Здравствуйте, няши. Слушаем песню и смотрим в окно.

Вчера был дождь и тёмные облака перед ним . я гулял, радуясь бесконечному небу, первый раз в этом году.

Я читаю этот дневник сейчас: http://adaminara.beon.ru , это оттуда::

Символика Слизерина

Цвета Слизерина: зеленый, черный, серебряный

Стихия: вода

Тотем: змея

Слизерин... Дом Салазара... славящийся как факультет темных магов. Хотя темная магия отличается от светлой только тем, что в ней нет запретов. Никаких. Это - свобода.

Черный цвет - цвет воды... и цвет свободы и бесконечности. Черный космос, вселенная... Бесконечность развития личности, силы, совершенства. Черный цвет - это цвет совершенства, ведь оно тоже не имеет границ. В темноте теряются очертания, исчезают цвета - исчезают рамки, сковывающие сознание. Сковывающие силу мага. Это - выход за рамки, осознание неизведанного. Отсутствие рамок, предела возможностей, потолка, достигнув которого, развитие останавливается. Это свобода. Это вечное движение, неограниченная сила и способы достичь цели. Но это и опасность - погнавшись за силой, ставя её превыше всего, маг уже перестаёт быть свободным - он зависит от силы. Слизерин учит не зависеть ни от чего, быть настолько сильным, чтобы сохранить свободу, суметь отказаться от любой вещи, даже от силы, если это - зависимость.

Черный цвет - это ещё и равенство. Он стирает все цвета, делая все одинаковым. Так и новички, приходящие в Дом, равны между собой. А потом всё зависит от самого мага. Ученик Дома Слизерин должен сам проявить себя, никому не даётся поблажек по рождению, положению в обществе и т.д. Тут ценят индивидуальность каждой личности. Сила и знания - цели Слизерина.

Черный цвет - цвет ночи. Цвет покоя, гармонии и тишины. Если бы не было ночи, солнце бы сожгло и превратило в пустыню своими палящими лучами всю землю. Ночь - время темных магов... и время жизни, время отдыха, восстановления.

Цвет жизни и второй цвет Слизерина - зеленый. Жизнь и жизненная сила. Посмотрите на крохотную травинку... а она пробивает бетонные плиты! Сколько же силы в этом маленьком росточке? Стремления жить и расти? Будьте такими же в своей жажде жизни и стремлении к развитию. Уважайте жизнь - свою и чужую. Зачастую доблестью считается убить хищного зверя или монстра... а задумайтесь - и эти существа хотят жить! Слизеринец никогда не убьёт ради развлечения или потому, что существо считается чудовищем. Слизеринцы ходят среди существ ночи... среди чудовищ... и понимают их. Понимают суть жизни.

Серебряный цвет... цвет ртути и стали. Ртуть... жидкий металл. Маленькие шарики ртути сливаются в одну каплю и так же разделяются... единство похожего. Слизерин учит дружбе, единству. Как шарики ртути, слизеринцы образуют один Дом... Дом умных, сильных, гибких магов. Сталь - оружие и защита... Слизерин одинаково учит как нападать, так и защищаться. Нападать молниеносно, как змея - тотем Дома. Молниеносность, реакция, мгновенные решения в критических ситуация - достоинства Слизерина. Змея никогда не нападёт на того, кто просто проходит рядом, даже если очень близко... но вонзит свои ядовитые зубы в того, кто на неё наступит. Так и слизеринец не станет нападать, тратить свои силы просто так... но ответит ударом на оскорбление. Змея, вместе со всем этим - символ мудрости и знаний. Слизерин - даёт те знания, к которым стремишься, и которые сумеешь постичь. Знание и умение - ведёт к силе. К силе разумной, которую не применяют как попало... не машут мечом или волшебной палочкой направо и налево в надежде одним из ударов задеть врагов... нет. Слизерин - это точно рассчитанный бросок. В цель. Так как атакует змея.

Слизерин... Дом воды. Вода имеет множество свойств, она дарит жизнь и отнимает её. После дождя пустыня расцветает... вода даёт жизнь новому поколению. Но она же и страшная сила. Самая ужасное стихийное бедствие - это цунами. Люди могут остановить даже лесной пожар, но против воды они бессильны. Слабые, маленькие капли воды разрушают даже камни. Вода - это сила и жизнь. А ещё - это тайна и смерть. Холодный, бездонный, черный омут... холод сковывает разум и сознание - и нет спасения. Но тот, у кого есть знания и умения - тот может заглянуть в глубину... достать до дна. Овладеть знаниями... тайными знаниями. Обрести величие... или отказаться ради него. Слизерин не ограничивает своих учеников, предоставляя им выбор, свободу - во всём.

