Однажды в жизни мне удалось испытать состояние АБСОЛЮТНОГО счастья. Счастья от того, что я находилась в точке осуществления своей давней и заветной мечты. Наверное, это бывает редко. Мы помним, как стремимся к мечте, но редко можем насладиться моментом ее осуществления сполна. Мне же повезло.
Я поехала в Испанию. И не просто туристом – а учиться на 4 недели. И не куда-нибудь – а в Мадрид.
Я сидела у иллюминатора в самолете, смотрела на блестящее крыло Боинга и голубейшее небо – и была беспредельно, безусловно счастлива. Это была моя первая самостоятельная поездка так далеко, которую я сама организовала от первой до последней точки. Это была моя первая поездка в Европу. Это был мой первый полет на самолете. И это было осуществление моей страстной мечты об Испании.

И все-таки весна. Я очень люблю русскую весну. Безумно скоротечную - короткий миг между слякотью зимы и пылью лета.
В субботу ездила в книжный магазин своей alma mater. Когда приезжаю туда, чувствую, будто вернулась домой. Столько лет по этой дороге. Столько всего передумано и переделано.

Однажды один человек (я писала здесь о нашем полуромане) сказал мне одну вещь, банальную, наверное, но тогда она как-то впечаталась мне в сознание.
"Когда с тобой происходит что-то хорошее, воспринимай это как подарок, как неожиданную радость - тогда ты будешь счастлива".
И с тех пор я изо всех сил пытаюсь следовать этому принципу. Это очень трудно, но я стараюсь хотя бы отчасти так жить.
Ничего не принимай как данность, но как подарок. Тогда жизнь будет полна подарков.

Как замечательно, когда утром в окно светит солнце. Легко просыпаться, чувствуешь себя воздушной и легкой.
Весна. Весна!
И это весеннее небо с вечерними облаками, сквозь которые пробивается заходящее солнце - небо, выздоравливающее после долгой зимы. Небо, которое совсем близко. Звенящий воздух, в котором отражаются все уличные звуки. Весна. Весна!

Да разве могут дети юга,
Где розы блещут в декабре,
Где не разыщешь слова "вьюга"
Ни в памяти, ни в словаре,
Да разве там, где небо сине
И не слиняет ни на час,
Где испокон веков поныне
Все то же лето тешит глаз,
Да разве им хоть так, хоть вкратце,
Хоть на минуту, хоть во сне,
Хоть ненароком догадаться,
Что значит думать о весне,
Что значит в мартовские стужи,
Когда отчаянье берет,
Все ждать и ждать, как неуклюже
Зашевелится грузный лед.
А мы такие зимы знали,
Вжились в такие холода,
Что даже не было печали,
Но только гордость и беда.
И в крепкой, ледяной обиде,
Сухой пургой ослеплены,
Мы видели, уже не видя,
Глаза зеленые весны.

И.Эренбург

Девочке 17 лет задали написать сочинение по этому стихотворению Бунина.
Как это возможно? Это глубинное переживание счастья - бытийного, изначального счастья - незнакомо в 17 лет. Уж по крайней мере среднестатистической девочке - точно...

* * *
И цветы, и шмели, и трава, и колосья,
И лазурь, и полуденный зной...
Срок настанет - господь сына блудного спросит:
"Был ли счастлив ты в жизни земной?"

И забуду я все - вспомню только вот эти
Полевые пути меж колосьев и трав -
И от сладостных слез не успею ответить,
К милосердным коленям припав.

И.А. Бунин

Почему-то по субботам, глядя на студенческую жизнь, кипящую в коридорах Академии, я испытываю ностальгию по прошедшим временам. Именно по субботам, когда я приезжаю сюда утром из дома, а не после работы.
И самое забавное, что, если честно , никакой студенческой жизни в ее стереотипном понимании (загулы до утра, страстные романы, клубы, поездки и пр.), у меня не было. Мы много учились, были завсегдатаями московских... библиотек (а вы вообще представляете себе очередь в библиотеку? А я - да), я еще и давала уроки - причем много и в течение всех 5 лет. Когда заканчивались лекции, я мчалась домой на уроки, вечером - после 9 - делала текущие задания, читала, а в выходные ехала в библиотеку либо сидела за рефератами и работами. Отдыхала? - Дни рождения друзей, театр, случайно отменившиеся пары, когда можно было поболтать где-нибудь в коридорах нашего уютного здания. И вечный бой... А вот роскошь провести 3 часа в супермаркете, выбирая продукты на неделю, я познала лишь когда закончила институт...

