Пьеса 

Действующие лица: 
Блогер Вася Пупкин 
Комментаторы 

Место действия: Интернет. 

Блогер Вася написал статус: 

СЕГОДНЯ ПОПРОБОВАЛ КАПЕРСЫ, НЕ ПОНРАВИЛОСЬ. 

Комментарии: 

Иван Бобруйский : Первый нах. 

Петр Лапидарный: Бред! 

Клавдия Челентано: Вчера ели равиоли с каноли и торчелини с могерини. На троих заплатили всего 3 евро. Порции – огромные! И это в центре Рима. А шеф-повар нам с собой еще бутылку Дон Пиреньйон дал. Бесплатно. Как же я рада, что свалила из Рашки. 

Вероника Рамзи: Вообще-то, чтоб вы знали: анчоусы НЕЛЬЗЯ!!! заменить килькой. Будучи родственниками анчоусу, всякие привычные нам селедки и кильки имеют СОВЕРШЕННО ИНОЙ ВКУС, и никакой заменой друг другу не являются. Поэтому все, что вы пишете - это ПРОФОНАЦИЯ! 

Полгода отходив на танцы на пилоне, я начала примерно раз в месяц испытывать кризисы. Нет, вообще у меня шел быстрый прогресс, фигура стала намного более мышечной и подтянутой, тренера на меня налюбоваться не могли и захваливали. Не потому, что я делала супер-элементы, а потому, что мой настрой приводил их в восторг. Пришла девочка - залезть не могла, подтянуть себя на руках, кряхтела, пыхтела, материлась сквозь зубы, морщилась от боли и терла синяки... Но делала, упорно и постоянно, ходила чуть не ежедневно и без пропусков. Я очень полюбила своих тренеров, они по своему уникальны каждая. 

Я крепко подсела на эти похвалы, ощущение успеха и пьянящее чувство победы над собой. 

И тем больнее мне было, когда душа стала отчаянно протестовать. Пилон - не моё, я начала это снова вспоминать. Ведь я пришла, чтобы доказать себе, что смогу добиться успеха даже в столь непростом деле. И когда у меня начало получаться... Я задумалась. Ведь я не чувствую, что это моё занятие на всю жизнь.

Этот спорт полон травм, растяжений, вывихов, переломов порой и сотрясений. Это постоянная и непрекращающаяся боль. Это сухая кожа от магнезии, ведь ничем нельзя мазаться в день трени. Это раздражение от постоянной эпиляции без тонны увлажняющего крема поверх. Это ходьба от одного конца нашего маленького городка в другой, 40 минут в одну сторону. Забитые мышцы, причем в основном с одной стороны - ведь полдэнсеры с любовью нагружают только правую руку по большей части :) И риск искривления в будущем. Это опасность развития моего варикоза... И это не самый красивый танец из всех, какие я знаю :) Трайбл приводит меня в восторг куда больше. 

В третий кризис я ушла :) Это раздвоение между радостью и неудовольствием перешло всякие грани. Простой вопрос - это занятие на всю жизнь? Оно полезно тебе в перспективе? Ты любишь его настолько, чтобы не обращать внимание на первые два пункта? Нет. 

В общем, теперь я начинающий адепт йоги. По крайней мере, направляя туда свою энергию, я не рискую частями тела при излишнем рвении и постоянстве :) Я надеюсь, что смогу посвятить ей большое количество времени, а то и всю жизнь. Но не загадываю :)

Как только я решила посвятить свое свободное время йоге, как тут же тренер, к которому я хотела, открыла вдруг группу для новичков. А ведь не вела их давно. Лучшая студия - в двух шагах от дома. 

И еще - вчера я видела далекие отблески северного сияния в небе. Кто то видел целые всполохи, зеленые волны. Я лишь лучи. Но это - важный знак для меня. Знак, что я на правильном пути. 

Если трудно идти - нужно найти место, где помогут и поддержат. Долгое время я считала, что нужно справляться самой, что искать помощь это слабость. Долгое время я не могла справиться со своими проблемами. 
Так уж вышло, что моя слабость обернулась моей силой. Сначала было больно, страшно, страшно идти вглубь себя. Самое страшное - позволить себе чувствовать свою боль. Мы всеми силами отворачиваемся от внутренних демонов, делаем вид что их нет. Как дети, зажмурившись, надеются, что раз я этого не вижу - этого нет. 
Но однажды мне пришлось встретиться с ними лицом к лицу. И демоны не исчезли сразу, лишь только я посмотрела им в лицо. Мне пришлось сначала ощутить разом боль, которую я игнорировала долгими годами. 

И это, как выяснилось, можно пережить. 
 