Вода изменчива, принимает любую форму - в зависимости от обстоятельств. Вода может быть льдом, а может - паром... и снова собираясь в сосуд. Не имея формы, но всегда сохраняя свою сущность. Так и слизеринцы должны легко приспосабливаться к обстоятельствам - любым обстоятельствам - не забывая про свою сущность, не забывая, кто они. Приспособиться и повернуть ситуацию себе на пользу - умение Слизеринца.

Воду нельзя ограничить... нельзя загнать в рамки. При замерзании вода разбивает сосуд, вспомните, как при сильном морозе вода замерзает в трубах, разрывая их. Так и для слизеринца нет рамок, он просто устранит то, что ограничивает его свободу.

Слизерин. Это свобода, знания, умения, сила и дружба. Это развитие и стремление к совершенству. Это гордость и достоинство. Это гибкость, и умение повернуть любую ситуацию себе на пользу.

Помните это, входя в Дом Салазара Слизерина.

Да хранит вас Тьма.

А на работе период адаптации, новый начальник встречается с нашей тьмой сумраком (не, не той, которая выше, скорее с ядом и обидой на жизнь. И этот яд не от меня в основном. Он неплохой человек, простой и открытый, «настоящий уральский мужик», и яд ему трудно усваивать, скрытность и обида – трудно (да и работу он нашу особо не любит). Мы на работе привыкли, нам нормально.

Да, всё правильно, мы в какой-то обиде живём. То ли друг на друга, то ли на зарплату, то ли в целом на ситуацию . изначально наш коллектив строится на традиции – у нас отмечают дни рождения, вместе обедают, выезжают на природу; тон задаёт старшее поколение и молодёжь, принадлежащая к этому классу. А в нашем отделе люди держатся обособленно, на работу они ходят просто потому, что надо, и интересы их находятся за дверью (ну как-то так, образно говоря). Конечно, я тоже не поддерживаю традиции, наверное, сильнее всех, но… я всё же стараюсь полюбить то, чем занимаюсь в данный момент времени, что-то отдать даже своим отчётным формам. Я не люблю людей, но стараюсь полюбить работу.

А сейчас я теряю и эту любовь. Просто допекло, что делаешь-делаешь, а всё равно все получим одинаково, а летом меньше на треть (такова политика руководства, что деньги другим отдают, а у нас забирают). И смысла в этом нет никакого, как не старайся, ничего не изменится, ни в деньгах, ни в отношении. Я потому и хочу свалить… в очередной раз убежать от собственной слабости и пустоты. )

 

В колонках играет - Алина Орлова- Летели облака

собственно говоря... заканчиваются небольшие майские каникулы, и завтра на работу.  Я чего-то смотрел в эти дни по телевизору, но не своё ... "Дядюшкин сон", телеспектакль 1981-го года по Достоевскому, и ещё чего-то__ должен был быть политен, но он где-то растворился

 Можно сказать что-нибудь о патриотизме в моей человеческой жизни. Помню, как к 22-му июня меня и ещё девчонок, которых я не помню, заставили стоять вахту памяти у стеллы, посвящённой работникам завода в нашем районе. Помню, тогда я ничего об этом не понял, что это за вахта, чему она посвящена, что это за памятник.... просто белая стелла, даже надписей никаких не было, кажется ...  стоял и комаров шлёпал. И задушевных историй нам ветераны тоже не рассказывали, не было тогда у нас идеологии в школе, коммунизм тогда выкидывали, а время ясного розоватого триколора с Путиным на переднем плане ещё не наступило.  В нас не воспитывали чувство принадлежности к государству, в котором мы живём, потому что каждый выживал в одиночку ("каждый строил свой мир" - если посмотреть немного сквозь розовые очки на эту ситуацию). Как бы сказать... серое всё тогда было, серо-коричневое с толстой коркой, кто-то исчезал, кто-то находил глубину. А сейчас всё белое-разноцветное, но белого больше, и исчезают больше.. исчезают, ничего не сделав и ничего после себя не оставив.

Впереди сон и подъём в 6 утра. Я теряю нить и желание продолжать этот монолог, и просто приведу на два видео из Евровидения-2011, которое я посомтрел только сегодня. Босния и Герцеговина понравились своим чудесным ритмом, а Лена своей теневой стороной. Ссылки, второе видео пока загружается:

http://youtu.be/HpzWlDMItAs

http://youtu.be/X-X3V1V6kIY

 

 

наверное, более отражающий мою человеческую сторону..

