Цирк ужасов это - смесь рока, ужаса и хаоса. Искревленное чувство юмора и с пошлинкой шокирующее шоу "Blood Thirsty Burlesque". 

смотреть больше по ссылке...enjoyhere.net

Необычные имена и фамилии можно встретить в нашем мире. Например, жители района Кандмахал в Индии.
Они приветствуют друг друга примерно так: "Здравствуй, Два килограмма риса!" или "Привет, Серебряный доллар!" Есть там и парень по имени "Я люблю картошку", сообщает РИА "Новости".

Самое длинное имя в мире носит индиец по фамилии Брахматра. Оно состоит из 1478 букв, представляющих собой ряд слитых воедино названий исторических мест, имена известных дипломатов, теологов, ученых и других. Чтобы его прочитать, требуется не менее десяти минут...

В Гонолуле на Гавайских островах проживает школьница, чье имя и фамилия состоит из 102 букв.
Вот они: Напу Амо Хала Она Она Анека Вехи Вехи Она Хивеа Нена Вава Кехо Онка Кахе Хеа Леке Еа Она Ней Нана Ниа Кеко Оа Ога Ван Ика Ванао, что переводится как "многочисленные прекрасные цветы гор и долин начинают наполнять Гавайи в длину и ширину своим благоуханием".
Ее так и не смогли внести в классный журнал.

читать далее...

Народное творчество не знает границ.



смотреть больше насекомых...flickr

Отличный сайт с креативными, модными и фантастическими туфельками. Советую посмотреть.



смотреть больше туфелек...virtualshoemuseum.com

Числа от 0 и до 9 можно записать используя всего две цифры. Как ??? Смотрим!

За окном пятница 13-е и решил выложить этот шедевр.Это просто шедевр. Словами описать практически невозможно, надо просто смотреть. Похождения Буша и Маккейна.
Лицам до 18-ти лет смотреть категорически запрещается.



смотреть далее...

Я просто под столом..:) Ржал долго. Так вот почему мужчины и малыши должны ходить в одежде!!!
Вам в цитатник...


смотрим далее...

В интернете можно нарыть все что угодно! Иногда встречаются доменные имена от которых слезы со смеха выступают:)
Сайт www.anus.com создан американской ассоциацией нигилистов (The American Nihilist Underground Society), а представительство ООО «Стройсвязьурал-1» располагается по адресу www.ssu.ru. А www.urka.ru — это сайт Удмуртской Республиканской Коллегии Адвокатов (УРКА).

На сайте www.dermo.com, производящей химические реагенты, красуется приветственная надпись Welcome to Dermo, что не может не вызвать улыбку у русскоязычных пользователей интернета. А по адресу www.nasrat.com расположен сайт туристических услуг — там, к примеру, можно заказать авиабилет.

Французская телекоммуникационная компания выбрала для своего сайта оригинальный адрес — www.minet.net. Компания так и называется — MiNet. Немецкая фирма-производитель противомоскитных сеток также неблагозвучно имени своего сайта на русском языке — www.neher.de.

Компания Jopa Company — сайт www.jopa.com — занимается ландшафтным дизайном, а по адресу www.jopa.net расположена благотворительная некоммерческая организация Jopa Ministries, Inc. Кроме того, существует сайт www.jopaonline.com, предлагающий посетителям заказать горячие обеды с доставкой.

Словенский информационный портал расположен по адресу www.sraka.com, а если набрать в строке браузера www.suki.net, то вы попадете на японский сайт, посвященный сетевым технологиям. Suka.org приведет вас на сайт благотворительной организации — Singapore United Kingdom Association.

Еще один сайт с оригинальным названием  www.urod.org. А www.chmo.com принадлежит компании, разрабатывающей микрокомпьютеры.

mocha.org — музей детского искусства
perdoplastic.nl — сайт голландской компании, предлагающей оборудование для производства изделий из пластмассы.
antikal.de — немецкая фирма продает бытовую химию.
duraktekstil.com — турецкая фирма, производящая одежду.
источник hackzona.ru

Чего только народ не придумает. И что самое интересное ведь половина действительно взято из жизни!
Он: Ты куда, сцуко, мои носки дела
Она: Я их сварила!
Он: Ты совсем ипанулась к 25 годам
Она: Нет, просто ты вчера, когда завалился пьяный домой поставил их на кухне, а потом, когда услышал мои шаги решил их спрятать
Она:чтоб не ваняли ты идиот засунул их в кастрюлю
Она: но ты падло не заметил што там был борщ
Он: Это был не я
393231

Для тех кто собирается отмечать хеллоуин, можете присмотреть себе костюмчик и снять с первого встречного пугала, например что то вроде этого :)



смотрим далее...