Сейчас я переживаю интересный период своей жизни - будто взрослею. И в этом процессе начинаю вдруг переоценивать мои исконные понятия о мире. 

Раньше я жила как - любовь это прекрасно. Это дар. Она должна быть. Она всегда прекрасна. Никаких но, противоположное мнение приравнивается к бесчувственности и карается расстрелом. И дружба, да. Надо со всеми дружить, всех любить и будет счастье.

Начав свой процесс лечения с группой и специалистом, я не ожидала, что моим результатом станет не любовь ко всему, тотальная непривязанность и радость от жизни. Я думала - всё, сейчас научусь какать радугой. 

Оказалось, что я испытаю облегчение от того, что я НЕ ЛЮБЛЮ. НЕ ДРУЖУ. НЕ СТРЕМЛЮСЬ. 

Обнаружить, что люди, которых ты так старалась любить, с которыми так старалась дружить, а они всё не принимали меня к себе - они просто мне не друзья. Не нужно было добиваться их любви в ответ. Лишение иллюзий должно было быть горьким, а на вкус оказалось как прохладная вода в жаркий день. 

Обнаружить, что не любить это такое облегчение... Можно наконец-то жить дальше. Недавно прочла, что любовь не бывает невзаимной, потому что это иллюзии, невозможно узнать человека, если он не хочет сближения. Что это как брать чувства в кредит. Да... это так. :)

Очень подходящая песня попалась недавно. Пицца и Негатив - Не люблю.

Но я не чувствую боли, слыша твоё имя;
И я этим доволен. Доволен! Прости меня.
Сегодня, утром, я понял, распевая блюз -
Всё прошло, я спокоен, и тебя не люблю!

Солнце с утра в окно постучится. Знаешь, я тебя не люблю.
В саду кому-то поют птицы о том, что я тебя не люблю.
Всё случилось, что могло случиться, и я тебя не люблю.
Я тебя не люблю! Я тебя не люблю!

Грустно, когда уезжают люди. 

Мой коллега давно планировал свой переезд. Решил прожить остаток дней в Анапе, в теплом солнечном крае у моря. Купил квартиру с видом на горы, передал мне все дела. В последнее время почти не ходил на работу, хамил, не выполнял некоторые обязанности, достал нас уже своей Анапой :) Много пил. Все пророчили, что переедет и сопьется. Я иногда сильно раздражалась на его поведение.  

А когда уезжал - обнял и сказал - ну что, до свиданья, дочка. 

И тогда я поняла, что всё, что меня злило и раздражало - пустое. 

Счастливого пути, берегите себя. 

Летом, на пике неудовлетворенности собой, кипя от негативных эмоций, я приняла очень неожиданное для себя решение. Пошла в единственную студию пол-дэнс в нашем городе и купила абонемент на месяц.

До сих пор не знаю, что за импульс меня подтолкнул. Ведь этот спорт тогда не казался мне ни красивым, ни изящным, ни эротичным. Танец живота мне куда больше подходил по мироощущению. Я шла туда с ясным пониманием - у меня нифига не будет получаться. Я много вешу, обладаю гибкостью и грацией пингвина и силы у меня в руках не больше чем у курицы в лапах. Мне будет больно, грустно и тяжело и я уйду с окончательно убитой самооценкой в слезах. 
Ну да, так и было :)
Мне было больно и ничего не получалось. Но каким-то чудесным образом я вошла в пофигистическое состояние. Мне больно. Я пингвин. Окей :) Я знала что так будет. Я обычный человек без подготовки. Я стараюсь и это всё что я могу сделать сейчас. И мне интересно - а это главное. 
Я даже немножко собой гордилась за преодоление своих комплексов таким вот затейливым способом - погрузиться на самое дно самобичевания и принять его. Принять себя такую толстую неловкую и слабую и разрешить себе быть такой.

Прошло 4 месяца. 
После того как я первый раз залезла под потолок - где-то через месяц занятий - я была в эйфории. Боже мой! Я могу всё раз я справилась с этим! Закинув первый раз ноги я чуть не заорала от радости. 
Сейчас уже пошли трюки и мои ноги покрыты всеми цветами синяков - от коричневого до фиолетово-желтого. Но боль уже стала знакомой и привычной. Чувство гордости за себя превратилось в спокойную уверенность в собственной способности преодолеть вообще всё в этой жизни. Я держусь одной коленкой за скользкую гладкую палку - значит я удержусь в любой ситуации. Я подтягиваюсь на руках и значит всегда смогу себя вытащить. Я терплю боль от падений и значит всегда вытерплю любую боль. И я могу прыгнуть выше головы - во всех смыслах этих слов :)

 Это унизительно - падать с грохотом как мешок с картошкой, сползать как кусок слизи когда вокруг девочки порхают как феи. Я научилась улыбалаться и искренне говорить от всего сердца - вау. Вы крутые. Вы вдохновляете меня. И лезла снова. Я перестала завидовать чужому успеху и сравнивать себя. 

