Афоризмы Михаила Жванецкого

Вряд ли нужно кому-то представлять Михаила Жванецкого - и голос этот, и эти интонации дивные - все это уже существует априори.
Данность такая. Причем данность, к которой мы привыкли, и не замечаем уже иногда, что вот, строка рождается у нас на глазах, и слово вдруг подходит к слову соседнему так, будто бы кусочки паззла нашли друг друга после того, как валялись, бесхозные, в разных углах огромного стола.
Словарь от Михаила Михайловича

Афоризмы
Не можешь любить — сиди дружи!

Ничто так ни ранит человека, как осколки собственного счастья.

Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений.

Дружба видоизменилась настолько, что допускает предательство, не нуждается во встречах, переписке, горячих разговорах и даже допускает наличие одного дружащего.
>>>>>>>

Анекдоты о Трансерфинге

Подходит Зеланд к автобусной остановке, видит, что возле нее столпилось штук 10 автобусов, не дают друг другу проехать, сигналят.
- Блин, переборщил...

 

 Попадает Зеланд на тот свет, встречается там с Ошо и спрашивает:
- Слушай, Ошо, ты случайно слово «осознанность» не копирайтил? А то оно мне нужно... 

Читать далее...

ПЯТЬ ПРОСТЫХ ИСТИН



Однажды фермерский осел провалился в колодец. Пока фермер думал, как ему
| поступить, животное часами издавало жалобные звуки. Наконец фермер принял
| решение. Он посчитал, что осел уже старый, уже не нужен ферме и пригласил
| всех своих соседей закопать колодец. Все дружно принялись помогать соседу.
| Осел сразу же понял к чему идет дело и начал издавать громкий визг. Затем,
| ко всеобщему удивлению, он притих.
| > После нескольких бросков земли фермер решил проверить и посмотреть как он
| там внизу. Фермер был изумлен от того, что увидел. С каждым комком земли,
| падавшим на его спину, ослик проделывал совершенно невероятное: он
| встряхивался и становился поверх сброшенной земли.
| Пока соседи фермера продолжали забрасывать землю в колодец, каждый раз
| животное встряхивалось и становилось поверх насыпленной земли.
| Очень скоро все удивились, потому что увидели, как ослик поднялся наверх,
| перепрыгнул через край колодца и умчался вперед как угорелый!
| ... В жизни вам будет встречаться много грязи и каждый раз судьба будет
| посылать вам все новую и новую порцию. Всякий раз, когда упадет ком земли,
| встряхнитесь и поднимайтесь наверх. Каждая из возникающих проблем - это
| возможность стать выше. Если не останавливаться и не сдаваться, то можно
| выбраться из любого, даже самого глубокого колодца.
|
|
| Чтобы быть счастливым, есть пять простых истин:
| 1. Освободи свое сердце от обид - ПРОСТИ...
| 2. Освободи свой разум от волнений - большинство из них не сбываются
| 3. Веди простую жизнь и цени то, что имеешь.
| 4. Отдавай больше.
| 5. Ожидай меньше.
|
| У тебя есть два выбора...
| Улыбнуться и закрыть эту страницу, или поделиться этой историей с друзьями.
|
| Я свой выбор уже сделала

Что мы делаем в этом зверинце?

Анекдот:)) -

Верблюжонок:
- Мама, а почему у нас такие некрасивые копыта? Вот у газели…
Верблюдиха:
- Понимаешь, сынок, когда мы идем по большой пустыне, наши копыта помогают нам не утонуть в песке.
Верблюжонок:
- Мама, а почему у нас такие толстые некрасивые губы? Вот у зебры…
Верблюдиха:
- Понимаешь, сынок, когда мы идем по пустыне, благодаря им только мы можем питаться верблюжьей колючкой.
Верблюжонок:
- Мама, а почему у нас такой некрасивый мохнатый горб на спине? Вот у ослика…
Верблюдиха:
- Понимаешь, сынок, благодаря ему только мы можем неделями идти без воды по великой пустыне.
Верблюжонок:
- Мама, если все, что у нас есть, нужно нам для жизни в великой пустыне, тогда что мы делаем в этом зверинце?
 

