В колонках играет - Веня Д`ркин - Коперник

"Прямолинейную траекторию можно считать траекторией с бесконечным радиусом кривизны." (с) Придурки

Понять, о чем это, можно Здесь. Ну бред же. Хотя, в принципе, пределы - такой же бред, но полезен же. Ладно. Терплю.

В колонках играет - Аригато
Настроение сейчас - Есть хочу

Музыка переполняется тем, что мы в нее вкладываем. Если, когда плохо, слушать одну и ту же песню, сначала она может вбирать в себя твои лишние эмоции, а потом перенасытиться, после чего ее прослушивание может оказаться для тебя тяжелым, потому что она будет возвращать тебе то, что ты ей отдавал. То есть возвращать тебя в те состояния, в которых ты был, когда слушал ее.

На эту мысль натолкнул меня один знакомый, и тут я поняла, почему мне так нравится альбом Аквариума - Лошадь белая. Я слушала его тогда, когда занималась математикой, во время стабильности отношений с некоторыми людьми и во время победы над собой. Поэтому теперь, как только я включаю эту музыку, меня тянет развиваться и становиться лучше, чем было, потому что именно под нее я это и делала.

Не могу слушать только одну песню из него. "Дуй". Странно понимать, почему именно. Пожалуй, этот альбом целиком станет музыкой моей математики, физики и вообще побед. Не только потому, что я его буду слушать во время математики, но и потому, что по смыслу сказанных там слов он соответствует тому, как я его ценю. Начала решать задания группы B. Они трудне, но, как оказалось, и их могу решить, не подглядывая в ответы во время решения, потому что нечто подобное когда-то решала с Лидией Владимировной, учительницей, с которой я занималась математикой, чтобы поступать, классе в 11 или около того.
...
А еще я много думаю о том, что такое - умный человек, и что это некоторая совокупность составляющих - умения мыслить, знаний, навыков, способности приспосабливаться и учить нечто новое. Я полагаю, рисование и умение рисовать тоже состоит из таких составляющих умения рисовать сходство, умения рисовать "из головы", умения фантазировать и умения подобрать технику для каждого рисунка. Но об этом я думаю пока очень поверхностно.
...
Кстати, да, Клинику я тоже по той же причине долгое время не могла смотреть - персонажи перенасытились.
...
Эту инфрмацию о том, что мы вкладываем в музыку можно было бы включить в книги том, как добиться успеха. :)))

В колонках играет - Крематорий - Ромео и Джульетта
Настроение сейчас - Ты мне нравишься.

Мне немного страшно. Восьмого числа, в воскресенье, будет олимпиада по физике. Есть мнение, что мне нужно сделать все, что в моих силах. Я не виновата, что физику учила очень и очень давно, я не виновата в том, что решить самое трудное, пятое задание - почти нереально в моих условиях. Но я буду виновата, если не попытаюсь подготовиться, как смогу и сделать хотя бы первые два задания, которые, якобы, решаются всеми. Даже чтобы решить их, мне нужно вкладывать, как никогда.
Восьмого числа... День, когда у меня будет возможность перешагнуть через свой страх. Прийти, гордо написав на ноль, и не переживая в глаза взглянуть преподавателю, чье мнение на данный момент обо мне для меня очень важно. Учить, не смотря на свой страх.
Сидящие со мной на курсах тупят неимоверно, ровно как и я с ними. Преподаватель задает банальный вопрос, но мозг не умеет мыслить в физическом направлении. Мы говорим неправильные ответы, а он называет нас креативными, развитыми и крутыми...

Угу. Мы креатины, разивиты... Exactly.
Я дома дохожу до всего, что они говорят. Но не на занятии.

Куда более приятно дело обстоит с математикой. Хотя существующая ситуация меня сильно расслабляет, потому что я могу решать вперед, пока лектор разжевывает решение. Т.е заканчиваю раньше.

Чем больше информации вокруг человека, тем меньше его тянет что-то изучать. Если человек видит мало, он смотрит глубже, в самую суть. У него появляются вопросы. Ему становится интересно. Если же вокруг человека слишком много информации, он на все смотрит поверхностно, не желая вникать в суть, потому что ни в чем нет конкретики.

Может быть, эти слова покажутся кому-то банальными, но мне эти мысли дороги. И Лайтман то же самое пишет.

И меня достали юноши. В метро сегодня пытались познакомиться. Повсюду одно и то же... Но это ладно. Об этом молчу.

По дороге же из института до метро обсуждала с одним матершинником-программистом, как шифровать данные - о Стеганографии. Почитать можно здесь
С матом, довольно прерывисто (может, нервничал), но было интересно.

