Не хочу забыть.

25 я пришла сдаваться в роддом. Лечь на сохранение на 2 этаж, и 26 мне пообещали проколоть пузырь и вызвать роды. Осмотр был очень болезненным, заведующая роддомом видимо попыталась раздвинуть мне шейку, чтобы ускорить процесс и обойтись без прокола, но это было очень больно, я даже закричала... Так поселился первый страх. Страх прокола.

Через час моя мама позвонила мне, и настойчиво начала давить - я позвонила, договорилась, подписывай согласие на прокол, будем рожать сегодня.
Сказать что я испугалась - не сказать ничего. Девочки в палате были в шоке :) в висках застучало.. Но я согласилась. Прокол пузыря был безболезненным,а воды - правильного цвета,быэто произошло около 12. Меня перевели в родовую... Я вызвала Диму. Какое облегчение было увидеть его...
Когда схватки были на 30% я подумала - это терпимо и улыбалась. Это было около 14:00.
А дальше начался ад.
Дима включил мне сточлоговую мантру, я качалась на её и схваточных волнах. Боль была везде, внутри, от неё было не спрятаться. Короткие передышки давали лишь дышать. Не разговаривать, не смотреть, быть внутри и пытаться отдохнуть. Впереди будет хуже, ты знаешь это и это пугает. Как долго? Лежать невозможно, стоять устаёшь. Дима стоит рядом... Ходит в туалет вместе, помогает держать пеленку между ног. Смачивает губы водой, звонит маме.
На улице было так солнечно. Голубое небо, залитые светом сосны. Я смотрела и думала - как красиво, Боже, помоги мне. Пошли знак, да хоть белку. Белка появилась незамедлительно :) спасибо, Боже..

Боль заливает целиком. Дима рассказывает все подряд, как мы будем гулять, воспитывать дочь, ходить на пикники, путешествовать... Иногда я скапливаю сил и говорю - спасибо, я так тебя люблю. И слышу в ответ - ты молодец, ты сильная, я тебя тоже..
Боже, как долго я уже в этой боли. Лежать так плохо, боль уже на 100. Стоять так устала. Я начала дышать вниз, потом рычать. Девочка справа в родах протяжно вышла - уууу... Как будто пела. Красиво.

Около семи мне сказали - тужь. Дочь давила вниз и на каждой схватке я мысленно кричала - выходи! Выходи!!

Каждый день я оцениваю с точки зрения - есть ли у меня сегодня ресурс на роды, отдохнула ли я, сыта ли, выспалась, болит ли у меня что то.. Это нервное ожидание немного выматывает. Главный экзамен жизни впереди - хватит ли у меня сил, терпения, самооотречения. Назад пути нет с другой стороны :) но я не хочу сказать потом как одна моя подруга - что недовольна своими родами, воспоминания о них это боль. Я хочу вспоминать это как великое таинство, переход в новую жизнь, как инициацию,как наслаждение и восхищение.
Очень надеюсь, что Дима будет рядом.
Почти все вещи постираны и поглажены, а мои размеры выходят уже за все рамки допустимого :) я набрала около 23 кило за беременность и это очень много, когда твой рост 162 см :))
Будет большим наслаждением восстанавливаться.

Каждый день стремно начать рожать :) все в ожидании, хотя ещё 2-3 недели вроде должно пройти.
Страх родов постепенно уходит. Боль переживаема, я верю. Я сделала и делаю много для лёгких родов.
Мама переживает очень :) любуется фотографиями Камилки с узи, личико смешное с надутыми губками.
Потихоньку закрываем все вопросы. В понедельник узнаю, можно ли мне рожать в принципе, или кс по зрению...
Хочется с одной стороны вернуться в свое тело, нагибаться, вставать с кровати легко, ботинки одевать, питаться чем хочу :) с другой стороны - последние дни я наслаждаюсь нашим "вдвоём" с Димой... Спать сколько угодно, обниматься, есть перед теликом, гулять, валяться в ванной, тратить деньги на то, что хочется :)
Не очень пока представляю как влюблюсь в малявку. Надеюсь, она будет большим наслаждением для меня :) как и Дима.
Очень ощущаю, сколько ресурса забрала беременность. Зубы, анемия, растяжки.. Лишний вес естественно. Отёки. Зато кожа и волосы просто кайф. Много работы по восстановлению впереди.

