Век живи -век учись ! Нашла в однокл 

1. Всегда добавляйте в тесто разведенный картофельный крахмал – булки и пироги будут пышными и мягкими даже на следующий день. Главное условие вкусных пирогов — пышное, хорошо взошедшее тесто: муку для теста необходимо просеять: из нее удаляются посторонние примеси, и она обогащается кислородом воздуха

2. В любое тесто (кроме пельменного, слоеного, заварного, песочного), то есть тесто на пироги, блины, хлеб, оладьи — на пол литра жидкости добавляйте всегда «жменю» (примерно столовая ложка с горкой) манки. Монашки научили: "Раньше самый качественный хлеб стряпали из крупчатки. Он долго не высыхал и был пышным. Сейчас крупчатки нет. Теперь добавляйте жменю манки и всегда будет хорошая выпечка." Вот такой бесценный этот совет.

3. Добавлять в тесто, помимо молока полстакана минводы. Развести 1 ч. л. соды в 1/2 ст. воды и слегка загасить ее лимонной кислотой или уксусом. Выпечка,действительно, получается супер.Даже оставшееся на следующий день, пышненькая.

4. В помещении, где разделывают тесто, не должно быть сквозняка: он способствует образованию очень плотной корочки на пироге.

5. При замесе дрожжевого теста все продукты должны быть теплыми или комнатной температуры, продукты из холодильника замедляют подъем теста

6. Для дрожжевых изделий жидкость всегда должна быть подогретой до 30 - 35ºС, так как дрожжевые грибки в жидкости, имеющей более низкую или высокую температуру, теряют свою активность

7. Когда вы обминаете тесто руки должны быть сухие.

8. Перед тем как поставить изделия в духовку,ему дают подойти в течении 15 - 20 минут. Перед выпечкой тесту дайте полностью расстояться. При неполной расстойке оно плохо поднимается и пироги долго не пропекаются.

9. Пироги на противне выпекать на среднем огне, чтобы начинка не пересохла.

10. В тесто (дрожжевое и пресно-сдобное) лучше всего добавлять нерастопленное сливочное масло, так как растопленное масло ухудшает структуру теста.

11. Пироги, приготовленные на молоке, более вкусны и ароматны, корочка после выпечки блестящая с красивым цветом.

12. Дрожжи для теста должны быть свежими, с приятным спиртным запахом. Проверьте дрожжи заранее. Для этого приготовьте небольшую порцию опары и посыпьте слоем муки. Если через 30 минут не появятся трещины, то качество дрожжей плохое

13. При избытке сахара в тесте пироги быстро «румянятся» и даже подгорают. Замедляется брожение дрожжевого теста, и пироги получаются менее пышными

14. Жиры, размягченные до густоты сметаны, добавляют в конце замешивания теста или при его обминке, от этого брожение теста улучшается

15. Чтобы готовые пироги были более нежными и рассыпчатыми, в тесто кладите только желтки

16. Высокие пироги выпекают на слабом огне, чтобы они равномерно пропекались.

17. Тесто для пирога, выпекаемого на противне, раскатывают как можно тоньше, чтобы хорошо чувствовался вкус начинки.

18. Чтобы нижняя часть пирога была сухой, слегка посыпьте нижний пласт пирога крахмалом, а потом уже выкладывайте начинку.

19. Ни тесту, ни опаре не следует давать перестаиваться, так как это вызывает ухудшение качества теста. Достаточно 3 часов, но обязательно в тепле.

20. Пироги из дрожжевого теста можно смазывать молоком, а при желании посыпать сверху солью, маком, тмином.

21. Закрытые пироги смазывают перед выпечкой взбитым яйцом, молоком, сахарной водой. Благодаря этому на готовом пироге появляется аппетитный глянец. Наилучший блеск получается при смазке желтками.

22. Пироги, которые посыпают сахарной пудрой, смазывают также маслом — оно придает им приятный аромат.

23. Пироги, смазанные яичным белком, приобретают во время выпечки блестящую румяную корочку.

24. Чем больше в тесте жира и меньше жидкости, тем более рассыпчатыми получаются изделия.

25. Если в тесто переложить соды, то пирог получится более темного цвета с неприятным запахом.

26. Тонкое тесто легко раскатать, обернув скалку чистой полотняной тряпкой

27. Если тесто слишком влажное, положите на него лист пергамента и раскатывайте прямо через бумагу.

28. Пироги из песочного теста следует вынимать из форм охлажденными.

29. Прежде чем добавлять в тесто изюм, его нужно обвалять в муке.

30. Соль всегда добавляют к муке лишь тогда, когда опара уже отбродила

31. Чем больше в тесте жира и меньше жидкости, тем более рассыпчатыми получаются изделия.

32. Если тесто уже подошло, а у вас нет времени поставить его в духовку, прикройте тесто хорошо смоченной бумагой, предварительно стряхнув с нее воду.

33. Горячий пирог лучше не резать. Но если это необходимо, нужно нож нагреть в горячей воде, быстро вытереть и резать.

34. Если пирог не снимается с противня, отделяют его от противня ниткой.

Дай бог слепцам глаза вернуть
и спины выпрямить горбатым.
Дай бог быть богом хоть чуть-чуть,
но быть нельзя чуть-чуть распятым.
Дай бог не вляпаться во власть
и не геройствовать подложно,
и быть богатым — но не красть,
конечно, если так возможно.
Дай бог быть тертым калачом,
не сожранным ничьею шайкой,
ни жертвой быть, ни палачом,
ни барином, ни попрошайкой.
Дай бог поменьше рваных ран,
когда идет большая драка.
Дай бог побольше разных стран,
не потеряв своей, однако.
Дай бог, чтобы твоя страна
тебя не пнула сапожищем.
Дай бог, чтобы твоя жена
тебя любила даже нищим.
Дай бог лжецам замкнуть уста,
глас божий слыша в детском крике.
Дай бог живым узреть Христа,
пусть не в мужском, так в женском лике.
Не крест — бескрестье мы несем,
а как сгибаемся убого.
Чтоб не извериться во всем,
Дай бог ну хоть немного Бога!
Дай бог всего, всего, всего
и сразу всем — чтоб не обидно…
Дай бог всего, но лишь того,
за что потом не станет стыдно.