я по-прежнему бьюсь над расшифровкой, хотя вчера смотрел полдня "Экстрасенсы ведут расследование", переборщил, пожалуй с убийствами и изнасилованиями в сочетании с историями о проклятых деревеньках____ но смотрел практически без перерыва. 

Flёur - Камень - тоже очень подходит. Со своими шифрами я чувствую себя именно как в этой песне,  преодолеваю, бьюсь, выслушиваю насмешки всякие типа "что это твоя программа по 5 часов одно слово разгадывает. вон у студентов за 3 минуты"". И бьюсь не пойми за что, и даже не знаю, приблизился ли я к цели или нет.

Наверное, аватары нужно сменить, как миниму, главную, и лишние убрать.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Настроение сейчас - унылое

-------

и ещё одна сегодня вечером, захотелось её показать
В колонках играет - Flёur - Камень

вот так и заканчиваем. Эдакое "разрушение эпохи разрушения", последние честные слова. 

 

 

 

 

 

 

 

я просто хочу исчезнуть. Исчезнуть, уничтожив всё в себе.

 наткнулся на цитату, тронуло... я мало читаю дневников сейчас, и уже давно не читаю, но иногда натыкаюсь.. Хорошие слова, правдивые.

А у меня всё как обычно, цепочка бессмысленной жизни. Харлок выходит на решающую битву с Мазон, смотрю вторую часть "Безумной Алиски" (прицепилось название) под водой, мучаюсь с шифрованием... вчера крепко поругался с домашиними, а в пятницу купил телевизор в подарок отцу, но оказалось, что выдали не ту модель --- была куча разборок с магазином, но всё закончилось хорошо. Друг попросил список фантастических аниме с философским сюжетом (я прикреплю его отдельным файлом к этой записи, _^^)

Держимся, наверное. 

 

Настроение сейчас - "мир, неужели ты стал совершенным"

на работе я кэширую рисунки в браузере, получается по-разному
 

<"я" проносится сквозь солнце

вой заснеженной машины

ледяной далёкий ветер.

Здесь всего одна ступенька..>

У  нас последние дни зимы сейчас, можно сказать, агония.  Вот такую весну я чувствую намного лучше - _- Но неважно.

Начальница с моей работы уходит, сегодня возможно, один из последних дней, когда я видел её, и стало грустно, а не страшно и бессмысленно, как до этого. Она была единственным человеком на работе, кто меня поддерживал, с кем я мог разговаривать и продвигать свои бешеные идеи... это человеческое, опять человеческое, что традиционно для меня мертво, и когда я среди людей, я ничего не вижу и не чувствую.. это игра, одна из многих игр, в которые я играю, но тем не менее... не думал, что потеряю здесь друга. __ Я всегда удивлялся, какой она искренний и честный человек, несмотря  на возраст и авторитет .. я так не умею 

Настроение сейчас - всегда-всегда продолжения нет.

Напишу, чтобы немного отвлечься.

От должности начальника отдела я с успехом отказался (вроде бы), сейчас болит голова, сердце бешено колотится (но не по этому поводу), волнение. В третий и четвёртый раз буду переделывать базу для отчётности, не знаю, что делать, просто с ума схожу. Рассыпаюсь и собираю себя по частям.

Продолжу длинной цитатой из текста, который написал не я, концовка (кажется, там было два варианта..)

Шут переломил посох и вытащил янтарь, вставленный в его вершине. Древко он бросил в темнеющий костер, а камень отдал мне.

— Спасибо тебе за это путешествие, — проговорил он, и по дыханию ветра стало ясно, что ему двигаться дальше, уходить в свои обещания: одно, данное мне и августу, что он будет творить все новое, и то, что он дал Возлюбленной, обещание вернутся, которое скользит по земле, как полоска восходящего солнца.

— С Богом, Шут, — ответил я.

Он бледно улыбнулся, и шаткие, как солнечные лучи, ноги повели его прочь. И я ощущал, как ему становится легче с каждым шагом. Он будет смотреть на облака, но больше не увидит в них одиночества. Он увидит в них истории — одни из которых расскажет на радость тем, кто ждет его. А самые прекрасные он прибережет для своего венчального подарка.

А потом он увидит — еще раз случайно заденет под ногами паутину истинного пути, как ту самую росистую паутинку, что снял с лица перед родным домом — и увидит огни родного города. Днем они будут гореть аметистовой сталью.

