Очень много одиноких людей в сети. Одиночество бывает разное. Какое вижу я?
1) люди, у кого в реале нет своей семьи, возможно, друзей. Не сложилось, не буду говорить по какой причине.. Они разные эти причины.

2)те, у кого есть и близкие и семья, но их не понимают, не хотят понимать. Бегут такие люди в сеть. Ищут кого то.. Иногда находят... наверное..

3) те, кто сам себя загнала в сети одиночества. Им КАЖЕТСЯ, что они никому не нужны или они ищут, ищут..

4)инвалиды - люди, у которых есть рядом близкие,которые ухаживают за ними. Но люди с ограниченными возможностями у нас плохо адаптипрованы в обществе.. Им нелегко жить и одиночество они острее ощущают.

5) люди - одиночки по натуре.. Волки - одиночки. Им плохо в стае, но и без стаи плохо. Темными ночами они блуждают и ищут родственную душу..

Вы видели в реале на самом деле самодостаточного человека??? Не того, кто кричит о своей самодостаточности, а самодостаточного в полной мере? Началось все с темы на форуме, а продолжилось в аськах и дневниках. Никто не смог мне сказать, что таковым является или видел такого человека. А вы?
Самодостаточный человек: что за птица?

Итак, развод позади… Бывший супруг уже не проживает с вами вместе. Нервотрепка предразводного периода закончилась, но что там будет впереди? Вы потихонечку привыкаете к новым условиям. Рядом – ребенок, который требует внимания, заботы, любви. Вы стараетесь, чтобы он не так остро ощущал последствия развода. Вам очень хочется, чтобы бывший муж выполнял свои обязанности отца, чтобы ребенок чувствовал, что его любят оба родителя. Вы пытаетесь поддерживать отношения с бывшим мужем ради этого? Как вообще складываются ваши отношения с бывшим супругом?

Я составила небольшую анкету и попросила своих подруг ответить на вопросы. Что получилось, вы можете увидеть в статье "Отношения с бывшим супругом (две истории)"

Вот любопытно, сколько раз за свою жизнь человек может пережить синдром эмоционального сгорания? Когда он у меня был первый раз, я тогда еще понятия не имела, что это такое и с чем его едят. Я долго мучалась, меняла места работы.. и полегчало... Потом наткнулась на умные книжки и сейчас пичкаю рассказами о признаках этого синдрома своих знакомых и студентов - первокурсников, причем последних с каким то садистским удовольствием. Дело в том, что долгая работа в образовании как раз и дала мне возможность наблюдать классический вариант данного синдрома у учителей - уж больна сильна эмоциональная отдача, и по моему предположению в этой среде данный симптом наблюдаеться гораздо чаще, чем в других областях.

Сейчас у меня, похоже, второй раз в жизни налицо все признаки данного синдрома.. Сейчас я их скопирую:

Вы упорно карабкались по карьерной лестнице, стремясь к самым вершинам Олимпа? Вы получили высокую должность, вы смогли завоевать славу великолепного эксперта в своей области? Деньги, престиж работы со всеми сопутствующими атрибутами уже не мечта, а реальность?  Счастливы вы, члены вашей семьи.. Только почему то:

1. Постепенно нарастает апатия, наваливается неимоверная усталость?
   
2. Такое впечатление, что сила, воодушевление, амбициозные стремления куда то испарились и вы не успели отметить момент, когда случилось такое «счастливое» событие в вашей жизни?
   
3. Вас стали раздражать клиенты?
   
4. Когда вы думаете о работе, вы морщитесь, испытывая самые негативные чувства?
   
5. Вы уже не мчитесь с радостью на работу, в ваших мыслях возникает образ тяжелого груза, который вы сами взвалили на себя, и тянете без всякой надежды хоть когда то вздохнуть полной грудью, расправив плечи?
   
6. У вас стало побаливать сердце, появилась незнакомая ранее сильная головная боль?
   
7. Вы плохо спите по ночам, у вас постоянно пониженный фон настроения?
   
8. Некогда усердный работник, вы стали пренебрегать некоторыми своими прямыми обязанностями   и не чувствуете ни малейшего раскаяния?
   
