Автор статьи: Анна Белова

Работая психологом в детском саду, заметила такую вещь - детей искусственно и очень мощно ограждают от переживаний, не рассказывают грустных историй, пропускают в "Золушке" абзац о том, что мама умерла. На полном серьезе на просторах инета обсуждается жестокость и немилосердность народных и авторских сказок, нет, не тех, что Афанасьев для подросших детей и взрослых собирал. Классические сказки, "Пряничный домик", к примеру, сказки Чуковского, "Красная шапочка" и даже "Колобок" (жестокая лиса съела говорящее хлебобулочное изделие, так и видится её хищный оскал, морда, усыпанная крошками, подергивающимися в предсмертных конвульсиях и горящие светом а ля Кинг глаза). Смешно, право. Смешно... было бы... если бы не было так грустно.

Простая истина, которую почему-то не хотят понять многие родители: искусственно ограждая от естественных детских переживаний, горечи и боли, мы воспитаем даже не неженок, а бесчувственных людей. Кажется, так просто - чтобы уметь сопереживать, сочувствовать, надо для начала научиться переживать и чувствовать.

В повести Алексина "Третий в пятом ряду" воспитатель от Бога говорит такие слова:
- Они должны уметь плакать... Не только тогда, когда расшибают коленку. Но и когда коленка болит у кого-то другого.

Могут ли ужиться вместе лед и пламень? А экстраверт и интроверт? И кто вообще это такие?

Понятиями «экстраверт» и «интроверт» в психологии описываются два различных типа личности. Впервые эти термины появились в работе К. Г. Юнга «Психологические типы» (1921).

Психолог Екатерина Бурмистрова подробно рассказывает о различиях между экстравертами и интровертами, о сложностях совместной жизни с представителями этих типов личности, о путях преодоления этих сложностей.

Различие темпераментов

Экстраверты («экстра» – наружу) – это люди, все основные события у которых лежат во внешнем мире, в основном в области межчеловеческих отношений.

Экстраверт производит впечатление очень общительного человека, у него может быть огромное количество знакомых, и при этом все такие знакомства могут быть не очень глубокими, не очень надежными.

Для людей интровертного типа более значительным и важным является то, что находится у них внутри.

Если человек интроверт, это не значит, что он сидит целыми днями дома, уткнувшись в книгу, компьютер, картину, которую он пишет. Он может быть сильно социализированным человеком. Но самые важные для него события – это те, что происходят в его внутреннем мире. Друзей у интровертов не будет 438 в разных социальных сетях, это может быть два-три друга, но зато это отношения качественные, надежные, сохраняющиеся иногда на всю жизнь.

Экстраверту, для того чтобы пережить событие, нужно о нем сказать кому-то, хотя бы по телефону, или набить коротенький пост. И тогда событие будет состоявшимся. А для интроверта сразу рассказать о событии – это как ластиком его стереть. Ему сначала нужно это событие внутри пережить, выстроить свое к нему отношение, и уже потом он сможет им делиться.

Источники энергии экстраверта

Энергетическими источниками экстравертов, в первую очередь, являются люди. Если нет возможности поделиться впечатлениями и чувствами, то настроение у них падает, если хронически нет возможности поделиться своими переживаниями, человек может стать брюзгой. Ребенок-экстраверт доволен, счастлив и может себя прилично вести, когда у него есть возможность общаться с другими детьми.

Потребность в людях – это не комплекс неполноценности, она существует не потому, что человек в себя не верит и ему нужны другие. Ребенку-экстраверту, да и взрослому, часто нужны люди, чтобы чувствовать себя живым.

Для экстраверта общение – это источник энергии, аккумуляторная батарея, которая должна периодически подзаряжаться. Какое-то время он может не практиковать общение, а погружаться в себя, но даже погруженный в деятельность или систему взглядов, не приветствующую общение, экстраверт все равно найдет возможность себя применить, реализовать свое стремление к общению с другими людьми.

Перекрывать эти каналы бессмысленно и жестоко. Например, родители могут быть страстные противники детских учреждений, не хотят ребенка отдавать в сад, школу. Само по себе это желание не хорошо и не плохо. Но этот выбор не всем детям подходит. Ребенок-экстраверт, пока вы его в сад не отведете, вам «вынесет мозг». Потому что все общение, которое ему необходимо, он будет выбивать, выкручивать из вас.