Серия сообщений "цитатник":

интересно знать

Часть 1 - красота!
Часть 2 - чувство юмора врачует наши чувства
...
Часть 24 - а ты какая нечисть?
Часть 25 - ну... гороскоп...ну вот такой...
Часть 26 - 12знаков
Часть 27 - какая ты нечесть?
Часть 28 - какая ты богиня

домашняя колбаса из курицы   (украдено из инета)

Куриные грудки охлажденные – 1 кг (2 грудки, примерно)
Желатин пищевой – 30 гр.
Зубчики чеснока – 3 шт.
Соль пищевая по вкусу
Перец черный молотый – по вкусу
Приправа карри – 1 ч.л
Приправа «Французские травы» ( орегано, базилик, майоран, чабрец) – 1 ч.л
Паприка молотая (сладкий перец) – 1 ч.л


 

Для   подобных колбас можно использовать как филе курицы (с грудки,   бедрышек), нарезанное мелкими кусочками, так и уже готовый куриный фарш.   Но мы приготовим колбасу, используя куриное филе.

 

Для   этого с куриных грудок надо снять кожицу. Затем грудки промываем под   проточной водой и обтираем кухонным полотенцем. Выкладываем на доску и   нарезаем на мелкие кусочки, кубики  примерно по сантиметру. Важно, чтобы   не оставалось длинных составляющих. Все должно быть нарезано. Ну, кроме   кожицы. Ее, в принципе, можно выбросить.
После того, как с нарезкой закончили, переходим к маринованию.

 

Нарезанное   филе выкладываем в глубокую миску и присыпаем указанными специями. Если   приправы «Французские травы» дома нет, можно взять по щепотке указанных   специй отдельно. Получиться то же самое. Когда все специи добавлены к   мясу, тщательно его перемешиваем. Можно руками, чтобы не оставалось   комочков пряных приправ.

 

Следом   за приправами идет пищевой желатин. Разбавлять его не нужно. Прямо так и   засыпаем сухим. И снова перемешиваем.  Мясо готово.

 

Для   того, чтобы сделать колбасу колбасой, нам понадобится обычный картонный   тетра-пак. Основными критериями будут высота пакета и внутренняя   металлизированная оболочка. Вскрываем верхние «ушки» по краям,   вытягиваем за шов вверх ту часть, которая сложена. Получается пирамидка.   Теперь ножницами слегка обрезаем угол и вводим в отверстие одно из   лезвий. Нам надо вспороть шов. Проводим по нему изнутри ножницами,   помогая верхним лезвием. Шов вскрыт. Крышку удалят не нужно.
Промываем   коробку хорошенько проточной водой и набиваем мясной смесью. Когда   коробку заполнили, вспоротый шов  скрепляем степлером. На коробку   надеваем рукав для запекания, выводим лишний воздух и закрываем пакет   зажимом.

 

В   кастрюлю ставим вертикально коробку с мясом и набираем воду по уровень   мяса в коробке. И ставим на средний огонь. Крышкой пока не накрываем.   Когда вода закипит, уменьшаем огонь и накрываем крышкой, чтобы удержать   коробку в вертикальном положении. Так, на маленьком огне варим колбасу   полтора часа.

 

Когда   время варки истекло, вытягиваем коробку из воды и снимаем рукав.   Коробку оставляем при комнатной температуре остужаться.  Спустя полчаса   коробку перекладываем так же в вертикальном положении в холодильник на   3-4 часа.

 

Через   указанное время желатин застынет и колбаса примет плотное состояние. Ее   можно будет вытащить из коробки. Для этого уложите ее аккуратно   горизонтально на доску и ножом снимите  скрепки. Затем ножницами   сделайте надрез вдоль стороны и, приподнимая осторожно край, продолжайте   резать. Освобождая колбасу от коробки, постарайтесь не повредить   желейную оболочку. Переложите колбасу на блюдо и украсьте зеленью.   Колбаса готова!
Колбасу из курицы в желе можно подавать как холодную   закуску, как обычную колбасу на бутерброд, использовать к гарниру или   есть с салатиком. Вариантов действительно масса!

— Вместо коробки   из-под сока можно использовать пищевую пленку и пергамент. Завернуть   туго мясную массу в пленку и укутать в два-три слоя в пергамент,   перетянуть нитками или веревочками. Рукав для запекания все равно   понадобиться: кокон укладываем в рукав и дальше по рецепту;
— В   состав колбасы можно включать как приправы по вашему вкусу, так и другие   ингредиенты. Например, сыр, вареные овощи кубиками, зелень, другие виды   мяса;
— Колбасу хранить в холодильнике не дольше 4 дней, завернув в фольгу.

Куриная пастрома

 Ингредиенты:

● 1 шт. грудка куриная (без кости)

● 2 ст. молоко коровье

● 3 ч.л. соль

● 1 ст.л. масло оливковое

● 1 ст.л. соевый соус

● 1 ч.л. мед

● 1/4 ч.л. мускатный орех

● 1/2 ч.л. паприка (сладкая)

● 1 ст.л. сок лайма

● 3 зубчика чеснок

Приготовление:

Куриная пастрома - это прекрасная замена напичканным химией магазинным мясным изделиям и просто замечательная закуска. Причем готовится пастрома достаточно просто.

Куриную грудку помыть и поместить в емкость. Залить куриную грудку молоком, хорошо размешанным с солью. Оставить в молоке на 2 часа. По истечении трех часов вынуть куриную грудку из молока, просушить бумажными полотенцами и туго обвязать кулинарной нитью.

Приготовить маринад.

Смешать в отдельной емкости оливковое масло, мед, соевый соус, сок лайма, мускатный орех, сладкую паприку и чеснок, пропущенный через пресс.