природа лени сродни природе страха / нежелание испытать отрицательные эмоции?

P.S Собираю красивые фотографии лестниц. Поделитесь, если есть. Буду мегапризнательна, если кто-нибудь помнит ту лестницу, которая в давние времена стояла у меня на аватарке, и имеет ее сохраненной. Мало ли.


UPD
Я боюсь. Мне правда страшно. Самокопание - полезная вещь. Что делать - не знаю. Сегодня, видимо, не пойду на курсы по физике и математике. Попробую подойти к страху с другой стороны.
Так я убегу от страха, вопрос же в том, чтобы не терять результирующего труда.
Посмотрим.

В колонках играет - Аквариум - Аригато
Настроение сейчас - И одеть его Hugo-Bossом, Господи, прости.

Бессонная ночь ++
До дыр заслушанный Альбом Аквариума Лошадь белая и тетрадь по физике, в которой обведены слова из песни "Господу видней":

На мгновенье стало тихо,
И в этой тишине
Позволь мне передать тебе то,
Что было передано мне.

Можно выйти одному в поле
И знать, что ты вооружен.
Можно идти по пути,
В конце которого стоит Prester John.
Можно возвысить себя
Выше Озиманда, царя царей.
Можно учиться смирению
У стертых ногами придорожных камней.

Но куда бы ты ни шел,
До конца своих дней,
Обещай, что будешь помнить одно:
Господу видней.

Можно раздать себя
Безрадостным и жадным рукам.
Можно ходить по-албански
По стенам, фонарям, потолкам.
Можно гордиться тем,
Что познал до конца пустоту,
Гарантировать перерождение
С серебряной ложкой во рту.

Пусть они не несут тебя
Дорогою небесных огней,
Но не забывай:
Господу видней.

Может быть будет тепло, как ты хочешь.
Может быть с каждым днем будет делаться все холодней.
Не верь ни единому, сказанному мной слову,
Но прислушайся к мерцающей звезде.
Господу видней.

Послушайте эту песню, послушайте этот альбом. Лично я лежала ночью на своем 13 и 3/4 этаже, смотрела вниз на проезжающие огни машин и слушала песню за песней, изучая, впитывая, вникаясь.
А сегодня ночью я не могла уснуть, так как что-то болело и свербило внутри меня. Мне нужно было не спать этой ночью. Нужно было пойти на кухню вместе с ноутбуком, читая и уча учебник по физике до тех пор, пока на ноутбуке не села батарея, а села она без 20 минут 7, то есть за 20 минут до того, как можно было войти в комнату и включать стационарный компьютер.

Оставшиеся 20 минут я читала компьютерру, думая о том, как это все-таки несправедливо, что человека вспоминают тогда, когда он уже откинет копыта (см. Компьютерру 03 (767) 2009, стр 13, Памяти Михаила Донского), дорисовывала свой набросок дорогого сердцу человека и записывала возникшие в процессе изучения физики идеи и мысли. Идей много, они приходят ко мне и просят, чтобы я к каждой прислушалась и каждую реализовала. Они хотят жить, хотят осуществиться.
Передать вам не могу, с какой нежностью я отношусь к этим маленьким созданиям, которые приходят ко мне. Они все разные. Их объединяет, чаще всего, одно - то, что я нужна им. Можете считать меня сумасшедшей, мне это польстит. Можете считать меня сумасшедшей, но я нужна своим идеям.
Неужели я буду жива до тех пор, пока буду нужна этим идейкам?
Они мне напоминают персонажей работ Lj-юзера tebe_interesno.

Я не спала всю ночь. Мне нужно было сегодня не спать. Нужно было прочитать про Донского, нужно было слушать Аквариум, нужно было учить физику и впервые ответить на свой же собственный возникший вопрос по физике. Первый вопрос. Еще внутри меня теплится программирование. Ему холодно и страшно в этом слабологичном сознании, но оно греется у слабого огня женской логики и с сомнением смотрит на пробегающие мимо и тискающиеся к нему крошечные идейки с няшными глазами. O+O

Как же мне хорошо. Господи, прости.

Дневник восстановлен, надеюсь на скорейшую реабилитацию себя в качестве Блоггера. Прошу прощения у тех, кого мое отстутствие огорчало или вызывало любые другие негативные эмоции.

Список последних событий моей жизни:
1. Хожу на курсы по математике, физике и русскому языку, хотя все еще являюсь студенткой МГИУ. В честь курсов тремя самыми читаемыми книгами являются сборник задач Сканави, справочник по физике Яворского и учебник по физике же Балаша.
2. Последняя прочтенная книга - "Кысь" Татьяны Толстой.
3. Продолжаю пилить свой сайт http://sen-ten.narod.ru/ , не смотря на то, что...
4. Изучаю php и базы данных по видеокурсу многоуважаемого Евгения Попова, чтобы сделать сайт более высокого уровня.