9. Курите больше обычного, чашками без малейшего сомнения поглощаете кофе, стали гурманом по части алкоголя, на дай Бог?
   
10. Может, появился непривычный для вас  зверский аппетит или, наоборот, с трудом запихиваете  в себя каждый кусочек пищи, и то вспоминая о необходимости трапезы лишь постольку поскольку вам об этом напоминают заботливые окружающие? 
    
11. Стали копаться в себе, появилось не свойственное вам раскаяние в совершенных поступках, сомнение в своей успешности, в наличии достоинств? Составлен целый список недостаток, борьба с которыми вам уже представляется как бесплодный процесс, обреченный на неудачу?
    
12. Вы постоянно ожидаете неприятностей, вас легко можно вывести из себя, вы стали раздражительны, агрессивны?  
    

Список можно продолжить.. Но… поздравьте себя, у вас налицо все признаки синдрома эмоционального сгорания.

Ах да.. Забыла сказать, что из всех указанных мною в статье способов борьбы мне подошла в результате только смена работы.

Карьера и синдром эмоционального сгорания работников

По материалам журнала "Psychology Today" (США).

Честно оценив свое отношение к 44 особенностям своей теперешней работы, вы поймете, не пора ли вам искать другое приложение своим силам и способностям.

Здесь перечислены 44 преимущества и недостатка (как посмотреть!), свойственные в той или иной мере всякой профессии и всякому рабочему месту, по американским оценкам.

Поставьте против каждого пункта +2, если данная особенность или возможность, предоставляемая вашим местом работы, вас очень устраивает, +1 - если просто устраивает, 0 - если вы к ней равнодушны, не уверены в своем к ней отношении или если там, где вы работаете, этого параметра просто нет. Поставьте -1, если данный пункт вам не нравится, и -2, если очень не нравится.

Затем суммируйте все проставленные числа. Максимум, который может получиться равен + 88 (если все предлагаемые особенности рабочего места у вас присутствуют и все они вам крайне приятны). Теоретически возможный минимум равен -88 (если вся работа и ее условия вызывают чистое отвращение). Проходя тест, надо учитывать, что одна и та же особенность работы часто может вполне устраивать одного сотрудника и восприниматься как недостаток другим. Кроме того, тест разработан американскими психологами для людей с американским отношением к работе. Так что считать полученный результат абсолютной истиной не стоит.

Попробуем?

1. Возможности совершенствования и развития как личности.

2. Возможность работать одному.

3. Безопасность работы.

4. Размер зарплаты.

5. Самоуважение.

6. Участие в принятии важных решений.

7. Ощущение, что делаешь что-то полезное людям.

8. Возможность руководить и управлять другими сотрудниками.

9. Возможность помогать другим.

10. Социальный статус и престижность работы.

11. Время, остающееся для отдыха, хобби и т.д.

12. Деньги, позволяющие со вкусом отдыхать и заниматься своим хобби.

13. Удобное местоположение работы.

14. Возможность завести друзей.

15. Разнообразие работы.

16. Профессиональный рост.

17. Работа дает наглядные результаты.

18. Имеется четкая обратная связь: глядя на свои результаты, можно улучшать работу.

19. Наличие льгот для сотрудников.

20. При хорошей работе происходит повышение по службе.

21. Оплачиваемые отпуска для учащихся и/или отпускают с работы для прохождения курсов.

22. Можно менять работу в рамках своей организации.

23. В работе применяются специальные навыки или способности.

24. Уважение и поддержка со стороны подчиненных.

25. Совпадение личных устремлений с целями организации.

26. Ваши способности и условия работы позволяют выполнять свою работу хорошо.

27. Уважение и поддержка со стороны начальства.

28. Физические условия работы.

29. Интересность работы.

30. Степень стресса.

31. Возможность использовать собственные идеи.

32. Возможность изменить свое место работы внутри организации.

33. Эстетическое удовольствие от своей работы.

34. Оставляет ли работа время для общения с семьей.

35. Степень вашей вовлеченности в дела фирмы.

36. Количество работы, не входящей в ваши прямые обязанности.

37. Возможность организовать свою работу в соответствии со своими пожеланиями.

38. Ценят ли вас клиенты и/или заказчики.

