новый год для меня начался как год вскрешения
их

и ведь я их под земли достану
в прямом смысле этого слова
из воздуха вытяну
из воды профильтрую
выжму током сквозь толщи

я люблю это
чувствовать
пропускать через нутрь
себя и комнаты
через город и хаотично танцующий пепел пыли
знать что могу прикоснуться и почувствовать плотность того, что кажется ушедшим, но на самом деле живет вне времени, ловя его недвижимость

люблю с ними разговаривать и танцевать
кажется что тут никого нет?
но я не одна
я никогда не бываю одна

нужно только начать, спросить, прислушаться
кто тут? ты где?
ээй...
и они появляются рядом

они разговаривают и танцуют
плачут, кричат, шепчут, смеются и мягко держат тебя за руку
и мне не холодно
мои руки еще холоднее

смотря сквозь пустые глазницы можно увидет улыбку, искреннюю любовь и слезы радости

если бы, если бы я только осталась одна в этом мире
меня бы тогда никто в этом не винил
и не боялся

а надо ли мне это?

я узнала одно
я умру мгновенно
так написано белым по черному
так расположились звезды
(нельзя мне было это рассматривать, дуре)
я даже не узнаю это
или задохнусь затянув потуже шелковую ленту
с сигаретой/косяком в зубах и странной улыбкой-судорогой
где-то в чьем-то бледном синем свете
сидя
прислонившись к стене рваным оперением
зная что все прошло

Настроение сейчас - форэверствоэндэверство

все изменилось
опять (?)

новое имя
новые чувства
повое восприятие всего
идет на пользу
я совсем новая
навсегда

новая семья?
почти изникого, но есть

не очень удачную картину нельза повторить-нарисовать лучше во второй раз, лучше, чем она была
но можно создать шедевр, нарисовав другую

и я знаю, что рано или поздно я раскаюсь
и тогда я точно смогу выдержать
я слышу крики и чувствую, как разрушаю что-то
и может буду расплачиваться следующую жизнь, хотя...если удастся...не буду
но я сделаю лучше
я обещаю
себе

прощайте все

Настроение сейчас - сначала

хм...пробрало меня на Пикник (да я вообще отсталая...). проштырило я бы даже сказала эти неск дней. они крутые дядьки тока цилиндры у них дурацкие), но на это мне фиолетово
очень хорошо на меня действуют и вообще все близко-близко (ну да, я дура неск. романтишная). ну и вообще солист их стархрен попал)) типичный ССС* -*(Староват Страшноват Странноват)
теперь он - мой новый воображаемый друг и собутыльник) я ж больная :)

скакать под них тоже хорошо
в сотый раз поражаюсь насколько все-таки движение избавляет от внутренней боли...еще вчера по телевизору услышала такую фразу "в спорт идут обычно очень одинокие люди", а мои "танцы" чем не лыжи?)

в любом случае...что бы со мной не случилось, куда бы я не двигалась, неважно куда я в итоге выплыву и выплыву ли (видно внутри знаю что нет, а может и надеюсь)
конецъ - не главное
конца не будет
все что мне еще предстоит, оставит свои плоды и важно попробовать самые вкусные и удивительные
просто я совсем не могу играть по чужим правилам
давит ведь не то что внутри (иногда), а то что вокруг. еще давят широко закрытые чужие глаза "сочувствия" и страха

нельзя делать чужой страх своим. плевать
не могу
и не буду
через что бы мне не пришлось проходить-проходить-проходить
вперед (или куда там мне еще нужно)


а это круглое ушастое с клювом которое "оно маленькое. было" пусть больше меня не пугает высовываясь из под кровати а теперь пора собираться в питер. буду там жестко квааасить
ибо депрешшшн

Настроение сейчас - ю-ху! точнее пытаюсь...

