я будто потеряла ощущение реальности этой жизни. проносится мимо, а я до сих пор где-то не здесь. сколько пролетело кадров из прошлого, будто нарезка из очень долгого кино.

это не со мной.

главный герой - кто-то, но не я. я её не вижу. всё, что знаю, лишь её отражение в зеркале. кто-то другой просыпается по утрам, "на автомате" заправляет кровать, идет в ванную. кто-то другой безразлично стоит под холодными струями воды, принимая утренний душ. кто-то другой улыбается знакомым в университете, лепчет что-то, смеется, отшучивается. кто-то другой возвращается домой и стекает вниз по захлопнувшейся двери, не раздевшись, не разувшись, сбросив сумку и закрыв лицо руками. кто-то другой закрывается в комнате, теряясь в виртуальном мире ничего не значащих "-привет! как ты там?/ -всё хорошо."

хотелось бы, чтобы это было на самом деле придуманным. ведь сколько раз я ни пыталась поделиться этим самым, грызущим, лишающим покоя, ответ слышала один: "ты всё это себе придумываешь. ты такая же, как все."

я говорила, что для этой жизни чужая. нет... наверное, нет. чужая сама себе. не ощущаю собственной реальности. этот мир кажется лишь хорошо составленной игрой. и, кто его знает, может, умерев, я только потрачу одну из множества жизней, и меня скинут обратно на старт.

как-то... грустно это.. не находишь?

я люблю. я умею любить.

ведь любовь не заключается в одном определенном человеке. она во всем. я люблю то, что не связано с людьми.

нет. в каждом человеке я тоже что-то люблю.

люблю...люблю...люблю.

это то, что дает стимул к творчеству. это то, что приподнимает над этим миром. то, что вызывает желание жить.

а... не стоит принимать это всерьез.

просто иногда хочется почувствовать себя живой, понимаете ведь? )

любите друг друга. это вам куда больше подходит. перестаньте закрывать сердца на сотни прочнейших замков. перестаньте бежать от себя. человек на то и родился человеком, чтобы любить и быть любимым. ведь так? нет?.. так, позвольте поинтересоваться... какого черта вы так страдаете от неразделенных чувств?

так тяжело не возненавидеть людей. непростительна человеческая слабость. чем больше даешь вам, тем больше требуете. вам всегда всего мало. жизнь дарит вам блага, вы их не замечаете. у вас есть разум, вы его не используете. в каждом из вас спит творец, вы его категорически не желаете будить. слепые люди! глупые люди! слабые люди!

и почему я не могу с этим смириться? почему снова и снова возвращаюсь к попыткам что-то изменить. сначала в себе, а потом в других. так же, верно? "мир начинается с тебя", да?..

умудрилась заблудиться в своём же городе. по пути домой, гуляя по безлюдным улочкам. давно мечтала прогуляться так... не зная куда, не зная зачем, в полном одиночестве. отдохнула от своих же мыслей, плавая по чужим жизням. страшно не выспалась, но сонливость как-то незаметно растворилась в воспаленном сознании. а может, так оно и надо, чтобы каждый день раскалывался, словно скорлупа, и в трещины просачивалось задымленное ничто.

в моей душе всё равно никогда не будет пусто. потому что есть что-то сильнее. потому что есть два Солнца рядом. и как бы не отнекивалась, они мне нужнее, чем воздух, важнее, чем всё, что окружало до этого. я знаю, это временно. я знаю, придет время, мы разлетимся, кто куда. но это ведь будет так не скоро, правда? в нашем распоряжении целая вечность. я научусь быть счастливой, чтобы дарить счастье близким.

когда они рядом, хочется улыбаться. тепло и искренне.

благодаря ним я полюбила эту Весну, это Солнце.

впустила в себя тепло.

планета не остановилась, она просто решила немного передохнуть. и вот, она снова набирает обороты...

я хочу жить.

Настроение сейчас - [дождливо]

продали свои мечты за бесценок корыстной весне. разбежались, прыгнули, полетели...

вниз на заостренные камни.

я обещаю, крови почти не останется.

небо за окном совсем-совсем серое, но я поняла, что именно это мне сейчас так нужно. в который раз бросила курить, даже интересно, сколько дней без них обойдусь. дело принципа, сама себе докажу, что могу перешагнуть зависимость.

нервно смятые листочки беззвучно бьются о стену. в голове заброшенная психиатрическая клиника.

у деревьев ветки устало к земле тянутся. точно так же и мы опускаем свои руки, поддаваясь выдуманному течению, забывая, что строить свой путь можем только мы. а...

ещё столькому предстоит научиться. через столькое в себе перешагнуть. перебороть слабости.

а правда ведь, далеко не всё, что мы говорим - есть на самом деле. почему-то мы боимся чувства свои проявлять. меня называют трусихой, а ведь... я у вас всё беру, люди.