39. Насколько легко вы справляетесь с возникающими проблемами.

40. Устраивают или не устраивают вас часы работы.

41. Возможность использовать свои творческие способности.

42. Ощущение полезности своего дела.

43. Степень самостоятельности в работе.

44. Возможность самореализации.

Оценка результатов

Если вы насчитали 50 очков и более, не думайте о перемене работы. Это поистине ваше место в жизни.

От 20 до 49 очков - вы в целом удовлетворены, но на всякий случай не упускайте из виду возможность найти другое место работы.

От 20 до -10 очков - вы терпите свою теперешнюю работу, но пора начинать искать другое место.

-11 или меньше - немедленно собирайте вещички, даже если уходить придется "в никуда".

Я посчитала - у меня 21 балл..

Портал журнала "Наука и жизнь"

Портал журнала "Наука и жизнь"

Опять сижу терзаюсь по поводу работы, ибо сейчас это актуальная тема. Я ведь начала работать еще в вузе - и газеты продавала, и свитера на заказ вязала, и уроки частные давала. На 4 курсе впервые пошла работать в частную школу, на 5 - в государственную. Я как вспомню, что была классным руководителем 8 класса, будучи пятикурсницей, так вздрогну. Вот ведь не боялась ни фига.. Нет, на самом деле не понимала, что творю. Поняла уже потом. Какую роль занимала работа в моей жизни? Долгое время - очень важную, и, наверное, она была важней всего. Год назад книжечку прикупила - Мучински П. Психология, профессия, карьера. - СПб.: Питер, 2004. и именно там нашла любопытную лично для меня классификацию сооотношений работы и семьи.

Существуют три основные модели, которые представляют собой разное видение того, как мы исполняем трудовые и семейные роли.

Модель перетекания. Согласно этой модели существует сходство между тем, что происходит в нашей профессиональной сфере и семейной жизни. Трудовые установки переносятся в семейную жизнь, затрагивая базовое отношение к себе и членам семьи. В целом «перетекание» - это позитивные связи между трудовой и семейной сферами, когда удовлетворенность профессиональной деятельностью влияет благотворно на семейную жизнь.

Модель компенсации. В этой модели утверждается наличие обратных связей между работой и семьей. Кроме того, согласно этой модели, человек использует в этих двух сферах разные аспекты своей личности. Причем так, что предоставляет одна сфера, компенсируется другой. Недостаток чего либо на работе компенсируется в семье.

Модель сегментации. Согласно этой модели, трудовая и семейная жизнь – сферы самостоятельные, так что успех в одной сфере не оказывает никакого влияния на другую. Считается, что эти сферы существуют параллельно и на практике отделены друг от друга. Нередко представляется, что семья – это область душевной близости и эмпатии, а работа – безлична и инструментальна.

Поиск компромисса между работой и семьей - дело нелегкое..У меня, наверное, ближе к первой модели.. Хотя.. Сейчас уже третья.
Статья "Работа и семья: конфликт или...?"

Недавно поняла, что надо отказываться от прежней тактики, которая заключалась в постепенном прекращении общения с теми людьми, которым не доверяешь, с которыми хочешь расстаться. Постепенность изматывает. Но вот характер такой у меня дурацкий - я не люблю ссор, не могу находиться с человеком в состоянии противостояния долго, поэтому всегда тяну. То надеюсь на "прозрение", то на то, что обстоятельства изменятся, и все пойдет по - прежнему, то прощаю и пытаюсь закрыть на многое глаза. Иногда мне просто жалко человека, илия полна ностальгических воспоминаний. Но зачем все это? Растягивание переживаний? Лучше действительно отрезать, и идти вперед, иначе это все потянет тебя назад, или просто на дно....

Суббота... Я еле встала, причем едва оторвала голову от подушки - не было сил. Вся неделя быда заполнена до отказа разными событиями - двумя работами, встречей с друзьями, приятелями. Задумалась о том, что усталость то разная бывает. Какая у меня сейчас?
- Просто от общения (ломятся в аську - нет сил разговор поддерживать
абсолютно, поставила "нет на месте". Не трогают- внимательные типа. На форуме лень писать).