Тренера часто говорят что гордятся мной. Как много я уже достигла. Как много я смогу впереди. 

Окружающие обалдевают - как сильно изменилась фигура! Я вешу столько же, но часть этого веса переформировалась в ощутимые мышцы :) И я сама себе нравлюсь больше чем когда либо. 

Энергии стало так много, что я готова ходить на несколько занятий подряд, три раза в неделю, а еще на танцедвиигательную терапию, и можно еще на скалодром и может на контемпорари?... Я оказалась сильнее, чем думала :) 

И вот это - оказаться сильнее, лучше чем думаешь о себе, идти вперед, не ставя цели, а просто стараясь как можно сильнее каждый раз - это лучшее, что мне дал пилон. 

В детстве я очень любила рисовать, лепить, резать по дереву (и пилить), плести из бисера и проволоки и заниматься прочими прекрасными творительными делами. Делала это без всякого обучения, иногда мне что-то показывал мой очень творческий папа.

...Ибо Ленин сказал делиться :)

В общем у меня новая любовь среди уходовых средств для волос. 

Муза стала посещать меня чаще :)

Давненько я не копалась в своем прошлом... Но сегодня какой-то внутренний бес дернул меня залезть в старые раны грязными пальцами и расковырять. Я как раз начала практиковать отслеживание своих мыслей - особенно негативных и прямо чувствовала, как над головой сгущаются тучи... И действительно несильно но чувствительно несколько раз получила отдачу от мира.

А мне как раз пришли фото, на которых я с любовью смотрю в кадр - потому что фотограф моя любимая подруга-ангел, двадцать лет дружбы и ни одной ссоры. Именно ей я доверяю на все сто и когда она предложила пофоткать меня для практики и портфолио - я сразу согласилась. Что это, как не помощь мира в моей просьбе научиться фотографироваться и научиться принимать себя?... Она и правда увидела меня такой красивой, творческой, такой счастливой :) 



Решила написать планы до лета, для вдохновения  и ощущения грядущего счастья... Как в тех модных флешмобах, Счастье-Радость-Позитив :)

1) Самое главное - хочу найти свою настоящую теплую, нежную, родную любовь. 
2) Сьездить в Италию с подругами, снять полдома у моря и петь и смеяться от счастья по дороге на рынок за фруктами, восхищаться архитектурой и искусством, рисовать пейзажи и плескаться в тёплом море.
3) Похудеть до 55 или меньше килошек на пп, и нарастить с помощью пилона гармоничную мышечную массу. И талию 60 см. :) К этому иду уже. 
4) Зарабатывать больше 45 тыс в месяц 
5) Сесть на все шпагаты
6) Научиться делать на пилоне большую часть трюков и начать учиться экзотику
7) Пройти курсы косоплетения, причесок и макияжа
8) Выучить английский до легко-разговорного 
9) Сделать еще пять фотосессий и одну из них в красивом ажурном белье  
10) Сделать отношения с братом и родителями более теплыми, нежными и доверительными
11) Научиться красиво танцевать танец живота под любую музыку, импровизируя и один раз уверенно выступить 
12) Научиться уже качественно шить любую одежду себе :)
13) Развить в себе принятие, нежность, обаяние и тепло и дарить их близким и вообще всем.
Написала и ощутила себя Наполеоном, такие планы :) Хотя я скорее тортик, нежели император 

Ходила, ходила вокруг компьютера, читала отзывы красавиц на эти продукты. И наконец решилась заказать. 

Несколько лет назад я впервые посмотрела фильм Шоколад с Жюльет Бинош. С тех пор он прочно занимает одно из первых мест в моем списке вдохновляющих фильмов.
Это потрясающая сказка в любимейшем мной стиле - реальная жизнь, на которую накладывается незримый, волшебный мир. Фильм весь пронизан духом старых легенд, ароматом какао, легкостью и глубиной, смехом и грустью одновременно. Героиня Бинош - чувственная женщина, обворожительная красавица в летящих юбках, околдовавшая героя Джонни Деппа, чуткий собеседник и верный друг. А еще - любящая мать, разрешающая своему ребенку быть самим собой. И немного ведьма, творящая магию через таинственные знаки, символы и...шоколад :) 
Я была очень ей вдохновлена, это был тот самый образ Женщины, которой мне хотелось стать. 