Именно, именно ...то что вы видите на фотографии называется луна-парк :). Бедные африканские дети на каких чудовищах им приходиться кататься. Интересно, после заездов на таких аттракционах хоть один живой остается



смотрим далее...

Глупый но прикольный тест, лишенный всякого содержания! Местами веселый :)

Вы только что спустили в унитаз свое время, зато теперь вы знаете что: Ты такой хороший что ппц!

Чилавек, продолжай отжигать. Твое светлое будущее уже давно обосрано тобой самим(ой). ты скоро умрешь и люди будут помнить о тебе только плохое! Но все равно ты самый лучший. Уверен, что ты хочешь убить всех людей...

Пройти тест

Включаем T9 на вашем мобильном телефоне и пишем: люблю пенку торгую медом...
после чего смотрим результат:)
спасибо индиго

Вчера друг на почтовый ящик веселую и смешную историю скинул. Хотя и жестковато, но улыбнуло.:). Девушкам и женам супругам один совет, со своими любимыми так не шутить.
Вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился.
Поставили стул, на него табуретку взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает.
Думала убъет, а он говорит: - Блять током писдануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть"...

Если бы колбаса продавалась так же как программное обеспечение от MicroSoft,
то под прозрачной оберткой у нее было бы следующее соглашение:
1) изготовитель не гарантирует совместимость данного продукта с организмом и не несет никаких последствий за его употребление;
2) потребителю запрещается исследовать содержимое этой колбасы (например, на наличие крысиных хвостов);
3) покупатель может сьесть колбасу, но все равно не станет ее владельцем;
4) употребить колбасу может только один человек;
5) покупатель не может продать колбасу кому-либо;
6) производитель не гарантирует, что данный продукт свободен от ошибок (например, от примесей цианистого калия);
7) возможная ответственность за здоровье покупателя не может превысить стоимость колбасы;
8) разрывая обертку, покупатель принимает условия данного соглашения...
сперто

Ну что тут можно сказать...церква от политики недалеко пошла...:)

Читать всем обязательно...:) Вот такая жесть жесть жесть в день рождения Путина. Только смотрите что бы мозги не сварились от такого бреда:). И прежде чем назвать вашего малыша , подумайте не 7 раз а 100.

Около десяти лет прошло со времени известной публикации (см.) и за этот период в нашей стране кое-что изменилось. Соответственно, список рекомендуемых для наречения младенцев современных имен подвергся легкой ревизии. Начнем с благозвучного имени в стиле юнисекс; обратите внимание на модную «европейскую» (Анна-Мария, Жан-Поль…) сочлененку.
ПУПС-ПЭНС : ПУтин, Петросян, ксения Собчак – Прекрасной Эпохи Нашей Символы.

Вообще, отличительной чертой нынешней ситуации можно считать определенную зацикленность общества на одной конкретной личности. До Сталины и Владлена дело еще не дошло, но тенденция налицо. И новейшие имена ее отражают. Итак:
ПУЦАН : ПУтина – ЦАрем Навек,
ПЭСТАС : Путин – Это СТАлин Сегодня,
ПУСУСЕМИЯ : ПУтин, СУрков, СЕчин, Медведев, Иванов,
ВЛАДИМОС : ВЛасть АДминистрации И МОчить в Сортире,

И мое любимое:
НАПУЙ–ЖОРИК : НАслушался ПУтина И – Живу Отлично, Радуюсь И Кайфую.

читать далее...

Слушаем!


P.S или по ссылке...СЛУШАТЬ

Один генерал попал в военный госпиталь…. и должен был там пробыть около недели. С самого первого дня его там начало раздражать буквально все: то, что его положили не в отдельную палату, а в общую на 6 коек, то, что ему подавали еду или холодную, или такую, которую есть вообще невозможно, то, что другие больные не соблюдали тишину по ночам и т.п. Короче, всех конкретно достал.
На третий день его пребывания в палату входит медсестра и говорит ему:
- Вам нужно измерить ректальную температуру, господин генерал.
Ворча, генерал все же становится на четвереньки кверху задницей таким образом, чтобы медсестра смогла ввести ему термометр. Она вводит и говорит:
- Пожалуйста, не шевелитесь, я вернусь через 5 минут.
И уходит. Через час в палату входит уже другая медсестра и видит генерала в такой пикантной позе. Она с удивлением спрашивает:
- Что здесь происходит?
Генерал ворчит:
- Вы что, никогда не видели, как измеряют температуру?
- Конечно, видела, господин генерал, но только это делается ректальным термометром, а не ромашкой.
© tanhorn
сперто

Сотрудник милиции — это не так себе. Сотрудник милиции — это призвание, что означает, что сотрудник милиции существенно отличается от не сотрудника. Настоящий сотрудник должен обладать расовой неприязнью к несотрудникам. Отсюда вытекает предостережение простым гражданам об опасности общения с сотрудниками милиции.