мы друг друга впитываем. тоит измениться одному, все вокруг следом начинают меняться.

как это глупо...

солнце выжигает из памяти все лица.

это просто помесь образов и настроения, это даже не стоит понимать.

пальцы заскользили по запылившимся клавишам... хочу играть. робко взяла первые аккорды. фортепиано сонно и неохотно отозвалось в ответ. "просыпайся, заглуши во мне одиночество"

едкие цветы обессиленно роняют кислотные лепестки, на стекле нацарапанное "отпусти".

образы, всё - мимолетные образы. и люди говорят на непонятном языке. как будто кто-то из нас под водой. я или окружающий меня мир. а я боюсь воды...вот как и тогда не хватает воздуха.

...и ведь есть же среди них счастливые, живущие непридуманными радостями. но такие ограничиваются тем, что у них под рукой. им не нужно идти дальше, их не интересует, что происходит за окнами.

сегодня наконец-то приснился сон. странный сон, видела, кажется, бога. и почему-то боюсь его рассказывать.

иногда кажется, что мои сны становятся явью.

похоже, всё же события в Японии меня слишком сильно пошатнули. а в глазах всё та воронка. и беспомощный кораблик...по-другому и не назовешь.

наверное, я таким и представляла себе конец света. сейчас ясно вижу, что мы к нему не готовы. рано.

а люди сразу сеят панику... "боже, боже...жесть, кошшмар...умрем...2012..." надо же, чуть не клюкнула туда же, глупая.

жалко... безумно жалко. но, мне кажется, страна поднимется. непременно. даже могу сказать, что я в этом уверена.

но те образы...тот хаос... запали в душу. знаю, очень нехорошо восхищаться подобными катастрофами, столько жизней уносят, но...

цунами... при всей моей боязни воды, насколько прекрасно... с детства ловила себя на мысли: "а каково увидеть это оттуда?" смотреть, как тебя накрывает волной неизбежности. смерть, перед которой все равны. которая не смотрит на положение в обществе, полезность человечеству, какие-либо качества характера или внешний вид. сметает всё. всех. уничтожает всё на своём пути и исчезает, оставляя вместо целых городов грязно-серые руины.

как же хочется спать. под веками будто миллионы микроскопических игл, безжалостно в глаза впиваются. в голове будто произошел атомный взрыв. страшное нежелание чем-либо заниматься. надо рисовать. надо больше рисовать. нельзя бросать, как бы всё плохо ни было.

так и хочется отшвырнуть этот альбом,

выбросить все карандаши,

крикнуть "к черту, больше не притронусь!"

кажется, просто нет настроения. дико болит спина. и снова сердце. раздражает.

досмотрел наконец Shiki. не понравился конец. в смысле... этого следовало ожидать, в том-то и дело. ещё больше разочаровался в человеческой сущности. чертова жажда жить. в ней доходят до исступления.

как обычно, не могу выразить мысли. ничтожество. никчемное, тупое ничтожество.

ненавижу.

почему люди настолько глупые?

итог - деревня уничтожена. всё сгорело. дотла сгорело. там не смогут жить ни люди, ни шики.

и в чем был смысл той резни?

животные. жестокие, безумные. купались в крови "врагов". страшно.

наверное, снова ударит приступ социопатии. если не подавлю в себе это за выходные.

этот раскол. то, что внутри, и что видят окружающие. это потому что я запустила "автопилот"?

да в любом случае поздно уже что-то менять.

все умрем.

и всё-таки...

таким, как мы с тобой, нельзя впадать в отчаяние.

нельзя уходить, иначе кто будет разбавлять весь этот накопившийся в их душах негатив?

я научусь скользить по лезвию луны.

босиком.

мы должны дарить им улыбки.

кто, как не мы?

кто?..

бесполезны по одиночке, но ведь мы когда-нибудь найдемся, увидимся,

быть может, когда-нибудь..

наши планеты столкнутся?

наш мир - миллиарды чьих-то историй.

грустных, веселых, обыденно-кислых.

в каждом лице запечатана вечность.

у каждого внутри было солнце.

наша же задача - научиться заново его разжигать.

а знаешь, самой так сложно во всё это верить..)

вообще, пожалуй, последую примеру Вики.

астраааал.

пора вырываться из этой реальности. она меня бесит.

последний экзамен, и  - пьеро активизирует режим "автопилот". теперь не для них, а для самого себя в первую очередь.

та из редкостей, когда все голоса в голове вопят одновременно: "ты не отсюда!!"

я_хочу_вырваться_из_этого_мира.

нет уже никакой депрессии. это состояние въелось под кожу.

гнилой фрукт в корзине спелых сочных яблок.

ненавижу. себя. вас.

отрицаю. себя. вас.