Очередная игрушка от ПаломаПикасо:
"Вы называете 5 важных для вас вещей (понятий), которые начинаются с той же буквы, что и ваш ник, и поясняете их в своём дневнике. Назначаете жертвы, которые в своих дневниках должны написать то же самое (т.е. пройти игру по правилам) и передать эстафету дальше".

Моя буква "И" (т.к la - это артикль :)

1. Искренность - возможно, самое главное в этой жизни. И в людях.
2. Игра. Увлекательно, будоражит и не дает скучать, но надоедает. Иногда хочется просто ЖИТЬ.
3. Испания. Моя географически-лингвистическая страсть.
4. Ирга. Кустарник такой с синенькими сладкими ягодами. Растет у моей сестры под окном. Любила в детстве и юности приезжать к ней "на иргу".
5. Истерика. Крутится это слово, просится в список. А что о нем написать, не знаю...

Кто примет эстафету?

Неожиданно кончилось лето, хотя, впрочем, в этом году погода мне безразлична - это, скорее, такая социальная привычка - обсуждать прогноз. Все говорят, что лето было плохое, но я почему-то этого совсем не помню. Мне кажется, оно было хорошим :)
В сентябрьском похолодании есть какая-то особая прелесть, какая-то успокоенность после суетной летней жары. Люблю осенний пряный запах, особую плотность воздуха, неяркое осеннее солнце...

Поиск новых (т.е. еще не открытых мной) интересных людей: по спискам друзей моих друзей.

ОНА
Присядет есть, кусочек половиня,
Прикрикнет: "Ешь!" Я сдался. Произвол!
Она гремит кастрюлями, богиня.
Читает книжку. Подметает пол.
Бредет босая, в мой пиджак одета.
Она поет на кухне поутру.
Любовь? Да нет! Откуда?! Вряд ли это!
А просто так:
уйдет - и я умру.
Е. Винокуров.

У меня есть личный психотерапевт - это моя парикмахер Оля. Мы давно знакомы, я не всегда, правда, стригусь и крашусь у нее, но очень люблю приходить в салон, где она работает.
Она редкий человек: с какой-то удивительно положительной энергетикой, редким тактом и умением слушать и рассказывать. Она даже получила высшее психологическое образование, но продолжает заниматься тем, что любит и знает.
Да и вообще - я пытаюсь находить какие-то другие салоны, других мастеров, но... все не то. Этот - свой, родной, хожу туда уже лет 8, наверное, видела все стадии их развития. Все-таки это важно: какое-то внутреннее ощущение комфорта, ощущение, что это - твое...
Наверное, главная задача бизнеса услуг - создать у клиента именно вот это ощущение комфорта.

Нас решила покинуть Мари. Я даже расстроилась - почему так всегда с самым лучшим?
У Кати дискуссия о юморе, а я ужасно хочу соленого (часто после слез и, как следствие, низкого давления), и поэтому пойду сейчас за ним в магазин :)

В разговоре с коллегами за обедом сформулировалось:
мы всю сознательную жизнь испытываем на себе давление социальных стереотипов, когда больше, когда меньше, но неизбежно, если мы живем в обществе.
Давление начинается, когда мы пытаемся перейти во взрослую жизнь: оканчиваешь школу с одной свербящей мыслью - а если не поступлю? Окажусь изгоем, неудачницей, все поступят, а я нет, как же жить дальше? Поэтому надо поступить -любой ценой и все равно куда, но поставить эту галочку в списке и наравне со всеми подавать данные о том, куда ты поступил, учителям.
Следующий этап: начало карьеры. Как, у всех уже серьезные должности на визитках, служебный автомобиль и разговоры о консьюмерах и релонче, а я все еще секретарша с 10-тысячным окладом? Надо тоже быть успешной, что-нибудь присочинить в крайнем случае. У некоторых эта фаза отсутствует, зато наверняка присутствует другая.
Все уже замужем, а я все еще нет. Пора, пора, время бежит, тик-так, тик-так. Голодный, ищущий взгляд, перебор вариантов. Сочувствующие взгляды родственников и замужних подруг. Хоть как-нибудь, хоть за кого, а все-таки замуж.
Ребенок. Все уже нарожали, а некоторые и двоих, а у нас все никак. Родственники и подруги замучили вопросом о пополнении. Биологические часы, тик-так, тик-так...

И мало того, что общество давит на тебя своими стереотипами само по себе, заставляя тебя переживать, что ты не вписываешься в его стандарты успешного и счастливого человека, так еще многие его члены удивительно бестактны со своими вопросами...

На прошлой неделе за ужином говорю своей подруге:
"Он может позвонить мне в любое время и это никогда не будет невовремя. Я всегда, в любом состоянии, хочу и могу его видеть".
Она удивленно спросила: "И тебе не нужно личное пространство?" Я улыбнулась и сказала: "Нужно. 15 минут :)"

Разумеется, это только половина правды. Потому я четко различаю "личные пространства". Мне, как и любому человеку, нужно личное пространство, я ненавижу вмешательство в свою жизнь посторонних и даже не очень посторонних, не люблю толпу и тесноту общественного транспорта, с ужасом думаю о временах, когда личной жизнью занимался партком и местком и т.д. Я трепетно охраняю свое privacy от посягательств в повседневном общении, даже со стороны близких людей.
Но... (я бы не стала писать все это, если бы не было никакого "но") у меня нет трепетного отношения к этому понятию, если речь идет о самом ближнем круге людей, как нет в моем лексиконе фразы "я хочу побыть одна".