Я тут хочу быть максимально честной с собой, писать то, что меня не очень красит :) но все правда :)

Я сижу в декрете уже две недели. И почти перестала куда либо выходить.
Во первых тяжело, во вторых погода дрянь, сейчас вот дождь с ветром и грязища. В третьих, это самое главное, я не хочу видеть людей и не хочу чтобы видели меня. Не знаю, отчего так... Стараюсь все же вытаскивать себя на встречи с друзьями.
Как итог, вся моя нерастраченная общительность и любовь выливается на Диму в страшных количествах :)
Ещё я черти как питаюсь,не прям треш, го вообще то можно было бы и намного лучше.
Становлюсь все круглее, начались отёки.
Сплю днем, вырубает напрочь!! Это вообще атас для меня. В итоге хожу ночами по дому..

Полезного ничего не делаю почти :)
Хотя, я молодец что пью витамины и масло авокадо, делаю сухой массаж и промасливаю кожу тела. Пью много воды.

В общем, работа очень дисциплинировала меня. Соблюдать режим, общаться, ходить.

Дима постепенно превращается в такого же затворника :) забавно, как бы врастаем друг в друга, ведём себя похоже, рассуждаем.. Он даже начал говорить "забавно", как я)))

Во мне такая бесконечная любовь к нему что даже страшно, может я уже не в адеквате, перегибаю?.. Общаюсь с подругами, у них нет такого, что каждая просьба, каждая возможность улучшить жизнь супруга это прямо срочно надо реализовывать. Дима так делал для меня всегда, я тоже стараюсь, и как будто это норма уже. Он снимает и одевает мне ботинки, я наливаю ему ванну, грею ужин перед приходом. Он убирает, моет посуду, всегда говорит - покупай все что тебе нужно, за любые деньги, главное чтобы ты была рада. Всё моё это твоё. Твои растяжки это прекрасно. Папа у меня такой же, главное, чтобы мама была счастлива. Ворчит конечно, может и Дима однажды заворчит, но я постараюсь, чтобы ему не пришлось :)

Третий триместр рассказал мне о том, что бывают плохие и хорошие дни. Не по настроению, хоть и на него влияет, но по самочувствию. Иногда день почти невозможно ходить, так болят раздвигающиеся суставы, тазовые кости... Иногда болит спина. Иногда отёки - ну ладно, сама виновата, надо держать бессолевую диету.. 

А иногда не болит ничего и это такой подарок :) кажется, так описывают старость.

В пятницу последний рабочий. Правда я ещё потусуюсь в выходные, попередаю дела. И да начнётся балдеж :)

 

В преддверии родов все больше тянет гнёт ответственности. Хочется зарабатывать больше денег, учиться, воспитывать себя... Чтобы дать самое лучшее, обезопасить как смогу малышку. И всегда иметь возможность помочь родным... Особенно, как ни прозаично, клинит на деньгах. Как оказывается сложно довериться мужу в этом вопросе, особенно учитывая то, что я зарабатывала намного больше. Вот где ведическое знание пригодится))) страшно. Столько всего происходит и так от многого можно откупиться банально деньгами. Не столько нужна роскошь, сколько безопасность.

И ведь не страдаем же от нищеты, тьфу тьфу тьфу, вот черт знает откуда это.

 

Ну,дело я себе придумала, начало положено, инструменты едут, концепция придумана. Надеюсь, хватит сил на реализацию :) но по крайней мере, надеюсь, дело поможет мне остаться человеком с отдельной, живой деятельностью в материнстве.

Хотя иногда я думаю - не обделю ли я малышку любовью... 

