Я постараюсь не писать лишнего, потому историю расписывать не буду. Скажу только, что где-то с Нового Года осознала, что в одном человеке нуждаюсь куда больше чем должна бы. Я ему нравилась когда-то и это он писал мне первым раньше. Сейчас я не могу без наших разговоров и переписок. Поэтому 1:1. Поэтому в его пользу. Он это преодолел, теперь это только моя проблема. И главное, ничего же не изменится, если мы встречаться начнём. Многие и так в этом уверены. Но я боюсь серьёзных отношений. Он знает, конечно же. И меня все устраивает, правда. Говорим каждый день от двух до девяти часов, зависит от обстоятельств. И журнал вызовов забит его номером. И все спрашивают как так можно, о чем говорить можно так долго. А нам и молчать вместе уютно. Только боюсь, что стану ему надоедать в один "прекрасный" день.

Я рада,
Что ты не прочтёшь этих строк
На небе,
Ведь не засмеёшь стихи
Чудесно,
Что к ним ты не будешь строг
Не скажешь
Насколько они плохи

Я рада,
Что делишь со мной печаль
Не верю,
Что мы говорим без сна
Хочу я,
Чтоб пили зелёный чай
Не порознь,
А у одного окна

Уеду,
Билеты давно уж ждут
Да, чувства -
Нужды с притяжением смесь
И снова,
Прости, что меня крадут
Уеду,
Но сердце оставлю здесь


В колонках играет - IAMX - This Will Make You Love Again

Я люблю точность, но только в математике, пожалуй. В жизни это слишком напряжно. Спонтанность явно не моя черта и да, я все откладываю до последнего, но в голове все уже давно продумала и рассчитала. А то, что подобные мои расчеты не воплощаются в жизнь... Ну, блин. Об этом я вроде как тоже заранее знаю, просто так получается, что все учесть невозможно. Вот и живите с этим. К примеру вот, была у меня подруга, что жила за городом и мне к ней ехать нужно было час-полтора. Никакие маршрутки и автобусы туда к ней не ходили, так что приходилось выпрашивать предков и чаще всего мама отвозила, (мамы наши тоже дружили). Когда везло, папа мог машину дать, тогда доезжала чуть ли не за полчаса. Я ездила к ней на выходные, а чаще на недельку в каникулы или карантин. Собирала огромную сумку, выезжала всегда в пятницу после занятий. И всегда говорила ей когда буду. И ни разу не смогла предугадать все. Я уже раза с четвёртого поняла, что к моему ориентировочному времени прибытия нужно добавлять час, но оттого расслаблялась и собиралась медленнее, ведь я же час про запас добавила, все в порядке будет. То шину спустит, то с мамой поссоримся, то в школе задержат, то ещё черт знает что. Каждый Чертов раз. Мы сейчас никаких отношений не поддерживаем и слава богу. Я как вспомню как она бесилась изза этих опозданий. Будто час что-то значит, когда я у тебя неделю кантоваться буду. Так что как бы я не скрипела зубами, когда видела в задаче по физике "сопротивлением ветра пренебречь"... Мы просто пренебрегаем.
В колонках играет - The XX - Intro

Я привыкаю к людям страшно. И это вроде как мне нравится: редко впускать новых людей в свой круг общения, предпочитая проверенных старых. Но и к вещам привязываюсь так же, что ужасно. Терпеть не могу новое, оно меня пугает, даже если я знаю, что это самое новое - лучше. Переезд был моей личной драмой. Что там говорить, я даже фильмы пересматриваю до дыр те старые, что мне в большинстве своём показывали друзья. Смотреть онлайн что-нибудь новое по своей воле - никогда. Я люблю быть в курсе, знать реакции людей и развитие событий. Новое несёт в себе опасность. Кое-кто говорит "это застой". Возможно. Я предпочитаю думать, что так сохраняю ценность вещей, не оставляю их в истории, ценю их "сейчас". И если с новыми вещами я худо-бедно мирюсь (хоть это по-прежнему никогда не происходит по моей инициативе), то такое отношение к людям кажется мне бесчеловечностью. Я бережно храню связи с людьми и поддерживаю их, хоть мы и в разных часовых поясах. Здесь я уже полгода как одна и не могу пустить к себе новых людей. Я достаточно общительна, но близких оставила в других странах и искать замену не буду. И пока есть чертов 3g, я буду ныть о том что скучаю им в личку, но этого все же мало.
Мама никогда этого не понимала, никогда, всегда спрашивала: "почему все ещё?". А это для меня в каком-то смысле важнее чем семья. Друзей же сам выбираешь, вот и будь верен себе. Отец сказал: "если бы людей оценивали по умению дружить...", будто мне 7, ей-богу. Будто сама не знаю, что чихать все хотели на этот мой пост про то, как ценю родных. Но жаль, что это все же не так. Это, похоже, единственное, что я умею.

Вы не осознаете масштаб трагедии. я слишком долго развивала сию "проблему" в своём сознании, чтобы теперь найти какой-то комфортный вариант бытия. Все поначалу новое, я это понимаю. Просто мне это не нравится.

P.S. Тортик был на выпуск у нас с девочками. Литературный перевод "Заканчивается школа, но не дружба". Черничный.
Вот такая глупость.

Сдавала экзамен сегодня. Уходила с тем самым рассветом, что ниже. Ожидания? Не очень. Завалила? Ещё как. Посмотрим.
Лп выпала из онлайна на день. Как все-таки в наше время сложно без средства связи.
Заменила её поддержку на чуток другую. Холодную такую, у него все сообщения холоднее некуда и оттого вечно кажется, что что-то не так. Потому уже вечером поболтали в вотсе. И даже Канадской своей чиксе отписалась и ещё парочке людей важных. Скучаю и хочу zu Hause sein.
Там сестре плохо и племяшки растут.
Почту бы разобрать, да холодильник набить. И проспать опять. А про театр я ещё подумаю. Хоть одна подруга и одобрила, моя Лп вряд ли будет рада отпустить меня туда под руку с ним. А я ещё подумаю. Не могу понять бессердечно ли это с моей стороны - давать ему пустые надежды? И могу ли я честно в себе признать, что быть может эта самая надежда не фальшива? Я ещё подумаю. Театр - уже не кино.