-Нет, я не обижен, мне просто грустно...

ну что за ебантизм? почему надо рисовать именно красным по красному? ведь сузествует так много разных цветоа. жёлтый и красный. зелёный и филетовый. чёрный и розовый, в конце концов... почему у моих снов такая слабая фантазия? и боевые роботы... это тоже уже слишком. особенно когда я дрючу всех, кроме друга надиного парня, который похож на тупого героя тупого фильма про боевых роботов и космодесантников с не менее тупым именем. А потом эта скотина на своём долбаном крабообразном роботе пускает ракету в моего летающего робота и даже "кобра" не помогает увернуться. а потом я лежу на спине и забрызгиваю красные стены красной краской.

Давно же я не просыпался таким разбитым. Но сейчас уже всё норм. Спасибо дневнику и кофе.

Ненавижу, когда незнакомые мне люди пишуь про меня книги. Но мне это так льстит..

Странно всё это... За последние 3 недели вот уже второй случайный человек из сети желает со мной пообщаться. И чем я так всем понравился?.. Вроде бы типичная личность.Хотя с другой стороны... Как она там говорила? "Я - уникум", вроде так. Хех... Мне казалось, что я прошёл 13-14 летний возраст и поиски себя. И даже нашёл, чёрт возьми.

Где-то в ноябре я начал задумываться, хотя нет, это самый первый раз случилось ещё давно, чуть боле года назад. Примерно январь-февраль. Тогда я прикидывал свои шансы. Один неудачный шаг мог свалить меня в пропасть. Ну ладно, не пропасть, но яму. А вот позже я стал задумываться вообще над тем как легко оказывается ломать жизни. И чужие и свои. Чтобы сломать чужую, надо просто что-то у этого человека отобрать, что-то очень ему ценное. Нет, не машину или яхту, что-то другого рода ценное. Это грубый способ. А есть ещё и различные тонкие методы. Например, сделать так, что он сам всё это растеряет. Это легко. А тот, кто думает, что это трудно просто никогда не пробовал. Сломать свою жизнь можно точно так же, как и чужую. Только вот ещё проще.

"Дремлющий демон Декстера". Простой сериал раскрыл много карт. Осталось только собрать колоду и обменять на триню на фестивале Новолуния *усмехается*

вкусный ром. сладок его запах. тепло в груди. горько там же.

 

Хохлы внушают опасность

Не деритесь. Когда вы делаете удар, то вы тратите свою Злость. А она, должна копиться и скапливаться. Нужно копить свою злость и взращивать свою Ненависть. Что может быть слаще, чем ненависть? Что может объеденить людей? Нет, Любовь никогда не могла этого сделать. Это Ненавсить. Тысячи незнакомых друг другу людей могут едино ненавидеть что-либо. И не Любовь двигает прогресс. Не ради любви тысячи учёных изобретали сотни видов уничтожения себе подобных, а параллельно и, как бы, случайно всё остальное. И вообще, не ради Любви обезьяна взяла в руки палку и начала становиться человеком. Ненависть сделала человека человеком. Любите свою Ненависть. И ни в коем случае не давайте ей угаснуть. Иначе потеряете цель своей жизни.

(с)

 

Ох, чёрт! Что-то всё как-то раздражает. Нет, я не имею ввиду всё вокруг, я имею ввиду некоторые события. Выходит всё оно какое-то ломаное и неправильное, словно отражение в кривом зеркале.

...В зеркалах кривых моя любовь живёт,
А душа моя - шершавый лёд!

То некоторые планы рушатся, то просто всё идёт под откос. Взять, например, эти мини-каникулы. Всё прошло немного не так, как я расчитывал изначально. Да, конечно все каникулы всегда проходят крайне быстро и ты не успеваешь это замечать, тащемта, и эти не исключение. Но есть одна мааааленькая неприятность. Я не могу вспомнить что на них было. Я не могу вспомнить куда я их дел. Даже когда я подобные дни безжалостно проёбываю, допустим, на какуюнить игрулину, то я хоть знаю, что я их беспощадно проебал. А вот куда делись эти я так и не понял. По отдельным событиям и дням всё прекрасно собирается и получается довольно неплохая картина, только она снова рушится, стоит только отвернуться. Неприятно.

И ещё не могу открыть левый глаз. Точнее могу, он только наполовину. Поэтому легче закрыть его полностью.

И ещё дела, которые делаются за час-два, делаются часов 6. Я отвлекаюсь? Да, всегда отвлекаюсь. И эти ориентировочные час-два я прикидываю уже с этим условием.

И ещё осознание перманентной собственной полной неправоты, которое лишь периодически прячется, и снова приходит, стоит лишь остаться одному. Словно всё, что я делаю неправильно. Ну вот вообще всё. А, кажется я об этом уже говорил

...В зеркалах кривых моя любовь живёт,
А душа моя - шершавый лёд!

 

А вообще я счастлив. И похуй, что жизнь гавно.

лучей добра вам люди.