Ох) 

Одно из самых удивительных переживаний - чувствовать в себе другого человека. Сколько об этом написано, снято, рассказано. А в жизни все равно чудо - толчок. Маленький боксер внутри будит по утрам и включается со мной в работу днем, приветствует папу вечерами :) Камилла, медовая девочка, мы наслаждаемся тобой уже сейчас :) хорошей ли я буду мамой? Смогу ли я быть понимающей, давать свободу в меру, найдётся ли во мне столько любви?

Тяжёлая мысль - ушла бабушка, в день матери... Говорят, прежде чем приходит новый член семьи - кто то уходит. Дед сильно сдаёт. Каково это - прожить 60 лет рядом с человеком и вдруг остаться одному, слабым, почти не видящим... А я помню, как он чихал, а стены у соседей тряслись.
Я узнала деда и бабушку почти в том же его возрасте, как сейчас отец, 20 лет как один миг. Как страшна эта мысль...
И как хочется передать как можно больше любви отцу. Мы дети, пока живы наши родители. Хорошо, что кажется он это чувствует.

23 недели, вдох-выдох.
Прожила третью годовщину пути рядом с Димой. Ни цветов, ни подарков, да и слава Богу :) муж сам по себе подарок небес.
Пару раз приуныла с прошлого поста. Но в основном хожу счастливая и довольная. Уже боюсь, как потом снова придётся столкнуться с внутренними демонами, сейчас их вытеснила лялька, а как потом себя возвращать!? Сама по себе я насколько помню довольно грустненька и недовольна)

Но это все лирика :) живот растёт, неделю на сохранении пережили, что ещё надо?) послушаешь рассказы вокруг и ещё больше счастлив и ценишь лёгкость и беспроблемность, которая сейчас. Кто то борется за ребенка каждую секунду. А я мандаринки ем в это время. Это ли не благословение...

Родных надо любить и беречь, вот что важно. Глаголы. Действие. Каждый день как то любить. Каждый день делать все чтобы сберечь. Заботиться об их здоровье, говорить ласковые слова, поддерживать, слушать, обнимать, делиться хорошим. Родные это не место для войн,это маленький рай на земле. Сейчас особенно остро это чувствую.

Состояние моё необратимо улучшается :) но все же беременность продолжает меня строго и без поблажек учить. Я остро чувствую каждое микропредательство себя.
Не вытянула позвоночник - копчик неслабо напомнит о себе. Мало гуляла - тошнотное состояние внутренней духоты. Сожрала слишком много, мало, не то - пара-тройка часов на раздумья о своей не правоте обеспечена :) а ещё очень мало энергии на общение и уход за собой, никогда такого не было, только моюсь как бешеная... Хожу чистенькая, но лохматая))
С другой стороны, я постоянно довольна жизнью и как то даже чрезмерно липну к мужу с безмерной любовью. А ещё - очень жёстко защищаю границы, открыто, не как раньше.
Забота окружающих очень трогает :)
Вообще какая то повышенная чувствительность ко всему и всем...
Жутко лень, но зрею на домашний хлеб. В планах - снова открытие "шоколадной фабрики", домашний полезный шоколад здорово у меня получался :)
Забавно будет потом все это вспоминать по этим записям :)

Маленькое существо внутри продолжает расти. Поймала себя на рефлекторном закрывании живота руками при стрессе. А стресс сейчас такой был, что мама не горюй :) первые седые волосы в 28 лет появились. Похожи на кошкины усы :) Но ничего, слава Богу, пережили вроде бы.

Чувствую одновременно и потребность выговориться и закрыться. И здесь - как будто безопасное место, хранящее кусочки моего прошлого.