В сотрудники милиции чаще всего идут граждане, по каким-либо причинам не устроившиеся в преступные группировки или изгнанные из их рядов, по причине похожести профессиональных требований в этих структурах.

Сотрудники милиции являются образцово показательными гражданами нашей страны. Каждый из них прошёл специальный курс русского мата и готов противостоять законопослушным гражданам, защищая угнетаемый в настоящее время класс преступников. Для более эффективной работы, каждый сотрудник милиции укомплектован резиновыми дубинками и сапогами для избиения лежачих.

читать далее...

Боже сколько то крику подняли из-за солнечного затмения! Всеравно не судьба нам было его увидеть:) Давайте лучше с другой стороны посмотрим на солнечное затмение...
немного улыбнемся

Полковник — своему заместителю:
“Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день.
Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог наблюдать этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмение наблюдать не будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале".
Заместитель — капитану:
читать далее...

По роду занятий моей конторы у нас стоит наряд ментовской охраны. В полном боевом. То есть броник с "погузником" и "лифчиком", каска, автомат, ПМ, наручники, "Черемуха". Естественно каски, "погузники" и "лифчики" никто не носит. Тяжело раз, жарко два. Раз наши менты нарыли странные патроны к ПМу. Естественно неучтенка. Долго обсуждали - газовые или пластиковые. Потом по летней жаре у них пришли клинья в мозгу. Выразилось это в следующем. Они решили их опробовать.
Был взят нехилый по габаритам мент по прозвищу Сникерс. Тут я как раз вышел во двор покурить и видел все это вплотную. Сникерс в бронике был выведен во двор и заведен за трансформаторную будку. Кто-то берет ПМ. Заряжает его обоймой этих стремных патронов и метров с 7-8 шмаляет в Сникерса. Сникерс падает и начинает издавать соответственные звуки. Hу там, мат и что там еще говорит человек в которого выстрелили. Менты все это пропускают побоку деловито всей кучей подходят к лежащему Сникерсу. Запускают палец в пробитую в чехле броника дырку. Выуживают пулю. И констатируют факт - пластиковая. Тут Сникерс подымается наконец. И в популярных выражениях начинаетсвои ощущения описывать. И тут кто-то из ментов с воплем: - "Пластмасса! Фигня!!", выпускает метров уже с 5 остатки обоймы в Сникерса...
читать далее...

Хотите поднять настроение? :) Тогда просим, тем кто пришел с улицы и промок под дождем, как раз будет согревающим!
Садитесь поудобнее...забываем про прошедшую урбанию и дождь!
Сразу предупреждаю, если вы собрались ужинать, тогда вам читать не стоить...
Плюс присутствует не нормативная лексика...ПОЕХАЛИ
читать далее...

На улице дождь-значит пора поднимать настроение :)

Сникерс - идеальный сухой сбалансированный корм для ваших
футболистов! Посмотрите как он им нравится, посмотрите в какой
они форме!

 Если вы устали и хотите чем-нибудь перекусить - специально для
вас: гидравлические кусачки "Сникерс". Ими вы перекусите все,
что угодно!

улыбнись далее...

Захожу на горячие запросы Яндекса и вижу...мошонка занимает 3-е место по горячим запросам:). у всех что поголовна проблема с мошонкой появилась? :)
Один пишет о том как он её гладит, не хватает женской ласки, другой фантазирует как его мощонку сапогами давят, третья за кроликами на арбате охотилась, хотя наверное боится признаться...за мошонками охотилась :)

Хорошая гибкость, очень даже интересно :)



теперь самое интересное, комменты и авто перевод  от гугла :) внимание возможен мат
читать далее...

Абонент:- я сейчас еду по трассе и у меня плохая связь...
Оператор:- а вы проверяли столбики покрытия?
Абонент:- не понял, мне что после каждого столба покрытие проверять?

А:- я не могу быстрее набирать, у меня когти длинные...
А:- это звонит ваш шестилетний абонент...
А:- а у вас что постаканная тарификация..

О:- какая у вас модель телефона?
А:- ща посмотрю на пачке...

А:- я был в UMC (в фирменном магазине), меня послали и вот я у вас...
О:- и кто вас послал?

Меня просто разорвало на части :)
Молодой парень гулял по лесу и заблудился.
В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
читать далее...

Девушка в анкете пишет.
Любимые музыкальные направления:
всегда хожу со своей пластинкой Газманова и где бы я ни была прошу её поставить

Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая.

Потупив голову спрашивает: "Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской проваславной епархии в Париже"?

Батюшка: "Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ!"