Так много новостей, так много новостей!
Но я ничего не скажу
Потому что ты, ублюдочная скотина, таки почитываешь мои записи
И ты тоже
и ты
и ты

Так что ХУЙВАМ
ХУЙ ТЕБЕ!
да-да, именно тебе

жрите мои нечленораздельные абстракции и псевдотворческие высеры
Я СКАЗАЛА ЧЛЕН?
простите меня



да и какой смысл. я всё равно со временем перестаю понимать собтсвенные намёки
отчасти это можно объяснить тем, что у подавляющего большинства людей не должно хватать терпения перечитывать это говно

у меня не хватает

был очень плохой вечер, очень
я чуть не сблеванула от волнений души девичьей, мелочной и мерзкой, по поводу того, что не считаю поводом для угрызений совести
но тем не менее
угрызения присутствуют
хотя их в общем-то нет и быть не может

я же не виновата

не пойман - не вор

ну что, мудила, напрягся?
я тебя ненавижу
ты меня достал

прости
прости
я не хотела тебя обижать, правда

простите меня пожалуйста
все, кому я причинила зло намеренно или неосознанно

такой статус вконтактиках был у меня несколько месяцев назад
или дней?
или лет?
я не помню

я помню, что плакала, как подбитая шлюха
коей я, собственно и являюсь

грустная избитая тупая пизда
и
конечно же злая
точнее
сердитая

я сержусь на вас, мои дорогие
вы заставляете меня печалиться одинокими бессонными ночами

я, кстати, сейчас не плачу
не плачу потому, что знаю, что в течении следующих 2 часов я начну искать воображаемых клопов в своей постели при помощи телефона

а потом буду чесать воображаемые укусы и искать кладку клоповьих яиц в шерстке тапочки. Тапочка будет довольно улыбаться, потому что я не скажу ей, что это вовсе не акт немотивированной нежности, а продукт весеннего обострения

пожалуйста, обними меня
если ты не жирный и у тебя не воняет изо рта
выводки черных нановаленков на груди это тоже не слишком круто, но мы что-нибудь придумаем

солнце, лапуля, детонька, милочка

как же вы меня заебали, женщины
будь я мужиком - я бы с удовольствием насиловала вас при помощи этой хуйни для кёрлинга. Не помню, как она называется, но кёрлинг - это одно из самых изящных изобретений сатаны, и его атрибутика достойна того,чтобы насиловать ею сосуды дьявола. Иронично, не правда ли?
Нет?

совершенно верно, в этом нет ни капельки смысла

Повторяю это 10 й раз за сегодня: я не накурена

А если кто и болен, то вы

Я годами водила вас за нос, говоря, что считаю себя безумной. Ваши ленивые извилины трактовали эту информацию как доказательство моей вменяемости, ибо в ваших головах с подросткового возраста вбиты совершенно определённые шаблоны интерпретаций.

Стараясь выживать и мимикрировать, я убеждала самую себя, будто бы я уверена в своей невменяемости. ( Естественно для того, чтобы почувствовать себя особенной, и не иначе)
А вы, милые мои, неизменно на это велись.
И что в итоге?
а?
скажите мне?

Ах да, тут же никого кроме меня нет.
Меня и тапочки, конечно же. Но ей, конечно же, искренне плевать на мои дебильные занятия и ковыряния в виртуальностях

На сегодняшний день мы имеем лишь ощущение отчужденности, одиночества, невероятной усталости, разбитости и четкое осознание окружающего мира как враждебного.

Да-да, конечно, люди, к которым я привязана, существуют. К которым я уже долгое время испытываю симпатию. И я благодарна им за существование периодические появления в моём пространстве. Благодаря этому я могу хоть иногда ощутить былую мощь Повелительницы Мозговых Тараканов.

В остальное время я вызываю у людей либо неприязнь, либо недоумение, либо страх.
Конечно, в былые времена я была крайне довольна подобным эффектом - ведь всё моё поведение было направлено именно на то, чтобы вызывать у большинства окружающих подобные эмоции.

Но почему теперь, не прилагая никаких усилий, я добиваюсь результатов, которые превосходят самые смелые ожидания подростка-гота, коим я была? Более того, я даже стараюсь быть хорошей, вежливой и во всех отношениях приятной.

А в лучшем случае мне удаётся закосить под беспробудную наркоманку.
Мне это не нравится. Я часто теряю контроль.

Но думаю, что я всё-таки не больна. Я здорова. Я вылечилась от запойной депрессии, от потребности постоянно упарываться веществами или алкоголем, от потребности в постоянной смене партнеров. Я уже полгода ничего не пиздила из магазинов. Я стараюсь учиться, развиваться, осознавать своё существование в материальном мире.

Но это не работает. Люди ёбнутые. Люди злые, мутные, ненадёжные. Они бьют меня по мягкому животику, стоит мне только начать разворачивать свой колючий клубок после предыдущего удара. И дело не в материальном "кидалове" или холодной расчете окружающих меня людей. Просто происходит хуйня, которую я совершенно не понимаю. У меня не возникает вопросов "за что" или "зачем".
Я просто сворачиваюсь калачиком, оглушенная и ослеплённая. У меня нет возможности погрузиться в спасительную депрессию, которая, как оказалось, совершенно необходима таким ранимым человекам, как я.

Раньше я думала, что в мире всё просто. Эта схема работала в подавляющем большинстве случаев.
Но в какой-то момент я умудрилась очутиться в какой-то странной извращённой реальности, где родной отец может пожелать мне жрать своё дерьмо, пока не сдохну.

Где я?

Как отсюда выбраться?

Почему я не могу плакать?