Я люблю жизнь! Потому что деревья красивые, потому что у меня знакомых мальчиков больше, чем девочек, и мне с ними легко и уютно, потому что у меня всё-таки есть пара хороших подруг несмотря на мои предрассудки относительно дружбы с девушками, потому что я учусь в классном универе, потому что я могу влюблять и влюбляться, потому что я накупила всем подарков к Новому году, а себе - платьев и прочих милых штучек, в которых я себя чувствую девочкой-девочкой-девочкой, всем улыбаюсь и вообще счастлива. А некоторые мелочи жизни лучше переживать с улыбкой во все тридцать два: и себе, и другим легче. И вообще, Новый год скоро!

В общем, нет. Я не дам себе загрустить, зачахнуть и затосковать: НЕЛЬЗЯ.

Сегодня, сейчас в моих любимых Шестнадцати тоннах играет Торба-на-Круче. А я сижу тут дома - по разным причинам. И весь-весь вечер слушаю Макса: видимо, флюиды с Пресненского вала. У меня чудный тёплый платок, комната, наполненная новогодним мандаринным запахом и вечерняя задумчивость, давно вошедшая в привычку. Я вот... очень люблю эту музыку, она в меня въелась, собрала из частей и разобрала на части. Я даже сегодня вдруг почти заплакала от радости - что у меня есть такая группа. ЧуднО и чУдно, опять и снова. А этот человек, который украл моё равновесие, я его не видела целую неделю. И что-то не то. Занозы. Болит. Я их вытаскиваю - долго, старательно, злюсь на себя совсем по-базаровски, и вот - ура, наконец не болит больше, выкинули занозу! И вроде снова равновесие, почти равнодушие и простые радости жизни, ан нет. Обязательно возникнет из-за неожиданного угла, поворота и ещё Бог знает откуда - и новая заноза, и опять мимо: песни мимо, люди мимо, телефоны мимо, всё мимо, Боженька. Проглотила "Над пропастью во ржи", осталась пара глав, и я буду ужасно скучать без old Holden Caulfield и без этого чудного стиля. А у нас вчера в университете был день международной кухни, было очень славно и интересно, и я как будто снова побывала в моём Тбилиси у грузинского стола! Оно всё во мне живо, это грузинское, что впиталось с детства, оно - неотделимая часть меня, и я люблю это в себе, оно тёплое, хорошее и вызывает светлую грусть. И русское в себе люблю. Я это особенно чувствую, когда снежок, морозец, красные-красные щёки и красные-красные рябины. И исторические районы Москвы. И украинское в себе люблю - когда эти печальные песни, яркие костюмы и танцы в красных сапожках. И ещё прадедушка ведь поляк. Вообще интересно знать, какие они ВСЕ были, мои предки...

Это вечер субботы. Остапа несёт.
Одиноко.
И почти нет сил писать аналитическую справку
по истории дипломатических школ.

Очень много мыслей в голове на разные темы. Особенно после чтения чудесной книжечки Мишеля Фуко под названием "Надзирать и наказывать" и речи Парфёнова на вручении премии имени Владислава Листьева. То есть, мыслей и до этого много было, но они были приятные, лёгкие и беспечные, а теперь как-то потяжелело в голове. Никак пока не прокомментирую, перевариваю информацию. Просто я всё-таки каким-то боком да причастна к журналистике, и эта тема мне и по сей день острым по живому. Как, собственно, и веселье, которое в стране происходит: как-то я об этом тоже размышляю. Особенно когда вспоминаю свою добрую привычку времён поступления на журфак и покупаю свежий, вкусно пахнущий типографией номерок "Новой газеты". Хм. Сумрачно.

Если я и он станем МЫ, то я не пожалею ни об одном парне, которому за свою жизнь отказала.
Когда очухаюсь от философии, экономики и политологии, что-нибудь о чём-нибудь да напишу.

Best wishes,
Eleanor

Игра не закончена, новая жертва напрасна:
Княжна влюблена и собой не владеет порою,
Рассержена, сломлена, очень бледна и прекрасна,
С мольбой и надеждой сквозь слезы глядит на героя...