- Физическая усталость. Думаете от работы? Поняла, что нет. От транспорта, от метро. Ужас какой то. У меня впечатление, что я там живу. Дело в том, что две мои работы расположены в центре и добираться туда из моего района только по Ленинскому проспекту, где пробки постоянные. Оно мне надо? Я даже водить учиться не хочу. Смысл?

- Моральная - я устала от разочарований. "НЕ имей ожиданий, и не будет разочарований"? Об этом уже писала - не могу так жить.

- Истощение творческих ресурсов - ничего не придумывается, даже на форуме в Мафию тяжеловато играется. Нет подъма, нет вдохновения.

- Усталость приятная - осознание того, что жизнь не стоит на месте, что в ней что - то происходит, а ты - в водовороте событий. Ну и что, что нет сил? Будут, зато какие воспоминания. Однокурсницу видела Лизку - очень ее люблю. Животик ее погладила при встрече- мамочкой скоро будет первый раз в свои 34 года. Я испытала просто такое умиление, я хочу, чтобы у нее все было расчудесно. С Татьяной гуляли по любимому бульварчику, были в японском ресторанчике. С Ольгой виделась - были у них с мужем трудные времена,чуть не дошло до развода - сейчас вроде все хорошо. Ну и здорово..

Вот так и живем... Хочу ЛЕТО, хочу ЦВЕТЫ... Зимой мне холодно и я устаю чаще..

Подумала о том, что взрослым людям очень сложно признать свои вину перед кем то, попросить прощения. Ничего, если я только про мужчин? Наболело просто. Есть:
- очень гордые мужчины, которые в лучшем случае опять начнут с тобой общаться как не бывало, делая вид, что ничего не произошло, что равносильно признанию их вины;
- есть те, кто будет делать вид, что им не очень то и хочется мириться, но раз с ними хотят опять общаться, они просто рады. Хотя в душе птички поют и видно, что счастливы;
- есть мужчины, которые обращаются к тебе с какой то просьбой, пытаются вовлечь в какой то вид деятельности, что знаменует, что они извиняются перед тобой. Типа вину признали;
- есть те, кто чувствуя свою вину, пытаются свалить ее на тебя, делая гадости. И чем больше чувствуют, тем больше гадостей делают. Раскаиваются? Не знаю. Их поведение - уже признание вины. Они горделивы и самолюбивы и не идут на попятную.
- есть те, кто из кого можно выбить слово: "Я не прав".. Но надо долго мучаться. Нередко они потом на тебя еще стрелки переведут заодно уж.

Слушайте, у вас все по - другому? Или мне только везет?

Бывает так, что при овладении чем-то новым появляется психологический барьер до небес. Причем я сама понимаю, что ваяю его сама. Бывает это чрезвычайно редко, но бывает. При необходимости освоить нечто новое в непривычной для себя области. Например, были уже 2 попытки овладеть PHP - вебпрограммированием: по книжке, на курсах. Ну никак. Стопор. И вроде не тупая. Барьер стоит и все. Программированием занималась только в школе - и то это был всего лишь бейсик. Купила на лето новую книжку по РНР - я невероятно упряма. Но иногда думаю - если человек ломится в какую-то дверь, и она не открывается, то, может, ему туда и не надо?

Притча из книги "Истории для размышлений" Хорхе Букая.

К притче "Я хочу" стоит эпиграф: "В этой истории я предлагаю свою модель идеальных отношений".

«Я хочу, чтобы ты меня слушала, не осуждая

Я хочу, чтобы ты высказывалась, не давая мне совета

Я хочу, чтобы ты доверяла мне, ничего не требуя

Я хочу, чтобы ты мне помогала, не пытаясь решать за меня

Я хочу, чтобы ты заботилась обо мне, не унижая

Я хочу, чтобы ты на меня смотрела, не пытаясь от меня чего-то добиться

Я хочу, чтобы ты меня обнимала, но не душила

Я хочу, чтобы ты меня воодушевляла без принуждения

Я хочу, чтобы ты меня поддерживала, не отвечая вместо меня

Я хочу, чтобы ты меня защищала, но не лгала

Я хочу, чтобы ты была ближе, но оставляла мне личное пространство

Я хочу, чтобы ты знала о моих самых непривлекательных чертах

Приняла их и не пыталась их изменить

Я хочу, чтобы ты знала… что ты можешь на меня рассчитывать…

Без ограничений".

