1.

- ты что тут ищешь?
- да я вон там ключи потерял
- а почему ищешь здесь?
- а тут светлее

Это не анекдот. Сегодня девочки потеряли пакет с музыкальными книжками и дневниками из музывальной школы. Вечером соня в истерике бьётся, а маше хоть кол на голове теши. хотя виновата была мария. она несла пакет а соня несла сменную обувь. я пришёл уставший после сложного дня на работе и злиться и ругаться слава Богу не было никаких сил. еле успокоили соню и бабушка любезно согласилась пройти по тем местам (тогда она еще не знала какие кренделя придётся ей выписать траекторией свеого пути) и поискать пакет. в итоге пака я вразумлял машу и работал на работе работу (удалённо сидя за компутером) мама (для сони бабушка) бегала с ответсвенной соней (понимающей что пропажа это очень плохо) и искала пакет. когда они вернулись несолонохлебавши, все оказалось прозаично просто. я позвонил преподавателю по музыке и выяснил что пакет нашёлся. кто-то принёс его и поставил на подоконник музшколы а она (учительница) отнесла его на вахту.

так собствено к чему анекдот. а дело втом что пока соня показывала дорогу она ообежала все места где она была до музшколы и после пока шарилась и ждала машу. учитывая то что пакет они потеряли когда выходили с машей из школы домой то все кругаля и подзаборы в которые бабушке пришлозь залезть привели её в такой шок, что придя домой она не знала радоваться что пакет нашёлся или смеяться и рассказывать где она была :)

женская сонина логика и неугомонность видимо бабушке напомнили её. она такая же шило в попе.

215 просмотров

соня и маша пели песенки соня про куколок а маша то что только что сочинила :) вторая особо прикольная :)

114 просмотров

пока соня рассказывает стишок сима "пинает" машу :)

мама: рй, задом наперед штаны одела... так вы и знали...

Препод: Вот, товарищи студенты, в русском языке отрицание отрицания, например никак нет, это отрицание, в английском утверждение, но ни в одном языке мира утверждение утверждения не является отрицанием.
Голос с галерки: (с сарказмом) Ага! Конечно!

Это собственно я к чему. А к тому что маша сегодня опять отожгла.
Моются малые в ванной. Как обычно играются вмето того чтобы мыться. Захожу спрашиваю:
- Девочки, вы наверное сюда играть пришли?
- Нет, - хором со страхом в голосе отвечают девочки
- М... наверное петь песни?
- Неееет
- М... точно?
сима с соней: - Неееет.
Маша: Девочки вы что? Он же спросил "точно?", надо было отвечать "да!"....

я умилился от факта того что на единственная кто задумался в этом возрасте о логике ответов... забавно

на столе стоит тетрапак сметаны "веселый молочник"
соня(читает): веселый молочник... весело живётся
я: а кому весело живётся?
соня: да не знаю кому
маша: молочнику наверное.
я: а этот бездельник?
маша: нет он сметану разносит.
соня: молоко.
маша: отправляет коров в лес за грибами.
мама: как за грибами?
маша и соня: он даёт корове нюхать гриб и она уходит в лес искать грибы. а если зазвонил колокольчик значит с коровой что-то случилось.

коровы-ищейки блин :) порода русская грибопоисковые.

утром девочки собираются в садик, папа натягивает носок на ногя. приперся философ.

маша: мам, а кто сильнее папа и философ?
я: маш, я вот могу философа поднять а он меня нет
соня: да! точно а еще кот может папу поцарапать а папа его нет. а еще .... (дальше идёт никчему не прявязанная тирада о достоинствах и недостатках кота и папы)... и еще, кстати, у папы есть кольцо а у кота нету!
маша: э. соня ты что? причем тут это? ты сейчас отличия говоришь а надо кто сильнее!

мы одобряюще закивали

соня разревелась и ушла в комнату

P.S. вот чувствуется что логика у машки есть а у софии исключительно женская....

давно что-то не писал про малых а тут что-то прям как-то вот захотелось :)

