- Ты знаешь, это был самый лучший вечер в моей жизни!
- Да... Ты так неожиданно приехал за мной на работу - я совсем не была к этому готова.
- Сюрприз получился? Я очень старался. Ты так прекрасна... Ты...
- Спасибо тебе, отличный ресторан, я чудесно провела время.
- Поехали ко мне? Пожалуйста, я так соскучился!
- Ну... Эээ... Ты знаешь, я не могу...
- Почему?!
- Я... Мне завтра с утра на работу.
- Я тебя отвезу, поехали!
- Ты знаешь, я что-то очень устала...
- Я сделаю тебе массаж! Да, собирайся, поехали - я очень хочу сделать тебе массаж!
- Нет-нет! Не нужно, у меня... Эээ.... У меня голова раскалывается, массаж не поможет, мне просто нужно отдохнуть.
- Это давление, выпьешь бокал вина красного и все пройдет, не отнекивайся, поехали!
- Я спа-а-а-ть хочу....
- Ну и отлично, поехали спать!
- Ну... Эээ... Нет, это не удобно, у меня.. У меня щетки зубной нет!
- Я куплю тебе миллион зубных щеток, давай, соглашайся!
- Нет, я не готова, я не могу поехать к тебе, прости!
- Что тебя останавливает? Мы же были вместе, это было так здорово... Почему ты отказываешься сейчас?
- Не могу, понимаешь? Не сегодня, у меня нет настроения, прости.
- Но ты сказала, что чудесно провела время... Почему?! Ты... А! У тебя что, эти ваши... Ну... М-месячные? (краснеет)
- Да нет, ты что! Нет.
- Тогда в чем дело? Хватит капризничать, я же вижу, что ты тоже хочешь, поехали.
- Нет! Я не могу!
- Почему?!
- Мы не должны... Мы не должны так поступать сейчас, давай сделаем перерыв... Так надо, пойми.
- Какой перерыв, что с тобой?! Надолго?
- Хотя бы до завтра, ну, пожалуйста...
- А какая разница между завтра и сегодня?!
- Ну.. Есть разница, поверь. Это звезды - сегодня мы не должны быть вместе.
- Я не понимаю, ты загадочная...
- Возможно, но это интуиция... Я просто чувствую, что сегодня - не нужно.
- Я так ждал этого!
- Ну... Я не могу тебе объяснить, но если ты меня любишь, ты поймешь. Прости!
- Не поедешь?
- Нет.
- Поехали!
- Нет.
- Точно?
- ДА!!!
- Жаль...

Черт, как же хочется поехать!
НУ ПОЧЕМУ?!
ПОЧЕМУ Я НЕ ПОБРИЛА НОГИ И НАПЯЛИЛА ГОЛУБЫЕ БАЙКОВЫЕ ТРУСЫ?!

Реальное объявление =)

ПЕРВОКУРСHИК

1. Пyглив. Чyтко pеагиpyет на ласкy и выпечкy в вестибюле. Пpедпочитает деpжаться гpyппами по 15-20 особей.
  К стyденческомy билетy отношение тpепетное, вpеменами пеpеходящее ...в pелигиозный востоpг. Зачеткy откpывают ежедневно сpазy после чистки зyбов, пpи этом в глазах возникает безyдеpжная pадость.
  Hа занятия пpиходит за 20 - 25 минyт до откpытия yнивеpситета, однако пyтают 1-ю и 2-ю неделю, поэтомy все pавно опаздывают.
  Сон неpвный, неглyбокий. Часто падает с кpовати.
  Речь pазбоpчива и понятна.
  Пpи yпоминании таких слов, как СЕССИЯ, ПРИМАТ, и ФИЗКУЛЬТУРА HА ЛЫЖАХ испытывает животный стpах и ведет себя, как афpиканская птица стpаyс.
2. Сpеда обитания: все виды библиотек и cтyденческих столовых...
3. Цель сyществования : любыми пyтями и сpедствами полyчить все книги из списка pекомендyемой литеpатypы.