А какие события происходят у вас?
Что нового, чему учитесь, о чем мечтаете и во что верите?

В колонках играет - eagles_-_hotel_california.mp3
...Но уже давно занимающая мое больное сознание мысль.

Чем сложнее и тяжелее то, о чем написана книга, тем проще, четче и понятнее она написана сама по себе.
Чем проще и легче то, о чем написана книга, тем боле вероятности, что она написана непонятно, нечетко, обуславливая посредственность, запутанно и с многочисленным и попытками автора сделать книгу интереснее, содержательнее и выставить его в наиболее выгодном свете, что книгу чаще всего портит.
...
Кстати говоря, ненавижу писателей, которые только писатели и ничего больше. Недавно листала перед сном книгу "Письма молодому романисту", первая глава которой называется "Солитер" и повествует о тяжкой и суровой жизни писателя, для которого литература и само писательство становится червем, пожирающим его изнутри и не дающим нормально радоваться жизни и наслаждаться ее плодами. Бред! Чушь полная!
Литература есть дополнение и, в некотором роде, производная от происходящего в жизни людей. Но она не отнимает у людей ничего(кроме может быть, времени, но мы и так тратим его впустую, так что грех винить в этом литературу), и, при желании, может довольно много дать, в чем ее основная прелесть, как мне кажется. Но играть из себя вот такого вот страдальца... Бррр.
Пристрелите меня, если я когда-нибудь скажу так о литературе и буду играть вот такую вот трагедию.

Потому что такого рода писатели есть солитёры общества, паразиты, живущие за счет труда других людей. Писатель, который есть не больше, чем писатель - это не человек, а па-ра-зит.

P.S Больше всего мне нравятся художественные произведения, написанные математиками, физиками и программистами. Пусть порой оно кажется суховатым, хотя на самом деле оно полно изящества структуры и течения мысли, эх. А мои две книги из шести заказанных привезут не сразу. Обидно.

А еще сегодня показал свою сущность очередной гад. Констатирую.
И таких очень много... И это очень грустно.

Недавно, перебирая бумаги, натолкнулась на свой реферат по физике за 11-ый класс. Помню, я им очень гордилась, так как тему я продумала и проанализировала так, что в моей обработке даже ребенок поймет.

Ну, раз я поняла.)))

Обидно было только то, что от меня такой деятельности и трудолюбивости никто не ждал и мою работу особенно-то и не слушали. Приходит осознание что так, скорее всего, будет всю жизнь, пока я не докажу, что все, что я делаю - осмысленно и стоит внимания, а не просто скачано из сети. Я не хочу никому ничего доказывать, в общем-то, разве что самой себе. Это было бы здорово.
Сначлаа нагоним качество, а потом остальное.

Сама себе задаю задание - сделать реферат. Как раз нашла подходящую тему...
Кстати, возможно, стоит даже попробовать сделать презентацию. Больше возможностей. А то, что мне не нужно будет его никому сдавать лишь морально поможет - я буду гнаться не за результатом, но за качеством.

Вы ни за что не поверите, но я снова жалею, что преступила сегодня порог школы. Ну, разве что блинами накормили, это, безусловно, объясняет мою стойкость...
Было только три урока, остальные мы просто сидели и бездельничали, хотя на обществознании я самоотверженно порывалась ответить следующую тему... сделать мне этого не дали. Ибо эту тему мы еще не прошли... Наизусть знаю эти параграфы, и то, если учитывать, что читаю их только перед самым-самым уроком.
По дороге домой эстетично растянулась на асфальте, коленки покраснели, но целые. Забавно. Первое падение этой зимы. раньше я падала чаще, намного чаще.

А сейчас мне надо идти в соседний дом получать карточку на биплатный проезд в транспортах... Идти откровенно лееень... Хочется учить физику и математику, хочется читать книжку на английком и переводить слова... а одеваться и идти не хочется...

P,S Еще позавчера, смотря Сашу и Машу "У психолога", я обнаружила странное сходство голосов их психолога и уважаемого Доктора Курпатова... Может быть, конечно, я и ошибаюсь, но как человек, в свое время влюбившийся в этого странного мужчину с мягким голосом и престранным лицом, я боюсь, что его голос я не узнать не смогла бы...
Что это, психологический ход?
Ведь лица его там не видно, слышен только голос и иногда появляющаяся рука... Ох уж эти психологи! Такие забавные создания...