Иногда охота посмотреть на свои дрожащие руки и спросить: "Что же я делаю?". Потом надо закрыть этими руками лицо и откинуться назад. Это для полной эпичности картины. Да, я не особо попал вчера в инст, зато попал в швейный кружок. Мне понравилось, зависимости никакой! Сидели и обсуждали план.

1. Вот сюда сине-чёрную клетку.
2. Вот сюда красно-чёрную клетку.
3. Сюда ещё кулончик повесить.
4. Как вариант, сюда рюшечки яркие.
5. ????????
6. PROFIT!!!

на самом деле профит не такой уж и большой. с 3-х вложенных кусков 2, в лучшем случае, профита. тут больше для интереса дело
 

Брр... *отошёл на кухню* Ну вот я и вернулся.

Так вот, с наступлением холодов я начинаю писать чаще. Это можно проследить уже 3 год. Но так же есть и другая версия.

То ли я, то ли ещё кто-то когда-то сказал, что, мол, чем больший пиздец творится в жизни, тем чаще человек начинает писать. Так вот, пиздец в моей жизни затевается немалый. Я бы даже сказал большой.
Давайте попробуем его описать.

• Ну самое банальное - это учёба. Сейчас 13-я неделя, а у мну почти нихрена не сдано. Но дз - это дело наживное. Тут уже встаёт проблема знаний. Ибо экзамены скоро, а знать - я мало знаю.
• Неприкаянность. У меня кончились интересы и цели в этой жизни. Давайте перечислим что у меня было раньше. Спорт. Это детство. Там постоянная борьба и конкуренция. Усилия направлены на самосовершенствование. ММО-игры. Начиная детством и кончая недавностью. Аналогично. Чтобы выигрывать нужно постоянно учиться и тренироваться. Я тратил на это время, учил матчасть, разрабатывал стратегии и прочую хрень. Потом поступление. Оооо... Это была моя, наверное, любимая цель. Лицейский дух. Стремление поступить. Осознание некоторого собственного достоинства. И опять же занятия, чтобы поступить. Усилия направлены на самосовершенствование. Приятно. Но вот теперь ничего из этого у меня нет, а ничего нового придумать не могу. =(
• Собственная никчёмность. Это можно считать вытеканием из прошлого пункта. Я дикий ленивец. У меня не хватает усидчивости и интереса заняться чем-нибудь и освоить это. Flash - занятие на вечер раз в месяц, только ради собственного интереса. Гитара - аналогично. Ansys - аналогично. Я даже перестал хоть какие-либо стихи сочинять. Если раньше я этот делал редко, то сейчас вообще никак. Рассказы. В каком-нибудь метро проскакивают идеи, но дальше полустраницы они не уходят. Рисовать я не умею ничего, кроме быдло-комиксов. И те опять же редко. Такое ощущение, что что-то высасывает из меня интересы и способность придумывать. (да, теперь я пытаюсь свалить свою никчёмность на неведомую ёбаную хуйню). Это очень обидно.
• Осознание собственного одиночества. Хотя нет, по идее я не одинок, но это только по идее. Просто я внезапно осознал какая хрупкая жизнь у меня и какая хрупкая жизнь вообще. Мне достаточно сделать шаг в сторону, и я обрушу первую половину своей жизни, а когда я воскликну: "Бля!", то от меня отвернётся вторая. Это страшно. И теперь я вынужден теперь идти по этой крепкой заасфальтированной дороге, и никаких тебе прогулок по паркам и лесам. =(

 

Панк не сдох?

Знаешь, я так подумал и решил. Надо менять аватары. Раз уж я так изменился, как эоб этом говорю, за эти два года (или 3?), то надо подобрать себе соответствующую внешность. Но так как сейчас мну надо в инст, то я займусь этим на досуге. Предположительно вечером. Вот так-то!

Хм... Видимо, это у меня циклично. Недельные. У меня сложилась негласная традиция каждое воскресенье тосковать. причём так, что хоть вой.

прошла неделя и снова опять тест Люшера.

Чувствует, что конфликты и ссоры вымотали его и хочет оградить себя от них. Нуждается в мирной и спокойной обстановке, в которой он мог бы расслабиться и набраться сил.

Физический недуг, перенапряжение приняли серьезную форму. Самоуважение понизилось. Нуждается в заботе, бережном отношении, удовлетворении своих желаний.

Чувствует, что не находит глубокого понимания, поэтому испытывает обиду и ориентируется на самого себя. Чувствителен, обидчив, однако идет на уступки и приспосабливается к требованиям ситуации.

Физиологическая интерпретация: возбужден, тревожен, нервно перенапряжен.

Психологическая интерпретация: стремится производить сильное впечатление. Сильно волнуется, т.к. не уверен в ожидаемом успехе. Когда создаются условия, угрожающие успеху, возникает мучительное чувство собственного бессилия. Из-за одной лишь возможности неудачи чувствует себя лично опозоренным, что приводит к нервному истощению. В случае неудачи чувствует себя возмущенным, разочарованным, обманутым. Принимает драматизируемые чувства за реальность и считает, что они способны магически преодолеть страх перед потерей престижа и влияния.