Полкоролевства тому, кто поможет найти что-то похожее на альбом Deliverance группы Opeth. Задумчивое, гитарное, с прекрасным умным текстом и красивой музыкой. Но не инди и не "околоинди": это другое. Я такое тоже сейчас слушаю с очень даже большим удовольствием, но вот ещё хочется чего-то а-ля Opeth в нежнейших своих проявлениях. Спуталось... Бунт у сестры стал переходить все границы дозволенного, вообще не представляю, как на неё влиять, как помочь разобраться, если она сама не хочет. Это очень сложно и страшно, когда в одно ухо влетает - в другое вылетает, причём моментально.

А завтра я уезжаю на мероприятие с таинственным названием "Старостат МГИМО". Это не для старост, как кажется на первый взгляд. Что-то интересное на три дня, включающее, насколько я знаю, концерт, психологические тренинги, командное ориентирование на местности и ещё много чего. В каком-то подмосковном доме отдыха. Вот. Вернусь в воскресенье вечером, кому интересно. Поэтому

сердечно поздравляю с днём рождения 8 октября моего хорошего знакомого Диму и нового (вроде тоже хорошего) знакомого Алекса! Всего вам хорошего, мальчики. Любви, здоровья и творческих узбеков.

P.S. А 9 октября Джону Леннону могло бы исполниться семьдесят. Я Вас, Джон, очень люблю. Кстати, Йоко просила по этому случаю заглянуть сюда:

http://imaginepeacetower.com/

ПРИВЕТ!

В колонках играет - Illuminate

Как-то за эту неделю быстро наступил холод. У меня тут листья падают, это очень грустно и красиво. Свинцово. И опять хочется слушать The 69
Eyes, Lacrimosa, что-нибудь грустное и акустическое, вроде одного альбома Opeth, Castaways and Cutouts у Зе Декабристов, задумчивых у Торбы... Вообще очень рада, что сходила к ним на концерт, новые краски и мысли. Только времени ни на что нет. Дорога-универ-дорога-ужин-интернет-домашка-спать. Утрирую, конечно: на любование природой и рассматривание людей времени ещё хватает, но к шестому дню, к субботе то бишь, я засыпаю на мягком уютном диване прямо в читальном зале. Вот жаль, что нельзя Маховик Времени, как у Гермионы Грэйнджер. Я бы тогда на все спецкурсы записалась, зависала бы в театре-студиии и киноклубе, училась бы танцевать мазурки, вальсы и полонезы, а вот нет! Время не резиновое, к сожалению, и я в состоянии только на историю религиозных идей к нашему чудесному философу (см.), где нам читают космогонические гимны и рассказывают про санньясу, и вот ещё решила вступить в Совет Землячеств, а в частности - в Грузинский клуб. Честно, хотелось бы ещё в Немецкий, потому что у них председатель - няшка из Мюнхена, но сразу в два нельзя. Вот жизнь! :)

Бездельничаю в воскресенье опять, вот с двоими друзьями повидалась, снова подумала о том, что легче и крепче дружу почему-то именно с мальчиками... А вообще в планах был шоколадный торт и история дипшкол, но сегодня к нам в гости приходит моя бывшая учительница по пению и сольфеджио, и мама с папой накупили и готовят всякие вкусняшки, так что торт чего-то ни к селу ни к городу. А вот историю дипшкол завтра второй парой никто не отменял, так что adieu, друзья. Я вам хочу очень много рассказать. Плед, горячий чай, круглый пёс. Всех люблю, постараемся не грустить в наш грустный октябрь.

 

Я позавчера - с пяти утра и до двух ночи на ногах.
Я позавчера была на спецкурсе по истории религиозных идей у очень-очень крутого философа и историка религии.
Я позавчера гуляла в маленьком осеннем парке на Фрунзенской.
Я позавчера пробежала километр без остановки впервые в своей жизни и сдала норматив.
А ещё позавчера я была в четвёртый раз в клубе "Шестнадцать тонн" на концерте Торбы-на-Круче.
И это было прекрасно. И как будто в первый раз.