ВТОРОКУРСHИК

1. Наглый,голодный и гоpластый. Реагиpyет только на съестное. На контакт идет из чисто коpыстных побyждений. В гpyппы объединяется pедко, если объединяется, то делает это как попало.
  Стyденческий билет пpименяет как сpедство индивидyальной защиты от кондyктоpов, вахтеpов, двоpников и навязчивых милиционеpов.
  Ясно пpедставляют чем отличается 1-я неделя от 2-ой и опаздывают. Выбоp лекций для посещения пpоисходит слyчайным обpазом: на глазок.
  Сон кpепкий, детский с цветными с нами во весь экpан с pазpешением 800 х 600 в pежиме True color.
  Речь пpи желании можно pазобpать, но желание должно быть достаточно большим.
  Все еще боится сессии, но pегyляpно пyгает ей пеpвокypсников, с интеpесом наблюдая, как они yподобляются афpиканской птице стpаyсy.
2. Сpеда обитания: поближе к пище, поэтомy номеpа в очеpеди за пиpожками pасписывают еще на лекциях.
3. Цель сyществования: добыча кypсовых и лабоpатоpных y стаpших кypсов.

ТРЕТЬЕКУРСHИК

1. Задyмчив - неизбежное следствие частых зависаний в интернете. Hа пpовокации со съестным поддается pедко, подозpителен. В слyчае опасности начинает деpгаться yказательный палец пpавой pyки в поисках кнопки мыши.
  Стyденческий билет часто теpяется, затем находится и обмывается. По выходным и пpаздникам некотоpые стyденческие теpяются по несколькy pаз.
  В инститyт ходит pегyляpно... за стипендией.
  Сон кpепкий. Спят pедко. Hочами ковыpяются в компьютеpе, где и засыпают.
  Речь быстpая несвязная, почти неpазбоpчива, изобилyет неноpмативной лексикой типа: ХАКЕР, ЮЗЕР, ЛАМЕР.
  Стpах атpофиpован.
2. Сpеда обитания: поближе к источникy пива. Во вpемя сессии пpоисходит мигpация в деканат, откyда сpазy же начинают pаздаваться стоны, всхлипы и истоpии пpо больных бабyшек.
3. Цель сyществования: найти все книги из списка pекомендованной литеpатypы, взятых на пеpвом кypсе и сдать их.

ЧЕТВЕРОКУРСHИК

1. Сбиваются в гpyппы, позволяющие всем членам твердо стоять на ногах.
  Hа вопpос: "Где Стyденческий билет ? " - отвечают " Hе знаю, не ел !".
  Hа лекции заходят слyчайно. Пpидя, оттачивают техникy игpы в моpской бой, кpестики-нолики и точки.
  Спят кpепко. Хpапят, чем очень огоpчают пpеподавателей. Видят сны исключительно по специализации.
  Общаются на pавных с Тибетскими шаманами и некотоpыми милиционеpами.
  Боятся забыть датy сдачи экзамена.
2. Сpеда обитания: pюмочная в pестоpане "КОЛОБОК".
3. Основная цель - найти диплом нахалявy!

ПЯТИКУРСHИК

1. Самая высокая активность наблюдается во вpемя сдачи экзаменов. Тогда кyчность может достигать количества 1 человек. Вопpос "Что такое лекция?" - ставит их в тyпик.
  За 3 месяца до сдачи диплома выходит из спячки, после сдачи котоpого впадает в летаpгический сон.
  К концy 5-го кypса в совеpшенстве владеют 3-4 языками пpогpаммиpования, в следствие чего напpочь забывают pyсский. Боятся не yспеть полyчить белый билет до окончания yнивеpситета.
2. Сpеда обитания: Везде , часто и pегyляpно.
3. Основная цель - pазобpаться в халявном дипломе.