 

Если бы у нас, у людей, появились подобные вопросы, как у поумневшего верблюжонка из анекдота, и если бы рядом с нами была мама, которая все знает, мы бы тоже задали ей пару вопросов.

Интересная статья на эту тему - www.sunhome.ru/philosophy/12958 

Веселый календарь

 

Листать календарь

Юный сын к отцу пришел. Старые стихи на новый лад



Только для совершеннолетних:)

Актуально как никогда

Молодожены 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не терпится улизнуть - погужеваться со старыми дружками.
- Миленькая, я прям щас вернусь.

- А куда ты идешь, мой куси-муси?

- Да в бар, мордашка. Пивка попить.

- Ты хочешь пива, любимый?

Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т.д.

Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:

- Hо, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки.

Он не успел закончить фразу.

- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек?

Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.

- А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей?

- Ты хочешь закуски, ути-мути?

Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и = т.д.



- Hо, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики с матерком и вообще...

- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К мужикам захотел, пиDор? Слушай сюда, Zалупоголовый! Лакай свое &баное пиво из проклятой мерзлой кружки и жри, &б твою мать, закусон, потому что ты никуда сегодня не пойдешь!! Усек, жопа?

...И они жили долго и счастливо.

купить ноутбук

Как стать счастливым?

На этот казалось бы сложный вопрос есть простой ответ, который вы найдёте в этой флешке! Соблюдайте эти 18 правил в жизни и не будет ни одного человека, счастливее вас! Вы мне верите? Нет? Ну тогда вам надо смотреть!

 

 

В кажждой шутке - доля шутки:)))



Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться.Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" -спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?" Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:"Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье". Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3
Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил"."Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ".Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья. Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок 4
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас"."Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает."Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает."Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру."Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда" Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 5
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?""Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его. Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко....

индийский гороскоп

Он отличается духовностью, расчетом гороскопа по реально видимым звездам и необычной точностью предсказаний.
На санскрите он называется Джиотиш, что в переводе - Свет  и является государственной наукой в Индии. 

Далее... 

Сексуальный гороскоп без прикрас!

Узнайте о своём партнёре всю правду!

 

 Овны (21 марта - 20 апреля)    
Украшение знака - приступы дурного настроения и эгоизм.

Овны - мужчины уверены в своём Сексуальном Профессионализме и поэтому обожают секс. Они сходят с ума в постели, если Вы, конечно, успеете до неё добежать. Хорошая новость для Вас - в постели Овну сойдет любая - всё равно видит он только себя и старается в этом же верном направлении, но приготовьтесь совокупляться с ним в лифте, автобусе и в кинотеатре. Загляните внимательно своему знакомому Овну в глаза - человек уже изнемогает. Из-за этого многие барышни повзрослее считают Овнов настоящим раем для прекрасного пола. Если же ему недостает секса, то он становится пошленьким и все мысли заняты только одним: как-бы кого-нибудь трахнуть. СОБСТВЕННОЕ МНЕНИЕ Овна по любому (даже плохо знакомому) предмету будет отстаиваться им до последнего. Даже если он сам знает, что неправ, то из принципа будет спорить и ругаться. Овен-неудачник - зануда и ворчун, от кого надо держаться подальше. Из достоинств Овнов следует упомянуть бесшабашность, авантюризм и любовь к сомнительным афёрам. Одна из милых привычек - исчезнуть на некоторое время, а потом вдруг появиться в самый неудачный момент, без предупреждения звонить в дверь, или по телефону, когда все уже давно спят.

Читать далее...

Исследования показывают, что алкоголь дает те же результаты, что и йога!

 

Савасана
Позиция полной релаксации. 

Далее >>

Ржака =)




Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уёбывай. На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или доёбывай или уёбывай! Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Читать далее...