По чему же я скучаю? По любимым лекциям и профессорам. По интеллектуальному духу факультета. По постоянной кипевшей работе мысли. По романтике 20-ти лет. По неожиданно случившемуся полуроману (я как-то недавно писала об этом). По тогдашним надеждам. По не-буржуазности.

И снова вечер в театре заряжает меня положительной силой на какое-то время. Дышится легче. Я не могу объяснить, откуда это берется, но в театре я забываю обо всем.
А вчера после спектакля мы ехали по вечерней Москве - и было замечательное настроение.
Смотрели "Когда я умирала". Чудесный спектакль - заставлял улыбаться. Живая, настоящая игра, все какое-то осязаемое, великолепно поставленная мимика и жесты (что я очень ценю в хорошем театре). Действительно талантливый режиссер.
А случайные люди на таких спектаклях всегда находятся. Две женщины рядом с нами и пара позади нас ушли после первой части. Всегда этому удивлялась -разве нет желания досмотреть до конца, получить целостное впечатление, неужели уж прямо так тошно?
Я, кстати, первый раз была в Табакерке, и обстановка мне понравилась. Публика понравилась. Почему-то было много англоговорящих иностранцев.

Один из моих однокурсников дал мне почитать активно рекламируемую сейчас книжку некой Оксаны Робски "Casual". "Рублевская жена" пишет про быт и будни женщин с Рублевского шоссе.
Ну что ж - в принципе, в уме этой тетке не откажешь. Даже в каких-то литературных способностях. Сыровато, неглубоко - но и цель этой литературы иная.
О чем она, эта Оксана? О том, что богатые тоже плачут? Да, но не только. О том, как их, богатых, атакуют подлые и наглые бедные, клянчат у них деньги, и как они, богатые, оказываются такими благородными.
Вранье, конечно. Не было пока что у нашей "буржуазии" времени на развитие благородства. И обаяние у нее пока что более чем скромное.

Очень часто. когда я ем груши с определенным вкусом (вот как сейчас), у меня в голове промелькивает воспоминание из очень далекого детства: я ем грушу в кабинете у моей бабушки - директора школы - груша сочная, у меня в ней все лицо, сок груши капает на мягкий зеленый в черный рубчик ковер, а бабушка торопится ко мне с кувшином воды, поливает мне воду, чтобы я умылась, и вода тоже льется прямо на ковер... А рядом еще мама стоит.

И вечное это стремление быть безупречной, быть совершенной, быть лучшей.
Все и всегда делать правильно. Упреки себе в бесталанности, в неспособности.
И вечная борьба с собой - надо быть выше, сильнее, умнее... Всегда это "...ее".
И задачи, которые ставишь сама перед собой, и злишься на себя.
И - как в 15 лет: "Я смогу, у меня получится, я должна". Вечное преодоление. И соблазн оставить все так, как есть. И преодоление этого соблазна.

Как найти этот баланс между жесткой позицией и естественным человеческим общением? Как добиться от людей того, что тебе нужно, оставаясь при этом спокойной и выдержанной?
Как научиться владеть ситуацией? И смогу ли я в принципе научиться?

Поразительная зима в этом году. Мы встречали бесснежный Новый год - как в Европе. А зато теперь, как на севере - у нас никак не наступит весна.
И все разговоры только об этом.
А в московских магазинах уже почти лето - светлые костюмы, маечки, тонкие кофточки... Розовое, зеленое, голубое...
И невозможно решиться купить что-то из этого.

И скучно и грустно, и некому руку подать
В минуту душевной невзгоды...
Желанья!.. что пользы напрасно и вечно желать?..
А годы проходят - все лучшие годы!

Любить... но кого же?.. на время - не стоит труда,
А вечно любить невозможно.
В себя ли заглянешь? - там прошлого нет и следа:
И радость, и муки, и всё там ничтожно...