- Надоело дома сидеть. Может погуляем? Просто так. По улицам. Не торопясь.
   - Да ну. Чего ради ноги стирать? Хочешь отдохнуть - пошли... Ну я не знаю... В ресторан пошли.
   - В ресторан? Отдохнуть? Посмотреть как ты выпьешь водки, набьешь пузо и будешь зубочисткой во рту ковырять? Это по-твоему отдых?
   - Ну почему? Потанцуем может..
   - Под Владимирский Централ? Ты же знаешь, что сейчас везде "живая музыка". А "живая музыка", кроме Владимирского Централа и Золотых Куполов, петь не умеет ничего.
   - Ну... На дискотеку можно пойти.
   - Запах пота понюхать и под тынц-тынц-тынц в давке потрястись? Не хочу! Это не отдых. Да и ты трезвым танцевать все-равно не пойдешь.
   - Ну знаешь!! Я трезвый и по улицам родного города километры наматывать не пойду. Чего ради? Это же не отдых тоже. В боулинг давай сходим.
   - Лучше на дискотеку. Там только запах пота. Без запаха носков. И ногти не ломаются. Давай просто погуляем?
   - Полюбуемся троллейбусами?
   - Ну почему? В парк пойдем.
   - Вечером в парк? Здравствуйте, любительница эктремального отдыха.
   - Может по магазинам походим?
   - Ха!! Вот я там наотдыхаюсь, пока ты перемеряешь все что продается...
   - А нет. Не пойдем в магазин. Твое вечное "сколько-сколько?" не вяжется у меня с отдыхом.
   - В кино не хочешь? Вот там в кинотеатре....
   - Спасибо. На ужастик какой-нибудь?
   - На мелодраму твою разлюбезную я не пойду даже если мне заплатят. Можем в театр пойти. Хочешь?
   - Ага. Театрал... Нас туда не пустят. Они еще помнят как ты храпел на "Лебедином озере".
   - Да там музыка... И сидения удобные... Балерины - так себе внешне. Кто ж не заснет-то? Может это... Никуда не пойдем?
   - Ну давай будем просто дома сидеть! Это же так весело!
   - Почему просто сидеть? Раскладываем диван, вот сюда - фрукты, вот тут - вино, мы вот тут садимся и ....
   - (хлопая в ладоши) В шашки на деньги???!!!!!!
   - (подмигивая) На раздевание!!
.....
   - Боже, как хорошо, что мы никуда не пошли. Чудный вечер.