Следующий источник экстраверта – замечательный, но не все взрослые это осознают. Это похвала, желательно словесно выраженная или ощутимая – вроде медали. Экстраверт говорит: «Я посуду помыл». Правильная реакция не «угу», а медаль. Интроверту тоже нужна похвала, но если вы будете хвалить так, как экстраверта, то у него будет ощущение, что вы глумитесь над ним. Похвала и комментарии должны быть уместными и тонкими.

Взрослых, все понимающих экстравертов очень вдохновляет похвала, у них от нее сил прибавляется. Похвала для экстраверта – обратная связь, положительное подкрепление.

Третий источник энергии экстраверта – содействие в размышлении путем разговора. Экстраверты думают, когда говорят. Если им невозможно обсудить, им сложно додумать. Чтобы что-то решить, с ними нужно обязательно поговорить. Экстраверты не болтают, это просто размышления вслух.

Источники энергии интроверта

Энергетический источник интроверта – во-первых, время в одиночестве. Если в семье есть интроверт, должна быть выделена зона, в которую человек зашел – и это становится маркером: «ко мне не приставайте». Хорошо, если формируется «законодательство», что в этой зоне человека не трогать.

Следующий источник интроверта – свободное пространство. У нас очень часто, даже в больших квартирах, нет ни у кого своего места. Интроверту оно необходимо. Часто такими местами уединения становятся ванная или туалет, единственные помещения, которые закрываются…

Следующий источник энергии интроверта – время подумать. Например, вам нужно повести в театр ребенка-интровера, а он не очень-то любит ходить куда-то. Для того, чтобы не возникло затруднение, можно использовать систему ступенчатых оповещений: «Знаешь, в Москве есть такой интересный театр. Вообще, театр – это такое интересное место». Не сразу предлагать, а кругами ходить, дать время привыкнуть, что театр есть, что он имеет отношение к людям, и к нему он тоже может иметь отношение. Время осмыслить факт, особенно, если это связано с увеличением количества людей, внешним мероприятием.

Требуя немедленного ответа у интроверта, вы как бы отбираете у него энергию. Требуя немедленных рассказов о впечатлениях – тоже. Очень часто неучитывание этой особенности в общении является началом трещины и увеличением дистанции в супружеских отношениях. Муж-интроверт с работы приходит, жена: «Ну как дела?» Муж: «Нормально». На 1001–е «нормально» уже вопросов не возникает.

Главное, у одного впечатление, что с ним не хотят делиться, а у второго впечатление, что его трясут как липку и из него хотят что-то получить. Надо дать мужу время. 40 минут на входе – это золотое правило. Детям, даже маленьким, можно объяснить, что папа или мама приходят с работы усталые, они сейчас не могут общаться, папу можно поцеловать и дать ему «отмокнуть».

И последний источник энергии интроверта – это возможность не отвлекаться. Обычно, когда есть семья и хозяйство, приходится делать много дел одновременно. И только женщины-интроверты понимают, что это очень утомительно – одной рукой мешать суп, другой подметать пол, третьей ребенка держать, четвертой брать телефонную трубку.

Попробуйте интроверту любого пола, который погрузился в какое-то занятие, сказать: «Слушай, пойди рис выключи!» Нормальная просьба, ничего особенного, но это может привести к катастрофическим последствиям, потому что это прерывание возвращает интроверта на нулевой уровень в деле, от которого его оторвали.

Можно привести классический пример из школьной жизни: старшая школа, отвечает человек у доски: «Эту задачу можно решить 6-ю способами. Первый способ такой-то. Второй способ, он может быть в этой ситуации лучше – такой-то». «Так, Иванов быстрее давай уже». Иванов прерывается. «Эту задачу можно решить 6-ю способами. Первый способ такой-то…» Он вернулся в нулевую точку. У него мысли простроены, он не может перескакивать. Это не вредность, не патология, не умственный дефект, а особенность мышления человека данного типа.

Если интроверт заговорил, значит у него в голове уже выстроена схема.

И ребенку, и взрослому нужно, осознав типологию, учиться подзаряжаться. Учиться видеть, когда силы на исходе, и учиться, исходя из тех ресурсов, которые есть на данный момент, искать новые силы. Нужно знать, какие ситуации наиболее истощают того или другого типажа.

Внимание, состыковка!

Как состыковать эти разные способы жить?

Первый шаг – осознать, что у вас есть в наборе. Чистых типов нет, но какие-то вещи должны обрисоваться. Нужно понять, что именно в вашей семье связано с этой типологией.