В колонках играет - пикник - серебро

я срываюсь
смешное слово..."конец"
может уже стоит прощаться?
жутко-жутко-жутко
больно и ничего не остается
глюки дикие и хорошо бы это были они. хорошо-бы не я.
а я то почему? а я за что такая?
а сейчас надо собираться. вещи-вещи. ноги-сумка в ночь и ехать в другой город. холодный, так правильно чужой и очень незнакомый. уже как-то и не хочется совсем.
а вокруг никого нет, только что-то зыркающее круглыми белыми мутными шариками то ли пластика то ли белка, нечто стеношуршащее, вокностучащее, искры и помехи.
может ножик взять? просто порубить всех в вагоне. просто прыгнуть и разорвать на части всех. мальчиков-девочек, теть-дядь.
отчего?
ведь я не такая
я устала быть всем. быть всеми сразу.
по-другому не получается
и кричала ведь, блядь, "помогите!!!", но тут так шумно, так шумно. какой-то широкий равнодушно-централизованный звук.
и все равно все виноваты кроме меня. да, я не скрываю то, что так думаю
знали бы вы как я ненавижу плакать. слезы как тошнота. наизнанку.
ходячий комок нервов комплексов страхов и разочарований.
может всех глубоко внутри ненавижу? да нет, глупость. и не было такого никогда.

но хоть что-то держит. полный сценарий кина почти готов, через пару недель начнется процесс)
еще...если меня все-же возмут работать в пушк.музей вообще будет мило. тогда я по крайней мере смогу не появляться дома попробую найти группу для экспедициии и кое-какой документик...
насчет кина...думаю для первого раза, да еще и такого уровня нас, гениально)...бытовой исери*к под капельнцей нуара
конфликт впринципе ясен...скорее всего "о том как опасно недопонимать", "о том как опасно недооценивать" и "о том как некстати иногда иметь в венах вместо крови воду и вместо крови огонь"
ну и совсем вечная невысказанная истина "когда все слишком странно и мучительно рано или поздно кто-то просто обязан кого-то уничтожить"
и рыба. много рыбы и теней.........
вот надо решить по поводу муз.озвучки. но эндраум фоном в "местах" будет обязательно. кровь из глаз.
наци герл и все-же мы с тобой вчера славно попиздели)), что с оператором делть пока и не знаю. но поищу. но знаешь, не хочется никаких новых сучек (в особенности) и козлов на своей территории..., может все-же сами-сами-сами научимся?

налаживается...
разбейте мне голову о стену
и все же)

Настроение сейчас - хуевоооооо

В колонках играет - пикник - скы около рта (пытаюсь поднять себе настроение)

Мой кот, оказывается, совсем псих(
Я думала, что это шутки и случайности, а он и вправду жесткач мне ночью устроил
иду спать, закрываю за собой дверь в комнату, кота не пускаю
секунд через пять слышу жуткий вопль, обиженный, сердитый и вообще не то что нечеловеческй, но не кошачий точно, и кис с этими воплями ломится башкой в дверь, потом судя-по всему отпрыгивает и бьется уже в стены, затем я слышу что эта черная драная шкура уже на кухне что-то громит - скидывает со стола фрукты и что-то дерет (стулья)
потом со страшной скоростью бежит точить когти к специальной фигне
видимо мой кот совсем страшен во гневе...
опять не разговариваем

и вообще, пошла очень странная неделя... всего и не опишешь - глюки какие-то слишком прямые и слишком подсказывающие. может мертвые и правда хотят чтобы я это сделала? но почему я?

очередные загрузы по поводу эскейпа, только уже все-равно куда. если мне не удастся "упокоится" в раскленном песке барханов я уеду за город, в дом моих уже мертвых родственников. там никто не живет и там часто идут дожди.
там всегда вечер.
круглые сутки - вечные сумерки и дождь.
Дом такой старый что весь порос хмелем и диким виноградом.
еще в детстве , когда над домом вставала непогода, дедушка поворачивался ко мне и произносил - "смотри какое зловещее небо", иногда, когда небо было не привычно синим или серым, а, например желтым, он немного изменял фразу и говорил "смотри какое зловещее желтое небо". и я смотрела и понимала, что да, это так.