Маленькие жёлтые огонёчки, маленькие светлые улыбки, тёплая-тёплая музыка и всеобъемлющая гигантская любовь. Пальцы, бегающие по струнам, мелко дрожащие вместе со звуками флейты, зачарованные мы, вторящие Максу. Я так соскучилась по всему этому. Я не знала и не стремилась узнать, какие песни войдут в новую пластинку, и они, любимые, заслушанные мною до дыр и выгравированные где-то в потаённых областях души или сознания, стали приятной неожиданностью. "Сердцу" давно флейты не хватало, аранжировка "Неба в облаках" удивила, я вообще сначала эту песню не узнала, но здорово-здорово, "Глаза" и "Новая" уже второй день в голове крутятся и вызывают улыбку. Нет, просто отличная пластинка вышла, вкусная-вкусная. Единственное, что покоробило, - это какая-то новая "сила привычки" в "Джазе" вместо "старых нычек". Они изюму добавляли... Ну вот:

Может быть, старые нычки спасут настроенье и вечер...

А теперь вот "сила привычки". Вроде бы, ничего особенного, но как-то смысл меняется в грустную сторону, получается что-то вроде "привычка свыше нам дана, замена счастию она". Но ничего страшного, мы-то все помним, что там "нычки".

Много, много самых любимых песен. Даже устала петь, хлопать и улыбаться. Ужасно довольна. Тепло, светло и жить хочется, ей-Богу. А ещё немножко плакать. Просто на концертах у Макса, в этой лирике, романтике, любви, обостряется моё одиночество, которое я загоняю в подвалы подсознания красотой московской осени и книжками по экономике, политологии и дипломатии. Ведь должен же быть на свете человек, у которого струны настроены, как у меня! Не знаю, как это объяснить словами, горькое какое-то ощущение. Но от сцены бегут волны тепла, любви и света, и горькое всё равно уходит. Зачем об этом думать? Хорошо ведь в настоящий момент времени... Почему-то очень обрадовалась, услышав "Собаку". Неистово! А ещё развеселило, как зал дружно гудел "Всё в себе", выдерживая все длительности нот и необходимые паузы. Уж если Макса кто любит, так любит на полную катушку, у нас отличный дружный хор!

А Макс на этот раз в новом амплуа, в шляпе и рубашечке в цветочек. И со своей старой зелёной гитаркой, любимой всеми нами. Настоящий трубадур.
И все после лета хорошо выглядят, второй Макс как будто похудел даже. А за Тёмсона вот боялась, если честно. Его всегда так колбасит, что я опасаюсь, как бы он себе голову об клавишные не расшиб! Но, видимо, многолетний опыт хаеротрясения не прошёл даром, и мой самый любимый на свете флейтист остался цел, невредим и весел. И все остались веселы. И не хотели друг друга отпускать. И я второй день возвращаю себе хорошее настроение воспоминанием о концерте.

P.S. А ещё выпустили новые футболочки. На редкость удачные. Чёрно-красненькие с любимыми словами. Спасибо.

Лопни моя селезёнка, вчера в небе я точно-точно видела лермонтовского Демона! Всегда любила рассматривать облака: мне кажется, если человек видит в них собак, верблюдов, декабристов, ангелов (утром пролетал один с книгой), то в нём ещё живёт детская фантазия и креативность. А это, на мой взгляд, совсем не плохо.

Воскресенье, отныне мой единственный выходной. Проснулась в районе половины одиннадцатого и, точно ужаленная, побежала искать шампиньоны, твёрдый сыр, сливки, мак и прочие продукты для запеканки и кекса, которые я решила сегодня включить в свою программу. Запеканка вышла отличная, а на кекс меня чего-то не хватает пока: ещё надо успеть прибрать в комнате, сделать немецкий, пролистать историю дипломатии, поискать источники по Древнему Шумеру, начать новую чашку и немного отдохнуть. Но вообще мне ужасно нравится заниматься всякими такими "женскими делами" типа кулинарии. Не буду же я, в самом деле, мужа одной любовью кормить да дискуссиями на тему "а что было бы, если б Александра Второго не взорвали народовольцы"!