Вот уже третий год почти прошёл, как я в отношениях с Димой. И 7 месяцев как я замужем. Я не тешила себя надеждой, что я очень особенная и проблемы простых смертных меня не коснутся :) люди ругаются, разводятся, раскрываются и партнёр не готов к этому... очень часто в браке становится хуже, чем до него.
Но пока я с каждым днем влюбляюсь все больше, потому что Дима оказался бриллиантом, который к моему счастью не разглядели другие девушки до меня :) кто бы мог подумать - военный, спецназовец, мат-перемат... куча жалоб и общепризнанный статус самого проблемного солдата... Из гордости, что с ним никто не может совладать - в гордость, за то, как на него могут положиться, как его ценят в работе. Из безответственности за себя - в ответственность за целую роту. Из бездумного времяпрепровождения в клубах - в мечты о маленьком ребенке, в стремление быть дома, рядом с женой...пишу, и слезы на глаза наворачиваются, ну да беременность, она добавляет эмоций)) после долгих лет моей неприкаянности, предавания себя... Он сделал мне предложение через пару месяцев. Сказал - знаешь, я определился, я хочу быть с тобой всю жизнь. И ни разу не дал мне усомниться в этих словах.
Кое кто сомневался, говорил, не циклись, мол, не надо сразу вот так серьёзно с ним. А сердце оказалось право, вовсе не доводы рассудка :)

Три года я счастлива. Никогда бы не подумала, что так бывает, но я действительно чувствую счастье постоянно. Как базовый уровень благополучия и полноты.

Есть один человек, который вдохновил меня на такие отношения. На самовоспитание. И до сих пор вдохновляет. Потому что там самый строгий и высокий стандарт. Благодаря этому человеку нахожу свои зоны роста и пробелы...

Когда-то, в закрытой школе-интернате, у меня появился друг. У него были очень тёмные, почти чёрные, всегда грустные глаза. Он был всегда очень искреннен со мной и вообще со всеми. Он был начисто лишён самолюбия и тщеславия. Любил нашу школу и работал в ней потом воспитателем...
Мы бродили по трамвайным рельсам, кормили уток, ходили пешком от Петергофа до Питера.Компания школьных чудаков со странными разговорами и идеями.

Наш психолог однажды сказала мне - у него хроническая депрессия. А я в то время не поняла, что это значит.

Лёша никогда не боялся говорить то, что думает. Не жалел сил и времени, чтобы быть с друзьями и близкими,говорить им о том, как они важны. Он был одним из самых умных и проницательных людей из всех, кого я знаю по сей день.

Год назад Леша вышел из окна восьмого этажа. Эта была его вторая попытка уйти. Говорят, он подолгу стоял на чердаке дома и смотрел вдаль.

Год назад я впервые ощутила, что значит потерять человека. Как будто внутри образовалось место пустоты.

Скоро ко мне придёт маленькая новая жизнь, она медленно растёт внутри меня, любимая и желанная. Я готовлюсь принять её.

Но я все ещё не научилась отпускать и проживать. Мне хочется зажмуриться и спрятаться, когда я смотрю на места, где мы с Лешей гуляли и разговаривали, читая наши переписки о глупом и важном.

Я пока не умею признать свою потерю и не умею выразить сочувствие другим в их горе. Проще промолчать, притвориться, будто все в порядке.. Как глупый страус, прячу голову от жизни со всей её болью и радостью.

Этот дневник я вела в то время, когда мы много общались, это хорошее место для сохранения памяти, рядом с моими юными откровениями.

Я помню о тебе, Лёша. Я скорблю о тебе.

Пост о том, как маленькие изменения тянут за собой большие :) 

Сначала я начала сразу, как только встаю, заправлять постель и убирать её. Этакая точка невозврата :) И это действительно здорово поменяло всё ощущение от дня сразу. Такая казалось бы мелочь...
 Затем - открывать окно, впуская холодный зимний воздух. Много, много воздуха стало мне необходимо.
Потом в мою жизнь плавно вошли растирания кактусовой щеткой, от которой кожа горит и розовеет, кровообращение улучшается и весь сон уходит :) Как и целлюлит. Кожа вообще становится очень гладкой и плотной. 
Потом я наконец то влюбилась в контрастный душ и не мыслю без него утра. И мои головокружения вдруг покинули меня, вместе с простудами (раньше я заболевала от чиха рядом, а теперь спокойно сижу часами в компании гриппозников). А кожа стала еще лучше. 
Потом - поллитра воды с лимоном или просто воды с утра и ощущение сухости и отеки под глазами тоже почти ушли.