Второе – назвать ситуации. Назвать – это на 30% ее видоизменить. Например, да, у нас есть вечерний пик конфликтов: «Один пришел, и ему надо посидеть одному. Второй насиделся дома и ему хочется поговорить. Что мы сможем сделать?»

Следующий шаг – осознать свои нормативные конфликты и подумать о них с точки зрения различия типологий. Может, маме нужно взять какой-нибудь спортивный абонемент в фитнес-клуб, и тогда она получит впечатления? Или дешевле будет включить ребенку вредный мультик, чтобы оба интроверта смогли придти в себя? Идея в том, чтобы каждого члена семьи научить держать свой тонус в приемлемом состоянии и не мешать делать это другому. А ребенку помочь – как-то научить, подсказать, сорганизовать. Сам он этого сделать не сможет.

Очень важно, чтобы на вас не влияла такая «замечательная» идея, будто человека можно перевоспитать. «Сейчас он такой, тут мы на него наляжем, объясним, что лучше по-другому жить. И тут он изменится, и нам будет всем счастье». Типология произвольно не меняется. Ее нужно осознавать и учитывать.

Что самое сложное при взаимном учитывании типологии в семье? – личные интересы. Основное препятствие – аргумент «я постарался больше». «Я на лекцию сходил. Все записал, пытаюсь это воплотить, а он (она), гад, пальцем не пошевелил». И это может довольно сильно влиять на отношения в семье, будто если я буду что-то делать, от меня убудет. На самом деле проигравших не будет. Хотя, конечно, хочется симметричности действий.

Муж думает, что жена сходила на лекцию, ей там тетка какая-то что-то в уши наговорила, и теперь она хочет его просветить.

Но информация не передается вверх по системе семейной лестницы. Навязчивое передавание без запроса не может работать. А если хоть на йоту меняется ваше поведение, то источник информации, который послужил реальному изменению поведения, становится все более достоверным, все большим уважением будет окружен.

Для того, чтобы другой человек что-то воспринял, нужно сначала разрешение на вход – готов ли он поговорить. Активное навязывание – это один из типичных нормативных конфликтов между интровертами и экстравертами.

Есть такой тип в психологии – недобровольный пациент: это когда один другого привел на прием к психологу за ручку. Это один вред и для отношений, и для человека. Только когда у вас есть запрос – вы слушаете.

Расширения в познании психологии могут быть и полезны, и вредны для семьи. Это не должно стать отбойным молотком, способом воздействия на ближнего в сторону его улучшения. Главное – не лишать другого того, что ему нужно и не нужно вам. И не навязывать то, что ему не нужно. Не нужны интроверту занятия в коллективе. Ничего он не получает, кроме усталости. Он сидит в обществе незнакомых людей, пространства нет, куча не нужных ему впечатлений. А экстраверту нужно придти, на мир посмотреть, себя показать, и он уже отдохнул.

Реакции на стресс

У экстраверта и интроверта есть две возможные реакции на стресс, перегрузки, на что-то чрезмерное в жизни. Есть возможность отреагировать экстрапонятивно (вовне) – наорать, поделиться по телефону, рассказать двадцати людям о том, что с тобой произошло.

Экстраверты так поступают довольно часто.

Но у них есть возможность прореагировать на стресс другим, интропонятивным образом. Это реакция, направленная вовнутрь, когда какое-то событие чрезмерно усиливает внутреннее переживание.

Для экстравертов более опасными могут являться проявления первого рода. Эти люди и так очень экспрессивны, и, если они в стрессе выражают себя наружу, эта экспрессивность может переплескиваться в агрессию. Для интровертов опасной может быть слишком сильная реакция вовнутрь, ведь у них и так есть большая тенденция погружения во внутренние переживания. При стрессе реакция вовнутрь может привезти к полному погружению в себя, к чему- то похожему на депрессию, к изоляции, отрыву от мира.

Принятие типологии ребенка

Типологию нужно принимать как внешность ребенка. Это не всегда простое дело – принять ребенка таким, какой он есть. Очень важно осознать темперамент своего ребенка в неотрицательных терминах. У каждого темперамента есть и сильные, и слабые стороны. Нельзя сказать, что один тип лучше другого, что интроверт лучше экстраверта. Это разные люди, по-разному воспринимают мир, и у них разные ходовые преимущества.