Меня недавно накрыло и я выкинула половину... да чего уж там, почти всю свою одежду :) Все что не нравилось, простило, грубило, сносилось, испортилось... И осталась буквально с парой тройкой платьев.

Шафранова говорит, что одежда должна быть всегда уместна, всегда красива. С другой же стороны она справедливо замечает, что в нынешнем состоянии большинство из нас не может себя хорошо одеть. К сожалению, на консультацию у Натальи я еще не заработала, да и в принципе - надо учиться самой, не каждый же раз будешь обращаться к кому-то.

Иногда ходишь и злишься на все вокруг. На свое несовершенство, на отсутствие близких подруг и любимого человека. Да и вообще - ПМС. И совесть не позволяет выплескивать все наружу. 

Умом я понимаю, что год назад я бы все отдала за такую жизнь как сейчас. Расширившийся и качественно изменившийся круг приятелей, отсутствие (тьфу тьфу тьфу) конфликтов с родителями, освобождение от долгих тягостных отношений, зацикленности, проработка зависти, занятия на пилоне, в тренажерке, сейчас добавятся мои обожаемые танцы живота. В городе чудесная погода и я вдыхаю полной грудью прохладный синеватый осенний воздух. На новой работе я приживаюсь успешно и впереди большие перспективы, никаких конфликтов ни с кем нет. Осталось пойти в художественную школу, но я оставляю место для встреч с друзьми. Ах да, и мой маленький бизнес с косметикой становится популярнее - чудные женщины сами ищут меня, заказывают... Меня даже просят проводить мастер-классы :)

Я захожу в свою уютную бежево-винную комнатку, наполненную моими любимыми вещами: мольбертом, швейными машинками, кремами и подушечками. Такую уютную и теплую. И вдруг на меня нахлынул покой, такое теплое ощущение погружения в подогретое молоко. Жизнь ведь хороша. Я пыхчу и ворчу, но она так хороша и нежна, так в ней сейчас все правильно наконец-то. И нужное придет. Бабочки где-то в солнечном сплетении защекотались, заставляя улыбнуться. Конечно все придет. В нужное время. И может даже скоро...
 

Недавно слышала, что "неблагоприятный" (такой, что учишься через боль и принятие) период по астрологическим сводкам кончился и наступил более щедрый. Не знаю, так ли это, но моя жизнь претерпевает благостные изменения.

Немного поменялось питание. Я перестала гнобить себя и требовать от своего организма быть идеальным и кушать одни сырые овощефрукты с зеленью. Стала кормить его крупами вроде коричневого риса и гречи, овощами к ним, фруктами немного, творогом и кефиром. Приправляла ложечками растительных масел кашки и с удовольствием уплетала. И впервые за долгое время у меня появились силы и энергия на разные дела.

Сильно поменялось понимание мира. Главная моя молитва - сохранить и приумножить эти мысли-осознанки. Я перестала цепляться за бессмысленные отношения, зато стала стараться часто общаться с действительно проверенными, искренними, светлыми друзьями. Пусть они не столь интересны и загадочно-привлекательны для меня, но с ними моя душа поет и расслабляется. Я знаю, что могу быть искренней - и это взаимно. Что без стеснений могу обнимать, целовать, заботиться - и это пойдет только в радость, никого не спровоцирует на пренебрежение и отдаление. Что могу поделиться сокровенным и это будет интересно для них, моих близких. Такое это счастье.

На этой почве я стала рассказывать о своей жизни маме. Стала строго следить за выполнением обещаний родителям. Стала общаться со своими бабушкой и дедушкой, узнала много нового об их истории и жизни. Оказывается, я прямой потомок крымских татар с одной стороны и политического деятеля с другой. Удивительно :) 

За многое из этого спасибо лекциям Шафрановой. Работа с предками помогает мне.

И маленький лайфхак напоследок. В июне мой невроз начал достигать пика - руки тряслись как у немощной старушки, сон был полон кошмаров, отношения с коллегами, родителями, друзьями были ужасны благодаря моей нервности, раздражительности, замкнутости и испуганности. Я все время все роняла, сшибала и огрызалась. 
И моя подружка просто посоветовала мне пить пустырник. И я наконец призналась себе - мне трудно, я не справляюсь. Мне нужна помощь. Пусть это будет хотя бы травка-успокоитель. И жизнь потихоньку стала приходить в норму уже через несколько дней. Руки перестали стрястись, голова стала лучше соображать благодаря ушедшей куда-то панике.  Отношения на работе пришли в норму, начальник перестал меня так сильно задевать. Мне стало легче жить и дышать. Я смогла сделать многое, чего не делала раньше. Настроение стало постоянно таким хорошим и безмятежным... каким не было никогда. Я в общем-то даже чувствую себя счастливой :) В общем, рекомендую. А еще - перестало требоваться заедать стресс вкусняшками, и потому-то я и изменила питание. Салют пустырнику :) И слава Тебе, Господи, за твою такую нужную мне тогда помощь.