Потом он зайдет в город один так, как въезжает в город театр, полный видений, мимо мокрого черного снега, эльфийской слякоти по краям дороги. И крыши домов будут иметь тот ясный цвет, который однажды пригрезился ему весной, когда мы шил вместе по солнечному склону. Тогда он сказал, что на миг побывал в другом мире и прожил там жизнь, от которой — в памяти остался только цвет этих красноватых крыш. Но сейчас он увидит их наяву.

В конце его будет ждать синяя дверь с золотым деревом, растущем из горчичного зерна. Он постучит и войдет, обнимет и поцелует Возлюбленную, и подарит ей янтарное кольцо. А после затопит печь — и в священном тепле, равно как и в священном холоде — они очарованно будут жить эту зиму, жить ее друг для друга.

И это будет лучшая зима по дороге домой.

Пока весной не загорится новая звезда.

Возможно, в те странные дни наши пути сомкнутся, и я навещу их, чтобы зажечь весенний рассвет.

А пока я брел по полю, и меня вел зов. В ускоряющемся шелесте ветра я слышал, что нечто зовет Пасынка Звезд. И в отличие от Шута мой путь не лежал домой, а напротив — прочь из дома; и все наше путешествие мы двигались каждый в своем направлении.

Я брел по полю, и рука сжимала тяжелый от жара и даров янтарь, впитавший все, что я видел на этом пути. Он становился тем медовым льдом поэзии, что — ненамеренно, но всегда, я искал.

«Как огромен Муспельхейм», — подумал я и понял, что окончательно заблудился в этом поле, на этой заснеженной земле. Я вспомнил о лазурно-золотых весах, и  мне стало интересно: на какой я сейчас стороне.

В ответ мои пальцы разжались — и в траву, покрытую легким слоем снега, упал мой кристалл. И словно кому-то, кто следил за мной, как я усвоил урок, я сказал:

— Пусть растет. Пусть эта история растет во мне. Пусть это царство растет посреди полей. Пусть приходит само. И пусть повести не будет конца. 

И тогда легкое перевесило тяжелое. Волна холодного воздуха внезапно накрыла меня — это были языки внезапно открывшейся передо мной метели. Я увидел себя со стороны — как бунтаря, и земля уходила из-под его ног. Темные хлопья пронзили тело, готовое воспарить. Он становился серой узкой тенью, раскинувшей руки, перед светящейся снежной бурей.

Метель скрыла Пасынка Звезд и ту дорогу, которой он ушел.

 

Красиво в конце получилось, но в целом я мало что чувствовал. Всплывали какие-то моменты из предыдущих текстов, просто на ассоциациях (о, это было там-то и там-то), но не более того. Я больше не нуждаюсь в твоём мире, для меня в моём восприятии твоего творчества и в нашем общении продолжения нет. Нас объединяла только сила, твоя Сила, с которой мне нравилось синхронизироваться. Это было в филфаковские и постфилфаковские времена, во времена, когда очень много принимал в себя, когда я стремился быть всем. Сейчас… я очень давно пытаюсь примирить в себе человеческую/поверхностную/материальную /конкретно-жлобскую составляющую с  той лёгкостью и открытостью миру, которым научили меня люди с филфака, и чтобы ликвидировать все эти противоречия, проще всего уничтожить одну из них (что я и проделываю, ха-ха-ха). Но дело не в этом.

Я считаю, нам надо становиться старше. Пребывать в своих мирах, смотреть только в своё отражение, даже многократно-многократно отражённое  – это удел подростка. Многое в искусстве 20 века и сегодняшних дней создано гениальными подростками (это не вопрос календарного возраста, нисколько). Для подростка нет любви, потому что нет другого человека, нет внешнего мира, для него есть только он сам, его индивидуальность, его манера – вот что хуже всего, вот что я пытаюсь преодолеть в себе сейчас (точнее, моя осознанная «филфаковская» половина, человеческая просто живёт по инерции).  Я всерьёз начинаю уважать дальневосточный реализм, как это не покажется смешным, потому что там есть люди. Другие люди. А твоё творчество, мой дорогой товарищ, подростковым было и остаётся (хотя, может, и для тебя что-то изменится).  Впрочем, как и моё.

Я не знаю, что тебе ответить. Если мы типа помиримся, это будет очередной обман, очередной шаг назад. Живи, будь счастлив, гни свою линию, сейчас у тебя прекрасная возможность стать старше. Но дай мне научиться жить и думать самостоятельно.

 

Настроение сейчас - менялось по ходу написания

А знаете, друзья, я определённо проникся симпатией к Жириновскому в ходе просмотра предвыборных дебатов. При всех .. эмоциональных всплесках, так скажем, он кажется мне профессионалом и знатоком своего дела. Много правильных у него мыслей, если слушать внимательно, но далеко не все дают себе этот труд. 