Например, ребенок поднимается рано утром, возбудимый – иными словами, жаворонок. К нему приклеивается ярлык – «фашист», т.к. не дает родителям поспать. Часто какое-то неудобное или плохо понимаемое качество характера получает отрицательное наименование, нормальное нейтральное качество получает конкретный отрицательный окрас. А самосознание и самооценка маленького ребенка строится снаружи вовнутрь. «Мама говорит, что я дурак, значит я дурак. Умненький мальчик – значит я умненький мальчик».

Ребенок о себе думает так, как мы о нем говорим: мы, Марья Ивановна в детском саду и пара друзей. И только в более позднем возрасте он может додуматься и сказать: «Сама дура». Маленький будет все слушать, впитывать, строить свою самооценку.

Темперамент можно принять, и от этого будет всем польза, потому что вы будете понимать, что это и как можно будет это использовать, где сильные стороны.

Либо можно его не принять. А поскольку деть его никуда нельзя, ребенок или взрослый будет невротизироваться, а КПД будет меньше. Это как против ветра плевать, плыть против течения. Качество темперамента можно использовать как движущую силу. А бороться с этим так же бесполезно, как бороться с ветром.

Нерациональные способы в решении проблем

Компьютерная игра – способ для интроверта побыть наедине с самим собой. Любая экранная зависимость будет иметь источником то, что «пока ты тут, тебя не трогают» Ты уединился, мочишь своих монстров, они виртуальные, их на самом деле нет, они от тебя ничего не хотят, не вступают в контакт с тобой. И всякие другие привычки, типа курения и алкоголя, тоже могут иметь такую подоплеку.

Был случай: пришла пара на семейный прием к психологу, у мужа начальная стадия алкоголизма. Стали выяснять, когда он пьет. Муж говорит: «Работаю полный рабочий день, подхожу к подъезду (а там несколько детей, жену мне жалко, она за день устала, намучилась, сейчас надо ей помогать), я как про это подумаю, не могу не выпить бутылочку». И он у подъезда пьет.

Очень хороший семейный человек, очень ответственный папа. До плохого у них не дошло, но стало понятно, откуда бутылка. Или приходит он домой. Дети на него липнут, а ему бы посидеть 20 мин. И он догоняется еще и дома. Он как выпьет, контуры реальности размываются, и он фактически один.

Алкоголизм может быть еще оттого, что человеку сложно вступить в контакт, он очень сдержан, застегнут на все пуговицы. А выпьет немножко – расслабится. Таких случаев немало.

Изменение типологии

В течение жизни преобладание экстра- и интровертированных черт может меняться. Не за день или неделю, но за какие-то длительные промежутки времени может меняться значительно.

Изменение типологии – актуальное в наше время явление. Часто хронически перегруженные экстраверты начинают иметь черты характера интроверта. Например, мужчина экстравертированного типа хронически перегружен работой, а работа у него связана с большим количеством общения. И он на этой работе проводит не восемь часов в день, а больше, без выходных и длительных отпусков, оставаясь еще в режиме online после того, как закончил пребывание на работе. А дома у него жена с маленькими детьми, и это тоже предполагает общение.

За несколько лет такой жизни характер у него может сильно поменяться. Он не испортится, но потребность получать впечатление из внешнего мира будет у него так перенасыщена, что может начать перерождаться во что-то другое. Хронически перегруженный экстраверт начинает себя вести как задерганный интроверт.

Записала и подготовила Тамара Амелина

Источник: http://materinstvo.ru/art/7837/

"Почему в нашей семье оба ребенка такие разные? Ведь растут они в одной семье, да и воспитывали мы их одинаково. Первый - серьезный, добросовестный, учится хорошо, а у второго только озорство на уме". На этот вопрос, нередко звучащий на встречах с родителями, приходится отвечать другим вопросом: "Да, вы живете в той же семье. Но правда ли, что вы и ваши дети живете в одинаковой семье? Я, например, уверен в обратном".

Ваш первый ребенок, придя в этот мир, встретился с мамой и папой и определенное время был единственным ребенком.

Ваш второй ребенок никогда не был единственным ребенком и всегда жил в семье, где, кроме него и родителей, был еще один ребенок.

Первый ребенок в семье… Все родительское внимание безраздельно принадлежит ему, первенцу, любимцу семьи и всеобщему баловню. Но появляются другие дети, и из единственного он превращается в старшего. И тогда этому «счастливчику» нередко достаются и лишние упреки, и повышенные требования, и порой – непосильные обязанности. Ведь он старший! Каковы типичные трудности в воспитании старшего ребенка? Какие ошибки допускают родителей и как их избежать?