К моему величайшему удивлению, мне просто невероятно подошла помада (ну или блеск) сливового оттенка. То есть вообще фиолетовых тонов, от цвета Иудина дерева и до спелых слив. Чудеса. А Чистопрудный в сентябре - просто сказка, не хотелось уходить, даром что сидела одна и просто глазела по сторонам. Нет, ну на самом деле, "простоглазение" - очень интересное занятие. Люди все такие разные, интересные. И небо фантастически сентябрьское, и деревья уже приобретают тот оттенок, когда не отличишь, осень ли сделала листья желтоватыми или солнце. И юноши-юноши, шеи сворачивают или смотрят лукаво. Я тоже иногда смотрю лукаво, чуть улыбаюсь, мечтаю, но как-то всё мне кажется таким далёким от меня, как будто в другой реальности. Вообще не представляю. А в университете потрясающе интересно, хотя и явно в перспективе непросто, но об этом как-нибудь позже: мне пора пить мои антибиотики, лечить насморк и несчастное горло. Захотелось в первый раз за долгое время сбитень.

Угостите девушку сбитнем? :3

А я вот не понимаю людей, которые вроде бы чего-то сначала очень хотят, а потом, когда получают, опять ужасно недовольны и несчастливы. Хочешь быть счастливым - будь им, как ни банально. Я пришла учиться в университет, в котором два года назад и не мечтала учиться. Я к этому сознательно и уверенно шла, и теперь я очень довольна. Каждый интересен по-своему, интеллектуален, с каждым интересно побеседовать, и, что самое главное, каждый из моих одногруппников стремится к сплочению и сближению.

У нас вообще кое-что странновато, например, между всеми парами перерыв в пятнадцать минут, а после третьей - гуляй целый час, это такая большая перемена. А сегодня ещё и окно было, и мы решили всей группой (нас человек шестнадцать) завалиться в "Шоколадницу" и познакомиться поближе. Здорово, на самом деле, интереснейшая компания подобралась! Не могли наговориться, и ведь можно обо всём говорить - от истории и литературы до флешмобов, мальчиков и политических настроений в постсоветских государствах. Самое главное - хочется общаться, видеться снова и учиться вместе все следующие шесть лет. И многонациональность тоже радует, я обожаю приставать к людям и расспрашивать об их культуре и традициях!

А между тем, назревает красивая-красивая осень. Рябинки уже совсем красненькие, теперь дело за листьями - и мир окрасится в мои любимые тёплые цвета. И я опять стану мечтательной, романтичной и буду грустно улыбаться и щуриться на солнышко. А дома пить по вечерам какой-нибудь вкусненький чаёк, а по воскресеньям готовить пироги и запеканки. :)

Единственное, что не круто - это вставать в пять десять, трястись час в электричке, а потом ещё сорок минут в метро. Всё остальное круто, интересно и очень нравится. Пока была только всемирная история, немецкий, английский и информатика, но по каждому из предметов уже задание, я люблю такой подход и умею не лениться. Группа хорошая и небольшая, удобно. Интересно общаться, что и было ожидаемо. Больше пока ничего не могу сказать, потому как рановато делать выводы. Иду в универ сонная, но с большим удовольствием: это пока главный вывод. :)

Холодновато, осенние настроения. Слушаю Damien Rice, The Decemberists, Lisa Hannigan и снова-снова Торбу-на-Круче. И, к слову, очень хочу попасть на их очередной сентябрьский концерт в "Шестнадцати тоннах". Как-то у меня с торбинскими летними концертами не ладится, я всё больше к ним осенью, зимой и в самом начале лета наведываюсь.

Габриэль Гарсиа Маркес - восхитительный человек и писатель. Я уже давно читаю совсем другую книгу, а он всё как-то удерживает... "Сто лет одиночества" - воистину один из тех романов, которые хочется перечитывать и перечитывать. Да и вообще хочу поближе с творчеством Маркеса познакомиться. Сегодня смотрела цитаты из его книг, афоризмы, отрывки интервью и проч. - поразилась его жизнелюбию. Фантастически светлый и юный душою человек! А в числе его знаменитых "13 фраз о жизни", каждая из которых не в бровь, а в глаз, сегодня особенно приглянулась одна:

"Не трать времени на человека, который не желает проводить его с тобой."