В общем...Это всё проверено мной и очень меняет качество жизни. Для тех, кто как я, не может заставить себя резко отказаться от чего-либо, и устал бороться с ленью и собой - это помогает подготовиться к более серьезным изменениям. Сколько раз я резко начинала что-либо - бегать например. В какой-то момент сила воли кончается и ты чувствуешь себя обессиленным и уставшим, а еще гнобишь себя за слабость. Я всегда искала способ подружиться с собой, а не воевать :) 

Я очень хочу еще влюбиться в спорт, но пока не удалось, хотя пробую себя в различных направлениях, от йоги до пилона и зумбы уже больше года. Но маленькими шагами я стараюсь и дальше внедрять в свою жизнь хорошие привычки. Следующей я надеюсь станет зарядка, планка и наули. А еще хочу научиться не есть после 7 :) 

С удовольствием почитаю про ваши ритуалы для здоровья и красоты, если тут есть еще кто живой :)  
 

Много времени моей жизни уходит на изучение всевозможных направлений саморазвития и способов улучшить свою жизнь. Как и многие люди, я начала с трансерфинга - то есть с попытки стать счастливой через получение материальных благ наиболее легким способом. Спустя много лет, сейчас, я поняла наконец - то, что получено без усилий, не сделает меня счастливой. Краткосрочная радость и удовлетворение - да, но не глубокая поселившаяся внутри светлая радость от жизни. 
Но глядя вокруг, я понимала, что всё же есть люди, в которых живет этот свет и радость. И они будто всё время прислушиваются к чему-то внутри себя и просто следуют тому, что слышат. 

Один секрет мне раскрыл Экхарт Толле. Он сказал - не сопротивляйтесь миру, он сильнее и мудрее. Не сопротивляйтесь именно в смысле принятия всего таким, какое оно есть. Гнев - это сопротивление, это непринятие - должно быть не так! должно быть как я хочу! Злость - это сопротивление. Особенно осознавая, как мало на что вы можем повлиять... Не сопротивляться - значит познать глубокий внутренний покой и начать действовать действительно эффективно. 

Второй секрет - я лишь подбираюсь к нему. Мой инженерный ум, стремящийся найти во всем логику и последовательность, не может принять что-либо на веру просто так. Сочинили столько разных концепций, религий, открыли столько физических законов. Я допускаю, что есть что-то, чего я не понимаю, но я всегда буду стремиться понять. Мне нравится рационализм - ты замечаешь явление, и начинаешь думать, почему оно происходит. А не подстраиваешь под понравившуюся теорию всё происходящее :) 

И немного фото

Такой период обновления, что хочется очистить всё, что было - дневник, инстаграмм, дом, одежду... все лишнее - долой. Чистый, белый лист внутри. Давно это зрело, но спусковым крючком стал один удивительный прожитый опыт. С осени я ходила на танцедвигательную терапию. Это один из методов психотерапии, проживание через танец и раскрепощение своего тела, дыхания, эмоций. Бывает и тяжело и хорошо - по всякому. Все мы прожили там много боли из прошлого, плакали и выли, смеялись и позволяли себе прикасаться и принимать прикосновения. Эти женщины стали мне очень близки. Одна из них, Оксана, мать троих мальчишек до трех лет, любящая жена и мать и мое любимое нежное облако - прошла обучающий курс замедляющего массажа. И мне повезло попасть к ней. Во время её нежных прикосновений я куда-то улетела, ушла в транс. А вернувшись - увидела вдруг мир иначе. Точнее, начала его рассматривать, ощущать, чувствовать. Замедлилась и увидела. Задышала. Мир изменился будто и приоритеты сместились. Бывают такие моменты в жизни, когда идешь просто и дышишь, и смотришь по сторонам, и нюхаешь цветы и никуда не спешишь. Слушаешь ветер в листве и птиц, рассматриваешь облака. Дышишь глубоко. Вот я раньше проваливалась в это состояние вдруг и ненадолго. А теперь осознанно замедляюсь и вдруг мир оживает. Такие дела.