Хорошо обмазать куриное филе маринадом и оставить на 10-15 минут мариноваться.

Далее куриную грудку положить в форму или на противень, застеленный бумагой для выпечки и отправить в духовку, заранее разогретую до 220 градусов, на 20 минут.

Выключить духовку и оставить там куриную пастрому еще на 20 минут. Вынуть пастрому, остудить. Снять нитку. Порезать на небольшие кусочки. Куриная пастрома получается нежная, сочная и ароматная.

1.

Тапочки-кеды

. Описание

Тапочки вяжутся очень легко.

Подошву вяжите так:

наберите цепочку из 10 петелек, далее делайте столбик без накида во 2 петлю от крючка и остальные 8 петел по стбн. Итого у вас 9 петелек, то есть стбн. Это был 1 ряд.

2,3, 4, 5,6 ряд делаем воздушную петлю и дальше в каждый столбик или (петельку) вяжем по 1 стбн, 7 ряд делаем прибавление: вяжем по одному стбн в следующие 4 петельки, в 5 петельку вяжем 2 стбн, далее по 1 стбн в остальные 4 петельки, то есть у вас должно быть 11 стбн.

8 ряд и по 20 вяжем в каждую петельку по 1 стбн, итого 11 петелек в каждом ряду, но при этом не забываем делать воздушную петлю в начале каждого ряда.

21 ряд в первые 4 петельки по одному стбн, далее в 5 и 6 петельку по 2 стбн и остальные 4 петельки по 1 стбн.

22 ряд по 26 воздушная петля и далее в каждую петельку по 1 стбн, итого 12 петелек, то есть стбн. 27 ряд делаем убавление: вяжем первые пять петелек по 1 стбн, а 6 и 7 петельку провязываем вместе стбн, следующие 5 петелек по 1 стбн в каждую, должно получиться 11 стбн.

28 ряд воздушная петля и в каждую петельку по 1 стбн, итого 11 стбн. 29 ряд делаем убавление так: первые 4 петельки вяжем по 1 стбн, далее 5,6,7 петельку провязываем вместе одним стбн, следующие 4 петельки по 1 стбн, должно быть 9 стбн.

30 ряд по 1 стбн в каждую петельку и у вас должно быть 9 стбн. 31 ряд снова убавление: первые 3 петли вяжем по 1 стбн, следующие 4, 5, 6 петельку вяжем вместе одним стбн и далее последние 3 петли по 1 стбн в каждую. У вас долно быть 7 стбн.

32 ряд по 1 стбн в каждую петельку, в итоге 7 стбн. Это был последний ряд ступни. Нить не отрывайте.

Далее обвязываем стороны по 1 стбн. На стороне должно выйти 35 стбн, потом на пяточке по 1 стбн и должно быть 7 стбн

. Следующая сторона опять по 1 стбн, в итоге должно быть 35 петелек в носочке, где первый столбик делаем стбн. Следующая петелька пстб., следующие 3 петли по одному стсн, далее пст и последняя петля стбн. Завершаем работу. В окружности у вас длжно быть 78 петель. Отрываем нить

Ступня готова (ой простите, при обвязке на пяточке должно быть 9 стбн). Намечайте 12 точек, где вы будете делать убавление, как показано на тапочке.

Теперь приступаем к бокам.

Вяжем так. Сделайте соединительную петельку, то есть присоедините нить там, где вы будете делать хлястик или (как это по-русски незнаю, извините). И потом делаем 2 воздушные петли и начинаем вязать в сторону пяточки. Изнаночной стороной держим к вам, то есть к лицу.

1 ряд: По 1 пст в каждую петлю за заднюю стенку петельки, то есть это будет петелька, которая к вам, но там, где вы наметили, делаем убавление, то есть 2 петельки одним пст и так по кругу. В итоге у вас должно быть 66 пст, соедините со 2 воздушной петелькой. Нить не обрывайте, продолжаем вязать.

2 ряд: 2 воздушные петли, разворачиваем вязание и вяжем по 1 пст в каждую петельку. Воздушные петли считаем за первый пст, в итоге 66 пст соединяем со 2 петелькой на воздушном столбике. 3 ряд: делаем 2 воздушные петельки, воздушные петельки считаются как первый пст. Разворачиваем вязание и в первую петельку делаем полустолбик не за петельку, а за предыдущий столбик. Следующая петля пст и так до конца ряда. В итоге у вас должно быть 66 пст, 33 из них пст за петельку и 33 пст за передний столб. Соединяем со 2 петелькой на воздушном столбике.

4 ряд: Делаем 2 воздушные петли, поворачиваем вязание и вяжем по 1 пст в каждую петельку, в конце ряда соединяем со 2 петелькой на воздушном столбике, почему столбике? Потому что каждый раз, когда вы делаете 2 воздушные петли, это считаете как первый пст, должно быть 66 пст. 5 ряд: в этом ряду начинаем делать хлястик, в этом ряду мы вязание не поворачиваем. 2 воздушные петли. Воздушные петли считаем как пст, следующим будет пст за передние стенки предыдущего пст. Далее пст за петельку и так чередуем до того места, где у вас метка хлястика. Делам 2 воздушные петельки и поворачиваем вязание, далее вяжем в сторону пятки по 1 пст в каждую петельку до следующей точки, где у вас намечен хлястик. Нить не обрываем.

 Делаем 2 воздушные петельки и поворачиваем вязание *1 пст за переднюю стенку предыдущего пст., 1 пст, 1 пст за предыдущий пст, 1пст, 1 пст за предыдущий пст и 1 пст.* Выходит 6 плст. Делаем 2 воздушные петли и поворачиваем вязание, повторяя от* Вяжем таких 6 рядов. Делаем 1 воздушную петлю и вяжем стбн в каждую петельку, в итоге 6 столбиков. Обрываем нить.

Со второго ряда вяжите за обе петельки.