На самом деле, очень верно. А приглянулась потому, что я частенько этим грешу. Мне всё кажется, что я необходима человечеству, что я должна помочь людям, спасти их от грусти/боли/холода/тоски/одиночества и прочих бедствий. Теория неразумного альтруизма, товарищ Чернышевский переворачивается в гробу. А представляете, какие чудеса происходят: оказалось, что у меня есть троюродный старший брат! Воистину, у Вселенной есть уши! Он, к тому же, Водолей, слушает рок, кажется... и учится в духовной семинарии, будущий батюшка. Вот так дела!

И в качестве постскриптума - отсканированная "анкета-контракт", сочинённая мною семь лет назад, когда мы с подружкой хотели снимать свою версию первой части "Гарри Поттера". Ес-ес, у нас всегда были грандиозные и безумные планы. Кстати, мальчик, заполнявший конкретно эту анкету, наш Персли Вызли, давно уехал с семьей в Германию и потерял с нами всякую связь. И ещё у него вырос здоровенный нос.

Memento mori, "помни о смерти". Так говорили древние римляне. А ещё так очень любят говорить "готы". А я вот вспомнила недавно, что мой школьный учитель по литературе заставил меня взглянуть на эту фразу совершенно по-новому. Он сказал:

"Ребят, а вдумайтесь на минуту. Ведь на самом деле это очень жизнеутверждающая фраза. Римляне говорили "помни о смерти" вовсе не для того, чтобы человек покорно ждал своей кончины. Они вкладывали в эту фразу несколько иной смысл. Всё конечно, и нужно помнить об этом, чтобы успеть прожить свою жизнь ярко и осмысленно."

Ярко и осмысленно. Всё успеть, всё увидеть, что хотел увидеть, и всё, что хотел, почувствовать и попробовать. Каждый день нужно наполнять смыслом, действием, эмоциями, а не лениться и ныть, что всё плохо. Жизнь - это ведь так здорово, ну правда! Как там Пушкин, "поэт-солнышко", говорил?

...Но не хочу, о други, умирать;
Я жить хочу, чтоб мыслить и страдать;
И ведаю, мне будут наслажденья
Меж горестей, забот и треволненья...

Надо только это повторять почаще, иногда я забываю. Сегодня немного приуныла, но потом взяла себя в руки, повторила грамматику, почитала, нарисовала кое-что, приготовила ещё одну партию сырных печенек. Только на этот раз с голландским сыром и паприкой, а не с чёрным перцем и пармезаном, как в прошлый раз. И не пересолила. То есть... это по рецепту солоно слишком вышло, я не влюбилась, не надо тут! xD А сейчас вдвое меньше соли положила, и вышло просто отлично. Я сегодня собой довольна. Вот люблю в себе одно свойство: постоянное соревнование с самой собой. Интересно, а вот это смогу? А вот успею ли всю эту кучу дел за один день успеть? Злободневно: похолодало, и по вечерам стало ужасно хотеться жрать есть. И я решила устроить очередное соревнование: на этот раз между силой воли и аппетитом. Проще: съесть в первом часу пломбир или не съесть? Иногда разрешаю себе и не парюсь, а вот вчера стало интересно посмотреть, что победит: мозг или желудок. Победил мозг, крошка Эленор молодец.

Только иногда не понимаю.

Сегодня смотрела репортаж об уничтожении Магомедали Вагабова, человека, который организовал мартовские теракты в московском метро. И наш президент в интервью сказал: "Этот человек... нет, не человек! Он зверь!". Ну и так далее. И я вот подумала: с какой стати человека, который совершает страшные преступления, называют зверем, а его поступки зверствами? Ни один зверь никогда себе подобного не убьёт, тем более каким-нибудь извращённым способом. Любой зверь гораздо лучше многих людей - наверное, потому что неразумен.