"Без него ты была интереснее. Да и я, похоже, тоже..."

        "Человек человеку — волк, а зомби зомби — зомби." Лучше буду кому-то волком, чем быть для кого-то зомби) Не видеть никого и ничего вокруг, конечно, было мило, но для счастья не обязательно выпадать в параллельную реальность, да и от настоящего не уйдёшь. Хочу быть полностью живой, хочу —  мне это больше по нраву. Людей крайне мало (1..2..3?..) вокруг, но трупятинкой и болотом никто из них не попахивает :) И, кажется, ещё один ожил и присоединится меньше, чем через полгода.

        "Каждый уважающий себя некромант должен для начала уметь оживить себя." :D

        "Кстати, да, результат стал менее застойным и фаталистичным:

        "А ведь было:

        P.S. Не волнуйтесь, я не стану унылым г...;)

        Когда-то это сообщение (ещё кусками, т.к. телефон не воспринимал большое количество текста) пришло на мой старенький Siemens A65. Оно мгновенно выучилось наизусть и запало мне в память. Хочу и дальше его помнить.

        смысл жить под дождем
        и по лужам брести?
        смысл вновь искать то,
        что никому не найти?

        смысл жизни есть жизнь,
        а мечта - лишь мечта.
        но бессмысленна жизнь,
        если в ней нет тебя.

        может, время не то,
        и судьба не моя,
        но зачем я живу ей,
        по лужам идя?

        нужно жить, только жить я, увы, не могу.
        существую, по лужам иду, как в бреду...
        мое сердце - как уголь, сожженный дотла,
        то, что было бесценно - лишь пустота.

        может, время не то,
        и судьба не моя,
        может, я не живу,
        но ведь я - это я.

        может в песни есть фальшь
        и ошибочна жизнь,
        я держусь за нее.
        обвинишь ли во лжи?

        может, чувства не те,
        может, я не права,
        но пойми - я пытаюсь жить.
        как цикада, рожденная в ложный сезон,
        ей нет смысла петь - есть воля быть.

        Итак...началось. Начался универ, милые сборища нашей программистской секты, недосыпы, листопад, отсутствие понятия времени и люди, люди, люди... Всё ~ хорошо, но нервы о себе напоминают. Да, меня сейчас серьёзно накрывает где-то раз в неделю лишь, и даже мелкие моменты не чаще раза-двух в день бывают. Это более чем радует) Но, кажется, этого недостаточно, ибо силы уходят тоннами, когда я начинаю думать и чувствовать перемены, изменения, ситуацию.

        Разумеется, хочется, пусть и не по щелчку пальцев, но как можно быстрее, вернуть всё на круги своя. Безумно хочется. Как ничто другое. Моё любимое тихое счастье...

        Всё. Слова закончились.

        Каток. If Everyone Cared. 

        Не знаю простишь ли ты меня, но я себя точно не прощу. Я не хотела отбирать самое дорогое, что у тебя было в жизни... Плачь, глупая девочка, всё равно ты не поймёшь — с тобой так не поступали.

        А теперь маленькую, впечатлительную и истеричную девочку — под венец и за замок. И не спускать глаз. Иначе сбежит или того хуже.

        Я всё помню.

        Ты научил меня ждать.

        Спасибо.

        "Почему ты никогда не оглядываешься?"

        До сих пор помню. И оглядываюсь.

        Четыре привычных огонька напротив окна. Корону ли, радугу или что-то другое они мне каждый раз напоминают. Больше трёх лет я уже смотрю на них поздним вечером или ночью, когда мне грустно, радостно, хорошо, плохо, когда думается о чём-то или мечтается. Я не знаю, наверно, это освещение гаражей, находящихся в той стороне, а, может, что ещё.. Неважно. Просто с ними уже так много связано.

        Я помню себя, разговаривающей глубокой ночью по телефону в марте три года назад, помню "графа" и "графиню". Многое помню. Помню вынутые из ближайшего кухонного шкафа ножи, особенно те, синие и с зазубренным лезвием. Это был август того же 2007 года. Помню слёзы, много плакала. Тихо, никто не видит. Помню феврале-весеннюю пустоту.

        Помню, как разговаривала, а маме поздним вечером позвонили на сотовый. Не знаю почему, но сразу подумала, что случилось плохое с бабушкой Элей. Да, дядя сказал, что она умерла. Внезапно это было, по разным причинам и в разных смыслах внезапно.

        Помню долгие ожидания Артёма, глядяна эти огни. Первые полгода длились вечность.  Помню весенний затяжной психоз. Казалось, совсем чуть-чуть оставалось до ухода. Я чувствовала, что уже не в себе. "За что?"

        Помню, как взгляд перемещался с огней на окно напротив. И обратно.

        Помню более полусотни звонков в тихой истерике на телефон, который был недоступен, смутную тревогу, боль в сердце и беспокойство — всё по одному и тому же поводу. Да, это было уже недавно.

        Разное было. Большей частью просто символично-задумчивое.

        Маленькие огоньки — проводники в мир воспоминаний.

        Прости за наше счастье. Никто из нас не знал, что оно закончится... Хочу быть где-то рядом и уже в третий раз почти дождалась твоего возвращения.

        Кошка... Сколько раз меня называли так, я уже сбилась со счёта. А сколь разный смысл был вложен людьми в это слово, сколь разной их интонация была!.. Это говорилось с презрением, с восхищением, с любовью, с болью, со страстью, со смехом, с мягкой улыбкой на губах, с удивлением, обречённо, игриво, неуверенно, мечтательно и как факт...

        Какими всё же разными бывают кошки.

        Всё о том же.

        Смотрю я на свет в окнах напротив, который не горел уже почти пять месяцев, и горечь слёз чувствовать можно губами.

        Глупо жалеть о том, что было, но анализ событий может привести к неутешительным выводам.

        Пятница, 13 июня прошлого года. Да, тогда всё было по-другому. 

                (навеяно мыслями Рюноскэ Акутагавы)

         Пересматриваю историю, начало декабря прошлого года.

        Беззаботнее мы что ли были? Столько радости, жизни, эмоций. Сейчас тоже шутим, улыбаемся, но всё это более сдержанно. Да, конечно, мы поменялись, неужели на столькое между людьми это должно менять? Я сужу по себе, это слишком неправильно) но всё же я не верю, что это конец. Ему просто надо подумать, побыть наедине с собой на некоторое время. В прошлый раз я ждала более двух месяцев, подожду ещё, а потом ещё — не в первый раз уж будет) Вот такой идеалист и романтик, не ты ли мне говорил, что я такова?

        Прошёл почти год. Всё по-прежнему. 

        Очередные воспоминания, которые столь прекрасны, чтобы не забывать, но достаточно не похожи на реальность, чтобы вспоминать их как далёкий сон.

        А то, когда это было, не имеет никакого значения.