- Надо б написать что-то. – заерзали пальцы.
- Не дави на меня. – огрызнулась клавиатура – Я причем? Я – девайс подневольный.
- А вот тебе! – дробью врезали пальцы.
- Колобок повесился – послушно ответила клавиатура - Боян по-моему. Или мне кажется?
- Мнда. Было. А если Колобка Золушкой заменить? – предложили пальцы.
- Золушка повесилась. – выдала клавиатура – Трагичненько так. Ага. Непонятно только. Чего ей вешатся-то?
- Ну мало ли. Мачеху с принцем застала, например. Они лежали в спальне Золушки и пили шампанское из хрустальной туфельки. Обидно смеялись и пели «Встаньте, дети, встаньте в круг».
- Ой... Я не буду такое печатать.
- Ну или наоборот. В полночь карета превратилась в тыкву, а кучер – в крысу.
- Стырил у Золушки кошелек? Подъел продуктовый набор от Феи?
- Че? А причем тут? – застыли пальцы.
- У своих воруют только крысы! – заявила клавиатура.
- Ты давай без распальцовок там! Пальцы здесь – мы. – заявили пальцы – Никакой блатной составляющей. Чистый романтизм! Он ей так нравился. Эти позументы, эти гвардейские усы. И в полночь – он превращается в настоящее животное!
- Хих! – клацнула клавиатура – Девичьи мечты: вечером – офицер, а ночью – жеребец его.
- Да, да. В этом трагизм ситуации – офицер в наличии есть, а животное – крыса. Не жеребец, а крыса. Ты понимаешь, какой крах надежд? Она полюбила подлеца! От этого она могла повесится. Могла! Эта инфантильная домработница Золушка... Не сложилось мечты пастушки...
- Селя ви! – одобрила клавиатура. – Суицид состоялся. А Принц?
- А Принц предпочел более зрелую женщину. – вдалбливали пальцы сюжет в клавиатуру.
- Мачеху? – мерзко захихикала клавиатура.
- Фею! – пальцы одной руки продемострировали средний палец – Это только усугубило трагедию. Любимая крестная увела принца и превратила кучера в мерзкое животное. И это еще не все!
- Чего еще-то?
- Ровно в полночь, стопа Золушки стала 42 размера. Никаких шансов в лотерее с туфелькой. Понимаешь какая подлость?
- А туфелька...
- А туфелька хрустальная. Принц водил пальцем по ободку и нежный звон услаждал уши феи. И Фея хохотала над золушкой, пила шампанское и целовала принца.
- А Золушка?
- А Золушка плакала под дверью и пыталась пнуть кошку, которая нагло жевала крысиный хвост....
- Маммамия..В печать немедленно. – застучала клавиатура.
....
- Что за хрень тут происходит?! – проснулся вдруг Мозг – Что за ересь тут печатают?!
- Все! Кина не будет. – вздохнули пальцы и застучали по бэкспейсу – Разум проснулся. Теперь будет скучно...



Уважаемые.
Как вы поняли - мне не пишется совсем. Ибо я занята, как предатель-партизан, расклеивающий объявление "Продаются товарищи" в глубоком тылу врага.
Радует одно - есть люди, которым пишется. И как пишется!
Есть один человек, который как отпишется - у меня моментально появляется изжога от зависти.
_Монстр_ - вот автор по-настоящему красивых текстов. 
А его Кристалл Абсолютного Счастья  вообще поверг в немой восторг.
Очень рекомендую, друзья.

Настроение сейчас - Улыбнуло

 Если вы мужчина, то вам периодически приходится отвечать на эти жесткие женские вопросы:
1. О чем ты думаешь?
2. Ты любишь меня?
3. Я толстая?
4. Она выглядит лучше меня?
5. Что бы ты делал, если бы я умерла?
Что делает эти вопросы трудными? Если вы ответите на них честно, это будут неправильные ответы. Учитесь не делать ошибок.

В колонках играет - Red Hot Chili Peppers - Californication
Настроение сейчас - =)))

Что есть котъ?

Котъ суть есть тварь с количеством лапъ от 2 до 4, оборудованная хвостом с одной стороны и отверстием для поглощения субстанций и издавания звуков с другой. Кот весь снаружи покрыт шерстью различного качества, количества и оттенков. Цвета варьируются от тёмно чёрного до белого, проходя через все цвета спектра не ограниченные воображением хозяина. При нанесении на кота искусственных красителей он старается заглотить их путём вылизывания. Из этого можно сделать вывод, что внутри кота тоже растёт шерсть и он стремится быть равномерно окрашенным со всех сторон.

Hаука не располагаетъ точными данными о внутренностях котовъ. Вероятнее всего там имеется система жизнеобеспечения кота его девятью жизнями. Редко кому удавалось видеть дохлого кота. А те редкие свидетели видели скорее всего китайские или польские подделки у которых иссякли китайские же батарейки.

Сказка Киберхоррор в картинках. :)

(В роли Алисы - lina_des. )

- Почему учебники всегда такие занудные? - думала Алиса, пытаясь не клевать носом, - ведь невозможно ни к одному экзамену приготовиться, сплошная скукотища.