Я на работе сейчас. Ничего интересного, куча всего навалилась, зверствую над своей базой.... у нас сейчас анархия, начальница на больничном и вообще увольняться собирается......  не знаю, что будет дальше, глупо и нелепо всё развалится...

Настроение сейчас - /-//-----

 серое небо и белая-белая земля. хоть бы один битый пиксель... . Похоже, я буду писать сюда в состоянии обиды и ради того, чтобы жаловаться на жизнь. Ощущение песка в глазах от написания курсового проекта, который выдумываю из головы, криво идёт и уныло, ещё и с работы названивают. На выборах голосовал за Прохорова, который благополучно проиграл + фестиваль японского кино в нашем городе, куда я тоже не попал.

Настроение сейчас - глупое-обречённое-недовольное

Ли.ру. регулярно не пускает в дневник, хотя пингуется, зверюга >_< ну да ладно.
Серьёзно поругались сегодня. У меня глухое сердце, я ни перед кем не извиняюсь и вообще сволочь последняя, я чего-то тоже в ответ. Снова убеждаюсь, что лучше делать то, что получается лучше всего, для меня это сидеть за компом, никого не жалеть, и в перспективе зарабатывать деньги. Нет сердца, так хотя бы деньгами возьму, не нравится – пошли вон.
Вот так и происходит выбор жизненного пути. И одиночество здесь – не пафосно-романтичное слово, а простая повседневная реальность.
Не понимаю я требований людей ко мне, просто не понимаю. Когда банк кредит требует – понимаю, а кому я из людей чего задолжал, и когда? Всех нужно пожалеть, всем нужно посоветовать. .. ну спроси меня про комп или про базы данных, я посоветую, а чем я могу помочь в реабилитации человека после инсульта? Тем более, надежды большой уже нет, 10 месяцев прошло, рука так и не двигается нормально. Извиняться через каждое слово? Да не верю я, что можно за что-то извинить! Я никогда людей не прощаю, просто забываю обиду, чтобы себя не сжигать изнутри. Не верю. Обида как шрам, который может и зарастёт, а может, и нет. Но чаще не зарастает, просто многие люди не задумываются об этом, и производят впечатление добрых и великодушных..
У нас давно нет семьи. Мы живём втроём, мама, папа и я , но если бы позволяли материальные возможности, давно бы все разъехались, по разным квартирам, а, лучше, городам или континентам. Каждый тормозит других в развитии, каждый заставляет других опускаться, быть злыми и жалкими. У всех нас по отдельности есть неплохие качества, , но вместе… По отдельности папа мог быть обычным простым человеком, мастером на все руки, жил бы в частном доме, воспитывал троих пацанов – будущих офицеров.. Мама могла быть какой-нибудь телеведущей, вращалась бы во всей этой среде, получила бы хорошее образование и работу, с ней было бы легко, весело и интересно, только семью ей заводить не следовало, а если и завести, то потом бросить и стать ещё сильнее… А я либо художник, либо программист (а может и то, и другое сразу – веб-дизайнер, скажем) тоже интересный и духовно богатый человек, с ярким чувством юмора, притягивающий к себе людей. Каждый из нас мог быть лучше, но мы попали в этакую братскую могилу, и выбраться оттуда не представляется возможным. Остаётся только ругаться по мелочам, чтобы уравнять друг друга в этом убожестве. Вот, прямо сейчас новый конфликт начинается.
Мне сейчас можно кучу книжек подсунуть на тему популярной психологии, что нужно самому менять свою жизнь, и всё такое . . мне давался шанс измениться, и не один раз. У меня были друзья и была возможность создать свою среду, но… тогда было ещё рано, а теперь уже поздно. Слишком большой разрыв, слишком трудно и больно рисовать красивые картинки днём, а вечером снова в яму. Я поэтому и с друзьями отношения разрываю, что просто не могу так. Вы лёгкие и счастливые, вам всё досталось, а вы поживите, как я живу, а потом советы давайте.

 

весь день ждал звонка с работы, прям страшно было... позвонили около трёх часов, но вроде бы всё обошлось, до завтра. Удалось сделать полнотекстовый поиск восьми слов, каждое слово по полтора часа.

Отчаянно себя рассеиваю. мыслями, мыслями, пытась что-то сделать или сказать, но это так далеко.. .. 

Настроение сейчас - непонятное

Проход 21-22 Может, всё-таки дождёмся??