Мысок Набираете 8 петелек. 1 ряд: во 2 петлю от крючка ваш первый стбн, остальные петли сбн до конца ряда. 2 и все последующие ряды вяжите стбн, при этом не забывайте делать воздушную в начале каждого ряда. Когда свяжете нужной вам длины, обвяжите по кругу точно, как обвязывали подошву, только в уголках провяжите в одну петлю по 2 стбн. Это для того, чтобы произошло закругление. Я не пришиваю, а провязываю соединительной петлей за обе петли, которые на язычке и на основе, то есть на боковой части. 8 петелек - это для всех размеров, а вот длину подбираю сама. По описанию вы должны провязать 11 рядов по 7 стбн и потом обвязать, как я уже и говорила раньше.

Я умирала))))))))) Шедевральное описание знаков зодиака)))))) (взято из интернета, sorry за мат)

ОВЕН
Баран - он баран и есть. Всегда прав и ниибет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить
Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть
огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет
вам х..). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет
стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В
домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать
приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный
тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться. При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки,
которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распиздяйства про заначки забывает, что
очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.

ТЕЛЕЦ
Телец - это п....ц и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным распиздяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на
помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к
человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как сука, ни разу не
новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым мудаком. Тайный извращенец. Еблю любит до потери пульса.
Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху, а на ж..е - волоса. На кой х... друзьям рваная рубашка - задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде.

БЛИЗНЕЦЫ
Близнецы - это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут пиздеть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что
он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря - в каждой ж..е затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей - им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях. Любит
трахаться, жрать и получать новую информацию - лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на
самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец
отъебались и оставили в покое. Производит впечатление пиздобола и вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между распиздяйничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа "ыыыы", что очень
мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец). Сентиментален
как последняя портовая блядь, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит
зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать - потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов ГОвна не хватает.

РАК
Боюсь показаться предвзятой, но - гаже Рака нету знака По крайней мере, для меня. Рак - мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа: "а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Мудозвондо, который, конечно же, дрочил под водой на мой светлый образ, не забеременю ли я?" При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет
джакузи и вообще он мужик. Склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного воображения, впадать в
истерику и прибегать к Деве за утешением. Брезглив как падла, на необитаемом острове обязательно сдохнет от
голода, потому что физически не способен сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под
пальмой. Ебаться любят, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать жару, но потом сожрет себя с говном за
то, что так старался в общем-то зря. Женщины-Раки - это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в конце все
непременно поженятся. Любят долго и мрачно пиздеть на тему собственных болячек и прочих жизненных неудач, чем
отпугивают от себя всех, кроме Тельцов - они еще более нудны в вопросах, касающихся собственного организма.
Верные, потому что боятся хламидий и трихомоноза. Склонны к пьянству и философии, и то и другое обычно до добра
Раков не доводит.

ЛЕВ
Людей делит на два сорта - свита, которая допускается к телу, и холуи, об которых точат когти и зубы. Эгоист, конечно, но Льву эгоизм прощаешь за его святую и непокобелимую веру в собственную опизденительность. Падок на лесть, сука,
с помощью нее изо Льва можно вытащить все что угодно. Великодушен и не дурак сам над собой посмеяться. Всем остальным от насмешек надо Львом стоит воздержаться, если нет желания провести оставшиеся часы мучительного существования в реанимации с колом в жопе. Хамоват, но
элегантен. Способен любого втоптать по уши в какашки, что иногда и проделывает из чистого любопытства и детского уебанского желания "позырить". Барин во всем. Партнеру недвусмысленно дает понять, насколько охуенное счастье пришло к нему в виде Льва и требует к себе соответствующего обращения. Не против, если в быту его зовут просто Всевышний. Верный, впрочем, друг, любит дарить дорогие и ценные подарки, чтобы все в очередной раз прониклись его невъебенностью. Любит пожрать, поспать и
попиздеть, из-за чего часто дружит с Близнецами. Невыносим в больших количествах, если вы Дева, Рак или Рыбы.

ДЕВА
Что можно сказать о знаке, когда за меня все уже сказала сухая наука? Дева - самый, сука, жестокий и бесчеловечный
знак зодиака. По данным международной статистики больше всего маньяков-психопатов произрастает как раз из Дев. Эта сука способна ласково улыбаться тебе, а в голове рисовать упоительную картину твоих кишок, привязанных к люстре. Выдам вам тайну - все маленькие Девы в детстве планируют стать Черными Властелинами Планеты, а когда вырастают и понимают, что въебали, становятся просто бессердечными монстроидами и отравляют своей педантичностью и любовью к закону и порядку (а корни, понятно, еще из сопляческих желаний захавать Вселенную) существование буквально каждому, кому повезет жить с Девой на одной территории.
Жена-Дева - это та тетка, которая заправляет тебе кровать, когда ты в три часа ночи встаешь поссать. Мужчина-Дева -
самый страшный учитель математики, какого вы можете себе вообразить. Контрол-фрики, конечно же. Трахается по
расписанию, потому что во всем должен быть порядок. Причин своих поступков никому не объясняет, виной тому -
опять-таки вынесенная из детства мания величия. Впрочем, может впасть и в другую крайность - ни в грош себя не ставить и вообще, сука, каждодневно изображать из себя жертву и агнца, чем и заябывает окружающих до страшного. Вообще, кстати, любит сыграть на нервах близких и начать
страдать на публику, причем, гадина, сама обычно верит в свои страдания, отчего начинает болеть и чахнуть. В быту
полезна, потому что знает и умеет множество всяких кунштюков (выучила пока планировала стать Черным
Властелином). Вообще жить с ней можно, если тотально абстрагироваться и убрать из дома оружие.

