Сегодня весьма неожиданно получила много сообщений от старых знакомых. Типа 6 недель в немецком лагере этим летом, 6 недель в Оксфорде в позапрошлом году, пару недель отдыха в отеле уже и не скажу где и когда и тому подобное, знаете. Не, ну я знаю, что это случилось по причине того, что я запись на стене создала и у людей в новостной ленте появилась, а такое действительно редко случается...
Ну, здесь какая-никакая анонимность даёт возможность писать всякую х**ь, а там - репост шутки, картинка с прикреплёнными треками и все. Ну и в личной переписке можно что-то такое писать и то, если с тем человеком. Я не говорю, что притворяюсь забавной без намёка на ванильные глупости, я скорее совмещаю в себе это, но многогранной личностью называть себе не спешу (хоть я и с притензией на такую характеристику).Но там, где люди действительно знают меня в лицо, я стараюсь показывать только веселую сторону себя, скажем так. Все зависит от настроения, правда-правда. Ну и от того, что сейчас читаю) Другими словами, перейду ка я на свой антидепресс-мод и побуду чуток глупой и оптимистичной) Я была рада попереписываться с хорошими людьми, у которых в памяти остались приятные воспоминания о проведённых вместе днях. Я все же социальный человек, а мой внутренний депрессивный чел вылазит слишком часто в последнее время как раз потому, что я отдалилась от тех, к кому привыкла. Все настолько безысходно, что я теперь здесь пишу, что уж говорить? Плейлист все равно грустный, но в честь почти праздника замутила блинчики и прикупила нутеллу, бананы в наличии. Буду ли спать и дам ли спать тем пяти, с которыми ещё веду переписку? Это вряд ли. В наличии кофе и отсутствие первой пары завтра - чем не повод?

Почему якобы круто быть либо Мега общительным, либо Мега замкнутым? Знаете, там всем вопросы каверзные задавать, смеяться над всем мало-мальски ненормальным и высокомерно выгибать бровь, когда на деле не можешь ответить? Я ни к одному из этих типов не могу себя отнести, просто ну (попафосничаю, да), все зависит от настроения. А настроение - от социума. Не судите строго. Буду продолжать пафосничать и утверждать правдивые циничные вещи. Не вижу смысла притворяться тут. Я не совершаю бессмысленных поступков.


В колонках играет - Passion Pit - Take A Walk

Все что у меня есть это сбитый к черту режим и путаница в голове. Ну и наличие отсутствия дисциплины. Нет, меня не терзают какие-либо чувства или проблемы, все куда прозаичнее. У меня в венах сама Лень, не сомневаюсь. Мне в выходные даже поесть лень, а вытащить наружу здесь меня и вовсе никто не способен. Но пора уже после занятий посещать центр, дабы привезти своим пару вещей. Гирлянду не сняла и никто меня не уговорит, что уже пора, пока не настанет время съезжать. Хочется вечно лежать и ничего не делать, чем хоть в выходные могу заниматься. Но уже через два с половиной часа вставать, хоть я и не собираюсь ложиться вовсе. И мне ничего не нужно в материальном плане, разве что возможность летать домой каждые выходные. Хотелось бы, чтобы везение не заканчивалось и чтобы понял меня кто-нибудь и научил слушать собственные выводы. Безвольное я существо, но при этом непокорное, сама себе не подчиняюсь порой. И все же понимаю прекрасно, что хорошо, а что плохо, что можно, а что нельзя, но нет. Взрослей уже наконец, соответствовать цифрам в паспорте пора. Пора.


Да туши ты свою сигарету,
Прекращай притворяться другим
Ты не знал? У меня вообще-то
Аллергия на этот дым

Я привыкаю к людям страшно. И это вроде как мне нравится: редко впускать новых людей в свой круг общения, предпочитая проверенных старых. Но и к вещам привязываюсь так же, что ужасно. Терпеть не могу новое, оно меня пугает, даже если я знаю, что это самое новое - лучше. Переезд был моей личной драмой. Что там говорить, я даже фильмы пересматриваю до дыр те старые, что мне в большинстве своём показывали друзья. Смотреть онлайн что-нибудь новое по своей воле - никогда. Я люблю быть в курсе, знать реакции людей и развитие событий. Новое несёт в себе опасность. Кое-кто говорит "это застой". Возможно. Я предпочитаю думать, что так сохраняю ценность вещей, не оставляю их в истории, ценю их "сейчас". И если с новыми вещами я худо-бедно мирюсь (хоть это по-прежнему никогда не происходит по моей инициативе), то такое отношение к людям кажется мне бесчеловечностью. Я бережно храню связи с людьми и поддерживаю их, хоть мы и в разных часовых поясах. Здесь я уже полгода как одна и не могу пустить к себе новых людей. Я достаточно общительна, но близких оставила в других странах и искать замену не буду. И пока есть чертов 3g, я буду ныть о том что скучаю им в личку, но этого все же мало.
Мама никогда этого не понимала, никогда, всегда спрашивала: "почему все ещё?". А это для меня в каком-то смысле важнее чем семья. Друзей же сам выбираешь, вот и будь верен себе. Отец сказал: "если бы людей оценивали по умению дружить...", будто мне 7, ей-богу. Будто сама не знаю, что чихать все хотели на этот мой пост про то, как ценю родных. Но жаль, что это все же не так. Это, похоже, единственное, что я умею.

Вы не осознаете масштаб трагедии. я слишком долго развивала сию "проблему" в своём сознании, чтобы теперь найти какой-то комфортный вариант бытия. Все поначалу новое, я это понимаю. Просто мне это не нравится.

P.S. Тортик был на выпуск у нас с девочками. Литературный перевод "Заканчивается школа, но не дружба". Черничный.
Вот такая глупость.

Сдавала экзамен сегодня. Уходила с тем самым рассветом, что ниже. Ожидания? Не очень. Завалила? Ещё как. Посмотрим.
Лп выпала из онлайна на день. Как все-таки в наше время сложно без средства связи.
Заменила её поддержку на чуток другую. Холодную такую, у него все сообщения холоднее некуда и оттого вечно кажется, что что-то не так. Потому уже вечером поболтали в вотсе. И даже Канадской своей чиксе отписалась и ещё парочке людей важных. Скучаю и хочу zu Hause sein.
Там сестре плохо и племяшки растут.
Почту бы разобрать, да холодильник набить. И проспать опять. А про театр я ещё подумаю. Хоть одна подруга и одобрила, моя Лп вряд ли будет рада отпустить меня туда под руку с ним. А я ещё подумаю. Не могу понять бессердечно ли это с моей стороны - давать ему пустые надежды? И могу ли я честно в себе признать, что быть может эта самая надежда не фальшива? Я ещё подумаю. Театр - уже не кино.