Наверное это могло бы быть лето. хмурый летний день.
такой "gloomy sunday"
может-быть следующее, а может и то, которое никогда не наступит.
я сяду на электричку, а может на велосипед и приеду в дом.
темно-зеленая мокрая листва, серые каменные дорожки и мраморно-унылое небо создадут ощуение мира как большой бледной статуи, оплетенной утренним влажным плющем и засыпанной черными тонкими веточками.
я сразу разденусь. догола.
заварю чай с молоком, много-много и вылью его в большое желзное алюминевое ведро. чай будет стыть под прохладой и смешиваться с каплями дождя, а я наклонюсь и выпью немного.
я соберу хмель и сварю пиво, тоже очень-очень много, а когда оно будет готово -скажу "остынь" и дуну. и пиво сразу станет холодным.
польет ливень и где-то почти совсем рядом тучи загремят. я возьму большую кружку пива и голая полезу на крышу. на старую почетневшую от сырости крышу - то ли черепичную, то ли шиферную, то ли из чего-то еще, но сильно поросшую мхом.
лягу или на живот или на спину. как захочу.
дождь уже никогда не кончится, гроза тоже и поэтому никто не выйдет из соседних домов.
никто меня здесь не найдет.
я дуду лежать и думать о чем-то. может я что-то вспомню, а может не смогу. и наверное постараюсь ни в чем себя не винить. ни в том, что я слишком много молчу про настоящее и слишком часто смеюсь тому, чего нет, по крайней мере во мне и для меня.
и,вероятно я буду сама виновата в том, что близкие люди,друзья долгих лет вдруг внутри меня стали "посторонними людьми " из-за того, что знают они не меня, а кого-то другого.
может случится и так...что я сама всех обвиню.
обвиню чьи-то закрытые глаза, чьи-то завязанные рты, чьи-то дальтонически яркие раны, притягивющие взгляд только их владельцев, чьи-то длинные языки и чьи-то заткнутые уши.

а может проспо спеть песню?

и вот так наверное придется лежать и думать и пить пиво пока вода не затопит дома.
пока вода не затопит все.

***
на самом деле все это скорее бред
хотя уже не знаю
но все-же настроение все-еще живо и древние цивиллизации ждут меня!

Настроение сейчас - странновато.но неплохо)

В колонках играет - незнаю

еще три-четыре года назад меня можно было охарактеризовать всего парой слов, думаю получилось бы что-то вроде «горящая бредовая неблагодарность», хотя, я могу и ошибаться. забыть.
то что произошло внутри в последние несколько недель изменило меня настолько, насколько я и ожидать не могла. огонь становится дымом. становится воздухом. а без воздуха огню не быть.

я победила. это "что-то" внутри себя. победила и забрала его силу. теперь не я – это оно, а оно – это я, моя часть. и могу разбудить его когда мне будет нужно
нет усталости
нет гнева
нет жалости к себе
теперь я распоряжаюсь своим внутренним хладнокровным убийцей

и я еще на несколько шагов ближе к ангелам.

недавно пересматривала Небо над Берлином.
это один и тех нескольких фильмов для меня , трех, точнее четырех, которые входят в разряд «моих» фильмов. не тех, что было просто интересно смотреть, не тех, что потрясли меня режиссерской или операторской работой, а тех, что пробудили во мне что-то спящее глубоко внутри, дали увидеть себя, помогли в осуществлении некоторых стремлений, заставили задыхаться от внимания, а потом вздохнуть по-новому.
я вовсе не рассматриваю историю любви в фильме, ее могло и не быть, а прочувствую саму главную мысль, ту, что находится за словами сценария. ту, что заставляет держать глаза широко-широко открытыми, не моргая, стараясь не дышать, запоминая каждое мгновение, словно внезапно, совсем неподготовлено, сталкиваешься с единственно близким существом и вот, скоро оно исчезнет. оставив воспоминания и мысли…мысли, неясные чувства и что-то еще.


и все-же…
«что остается от сказки потом, после того как ее рассказали?»
остается иногда очень много
у меня есть два места. куда мне определенно нужно попасть.
одно – догадаться не сложно. но это не романтика. связь с этим во мне с детства. лет с семи-восьми. и тот день, когда в 15 лет меня оставили наедине с мумиями, когда я говорила с ними, когда касалась этих лиц и рук. в тот день я поняла, что я в безопасности. что я и они навсегда связаны.и сейчас мне нужно туда. меня там что-то ждет.
«могу весь мир я обойти чтобы найти кого-то»
мне нужно найти что-то древнее и мудрое. нужно найти кого-то. не удивлюсь если это будет труп.