О сексуальном желании мужчины среднего возраста написано многое. Не хочется повторять.. Но вот тут читала книгу и обнаружила следующее:

Линда Берг-Кросс "Терапия супружеских пар"

"В наше время, вне всякого сомнения, требуются серьезные изменения в культурных ценностях, чтобы мы вышли на тот уровень, когда мужчина средних лет может свободно и открыто восторгаться телом женщины своего возраста. Можно полюбить женскую грудь, которой были вскормлены дети, растянутый живот, потерявший свою безупречность после беременности, целлюлитные бедра, свидетельствующие о том, что их обладательница не молода; и для этого требуется всего лишь миг душевного озарения, надо только переосмыслить значение жизни. Вместо того, чтобы испытывать вожделение (определяется как иллюзорное представление о том, что человек достаточно хорош или силен для того, чтобы иметь "ценный объект", за обладание которым он мог бы состязаться с другими мужчинами), мужчины могут возбуждаться от того, что на какое-то мгновение утрачивают необходимость соревноваться с другими мужчинами и получают возможность соединиться со свой половиной...

Сексуальная жизнь супругов, которые долго состоят в браке, - это, некоторым образом потенциальная возможность испытать и подтвердить свое реальное "Я", в то время как страсть просто цепляется за иллюзорное идеализированное "Я".

Ценности ценностями.. Но куда деть биологию и влечение к привлекательному телу молодой женщины? ))) Хотя, несомненно, шикарный отрывочек. Однако какой-то он слишком правильный, что ли..

Несколько лет назад впервые прочитала книгу Зеланда "Трансерфинг реальности". Она очень помогла мне в свое время решить некоторые вопросы, а тут некие проблемы актуализировались. Ситуация была такая - на форуме появились очень активные дамы с мировоззрением, которое уж очень отличалось от того, к чему привыкли. На "Тривиуме" народ, по большей мере, довольно спокойный, большинство - либеральны. Но я удивилась, насколько они несдержанно и даже агрессивно отреагировали на то, к чему не привыкли. И еще писали мне, как я могу так спокойно ко всему относиться. Ребята, у меня за плечами - 16 лет работы в образовании. Если бы я так ко всему относилась, работать бы не смогла. Да и что такое особенное случилось то? Вирт - всего лишь вирт. У меня есть масса проблем, гораздо более серьезных в реале. Так вот о Зеланде.

"Бороться с маятником бесполезно. Как уже было показано выше, бороться с маятником, значит отдавать ему свою энергию. Первым и главнейшим условием успешной борьбы с маятником является отказ от борьбы с ним. Во-первых, чем активнее вы отбиваетесь от досаждающих вам маятников, тем активнее они будут наседать. Вы можете бесконечно повторять: «Да оставьте вы меня в покое! Отстаньте от меня все!» Вам кажется, что вы отбиваетесь от них, а на самом деле вы кормите маятники своей энергией, и они к вам липнут еще больше.

....

Главная задача маятника – привлечь как можно больше приверженцев и получить от них энергию. Если игнорировать маятник, он оставит вас в покое и переключится на других, потому что он действует только на тех, кто принимает его игру, то есть начинает излучать на его частоте.

.....
Если вас кто-то донимает, примерьте на него модель деструктивного маятника, она наверняка придется ему впору. Если не можете его погасить, тогда просто не отвечайте на провокации – игнорируйте. Он не оставит вас до тех пор, пока вы не перестанете отдавать ему свою энергию. Энергию вы можете отдавать как прямо, вступая с ним в пререкания, так и косвенно, молча ненавидя. Перестать отдавать энергию означает не думать о нем вообще, выбросить из головы. Просто скажите себе «Да пес с ним!», и он уйдет из вашей жизни.

Однако часто бывает, что просто проигнорировать маятник не удается. Например, начальник вызывает вас на ковер. Просто отказ или защита будет означать потерю энергии, поскольку и то и другое есть борьба с маятником. В таких случаях вы можете сделать вид, что вступаете в игру маятника. Главное, чтобы вы осознавали, что вступаете в игру понарошку.