давеча подключился на МТС а свою старую карту отдал Ольке, там городской номер был выбрасывать было жалко. Ну а у МТС есть чудный тариф МАКСИ тык в этом тарифе прелесть в том что можно звонить на любой МТС нахаляву. :) ну собственно позвонить я решил тестю... 2 часа разговаривали, обсудили все вплоть от политики истории до технологий приготовления супа. НУ а малые пока бегали вокруг и мешали мне разговаривать. естественно не дать им отметиться было бы подло. первое дал слово Серафимке. Сима схватила телефон долго что-то бубнела туда. Я решил что надо тестя вывести на разговор провокационный и прошу симу чтобы она спросила когда они к нам приедут в гости. Сима естественно дырявая башка не смогла запомнить такое длинное предложение но пар слов запомнила и все что смогла сказать: "когда мы к вам приедем..." мы подсказывали как могли но она так и не поняла что надо было деду за вопрос задать :)
потом мобила перешла в руки Машке. Дед спросил её читает ли она или нет, та ответила что буквы знает но читать не умеет. Естественный вопрос в ответ деда был: "а почему не читаешь?" Маша долго раскрывала рот чтобы что-то скзаать и я начал подсказывать а она сразу повторять что я говорю. Провокатор я еще тот, одной из подсказок было "Ленюсь". Она с такой радостью и гордостью за простой и лаконичный ответ чётко в трубку так и произнесла. Я покатился в истерике. Маша через пару секунд поняла что я её провёл и заплакала горючими слезами.

Мы с дедом поржали конечно :)
ребёнка пришлось успокаивать :)

Вот и наступил долгожданный девочками их День рождения.
Подарили мы им кроватки/коляски. Они долго ими играют запихивая туда то одни игрушки то другие. Рассуждая кому там удобно кому нет.
я: Девочки а Философу (коту нашему) там будет удобно?
маша: О! Точно, надо попробовать.
соня: Маша ты что?! Насрёт еще туда
маша: Нет, не насрёт. Захочет мы его оттуда вытащим.
соня: Как ты узнаешь что он хочет? Он только мяу-мяу умеет говорить!
маша: Узнаю! Я знаю что он говорит.
соня: Ну вот что я сейчас сказала: "Мяу-Мяу"?
маша: Ты сказала: "Хочу в туалет"

Мама играет с девочками. Сначала Соня и Маша рассказывали признаки яблока: круглое, красное, полезное, ароматное и проч.Потом стали играть наоборот. Мама называет признаки, Девочки угадывают о чем мама говорит, ну или о ком.
Мама: нежный
девочки молчат
мама: добрый, заботливый
молчат
мама: ласковый
девочки: КОТ!
мама: нет, высокий...
девочки: шкаф, жираф, холодильник!!!
мама: снова не угадали. ну все, у меня осталось всего несколько признаков и вы сразу поймете! Толстопузенький...
Маша: Гусейн!!! (есть такой мальчик толстенький у Сони в группе)
Соня:мммммммм
мама: бородатый!
Маша: козел!!!!
Соня: козлик!!!
мама: нет девочки! Лысый!
девочки: аааааааааааааа ПАПА!!!

вот как кстати пишется правильно подонки и падонки?
в общем как бы оно не писалось но я все больше и больше наших докторов хочу назвать именно этим словом.

ребенка выгнали из детского сада абсолютно здорового.
пришёл к доктору она поглядела и сказала что он абсолютно здоров. однако если бы я сказал что её вывели из сада сегодня а не в четверг то её отправили бы на лечение еще на 3-4 дня. типа профессиональная взаимоподдержка. ну не подонки ли?!! а потом предлагают полечить кашель какой нить антибиотиками.... ну чтобы мы еще неделю не мучали никого!!!!

ГАДЫ!!!!

в итоге пришёл в д/сад и заявил что еще раз выведут без диагноза на листочке (с надписью "кашель") устрою скандал. если они доктора то пусть пишут диагноз а я его проверю у другого доктора и если что буду принимать меры :)

маша: мама а вы с папой сексом занимаетесь?
мама: э..... а что такое секс? (и не западло же было спросить?)
маша: ну это когда взрослые целуются
мама: ну мы же с папой целуемся? ты же видела?
маша: мама, нет, когда голые взрослые целуются.
мама: ну я же бываю в квартире голая и папа меня целует?
маша: нет как-то не так (и что она хочет сказать что у нас секса нет чтоли? может убедить хочет в этом?)
мама: а ты откуда знаешь как сексом занимаются?
маша: я была у сони на участке когда гуляли и там ребятишки играли куклами в секс, мы там барбами (судя по контексту куклы барби) занимались сексом.
мама: маша а как ты думаешь соня знает про секс?
маша: не знаю, наверное, нам виолета показала как надо целоваться. давай я тебе тоже покажу.
*показывает как надо целоваться с открытым ртом беря губы в губы и вертя головой*
мама: маша а сек это хорошо или плохо?
маша: (немного подумав) хорошо, конечно.

Ахтунг! дети взрослеют быстрее чем мы на это рассчитывали :(

Кристина Орабакайте мечется по магазину и показывает какая она такая-растакая и как все чудесно покупает и перчаточки и курточку и пуховичёк... ну в общем прям чудо магазин. На выходе из магазина: "Снежная королева. А вы где одеваетесь"

Маша смотрела смотрела слушала слушала и со злым сарказмом:

"Где, где? Дома мы одеваемся!!!"