я просыпаюсь, открываю глаза, но вижу совсем иные стены, я смотрю в окно и за несколько секунд почти мистический зной и пустыня рассеивается и напротив моих глаз серый влажный город.
но я люблю эту погоду. погода абсолюта. погода очищения.
сухость света и вода камня. две противоположности, которые имеют общее свойство – показывать человеку его истинную суть, оголять его, и выбирать – помогать или нет.
попробуйте прочувствовать такое в «переменную облачность» - вряд-ли что-то получится.

второе место…пришло вчера (уже сегодня). ночью я лежала и смотрела научную передачу про Тихоокеанские острова и их аборигенов.
мне нужно попасть на острова Самоа (как-то так вроде, там рядом) и попросить местного шамана-умельца наколоть. не знаю только как он отнесутся к белой, девушке, пока не в возрасте, мягко говоря, да к тому-же блондинке… но это меня волнует меньше всего. наколки там делаются с помошью палочек-приспособлений с мелкими зубчиками сделанными из акульих зубов. острых как бритва. бьется по коже мелкими быстрыми отрывистыми движениями, оставляя черные линии-узоры пропитанные черным красителем и выползающей кровью. боль, говорят, неописуемая. Ччеловека держат еще несколько людей, пока тот корчится. с салонной иглой несравнимо.
в-основном такие татуировки делаются мужчинам и называются «пейа» (от живота до колен), женские татуировки называются «мала» и делаются лишь на бедрах. выглядит бесподобно и духовный эффект дает нереальный, но я надеюсь, что для них не будет оскорбительно сделать по их методике то, что мне нужно…

я меняюсь слишком быстро. надо начать сначала., уйти от бесполезных и мелких людей. Убрать все и всех кроме самых любимых и нужных. мне больно смотреть на эти их разрушения, на слабости и заблуждения, но если люди сами противятся чему-то их них никогда ничего не выйдет. никогда.
хочу рисовать
танцевать на раскаленных углях

теперь вот сижу думаю. сильно...
некоторые из этих фраз работают в подъем...,
слова от которых удобно отталкиваться
все это сидит внутри и наверное ко всему это хотелось услышать, но никто не говорил
да и просто чтение на латыни действует как лекарство (а когда-то, сука, учила ведь...)

глаза-предатели закрываются, хоть разум еще бурлит
но видимо уже скоро пойду спать и видеть свои выпендрежно-экшеновые снобические сны про меня почему-то с черными волосами и женщину в фиолетовом , которая меня топит. про огромных акул и лаборатории...
а может Морфей сжалится и нашлет что-нибудь чудовищно эротическое...или что-то вроде таблицы Менделеева...или песенку какую хорошую.