Представьте себе, как здоровенный детина замахивается на вас кувалдой, и изо всей силы наносит удар. Вы ничего не имеете против, не защищаетесь и не нападаете. В этот момент вы просто спокойно отступаете в сторону, и детина вместе с кувалдой летит в пустоту. Это значит, маятник не может за вас зацепиться и проваливается.

.....

Техника такого мягкого ухода заключается в том, что на первый выпад маятника вы отвечаете согласием, а затем дипломатично отступаете или ненавязчиво направляете движение в нужную вам сторону. Например, возбужденный начальник хочет взвалить на вас работу и энергично требует, чтобы она была выполнена именно так, как считает он. Вы знаете, что это надо делать по-другому, или вообще это не ваши обязанности. Если вы начнете возражать, спорить, защищаться, он в жесткой форме потребует повиновения. Ведь он принял решение, а вы идете ему наперекор. Сделайте наоборот. Выслушайте внимательно, согласитесь со всем, дайте иссякнуть первому импульсу. А затем спокойно начните с ним обсуждать детали работы. В данный момент вы приняли энергию начальника и излучаете на его частоте. Его импульс, не встречая сопротивления, на некоторое время вязнет. Вы не говорите ему, что лучше знаете, как делать эту работу, не отказываетесь и не спорите. Вы просто советуетесь с начальником о том, как бы вы могли сделать работу быстрее и лучше, или может другой исполнитель сделает это лучше. Вы качаетесь вместе с маятником, но делаете это сознательно, не участвуя в игре, а как бы наблюдая со стороны. Он качается, полностью погруженный в игру. Это его игра – он принимает решение, а с ним соглашаются и советуются. Вы увидите, что энергия, прежде направленная на вас, уйдет в сторону – в сторону иного решения или другого исполнителя. Таким образом маятник лично для вас будет провален".

Проходила я через это. У знакомого возникла проблема. Попыталась сформулировать для себя, что означает "отпустить человека".

Отпустить - значит, сделать так, чтобы привязанность ушла из сердца. Не сразу, постепенно. Сразу ничего не бывает.

Отпустить - не строить совместных планов.

Отпустить - не лелеять надежд на новые шансы, возможности, на изменение отношения.

Отпустить - не пить в одиночестве, стеная о несбывшемся, а закрыть эту страницу книги твоей жизни и открыть новую страницу, а, может, и новую книгу.

Отпустить - означает сделать выводы, которые помогут тебе идти дальше. Не с этим человеком уже.

ИМХО, для того, чтобы этот процесс пошел, ты должен честно ответить себе на вопросы:

1) Любят ли меня?
2) Люблю ли я?

То есть, начинаем мы с того, что признаем истинное положение вещей хотя бы перед самими собой.

Затем, надо попытаться определить истоки такой сильной привязанности. Часто они и в детстве находятся. Когда ребенок лишается заботы, любви и пытается во взрослом возрасте не отпускать от себя объект своей любви.. Этот объект становится центром жизни, средоточием надежд. Даже если в детстве никто не бросал никого, истоком такой привязанности сильной все равно будет сильная потребность в любви, стремление ее дарить, ну, просто обрушить на кого-то, умение любить, дарить чувство.

Читать далее

Натолкнула меня на мысль одна статья и некие события в реале..

ИМХО - некоторые пары могут принять эмоциональную усталость за конец любви, воспринимать ее как основание для сведения на нет отношений. Это - также основа для дисгармонии сексуальных отношений. Начала искать.. Ну, кто ищет, тот всегда найдет.. Выбрала тут кое-что. Сорри, что много.

"Когда встречаются два человека, и между ними пробегает настоящая искра, все кажется посильным, преодолимым, в том числе и недостатки партнера. Его слабости, капризы кажутся «милыми», его обиды и даже истерики - просто сиюминутной рябью на поверхности гладкого озера чудесной любви, его раздражение - всего лишь набежавшей на яркое солнце тенью. Но проходит год-два, и те же моменты раздражения, негативных эмоций, те же слезы, сложность внутреннего мира человека вдруг начинают казаться непосильной ношей. И в голове порой встает неприятный вопрос: неужели и эти отношения, казавшиеся такими идеальными, тоже станут жертвой жизненного износа как любая вещь, одежда, обувь или стены дома?