Коротко: бегство от реальности из-за страха обнаружить собственную несостоятельность.

Хм... Есть два варианта. Либо я стал мега-сдержанный, либо слишком чёрствым.
Сегодня произошло весьма событийное событие, а и бровью не повёл. Хотя, наверное, я был слишком шокирован. Брови у меня активно зашевелились парой минут позже. Психологи называют это синдромом лестницы или как-то так. Это когда нужные слова приходят только тогда, когда ты уже уходишь или уже ушёл.

Ну в общем сегодня был чудный вечер и я доволен.
 

мой тест Люшера

Коротко: бегство от реальности из-за страха обнаружить собственную несостоятельность

как всегда прав

МУАХАХАХАХ!!!!.
Это не я смеюсь, а моя болезнь. Это было внезапно, как удар серпом по яйцам. А потому что меньше надо было кричать, что, мол, я не болею.

Да ладно, на самом деле забавно. Вчера пришёл домой, чуток почитал и завалился. НО вся фиха в том, что я не уснул а здорово ворочался и видел прикольные глюки.

Замечено: со времён переезда мне уже раз 3-4 снится, что я стою на балконе в своём старом доме (а он смотрит на большое поле) и над полем пролетают всякие летательные аппараты, вроде вертолётов и кукурузников. причём на малой высоте. 12 этажей+ ещё метров 5. Вот сегодня целый эшелон летел в частности над моим домом, так что я даже раглядед лица маски пилотов.

Ладно поболею чуток, и к среде надо вренуться в реальную жизнь. а пока... учёба, мультики, сеиалы, эти ваши игры и прочее времяубивательство.

А и ещё, очень странно, что я хочу есть. У мну температура 38.0, а я жрать хочу как сволочь.

 

снег:
он белый пушистый и... тёплый. Меня когда-то закопали с головой в снег и там было тепло. Не люблю грязный снег. Ещё обожаю когда он лежит на ветках, а ты бьёшь по стволу, и он падает на головы всяким.
кофе:
кофе, сука, вкусный. и сонный. всегда, когда пью кофе, мне охота спать. А ещё кофе с ромом - имба-тема. Им я и закидываюсь в последнее время. а, если туда ещё и взбитых сливок посыпать...
меч:
Это мечта.
портвейн:
777. недавно мы выпили в спаре одну семёрку, после нас там остался только 77. На самом деле настоящие 777 стоят about 250 рублей. Это я сам видел.
пруд:
Это святое место. там мы пили. И дрались Там было over 9000 весёлых вещей. Надо будет там ещё выпить несколько раз.
Хаус:
не понравился, как сериал, и не понравился, как человек. Слишком высокомерен. А сериал представляет собой простой детектив. Таких тысячи их.
рок:
на самом деле я уже даже не знаю что это такое. Слишком растяжимое понятие. Это и образ, и стиль жизни, и музыка. Всё намешано и нихрена не понятно.

Ну вот я и ответил. Сам раздвать никому ничего не буду, ибо впадлу

Да, давайте все вместе, прямо как в песне.

За-ебало, на-доело.
Что хотелось - не сбылось.
Дело на хую вертелось,
Охуенно наеблось.

Ну и так далее...

Who I am? Странный вопрос. И я даже знаю ответ. Только не скажу :р
Скажу только то, что пора снова начинать отыгрывать свою роль, а не ту, что удобно. Я буду стараться.

Пора начинать составлять график. Я делаю что хочу.
 

Да! Она началась. Я наконец-то начал учиться.

Дата: 30 сентября 2009 год
Время: 1:32
 

Скомканый день. Сумбур в голове, а на голове - грязные волосы. Но этот день заставил меня немного призадуматься. Что я сделал полезного за последнее время? Вот именно, что ничего. Сегодня весь день смотрел доктора хауса, который мне не нравится... Зачем? Да потому, что я скачал весь первый сезон.

Надо наконец-то сесть и собраться с мыслями и придумать идею. Нет, придумать - плохое слово. Собрать идею. Да, это больше подходит. Ибо вокруг меня постоянно витаю отрывки идей. Даже этот пост я собираю по частям. Сначала набросал его. Потом, что-то вставил в середину, потом в конец, ещё что-то в начало и т.д
Ещё испытываю пассивную зависть. У Озьки в инсте заставляют думать и придумывать, у нас в инсте заставляют уметь решать задачи. Вот она, зависть...

И теперь я, как Алёна, активно хочу приключения. Только проблема опять с вездеСсущим временем. Можно придумать много приключений, но вот когда их воплощать.
Недавно виделся с Маринкой, был очень рад.
Хочу начать учиться, но лень. ОбещаЮ завтра поделаю ещё сопра. И надо наконец хоть сфоткать кратные интегралы.
Полюбилось курить, сидя на подоконнике ночью. Жаль только холодно.

А ещё, я, как всегда, счастлив. Но голова всё же чешется...