ВЕСЫ
Коротко - эстет хуев. Семь пятниц на неделе - а туда же: пикассо, гогены-хуены, о святое искусство, а ведра мусорного за собой вынести не догадается. Не до того. Всю
сознательную жизнь мечется в поисках светлого идеала, поэтому времени на то, чтоб научиться готовить или пришивать пуговицы не находит. Любит принарядиться, при этом заебет всех окружающих, выбирая между вооон тем с перламутровыми пуговичками и воооот этим с шелковой
отстрочкой. Не дурак сходить налево, при этом может иметь постоянного партнера и объяснять измены тем, что душой он
всегда верен Единственному/ой, а тело - это так, суть прах зловонный. В общем, тот еще гондон. Гоняется за душевным равновесием, которое для Весов в принципе недостижимо,
потому что блядская натура всегда перевешивает высокодуховные идеалы. Как и все нерешительные уебаны, зачастую мучается нервическими болезнями навроде
псориаза и гастрита. Завистлив, но не злобен. Склонен подставлять задницу, причем делает это исключительно из
мазохистической любви к человечеству, а не с целью что-то заполучить. Выглядит обычно нежным и печальным, пробуждает опасное желание приласкать и взять под крыло, чего делать не стоит ни в коем случае, потому как мозг Весы умеют выносить лучше всех остальных знаков, вместе взятых. Находится, сцуко, в постоянном когнитивном
диссонансе между реальностью и желаемым, потому что лох.

СКОРПИОН
Ебарь-террорист. Когда ебать некого, начинает ебать мозг. Как правило, себе самому. Постоянно фонтанирует всякими
бредовыми идеями, самовлюблен до усрачки, день-деньской готов пялиться в зеркало на свое отражение и с умильной
лыбой констатировать, что краше в мире точно нет. Истерик и даже не стесняется этим бравировать. В жизни интересуется только еблей и собой, на крайняк - людьми,
которые им интересуются. Добродушен, если не пытаться занять у него бабла. Деньги, кстати, любит почти так же, как себя самого и умеет их зарабатывать. Скрытный, сука, сил нет никаких, вытащить из Скорпиона инфу, которую он не хочет
разглашать, практически так же трудно, как выдать замуж пятидесятилетнюю девственницу. Двуликий Анус, сцуко,
постоянно мечется между высокими идеалами и желанием сделать кому-нибудь падлу. В желании и умении прошибать лбом стену может сравниться только с Овном, цели зачастую выбирает такие же дурацкие, но из принципа не отступается. Стоически переносит всю жопу, которая перманентно с ним приключается, потому что знает - заслужил. В целом производит впечатление бармаглота - страшный, громкий, сцуко, грозный - но в душе истинный шушпанчик.

СТРЕЛЕЦ
Стрелец - это еще один зодиакальный пездец. Личное мнение Стрельца обязано стать истиной в последней инстанции для
всех, ненароком оказавшихся неподалеку. Высказывает его охотно, часто и даже тогда, когда ему настоятельно советуют этого не делать и вообще грозят разбить за это литсо. Искренне недоумевает, если на него за это обижаются. Вообще, сука, очень везучий по жизни знак, что несолько
компенсирует постоянное отсутствие у него бабла. У Стрельца, несмотря на склонность к обличительным словесным поносам, обычно много друзей, которые его, убогого, подкармливают и обогревают. А все потому что он ловко умеет прикинуться пуськой, особенно когда рот занят жратвой. Основной недостаток - никак не может заткнуться, рассказывая всем правду обо всех, поэтому способен спездануть лишнее, за что опять-таки частенько бывает бит.
Склонен ко всем формам наркозависимости, сучара, а также к
религиозному фанатизму, что по сути одно и то же. Добрый, но хуй это сразу поймешь.

КОЗЕРОГ
На первый взгляд - унылое говно (с). Девиз у Козерога такой: как бы хуево мне ни было сегодня, завтра наверняка будет еще хуже. Маскируется, сука, под бодрячка, чтоб не огребать за мрачное выражение ебала, но все равно огребает. Счастье Козерог постигает только одним способом - въябывает как проклятый. Бездельничающий Козерог - это мертвый Козерог. Если лишен возможности работать, все равно будет придумывать себе кучу странных занятий, потому что без дела
дзена Козерогу не достигнуть, а Козерог, не достишгий дзена - это Рак. Оно вам надо? Сначала кажется кротким и даже ручным, но при первой удобной возможности впендюрит вам поджопник своими корявыми рогами, с особым удовольствием проделает это, если вы Близнецы или Лев -
эти знаки терпеть не может за неподобающую статусу игривость. Хитрожопый. Скупой - но не всегда. Лучше всего себя чувствует в обнимку с денежным мешком. Любит подъябывать, не может остановиться даже тода, когда ситуация накаляется, но делает это так умело, что сам
охуевает, когда выходит сухим из воды. В общем-то не пакостник, хотя и выглядит таковым. В выборе партнеров руководствуется в основном здравым смыслом и расчетом, поэтому в семейной жизни, собака, счастлив как никто.

ВОДОЛЕЙ
Особые приметы - всем, ну абсолютно каждой падле нравится, как пресловутый червонец. По части попиздеть составляет достойную конкуренцию Близнецам, общаться, даже в незнакомой компании рвется, как моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей. Выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причем именно этим и завораживает. Легкий флер ебанутости придает Водолеям необъяснимое очарование, которое притягивает к ним глупеньких восторженных фоннатов. Даже если в жизни Водолея все идет через жопу, умудряется раздавать окружающим советы, которые, сука, работают. При всей видимой и осязаемой пушыстости и пиздастости потенциально - великий преступник. Всегда аферист, пусть только в мечтах. Не существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого слова, с наслаждением. При этом, сука, отлично понимает, в отличие от тех же Близнецов, что поступает некошерно, но клал на это. Внешне похожи на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро.

