишь ближе, поднимаешь меня, и начинаешь целовать…

Это было. Это мне не приснилось.
То ли еще будет…
Не ищите меня через 2 недели.
В омут – с головой.

В колонках играет - Горячий Шоколад - Береги Мое Сердце
Настроение сейчас - ты в моих мыслях - всегда

Я без тебя словно ангел без крыльев,
Так одиноко в душе без тебя.
Долго молчала, но не забыла точно,
Как меня целовал не забыть никогда…

А мне плевать, что все это неправильно. Мне все равно, если даже потом захочется умереть от тоски по нему. И я знаю, что поступаю опрометчиво. Только меня это нисколько не волнует.

Казалось бы, не первый год живу, и многое мне должно быть понятно. Что дважды два – четыре. Что скорость в 135 км/ч по Ленинскому чревата неприятным общением с ГАИ. Что ходить по холоду с мокрой головой – вредно. Что по шестидесятому разу наступать на те же грабли, по крайней мере, глупо. Но Боже мой, сколько можно думать о последствиях? Надоело.

В пятницу все мои запасы терпения истекли, и я не выдержала – в конце концов, я держалась ровно месяц – и написала Эксперту. И вот сейчас все те, кто просили меня этого не делать, обломитесь – мы пообщались даже лучше, чем я могла себе представить.

Я: Ну что, как твой отпуск прошел? Загорел, небось? Теперь даже темнее меня?
Эксперт: Судя по последнему разу, когда я тебя видел: да!
Я: Арррр, я тебя ненавижу :) Но я думаю, ты ходишь в солярий явно реже, чем я, так что твой загар долго не проживет. Завидуешь?
Эксперт: Нет, просто не могу дождаться того момента, когда смогу воочию сравнить твою кожу со своей.
…….

Я: Ну ладно, я пойду, мне работать надо.
Эксперт: Ок! Не могу дождаться того момента, когда снова увижу тебя. Ты береги себя, ладно?

А ведь это только некоторые из цитат. И как прикажете себя вести? Не реагировать на эти слова, не придавать значения? Большей глупости не придумаешь.

Еще думаю, ладно не учусь на своих ошибках, ну так других примеров ведь сплошь и рядом тысячи! Взять хотя бы *** и ее историю с Турций! Казалось бы, тут только слепой не заметит! Вот жил человек ожиданием, долго жил, долго ждал. Столько всего запланировал. А потом поехал – и все сломалось в один час. Ну как тут не сделать соответствующие выводы на тему себя? Легко и просто: я буду решать проблемы завтрашнего дня завтра.

В колонках играет - No Doubt - Cool
Настроение сейчас - да-да-да))

Ну что, товарищи? Встанем дружно, встанем в ряд, и помашем на прощанье ручкой лету 2010?

Не буду по 45-му писать о том, что это лето было самым сумасшедшим за все 23 года моей грешной жизни. Кто прошлое помянет – тому глаз вон)) Не стану ничего вспоминать, просто подниму сегодня вечером бокал за все, что было. Если до бокала вообще дело дойдет – думаю, переливать куда-то Redd's у меня не будет не сил, не возможности.

И еще интересный факт из жизни хомосапиеносов – завтра, первый раз за 16 лет я не пойду в школу! Первый раз за все долбанные ШЕСТНАДЦАТЬ лет! С удовольствием посмотрю на первоклашек в соседней с офисом школе. Что сказать, детки? You've got a lo-o-ong way to go ))

Вчера, когда ехала с работы, наблюдала занятное погодное явление – благо с Метромоста открывается чудесный панорамный обзор Универа и близлежащих территорий. Все небо было затянуто тучами, и только над тем местом, где я была с Экспертом в тот вечер и ту ночь, виднелось ярко-голубое, радостное пространство. Пусть меня многие ругают за любовь в любой мелочи разглядеть знаки, мне пофиг. Я не акцентирую на них внимание – я просто их запоминаю и делаю для себя соответствующие выводы. А вот какие – догадайтесь сами))

Впереди сентябрь, и меня это не пугает. Намечаются аж два тим-билдинга, 17 и 24 числа. Уже жду с нетерпением. Будет весело, гарантирую на все 100.

Итак, за лето. И за – по крайней мере – попытку перестать уже зацикливаться на Эксперте. С опущенным якорем и Авианосец не сдвинется с места.

В колонках играет - Ri - Холодно
Настроение сейчас - "summer's been and gone..."

Да уж. «Из огня да в полымя» - это точно специально про Москву придумали. Где та жара, которая одолевала нас все 2 месяца? Сейчас просто ужас, какой холод. Я реально начинаю задумываться над тем, чтобы включать обогреватель на ночь. Ибо теплые носки и зимняя пижама ужа не спасают.

Не могу не думать о том, что осталось всего 3 недели до даты Х. Опять же, никто не говорит, что это точная дата. Но только моей надежде это не помеха. Она как тот самый источник тепла, так необходимый мне в эти морозные дни. Внутри уже ничего не осталось, кроме ожидания и веры в то, что скоро все будет. Буря в сознании пропала, нервоз в действиях испарился. «И уже не больно ей – просто холодно».