Мои потребности в одиночестве весьма ограниченны. Иногда у меня возникает желание побыть дома одной, но на его удовлетворение вполне хватает нескольких часов. Часто слышу и читаю: "иногда надо/полезно побыть одной, чтобы подумать". Ага, ну вот прямо так: закрываешь дверь за домашними и тут же садишься думать… Чтобы думать, мне совершенно необязательно устраивать себе какое-то специальное одиночество: я думаю по пути на работу и домой, думаю перед сном, думаю в общественном транспорте… Мне вполне достаточно тех естественных моментов одиночества, которые дает жизнь, и я не стремлюсь организовывать их искусственно. К тому же, даже боюсь - жизнь сама найдет возможность, зачем же намеренно?

Возможно, мне повезло: в моем ближнем круге были и есть люди, которые никогда не посягают излишне на мое личное пространство, поэтому и проблемы его защиты нет. И тем более это касается любимого человека: я не хочу и не испытываю потребности закрываться от него, и в любой ситуации я предпочту с ним, чем без него. Это не вызывает во мне никакого конфликта. И опять же - ситуация такова, что личное пространство жизненно необходимо ему, и мне с лихвой хватает тех ограничений, которые накладывает эта его необходимость, чтобы самой думать о каком-то личном пространстве. Да и снова то же убеждение: в жизни слишком много поводов для одиночества и расставания, чтобы добровольно отказываться от встреч...

... в болезни и здравии, пока смерть не разлучит нас.
Надеть джинсы и водолазку, как он любит, взять букет тюльпанов, быстренько поставить подписи на государственной бумажке и поехать на наш мост - гулять и целоваться.
А потом в какой-нибудь уютной церкви дышать запахом ладана (в светлом платье - впервые перед Богом) и повторять венчальные молитвы... Кому бы я доверила держать венец над моей головой? Даже не знаю.
И проснуться утром счастливой от того, что он позволил тебе стать его женой.
И гордиться тем, что носишь его фамилию.

Захотелось помечтать.

Об этом - невозможно, трудно, ужасно больно, но надо.

Я никогда так не любила его прежде. Никогда. До отвращения ко всему, что не он. До равнодушия к миру.
Во мне не осталось пустот. Чувствую себя наполненной им от макушки до кончиков пальцев. Его словами, взглядами, улыбками, настроениями, болезнями.
Из прежнего лишь одно - то полуреальное-полуметафорическое желание опуститься у его ног.
Во мне все больше тишины и покоя. Нет во мне прежней суеты. От того, что я знаю, что происходит. От того, что моя жизнь, развернутая к нему, имеет смысл. Тот самый смысл, на поиск которого другие тратят годы.
Я не могу толком этого сказать. Я только чувствую, что то, что сейчас во мне - новое, другое, огромное. И очень земное, настоящее.

Прости меня, родной мой, за бестактность и дурную непосредственность, прости за все, чем я ненароком задела тебя. Ты не представляешь, как мне бесконечно хочется говорить тебе "спасибо" за твое существование во мне.
Ты спросил меня полушутя - полусерьезно: "Ты жена декабриста?". И я ответила: "Пожалуй, нет. Не хватит сил". Но стоит ли скрывать, что это мой идеал? То самое, к чему я каждый день пытаюсь пройти по шажочку. Потому что на этой безумной земле мне удивительно повезло - встретить человека, который стоит того.

Мои лирушные друзья сговорились.
Циана пишет о своей предстоящей операции, Палома - о невозможной любви, Перелетная рыба - о мужчине своей жизни.
И, врезаясь в мое настроение, их слова выливаются из меня слезами.
Господи Боже, этот виртуальный мир порой в сотни раз реальнее реального.

Это как раз один из таких нерабочих дней, когда невыносимо тянется время. И тянуться ему еще три часа...

Слушайте, ну что это такое? Чей дневник не открою, везде эти возгласы: Какой ужас, 1-е сентября, какой кошмар!
Я что, уникальная в своем роде? Я люблю этот день, всегда любила.
И запах осени, и цветы, и встречи с друзьями, и новые тетради и учебники, и эту суету, и малышей с огромными букетами...
Я и школу любила. Чувствую себя динозавром каким-то, честное слово. А вокруг меня одни нон-конформисты с ненавистью к режиму... Куда же потом все эти бунтари деваются, в таком случае, что же они на улицы не выходят? Становятся сытыми буржуа, а зато в дневниках с едва скрываемой гордостью рассказывают, какие они были-де независимые, да смелые, да мятежные...

Давно собиралась купить, несколько раз в книжных брала, потом ставила обратно, прельстившись чем-нибудь более любопытным. В голове шевелились какие-то невнятные ассоциации с этим известным именем, на обложке издания "Азбуки" я прочла, что это "классик феминистской литературы, чья женская и творческая жизнь протекла рядом с великим Жан-Полем Сартром, но не в тени Сартра".

В результате купила книжку в аэропорту Домодедово, не зная, что взять с собой почитать на море. Честно носила "Картинки" каждый день на пляж, но ни разу не открыла.
Зато прочла за несколько дней, вернувшись из отпуска. Честно говоря, книга оказалась для меня неожиданностью в хорошем смысле слова.
Во-первых, это действительно французский роман - в моем личном понимании, описать которое внятно я вряд ли в состоянии, потому что оно определяется ощущением. С первых же страниц я так и видела перед глазами кадр из какого-нибудь французского фильма - такого же абстрактного, как французский роман, или более конкретного, например, "Бассейн" или "Скромное обаяние буржуазии" (странный комплект?)...
Во-вторых, в этой книге без лишней философии о том, что меня волнует: роли, которые играем мы сами и окружающие нас, наше равнодушие, консьюмерское сознание, иллюзии и вера.
Без претензий, но на деле - очень цепляет.