Что страсти? - ведь рано иль поздно их сладкий недуг
Исчезнет при слове рассудка;
И жизнь, как посмотришь с холодным вниманьем вокруг -
Такая пустая и глупая шутка...

Я достаточно романтичная и сентиментальная девушка. Но когда я говорю своим подругам, что "Дневник Бриджит Джонс-2" - фильм милый, но сказочный, они упрекают меня в циничности.
Это очень умный фильм. Он снят с потрясающим пониманием женских комплексов. Ведь каждая из нас найдет в Бриджит свои черточки: мы тоже иногда говорим глупости и попадаем в нелепые ситуации, у нас тоже проблемы с фигурой и курением, мы тоже иногда в самый ответственный момент попадаем под дождь в вечернем платье... Да что там. И нам хочется верить, что нас вот таких - иногда нелепых, не холеных, с прыщиками и проблемами полюбит Он. И Он будет не кто-нибудь там (что особенно важно), а обязательно идеальный. Принц. С большим домом, ошеломляющей карьерой и кучей денег, в идеальных костюмах, благородный и умеющий решить все наши проблемы и простить все нелепости. И чтобы признаться нам в коридоре в любви (ну нам обязательно будет нужно именно в этот момент), он бросит для нас совещание с министрами...
Но так не бывает. Не отрицаю, что в уникальных случаях - возможно, но массово - не бывает.

Чувствую себя обязанной этому дневнику. А писать в эти дни совершенно некогда - работа, работа и снова работа.
А выходные: дом без интернета.
Я так люблю свой дом. Бываю там не очень много - поздно вечером и в выходные. Может, поэтому так и люблю.
Люблю улечься после длинного дня в постель, глубоко вздохнуть, вдыхая уютный и свежий запах постельного белья; укутаться теплым одеялом.
Я люблю быть дома, пить чай, напевать под пианино, наводить чистоту.
В доме должно быть тепло, уютно и обязательно спокойно. Спокойствие - главная черта дома.

Обычное после праздников опустошение меня на этот раз миновало. 8-го я отсиживалась дома в старых джинсах и вязаной жилетке, переписывала тетрадку по математике, краем уха слушала телевизор, который смотрели мои домашние (и от которого к вечеру уже хотелось выть).
Я вспоминаю один свой день рождения, не помню уже, на каком курсе, на 4-м, может быть, в понедельник после празднования которого я не поехала на факультет, а пошла гулять по центру. Светило солнце, было тепло, я гуляла в районе Таганки по магазинам, и мне было необъяснимо тошно.
Сейчас все ровнее.

И все-таки желаемая степень откровенности, наверное, достигнута. Закрытых дверей почти что не осталось. Закрытых тем - тоже. И эта откровенность дает мне свободу. Понимание дает свободу.
Я пока что не могу зайти в эти открытые двери. Возможно, в некоторые не зайду никогда. Но я издалека различаю, что там за ними. И так мне легче.

Суббота - все равно суббота. Утром выходишь из дома в каком-то нерабочем настроении. Особенно зная, что наши мужчины готовятся нас как-то там поздравить.
Я опять скажу что-нибудь крамольное, наверное, но я не особо люблю этот сексистский праздник. Во-первых, у меня в это время день рождения, (вот, пока я все это пишу, мне подарили чудесный букет желтых тюльпанов!), а во-вторых, мне как-то обидно за тех женщин, про которых мужчины вспоминают только один раз в году - на 8 марта, тащат им какой-нибудь веник и коробку конфет, и посуду моют за собой - раз в год...
Это я не про себя, мне грех жаловаться. Меня окружают прекрасные мужчины. Просто замечательные.

День рождения - это день концентрации всеобщей любви к тебе. Все любят - и все одновременно. Такого не бывает больше ни в один день в году.
Это еще и тест такой своеобразный - кто помнит?
На протяжении какого-то количества лет "коллектив" помнящих не меняется. Я слышу все те же любимые голоса в телефонной трубке. Это хорошо.
Все желают разного, каждый - что-то свое. И каждому я обещаю постараться выполнить то, что он желает. Я верю в энергию этих слов. Я верю, что если сразу несколько человек искренне желают тебе добра, то его действительно станет в твоей жизни больше.