Она уже почти уснула, но вдруг налетел тёмный ветер и Читать далее

Настроение сейчас - =))))

Наткнулась тут, чем дальше читала тем отчетливее представляла себе нашу кошку =)

Консистенция котов
Коты бывают твердые, жидкие и газообразные.
Твердый кот вспрыгивает на человека и топчется по нему острыми лапами.
Жидкого кота нельзя поймать, он просачивается сквозь пальцы.
Газообразный кот занимает места больше, чем есть в квартире. Еще и в окно высовывается.

Дуальная природа котов
Коты могут становиться то волной, то частицей.
Временами они размазываются по пространству, оказываясь одновременно в каждой точки и реагируя на все, что движется.
А временами сворачиваются в плотную меховую частицу, полностью уходя в себя вместе с носом, лапами и хвостом.

Счетность котов
Целым числом не выражается.
Доказательство. Возьмем кота. Сколько его? От нуля до бесконечности. Ноль - это если кот потерялся.
Около нуля - когда он гуляет. Вроде и есть кот, а в то же время его нигде нет.
Примерно единица - когда он спит, его можно потрогать и убедиться в нем.
Больше единицы - когда он бродит. Смотришь, сидит кот. Смотришь в другую сторону, там еще один кот.
Бесконечность - когда он носится. Куда ни глянь, кругом коты.
Такое простое, казалось бы, существо. а совершенно не поддается счету.

Сущность котов
Один и тот же кот может принимать совершенно разные облики. Может прикинуться Колбасой или Шапкой. А то вдруг станет Птицеедом или Помоечным зверем. Или вдруг обернется Тахтой, Дурьей башкой или Тортиком. Или внезапно заскачет Запятой.
Даже странно считать такое разнообразие объектов одним и тем же зверем.

Асимметричная природа кошек
Коты бывают мужские и женские.
Женские кошки очень интересуются косметикой. Людят нюхать кремы, помогать красить ресницы, воровать помаду и палочки для ушей. Чтобы быть еще красивее, кошки часто ходят в подъезд пушить хвост. Как увидят кого незнакомого, сразу хвост пушат, чтобы понравиться.
Мужские коты людят играть в лошадки, гонять мяч и бессмысленно таращиться со шкафа, как будто первый раз тебя видят. Коты любят помогать хозяевам. Особенно они любят помогать есть колбасу и смотреть телевизор.
Несмотря на асимметричную природу, кошки и коты дружат (когда не дерутся). Десять минут носятся галопом, потом внезапно ложатся спать, превращаясь в красивый меховой коврик. При этом светлая кошка и темный кот могут качественно изобразить Инь и Ян.

Эмпирические исследования
Проведем эксперимент.
Возьмем, к примеру, кошку.
Результат: 30-минутное выпадение из жизни. Ну как можно отказать в ласке доверчиво мурлыкающему существу?
Вывод: кошки - прекрасное оправдание собственной лени.
Возьмем кота.
Результат: руки исцарапаны, кот бессмысленно таращится со шкафа.
Вывод: в следующий раз надеть перчатки.

Как вырастить себе кота
Кота можно вырастить практически из ничего.
Сначала это Практически Ничто будет жалобно пищать, требуя еды, и глупо таращиться на блюдце с молоком, не зная, что с ним делать.
И вы будете терпеливо ждать, когда же Оно наконец научится есть самостоятельно, гадить на место и ходить по паркету, не поскальзываясь.
Со временем Ничто превратиться в уже Что-то, которое будет радостно скакать, сшибая все на своем пути, включая вас, брать себе все, что плохо лежит, и пытаться добыть то, что лежит хорошо.
И вы будете уже с нетерпением ждать, когда же Это наконец вырастет, остепенится, и в квартире можно будет оставлять без присмотра хотя бы несъедобные вещи.
Затем это сначала Ничто, потом Что-то вырастет в Нечто, которое будет сутки напролет лениво лежать, занимая собой полдивана, а на попытки его подвинуть - ворчать и упираться.
И это ленивое Нечто и будет тем, что вы так долго и терпеливо выращивали.

(с) Елена Чилингир