Это - эмоциональная усталость. Самый ранний и первый период ее очевидного появления в союзе - год-два после начала совместной жизни.
Читать далее

Вот не очень понимаю, что творится в моей жизни в последние недели. Не могу сказать, что никакие проблемы не решаются, но... их решение откладывается как-то систематично.

Примерчики?

- Хотела ликвидировать свое ПБОЮЛ. Надо было взять справку из Пенсионного фонда, что я им ничего не должна. Мало того, что с конца 2009 года мое территориальное отделение пенс. фонда черт знает куда переехало, так еще у них новые инструкции - не рекомендуется пока выдавать справки об отсутствии задолженностей, ибо нет реквизитов счета, куда платежи переправлять. То есть - я готова все заплатить, но они не знают, куда меня послать с моими же деньгами. И поэтому справку не могут выдать, что я им ничего не должна. Спрашиваю: "И что мне теперь делать?" ))) Сочувственно кивают. Показывают в инструкции фразу: "До особого распоряжения".. Особое распоряжение.. Мне, как историку, это что-то напоминает. Звоните, говорят. Ага.

- Приезжаю к врачу. Но, оказывается, что она скоро уходит в отпуск на 2 недели и наши с ней дела откладываются недели на три - месяц. Ну, чтобы я без нее тут не скучала, отправляет к врачу одному (на дообследование). А у той запись. И записана я теперь на .. Короче, ждать полторы недели.

- Далее. Я, устав от праздников, пишу своей работодательнице, которой пишу тесты - типа хочу трудиться!! А она ногу сломала, дома сидит, и даже последние тесты не пошли еще на сайт, там сложный допуск к админке тестов, и без нее - никак. Короче, отдыхай, Ира...

- Собрались с подругой сходить на концерт Суханова. А она взяла и заболела. Будем товарища этого, видимо, слушать позже. Надо узнать, где и когда он теперь выступает. Опять все откладывается.

Меня что, тормозят? Я лечу куда-то слишком быстро? Да вроде ведь нет.

Роберт Стернберг, исследователь из Йельского университета, на протяжении нескольких лет изучал динамику любовных отношений и разработал интересную модель, которая включает в себя три основных элемента любви. Мне данная модель показалась любопытной. Особенно - взаимовлияние компонентов. Если например, ослабеет страсть, следует дополнительные усилия прикладывать по отношению к другим компонентам.. А то мне тут кое- где заявили, что если нет полового влечения, то где тут тогда любовь вообще? А что, страсть, половое влечение должны быть постоянны?? А многолетний брак? Хотя, бывают и многолетние браки, где сохраняется у супругов очень сильное половое влечение. Но, ИМХО, единицы это.

Я не говорю, что эта модель любви универсальна. Но, по - моему, она в состоянии многое объяснить. Считают, что любовь такая эфемерная субстанция.. Как ее логикой вообще охватить? Ну, не знаю. По - моему, неплохо в рамки этой модели вписываются и определенные виды любовных переживаний.

Читать далее

Писала уже здесь о книгах этого аргентинского психотерапевта. А тут вернулась к его книге "Я хочу рассказать вам о..." Начала в сети искать притчи из его книг опять, но наткнулась на его фразу, которую, читая, как-то вниманием обошла.

"Идя за советом, мы всегда выбираем, у кого спросить". "Выбирая советчика, не забывайте, что вы выбираете и совет".

Так очень часто и происходит. Если человеку хочется действительно понять причины и что дальше можно сделать, он пойдет к человеку, возможно, суровому, но объективному. Тот его жалеть не будет, но может помочь реально.

Если хочется, чтобы пожалели, сказали, что все вокруг сволочи, одна ты - белая и с крылышками, то можно пойти к мягкой и нежной подруге, которая всегда на твоей стороне, но которая необъективна.

У тех, кто нас любит, часто сложно получить объективный совет. Но разве мы этого не понимаем, когда выбираем того, с кем можно посоветоваться? Действительно, выбирая советчика, мы уже выбираем совет.

Читать далее