Мы попросили поделиться советами и опытом детского психолога и по совместительству маму восьмерых замечательных детей Екатерину Бурмистрову.

- Пока ребенок еще единственный в семье, он привыкает быть «центром вселенной» для родителей. И нередко болезненно переносит потерю этого внимания с появлением братьев и сестер – возникают ревность, обиды. Можно ли предупредить появление таких проблем и заранее подготовить старшего к появлению младших детей?

- Очень многое зависит от того, сколько времени ребенок проводит как единственный. Если разница в возрасте маленькая, меньше двух-трех лет, она, конечно, физически тяжела для матери, но это тот возраст, когда старший себя фактически не помнит без младшего. Если разница больше, то этот период уже помнится ребенком и оказывает влияние на характер.

Автор: Светлана Дагаева , Сайт: "Пойму тебя"

Одна из многочисленных жалоб родителей на моем психологическом приеме звучит так: «Мой ребенок не хочет ….. «убирать игрушки», «чистить зубы», «заправлять постель», «складывать свои вещи»  и так далее и тому подобное….

Уважаемые родители, что вы предпринимаете,  когда вам не хочется делать ту или иную работу? Предвижу ответы: «заставляю себя», «говорю себе надо – и делаю», или «откладываю на потом», «поручаю кому-то…», «не делаю и все, если это возможно».

C рождением младшего ребенка в семью приходят перемены. И дело не столько в пеленках-кормлениях-недосыпании, сколько в том, что теперь родителям предстоит принять на себя новые функции и стать руководителями маленького детского коллектива. Ведь от их управленческих решений будут зависеть будущие взаимоотношения между детьми.

Нет таких родителей, которые не мечтали бы о том, чтобы их дети вырастали дружными, радовались встречам, а в будущем стали друг другу поддержкой и опорой. К сожалению, эти надежды сбываются не всегда. Но часто спохватываемся мы только тогда, когда упущено драгоценное время и изменить что-то уже сложно. Для того, чтобы выбрать правильную стратегию и избежать ошибок, необходимо понять, что происходит в семье в момент рождения младшего ребенка, и быть готовым к этим изменениям.

«В одно ухо влетело, в другое вылетело». Как это актуально сейчас, когда наши дети научились слушать нас избирательно, а, следовательно, и слушаться, старших. Это достаточно серьёзная проблема для многих родителей. Я предлагаю вам несколько простых советов, как научить своего ребенка внимать вашим просьбам, пожеланиям и указаниям.

1. Прежде всего, надо стать примером для своего ребёнка – примером внимательного слушателя. Покажите ребенку, как вы умеете слушать мужа, друзей и особенно его самого. Больше слушайте, меньше говорите.

2. Говорите с ребёнком  уважительно. Дети почти всегда «отключают» своё внимание, если вы говорите с ними на повышенных тонах, критикуя, обвиняя, жалуясь или приказывая.

3. Если ребёнок не реагирует, понизьте голос. Ни в коем случае не кричите – начните говорить более спокойно. Дети очень чутко реагируют на смену тона голоса и начинают слушать.

4. Вначале привлеките внимание ребёнка, а затем говорите. Можно сказать: «Пожалуйста, посмотри на меня и послушай, что я скажу».

5. Заранее предупредите о каком-либо разговоре. Скажите ребёнку: «Минут через 10 я поговорю с тобой по вопросу…. Будь готов».

6. Говорите коротко, ласково и конкретно. Вместо «немедленно садись делать уроки» выразите свою просьбу так: «Пожалуйста, сделай уроки до того, как пойдешь в гости». Дети обычно более внимательны, если знают, что им не придется выслушивать целую лекцию.

7. Почаще беседуйте с ребёнком «по душам». Пусть он расскажет вам, как у него прошёл сегодняшний день, что его обрадовало, что огорчило. Расскажите о своих чувствах.

Источник: http://www.deti-66.ru/forparents/home_educ/parentseduc/2945.html

Суровый мир без прикрас приходит к маленькому человечку в образе малышей, отбирающих чужие игрушки и не дающих поиграть своими. Позволить ли ему защищать свои игрушки от других детей или преподать урок щедрости? Как научить постоять за себя и свою собственность, не вырастив детку жадиной? Как и чужих не обидеть, и своего не подставлять?