РЫБЫ
Рыбы бывают двух сортов видов: опизденевшие в собственной беспринципности исчадия ада и верные, истинно добрые, с непоколебимой моралью ангелы. Причем мерзким Рыбам, как правило, в жизни все прощают, охуевая, тогда как ангелоподобные Рыбки-мученицы раздражают обывателей недосягаемой святостью. Блядовать могут по-страшному,
причем поймать Рыбу на блядстве или заставить ее в нем признаться сложнее, чем увидеть морщерогого кизляка. До последнего вы будете глядеть ей в честные, полные слез глаза и верить, верить. Бездушные гондоны, никаких моральных принципов. Склонны пиздеть по-черному, причем даже тогда, когда вроде бы и незачем, нагонять туману и вообще вводить людей в заблуждение, но на Рыб нельзя за
это обижаться, ацкие муки совести у них - обычное дело, причем мучаются иногда до кучи и за то, чего не делали. Склонны идеализировать людей, а потом обижаться на них за то, что те оказались мудаками. Могут ни с того ни с сего начать мстить миру вокруг, абстрактно и по-уебански. Трогательны в своих иллюзиях, и даже когда оказываются сучарами и падлами, их все равно невольно прощаешь за глобальное неумение жить в нашем материальном мире.

Серия сообщений "цитатник":

интересно знать

Часть 1 - красота!
Часть 2 - чувство юмора врачует наши чувства
...
Часть 23 - льготы для пенсионеров
Часть 24 - а ты какая нечисть?
Часть 25 - ну... гороскоп...ну вот такой...
Часть 26 - 12знаков
Часть 27 - какая ты нечесть?
Часть 28 - какая ты богиня

Маринованная капуста на зиму

Расчет продуктов на одну 3-х литр.банку:

1,5л воды,

4ст.л.сахара,

2ст.л.соли,

1ч.л. 70%уксуса,

5шт.горошин перца,

3-4шт гвоздики,

3-5шт. зубчика чеснока.

Банку держим над паром 5-10мин(стерилизуем), даем немного остыть и забиваем нарезанной кусками капустой.

При заполнении добавляем чеснок 3-5 шт. или больше (кто сколько любит), и добавляем тонкие кругляшки моркови (по желанию). Воду кипятим и кипяток заливаем в заполненные капустой банки и держим 20 мин.

Затем сливаем в кастрюлю, еще раз кипятим(2-й раз), при этом сахар и соль и заливаем в банки на 20 мин.

Еще раз слив.в кастрюлю-кипятим, горошки перца гвоздика уксус. Опять залив.в банки под самый верх, т.к.рассол сильно впитывается капустой; можно сверху чуток прижать вилкой чтоб вышли пузырьки.

Кипятим и закатываем

План для начала нового дела всего за десять дней

Эта информация в основном для тех, кто хочет открыть свое дело, но не решается и не может из-за отсутствия финансового обеспечения. Мы же предлагаем конкретное решение на эти проблемы. Читайте дальше и узнаете, как эти проблемы превратить в настоящие возможности.

Многие молодые бизнесмены делают одну существенную грубую ошибку и добровольно отдаляют свой успех в любимом деле. А точнее начинают с того, что берут займы, кредиты или еще хуже обращаются к не заинтересованным в развитии вашего дела спонсорам. Да, может быть вы когда-нибудь, и добьетесь успеха. Есть люди, у которых это получилось, но этот путь был не столь безоблачен, как может показаться на первый взгляд.

И какой смысл жить под тучами, когда есть открытое чистое небо, в котором все ясно и понятно, как божий день. Тем более следовать этим альтернативным путем гораздо удобнее, проще, интереснее, он делает вас изобретателем и великим новатором.

Мой план состоит всего из десяти шагов. Эти шаги можно сделать за десять лет, месяцев, недель или всего за десять дней. Конечно, за десять дней это будет сумасшедший экстрим, но как говорится, кто не рискует, тот не пьет шампанского. Однако это будет уже не тот риск, который имеет место в первом варианте решения проблем в самом начале пути развития вашего дела.

И, несмотря на это начинающие предприниматели выбирают первый вариант и все-таки берут займы, и кредиты в банках при этом абсолютно не подстраховываясь. Собственно поэтому они же и прогорают прямо на первых шагах или тянут лямку мучительно долгое время. Конечно, выбор остается за вами, и решать только вам, а я рискну иначе, только своим, исключительно временем и будущей прибылью.

Итак, теперь я думаю надо наконец-то перейти к главному вопросу и расписать весь план «нового пути» по пунктам или даже сразу по дням.

День первый – это еще и первый шаг, и самый главный шаг, момент и день, поэтому эту дату стоит записать, где-нибудь у себя в ежедневнике, желательно прям на первой страницы. И пусть это будет дата рождения вашей новой компании.

Записали? Тогда теперь посмотрите, как вы назвали этот проект. Придумайте название и логотип, которые вы укажете на вывеске вашей конторы. Это название, как и логотип должно отражать всё поле деятельности вашего предприятия.

Дальше в этот сегодняшний день вам нужно сделать подробное описание вашего нового предприятия. Здесь должно быть полное понятие и термин главной услуги, которую будет осуществлять предприятие. Пусть это будет что, то вроде развернутого интервью, просто отвечайте на себе же поставленные вопросы. Поверьте, позже, когда вы «развернетесь» оно вам понадобится.

А вот и примерные вопросы:

1. Что это будет?
2. Почему это будет?
3. Зачем это?
4. Как это?
5. Где это?
6. Когда это?
7. При каких обстоятельствах и условиях?
8. Какое это?
9. Для кого это?
10. Что с этим делать?

Вот это будет ваш первый день.
Кстати его можно провести и на нынешней работе, если это будет уместным или вечером дома за чаем. Ведь на это вам придется потратить максимум час. Согласитесь, что задание на первый день простое. Так будет и дальше – от простого к сложному, от частного к общему. И тут же напрашивается вывод первого дня. Его нужно писать только вам, причем он только для вас и в ваших интересах. Здесь должны быть описаны все ваши первого дня, которые касаются только вашего будущего дела. Конечно, все это вы можете писать на листочке, но лучше будет, если вы возьмете новый ежедневник и ручку. Потому что то, что вы запишите туда в случае успеха проекта, будет очень ценной информацией.

Итак, первый день уже позади.

Второй день – он чуть сложнее первого, но зато более интересный.
Здесь вам нужно будет ответить на главный вопрос: «Нужно ли это предприятие вам и людям, вашим будущим клиентам?»