Вчера ходила с родителями на «Неудержимых». Очень хороший, традиционный боевик, мне понравилось. Почему именно с родителями – да просто они сами за мной заехали со словами «ничего не знаем, собирайся и вперед». Потом еще гуляли по Меге, смотрели мне кожаную куртку – вот захотелось, и все тут. Правда, ничего не купили – с размерами все ок (влезла в курточку Moschino Love, размер USA 8), только вот застегнуть что-либо на моей груди, простите, просто mission impossible. Но это не беда, кто ищет, тот всегда найдет. Зачем мне такая штука, спросите вы? Раз уж я не гот и не эмо? Да тут все понятно: я уже вижу себя в красном killer’s dress, на шпильках, в черной куртке и темных очках, в надменной позе с хитрой улыбкой на лице и сигаретой в руках, поджидающая Эксперта около такси. Чтобы вот так раз – и убить взглядом. Как будто это продлит те долбанные пять дней, что он будет со мной.

Вот так было:

Lay with me, I'll lay with you
We'll do the things that lovers do
Put the stars in our eyes
And with heart shaped bruises
And late night kisses divine
I'll be yours and you'll be mine.

Вот так сейчас:

Knowing that I get to see you makes every second I have to wait a little more bearable.

Вот так будет. No matter what.

So push me against the wall and whisper in my ear.
Tell me I'm your only one, so there's nothing to fear.
And can we make this last?
Cause I don't feel a thing without you near.

Настроение сейчас - солнечное...пока что ))

Вчера провела замечательнейший вечер с родителями. 23-е августа – ДР моего папы, и они с с мамой первый раз за чуть ли не 5 месяцев приехали ко мне. Притаранили с собой целый вагон суши, но я держалась, ни одной не съела )) Ограничилась только красным виной и Бейлисом – на десерт.

Сегодня с утра папа улетел в командировку, так что я ближайшую неделю буду жить с мамой на даче, чтобы она не скучала. Думаю, это пойдет мне на пользу, даже очень. Мне вообще нравится участвовать с ней вот в таких тихих посиделках на двоих. Выпьем по полтора бокальчика беленького, очень душевно поболтаем – и спать. Семейная гармония, не иначе)

Ну что самое хорошее – мамина компания отвлекает меня от мыслей об Эксперте. Я даже в некотором роде хочу, чтобы поскорее настал вечер, ибо в течение дня воспоминания о нас ни на минуту не оставляют меня в покое. Хотя и тут не без косяков – вчера демонстрировала родителям красное killer’s dress, мама, естественно, сказала, что она не может его одобрить, а папа, в противовес, сказал, что платье супер, но вызывает один вопрос – с кем и куда я буду в нем ходить? Конечно же, я знала, что ответить. С деталями, именами, паролями и явками. Но по понятным причинам не могла сказать это вслух. Не айс, да? И все же одно напоминание за вечер – это прогресс. Такими темпами и собираюсь жить до 38-ой недели.

Мне остался холодный ветер, первый предвестник осени.
У меня были жаркие дни и теплые ночи.

Мне остались песни, которые скребут по сердцу.
У меня была музыка, на которую я не обращала внимания.

Мне остались мелочи, которые каждый день напоминают о тебе.
У меня были безделушки, которые – я и не думала – станут такими важными.

Мне остались все слова, что ты говорил.
У меня были слова, которые я должна была забыть легко и безболезненно.

Мне осталось впечатление, что все это было во сне.
У меня ни на секунду не возникало впечатление, что это все происходит не со мной.

Мне остались бесполезные дела, которыми я заполняю весь день.
У меня постоянно возникало желание все мелкие, ненужные дела оставить на потом.

Мне остались воспоминания, которые я пронесу через всю жизнь.
У меня были мысли, что все этого – всего лишь игра, о которой я через неделю и не вспомню.

У меня ЕСТЬ одно – ожидание.

В колонках играет - шумит стиралка
Настроение сейчас - "это все, что мне осталось..."

Занялась-таки полезным делом: решила выгрести из всех сумок весь мусор. Событие века, ничего не скажешь. Впрочем, когда добралась до леопардового клатча, стало сложнее.

Всякие мелочи, которые я там обнаружила, по отдельности ничего не значат: какая-то схема с Яндекс.Карт, парочка браслетиков в цвет к сумке, монетка достоинством в 5 рублей и одинокая сережка Swarovski. Части истории, кусочки головоломки, которые у меня в голове моментально сложились в цельную картину.

Карта проезда в ресторан, где мы были с Экспертом в тот самый вечер. Я заказала такси, но на всякий случай решила взять схему – слишком уж хорошо я знаю наших таксистов.

Браслеты – надо ведь было сделать так, чтобы все аксессуары сложились в один безупречным комплект.

Монетка – тогда, на Смотровой, Эксперт отдал ее мне – сдача с нашего пива. Сказал – оставь, на память. Оставила.

Наконец, сережка от моего любимого комплекта. Как я умудрилась потерять вторую – ума не приложу. Я же специально, перед тем, как мы приехали к нему, сняла обе, памятуя горький опыт Турции в плане неожиданной потери бижутерии. Сняла и убрала в сумку. А утром, уже после главного действа, не смогла ее найти. Не даром назвали меня – Маша-растеряша.

Вот, пожалуй, и все, не считая парочки заныканных в кармашке того же клатча тампонов. Это все, что осталось у меня от Эксперта. Следы на теле давно прошли, и мне грустно от этого. И хлам в сумке только усилил мою тоску.