Слово «Мой!» или «Мое!» возникает, как правило, уже в возрасте 1,5-2 лет. Вскоре после его появления многие родители сталкиваются с «кризисом жадности», когда нежелание малыша делиться «своим» и активное отстаивание собственности настораживает, а то и всерьез начинает пугать. Еще совсем недавно ему было все равно: малыш с легкостью отдавал игрушки, не обращая внимания на то, кто ими играет... Но теперь кричит, вырывает из рук свои игрушки, пускает в ход кулаки, кусается, толкает, бьет по рукам, становясь грозой всей детской площадки...

Родители зачастую автоматически применяют комплекс слов и мер, эффективных и не совсем, безобидных и не очень. Давайте посмотрим на себя со стороны и разберем семь примеров, как, пожалуй, не стоит обращаться со своим маленьким собственником.

"Почти всегда, обращаясь к ребенку, взрослый начинает свою речь со слова нельзя". Нельзя того, нельзя этого, нельзя еще, нельзя уже, нельзя до, нельзя после, нельзя никогда. Если взрослому дать волю, он будет твердить "нельзя" с утра до вечера, без передышки, как попугай."

Григорий Остер, "Папамамалогия"

Эту лекцию по психологии мне читали лет десять назад, но я до сих пор помню некоторые тезисы из неё. Оказывается, даже впервые произнесенное слово "Нельзя" рождает в душе малыша протест, или просто негативные эмоции. У ученых есть этому несколько объяснений. Первое: память поколений, которые задолго до рождения ребенка накапливали неприязненные чувства по отношению к этому слову, лишающему "свободы". И второе: родители, даже не задумываясь об этом, произносят слово "Нельзя!" в категоричном, порой угрожающем тоне, что и рождает в душе ребенка бунт и протест.

Значит ли это, что это слово должно навсегда исчезнуть из родительского лексикона?

Ребенок не хочет делать что-либо?

Нет, ну а зачем ему что-либо менять? Ему отлично живется и с неубранными игрушками… или нечищеными зубами… или когда его одевает мама, а не он сам… или в его рационе полностью отсутствуют овощи, потому как он категорически отказывается их есть.

Какие выгоды от того, что он изменит свое поведение и начнет делать все то, что хотят от него родители… или перестанет то,  что они считают делать не надо? Потому что это хорошо? Полезно? Важно?

Эта тема стара как мир и в то же время не теряет актуальности. Сегодня мы поговорим о детской ревности.

Для начала проведем мини тест. Ответим для себя на следующие вопросы:

• Если детей двое, то ревность – неизбежна?
• Детей нужно любить одинаково?
• Старший ребенок должен заботиться о младшем?

Любое Ваше «да» - это повод для размышления. А теперь о каждом «да» поподробнее.

Первый год жизни ребенка – это неповторимое время, за которое беспомощная кроха превращается в настоящего маленького человека. Молодой маме очень важно знать, как происходит развитие ребенка по месяцам. Базовые знания об особенностях развития детей первого года жизни также необходимы, как и представления об основных этапах внутриутробного развития ребенка.

Помесячный календарь развития ребенка до года не устанавливает таких жестких норм, какие существуют при контроле за внутриутробным развитием ребенка по неделям. Темпы освоения тех или иных навыков индивидуальны и зависят от особенностей, связанных с наследственностью, общим состоянием здоровья, типом нервной системы (темпераментом). Безусловно, определенную роль играют и особенности процесса внутриутробного развития ребенка, течение родов, использование методик раннего развития детей.

Несмотря на это есть некие общие ориентиры, которые помогут не допустить возникновения задержки психического развития детей. Следует помнить также, что хорошее физическое развитие ребенка до года – необходимая база для профилактики возникновения задержки речевого развития у детей в более старшем возрасте.

Малыш раскапризничался. У него поднялась температура, покраснело горло, течет из носа, сыпь. И сразу наваливаются тревоги и заботы, портится настроение, опускаются руки. “Уж лучше бы заболела я!” Вероятно, каждой маме знакома эта фраза, брошенная в отчаянии.

В период болезни крохи (не важно какого возраста!) родители практически всегда сталкиваются с вопросом: “Как реагировать на капризы?”. Это связано с тем, что болезнь зачастую делает ребенка капризным, и эти его прихоти, причуды оборачиваются тиранией по отношению к родителям.