От этого вопроса сразу же растут другие вопросы:

1. Что она даст вам и людям?
2. Как вы себе представляете организацию работы предприятия?
3. Ваши действия, услуги?

А теперь внимание ответы на эти три вопроса у вас уже есть, но это только ваше мнение сугубо субъективное. Однако вы же не только для себя создаете предприятие, поэтому вам необходимо узнать это мнение у народа, а точнее у людей, которые на ваш взгляд могут быть вашими клиентами.

Однако прежде чем бежать опрашивать каждого встречного «будущего» клиента вам нужно будет составить список людей по категориям:

1. Родные, родственники и дальние родственники
2. В социальных сетях
3. Соседи
4. Коллеги на нынешней работе, на предыдущих местах работы
5. Друзья
6. Друзья и родственники друзей, соседей и родственников
7. Прохожие на улице
8. Пассажиры в транспорте
9. Сотрудники близких к вам предприятий, магазинов

Эти категории теперь необходимо разделить по признакам половым (мужской и женский), возрастным (от 14 до 17, от 18 до 24, от 25 до 29, от 30 до 45, от 46 до 55, от 56 до смерти) и по статусу, по профессии и по достатку. Сделайте для вашего же удобства заготовки, можно прямо в своем новом ежедневнике.

Это выглядит примерно так:
1. Родные, родственники и дальние родственники –
Мужской –
от 14 до 17 лет
Ученик школы
Профессии: пока нет
Достаток: средний
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10.
Вот так нужно сделать по всем категориям и признакам. В пропуске под номерами нужно будет писать людей, ФИО и ответы на ваши вопросы о предприятии.
Конечно, можно постараться и все эти дела сделать в один этот второй день, но тогда вам придется пожертвовать своими остальными делами. Однако разумнее всё-таки написать план во второй день, опрашивать людей в третий день.
Вот так мы и расписали сразу третий день. Он станет самым коммуникабельным днем за все эти десять дней, после него слова из ваших уст будут вылетать сами, причем самые нужные.

В четвертый день нужно обязательно проанализировать день третий, а точнее понять, нужны ли людям ваши услуги, какие именно, какая аудитория в основном будет ими пользоваться.
На основе этого опроса в этот четвертый день следует написать Бизнес-план. Неважно на скольких он будет страницах. Самое главное чтобы он отражал суть вашего предприятия. Сначала следует писать название предприятие город и год создания, ФИО автора проекта.

Вот полный список статей Бизнес-плана:

1. Меморандум конфиденциальности (кто составил, и кто имеет право им пользоваться)
2. Цель
3. Характеристика
4. Список услуг
5. Участники
6. Устав
7. Уставный капитал
8. Решение о создании
9. Активы предприятия (имущество, денежные средства)
10. Пассивы предприятия (долги, кредиты, займы)
11. Расходы
12. Доходы
13. Баланс
14. Расчет точки безубыточности
15. Вывод о полезности вашего предприятия
16. Действия к цели по порядку.

Пятый день будет снова наполнен активностью, как и четвертый. Здесь нужно будет все положительные ответы на интервью обработать и начать уже действовать приглашать этих людей на реализацию услуг. Единственное условие: на первых порах нужно себя презентовать, а значит кой-где уступить, сделать бесплатный подарок, но только не в убыток себе. И должно это выглядеть так: человек дает денежную полную предоплату, а услуги получает после в двойном размере. Главное вести учет, всех записывать, чтобы никого не забыть.

В канун шестого дня ты осуществляешь все обещанные заказы, за которые уже заплатили: покупаешь инструменты, материалы, продукцию – все необходимое для осуществления первых заказов.
День седьмой обзваниваем рекомендованных клиентов от первых клиентов. Готовим рекламные материалы: визитки, листовки, сайт, объявления. Принимаем клиентов – если придут, конечно, но это зависит только от вас.

День восьмой получится самый веселый, так как сейчас самое время начинать рекламную компанию и первую презентацию вашего предприятия. Во время презентации можно раздавать посетителям анкеты постоянного клиента, где им нужно будет вписать свои контакты и желания касательно той сферы, в которой работает предприятие.

В девятый день следует обработать те анкеты, которые заполнили в восьмой день. И еще вы постоянно должны быть в контакте с миром, с людьми и не просто сидеть в интернете, а возможно даже придется выйти на улицу и самим раздавать листовки, визитки. Нужно постоянно креативить и развиваться, придумывать различные интересные акции и предложения, конечно учитывая при этом интересы людей.

Десятый день должен стать первым днем собирания плодов вашего упорного труда в прошлом.
Принимайте клиентов!!! И не забывайте принимать рекомендации, анкеты постоянных клиентов с контактами, ведь это ваше будущее.

P.S. Маленький совет для всех: «Относитесь к людям так, как вы бы хотели, чтобы относились к вам». И улучшайте жизни других людей, ведь улучшая их жизни вы улучшаете и свою жизнь.

Серия сообщений "богатей":
Часть 1 - Немного магии в обращении с деньгами.
Часть 2 - магия привлечения денег
...
Часть 11 - Симоронский ритуал «Менялка!»
Часть 12 - ритуалы чистого четверга
Часть 13 - Без заголовка
Часть 14 - техника "стакан воды"
Часть 15 - хозяйка- денежка

 Аджика из слив получается необычная, очень интересная на вкус, ароматная. Может быть это даже соус. С мясом - просто сказка.

 Продукты:

Сливы - 2 кг

Чеснок - 200 г

Сахар - 200 г

Красный острый перец - 3-4 шт.

Томатная паста - 2 ст.

ложки Соль - 2 ст. ложки

Вымыть банки с содой. Стерилизовать любым способом банки и крышки.

Приготовление:

Сливу хорошо промыть. Очистить сливу от косточек.

Горький перец помыть, отрезать хвостики. (Количеством острого перца можно регулировать остроту аджики.)

Очистить чеснок.

Пропустить через мясорубку сливу, чеснок и острый перец. Соединить молотые сливы, перец и чеснок. Добавить сахар, томатную пасту и соль. Хорошо все перемешать и поставить на огонь.