Вдогонку к Шафрановой слушаю лекции Натальи Грейс "Секреты обаяния",  в планах "Секреты мозга". 

Испытываю наслаждение от качества записи и голоса - на мой вкус идеально для подобного семинара :) Шафранову я готова слушать бесконечно, но лекции про общение просто пилят мои уши заживо. 

У моей мамы есть две сестры. Она сама - старшая, её сосватали и через две недели знакомства они поженились. Папа был что называется видный парень из Питера, мама была удивительной красавицей по меркам Узбекистана - маленькая, с тонкими щиколотками и запястьями, нежными кукольными чертами лица и белой кожей. В следующем году родители празднуют 30 лет брака. 

Где-то в это же время мамина сестра, моя тетя, вышла замуж за военного. Он во втором браке, от первого имеется сын. С тетей они родили дочку. 
Так вот, дядя со временем стал отнюдь не последним человеком в стране. Не министром, но все же. Постоянно в разъездах. Тетя соответственно уже не так молода, моей сестренке уже 20. Но ее муж до сих пор ее очень любит, дочь выросла умной спокойной девушкой с прекрасным образованием, скромной и трудолюбивой. Дом - полная чаша и все родственники обласканы. 

Я ей очень восхищаюсь. Ее ум всегда открыт новому, она активна, решительна и здравомысляща, а главное - у нее прекрасное чувство юмора и приходя домой, ее муж всегда улыбается. Там его ценят, им восхищаются, слушают, вкусно кормят. 

Вот он, секрет счастливого долгого брака :)

Вдохновившись записями Светы, я решила немного поработать над своим голосом. 
Слыша ранее его на записях, мне хотелось плакать. Какая -то визгливость, истеричность... Недавно я пробовала устроиться корреспондентом на радио и мне отказали. Я была рада :) Ведь после прохождения первой эйфории меня накрыло осознание неприятности моего голоса.

Сегодня я помычала и попела разные звуки. Потом, воспользовавшись советом Светы, надавила на точку между ключиц и начитала немного текста на диктофон в телефоне. Диктофон ужасный и записывал как плохая связь. Но я поняла... что мне приятно слушать. Я бы слушала аудиокниги, начитанные таким голосом, хотя я ужасная привереда в этом плане. 

Кстати, способ с надавливанием на горло здорово помогает мне в работе, мои просьбы стали гораздо легче выполнятся, а меня саму воспринимают как очаровательную молодую женщину, а не глупенькую девочку как раньше. Удивительно приятное открытие. 

Света, мои поклоны тебе. Молюсь за вас там, в вашей горячей зоне.

А получилось вот что:

Сколько ни стараюсь перейти на масляный уход - все не то. То жирно, то сухо. Ни волосы, ни кожа к маслу привыкать не хотят, а ведь так хочется натюральности :) Мыло я не люблю, от него моя кожа грубеет (от любого, начиная от лашевского-хэндмейдовского и заканчивая детским-дегтярным). 

В общем, уже несколько лет у меня на полке стоит куча пакетиков с разной мукой. 

Нутовая мука с куркумой дает потрясающий эффект на лице - отбеливает (и еще как, я в сентябре уже была белой лебедью, как будто и не было летнего загара), заживляет всевозможные пакости и предотвращает новые. Это единственное средство, помогающее мне ходить без корректоров на лице в последнее предвесеннее время. 

Ржаная мука хороша как сухой шампунь и как маска, но кончики она сушит. Так что иногда, для разнообразия, и в ПМС, когда кожа головы становится жирной и волосы висят.

Овсяночка иногда приятно подпитывает и смягчает кожу. 

Кукурузную я использую как лучший и нежнейший скраб. Смешиваю с молоком или просто с водой и полирую кожу на всем теле и лице до шелка. Понятно, что не каждый день.

Говорят, рисовая дает отбеливающий и лифтинг-эффект - попробую, я люблю когда такое свеженькое личико. 
 

А масло использую так - выходя из ежедневного душа(ванной), намазываюсь прямо по мокрому телу, чтобы капельки были :) И тогда хорошо впитывается и кожа увлажнена. А если на влажную кожу, что для меня есть состояние, когда ты едва вытерся полотешком, то уже не то. На сухую вообще беда - может еще и прибавить сухости.