Одна из самых красивых частей моего тела - это ступни. У меня узкие щиколотки и тонкая изящная стопа 35 размера. Правда нижняя часть стопы немного оранжево-розовая из-за тонкой кожи - просвечивается. Я обожаю носить на ногах тонкие серебристые и золотистые, плетеные браслеты с колокольчиками, колечки на пальчики ног... На мой взгляд это невероятно сексуально и в то же время эстетично. К лету я усилила уход за ними, и ниже опишу несколько моих правил ухода: 

всё тут

Очень интересный момент отследила - с тех пор, как я осознала, что я сплетничаю и злословлю и осознала степень негативности таких поступков - мне стало прилетать за них намного сильнее. И даже обижаться или огорчаться не получается. Сказала гадость (даже, казалось бы -100% заслуженную, и все согласны, что да, человек достал, невозможно уже) - на ка, обварись кипятком. Осозналась, мысленно извинилась - все начинает заживать. Выплеснула возмущение, наругалась на дантиста - будет такая зубная боль, что искры из глаз посыпятся. В общем, всё стало очень заслуженным и ярко выраженным. И это хорошо, это помогает мне сдерживаться и преобразовывать. 

А еще - сплошная радость от йоги. Я не верила, что такой момент настанет, но тело начало слушаться, и даже само просить. Я долго пыталась заставить себя делать сурью по утрам, но однажды встала и начала делать, не думая. Импульс - действие. А еще мои любимые перевернутые позы получаются все лучше и лучше. 

На улице так много солнца, что хочется набрать его ложкой и закрыть в банку до темных времен. А потом понемногу принимать. Но я постараюсь сделать лучше. Чем дальше - тем всегда лучше. 

Наткнулась на статью и зацепилась за отрывочек: 

"...В отличие от занятий спортом, где энергию нужно тратить, йога помогает ее копить. Каким полезным жизненным принципам учит древняя практика: 

1. В ЛЮБОЙ СИТУАЦИИ — ПРОСТО ДЫШИ 
Как только на нас наваливается груз ответственности, мы перестаем дышать. В буквальном смысле слова! Находясь в стрессе, человек постоянно задерживает дыхание, как под водой.

Первое, чему учит йога, — помнить о дыхании даже в самой неудобной позиции. Когда дышишь ровно и глубоко, то боль просто уходит! И что еще немаловажно — концентрируясь на дыхании, перестаешь «жевать» мысли о том, что тебе тяжело. Забываешь об этом напрочь. "

мой опыт

Есть люди, которые меня вдохновляют. На принятие себя, на работу над собой, на замедление и утончение восприятия, на умение замечать красоту в обыденном. На любовь к миру. Они могут не знать об этом, но каждый раз после практики йоги, когда учитель говорит "Мысленно поблагодарите силу, ведущую вас по жизни", я благодарю и желаю счастья им, тем, кто ведет меня по жизни, ободряя и освежая одним своим существованием. 

Немного фото выходного дня

Обычно я довольно спокойно отношусь к астрологическим и прочим рекомендациям, т.к. живу по принципу "на Аллаха надейся, а верблюда привязывай". Т.е. нечего тут привязывать к датам события, они закономерно происходят во время, обоснованное более чем правильным схождением звезд. 
В этот раз звездануло таки :) 
После того, как йога пришла в мою жизнь, мир вокруг начал старательно намекать на необходимость корректировки питания. Находилась нужная информация, люди делились знаниями и вообще... Я всё не воспринимала как то всерьез. А в субботу, поевши роллов, словила такой кишечный грипп, что мало не показалось. С температурой и очисткой на всех уровнях, болями и слабостью, обезвоживанием. Короче, по полной. Потом заболел папа, видимо потому, что если за себя мне не жалко, то за близких я сделаю что хочешь. Короче кармический урок по полной. Время меняться изнутри и отказываться от насилия во всех формах. В том числе и к себе :)