Варить аджику из слив в течение 20 минут, постоянно помешивая

. Готовую аджику разложить в стерилизованные баночки. Закатать аджику закаточным ключом. Перевернуть баночки вверх дном, укутать аджику из слив теплым одеялом до полного остывания.

 Аджика из слив готова.

Благодаря запоминающейся бутылке Шериданс сложно перепутать с другими спиртными напитками. Оригинальность и нестандартность решения оправдала себя. Менее чем за 10 лет этот двойной ликер стал одним из самых узнаваемых в мире. Настолько быстрого признания не удалось добиться ни одной алкогольной марке за всю историю.

Шериданс (англ. Sheridan’s) – это сладкий ирландский ликер крепостью 15,5 градусов, состоящий из двух частей: сливочно-ванильной и шоколадно-кофейной. Поставляется в оригинальной бутылке, разделенной на две секции, содержимое которых смешивается при наливании. Благодаря специально разработанной обтекаемой форме бутылки и разному диаметру горлышек две части ликера всегда смешиваются в нужной пропорции 1:2 (одна белая часть и две черные части).

В состав Шериданс входят: виски, свежие ирландские сливки, вода, натуральный ванильный ароматизатор, сахар, кофе и шоколад. Напиток не содержит консервантов. Срок годности ликера – 18 месяцев со дня разлива. Открытую бутылку можно хранить при температуре +5-25°C в течение 6 месяцев.

Кроме традиционного сливочно-кофейного варианта также существует ягодный Шериданс (Sheridans Berries), отличающийся кисловатым привкусом. В этом напитке кофейная часть заменена ликером из красных лесных ягод.

Производство Sheridan’s началось в 1994 году в Дублине компанией Thomas Sheridan&Sons, входящей в мощный алкогольный концерн Diageo – владельца еще одного популярного ирландского ликера Бейлис (Bayleys).

Главной «фишкой» Sheridan’s стала уникальная бутылка, дизайн которой разрабатывала копания PA Consulting Group. На этапе проектирования возникла проблема с горлышком. Инженеры никак не могли придумать систему, одновременно наливающую обе части ликера в нужных пропорциях, сливочная часть заканчивалась раньше. Из-за этого Шериданс поступил в продажу на несколько месяцев позже, чем планировалось.

Впоследствии оригинальность бутылки высоко оценили не только потребители, но и специалисты. В первый год своего существования ликер Шериданс получил золотую медаль на парижской выставке Sial D’Or, посвященной инновационным решениям в сфере производства напитков и продуктов питания. Еще одной золотой медали Sheridan’s удостоился в 1995 году на выставке Monde Selection в Брюсселе за отменное качество.

Как правильно пить Шеридан

Общие советы:

• оптимальная температура подачи – 22-24°C;
• посуда – прозрачные ликерные рюмки объемом 40-60 мл;
• тип напитка – дижестив (Шериданс подается на десерт);
• лучшая закуска – печенье, мороженое, сладкая выпечка и шоколад.

Способы пить Sheridan’s:

1. В чистом виде, наливая слоями. Считается классическим методом, которым пользуются бармены. Но нужно уметь правильно наливать Шеридан так, чтобы получалось два разных слоя. Технология:

1.  Поставить рюмку под углом 45°.
2. Открыть бутылку, поднести её горлышко к рюмке, резервуар с кофейно-шоколадной частью должен находиться сверху.
3. Тоненькой струйкой по стенке наполнить рюмку на 90% и выровнять её.

Рюмку выпить залпом, не закусывая. Еще можно пить ликер через трубочку, начиная с нижнего слоя. Сначала чувствуется приятный сладкий вкус, напоминающий, крепкий кофе со сливками, затем он плавно переходит в ореховое послевкусие.

2. В чистом виде, взбалтывая. На дно рюмки положить кусочек льда (необязательно), налить ликер и хорошо перемешать слои. Затем Шериданс пьют небольшими глотками, смакуя напиток и закусывая его свежей сладкой выпечкой или мороженым.

3. С другими напитками. Sheridan’s прекрасно сочетается с кофе и горячим шоколадом. Достаточно добавить 5-10 мл ликера на кружку напитка. Можно обойтись без сахара, ликер сам по себе очень сладкий. Некоторые гурманы предпочитают смешивать Шериданс с чаем, но это уже больше напоминает английский стиль, где есть традиция пить чай с молоком. Ради интереса можете попробовать.

Ликер Sheridan’s нельзя разбавлять цитрусовыми соками (апельсиновым, лимонным и т.д.), так как содержащаяся в них кислота сразу же сворачивает сливки, портя вкус. Также в Шериданс не рекомендуют добавлять любые газированные напитки, в том числе минеральную воду.

4. Коктейли с Шериданом. В некотором смысле этот ликер уже сам по себе является коктейлем, но благодаря его хорошему сочетанию с водкой, джином и самбукой барменам удалось создать еще несколько рецептов, ставших на Западе алкогольными шедеврами.

«Легкий шторм»

Ингредиенты:

• водка – 25 мл;
• самбука – 25 мл;
• ликер Шериданс – 50 мл;
• взбитые сливки – 10 мл.

Приготовление: налить в коктейльный бокал черную часть Шериданс, самбуку, белую часть ликера, водку. Добавить сливки.

«Сливочный рай»

Состав:

• Sheridan’s – 100 мл;
• Молоко 3,5% – 120 мл;
• джин – 30 мл.

Приготовление: смешать все ингредиенты в шейкере вместе с 3-4 кубиками льда. Перелить полученный коктейль в бокал, сверху украсить вишенкой, мятой или долькой ананаса.

«Шоколадный Шеридан»

Состав:

• Sheridan’s – 30 мл;
• черный (молочный) шоколад – 20 г.

Приготовление: налить ликер слоями, сверху посыпать тертым шоколадом. Спустя 1-2 минуты сливочный слой впитает шоколад. Выпить залпом.