A priori -Независимый от опыта
Ab irato -В гневе, со зла
Ab ovo -С самого начала
Ad vitam -Пожизненно
Agens -Движущая сила, действующая сущность
Agere -Приводить в движение
Apage -Сгинь
Arbitrum liberum -Свободное решение, свобода воли
Bellum omnium contra omnes -Война всех против всех
Bona fide -Действия, заслуживающие доверия
Casus belle -Повод к войне
Causa movens (motiva) -Движущая причина
Causa sui -Причина самого себя
Circulus vitiosus -Порочный круг
Credo, quia absurdum -Верю, потому что это нелепо
Credo, ut intelligam -Верю, чтобы понять
Cui bono -Кому на пользу
Da capo -До конца
Datura -Дурман
De facie lunae -О лике, видимом на луне
De profundis -Из глубины
Delenda est Karfagen -Карфаген должен быть разрушен
Delirium tremens -Белая горячка
Digitus infamis -Бестыжий средний палец
Dixi -Я сказал
Dolor -Боль, страдания
Ens a se Сущее, являющееся таковым благодаря самому себе
Ens cogitans -Мыслящее существо
Ens entium -Сущность сущностей
Ens rationis -Мыслимая вещь
Ens reale -Реальная вещь
Ens realissimum -Наиреальнейшая сущность
Ex nihilo nihili fit -Из ничего ничто не происходит
Exclusi tertii principium -Принцип исключенного третьего
Explicite -Развернуто, ясно
Fiat lux -Да будет свет
Gesta Regum -Бремя власти
Ignorantia non est argumentum -Невежество не есть аргумент
In vino veritas -Истина в вине
Incognito -Тайно
Ipso facto -В силу самого факта, тем самым
Magna bestia -Великий зверь
Mare liberum apertum -Море открыто для всех
Mare tenebrarum -Море мрака
Mea maxima culpa -Мой тягчайший грех
Medias res -Суть дела
Medicina mentis -Медицина духа
Meditatio -Размышление
Memento mori -Помни о смерти
Modus probandi -Способ доказательства
Modus vivendi -Условия существования
Monstrum horrendum -Отвратительное чудовище
Morituri te salutant, Caesar -Идущие на смерть привествуют тебя, Цезарь
Motu proporio -По собственному побуждению
Mundus intelligibilis -Мир рассудка
Mundus sensibilis -Чувственный мир
Nec plus ultra -Предел
Nervus probandi -Нерв доказательства
Nihil ad rem -Ничего подобного
Nihil est in intellectu, quod non prius fuerit in sensu -Нет ничего в интеллекте, чего раньше не было бы в ощущениях
Nil sapientiae odiosus acumine nimio -Для мудрости нет ничего ненавистнее хитрости
Nomen est omen -Имя есть значение
Nota notae est nota rei ipsius -Признак признака есть признак самой вещи
Per fas et nefas -Всеми правдами и неправдами
Persona turpis -Отвратительный тип
Pestis eram vivus - moriens tia mors ero -При жизни я был тебе чумой - умирая, я буду твоей смертью
Pro et contra -За и против
Propria manu -Собственной рукой
Quod potui - fesi -Что мог, я сделал
Quondam -Некогда
Rara avis in terris -Редкая птица
Rubor -Краснота
Sacrificium intellectus -Жертвование разумом
Spiritus -Дух
Sub conser vatione formae specificae salva anima -При сохранении особой формы душа остается неприкосновенной
Sum qui sum -Я таков, каков я есть
Terminus -Предел, граница, понятие
Ultima ratio -Последний довод, решающий аргумент
Ultimus familiae -Последний представитель
Universalia ante rem, in re, post rem -Универсалии, существующие до вещей, в вещах, после вещей
Veni, creator Spiritus -Приди, животворящий дух
Verba volant -Слова улетают
Veritas aeternae -Вечные истины
Verum index sui et falsi -Истина - пробный камень самой себя и лжи
Vivere militare est -Жить - значит бороться
Vivos voco -Призываю живых

Настроение сейчас - Древний Рим и мысли не совсем о нем

^____^
В колонках играет - endraum

почему как только мою душу и голову и что у меня там еще есть распирают всякие идеи, желания потворить и посоздавать, ко мне выстраивается очередь из желающих пообщаться на какую-нибудь сырую тему. Меня хватают за руки и пытаются уволочь в какое-то дурацкое место к моим полурастворившимся родственникам, а может и не оним.
А когда я в полном всеплановом антураже и с мыслями о высоком уже собираюсь вылезать, кто-то дергается и портит мои планы "на вечер"
(я не говорю о моих самых близких людях, коих лишь трое)
последние дней десять я будто непрошибаема. но правильно мне сказал Дождь "пограничное состояние". мое буддийское спокойствие, отрешенность и трезвый взгляд вперед может обломать любой внезапный загон. а состояние хорошее - не дает расслаблятьсяи отвлекатьзя на мелочи. так что загонов я стараюсь избегать. и...все лучше удается. справляться с ними.
я больше не больна. и знаете, никогда не болела.
но
что-то внутри предтельски скукоживается и шипит "ты просссто умираешшшшь", но наверное не стоит обращать внимание?...
"вссее кончитсся"
"ты снова сойдешшшь сс ума"
"ты ссорвешшшьсся"
неуправляемое что-то, будь оно проклято
да, я не больна
просто...
просто МУТАНТ - ЭТО ЗВУЧИТ ГОРДО

на майке что-ли это написать...?

Настроение сейчас - жду гостей)

В колонках играет - joy division

всякому курсу комплиментарной психотерапии приходит конец.
мне говорят что у меня красивый голос.
что дьявол когда-нибудь украдет мой смех.
(спасибо, кстати)
мне вечно втирают, что я великолепна. только лучше от этого никак.
на друголм краю я вечно оказываюсь ниже плинтуса.
и еще мне уже третий человек сказал, что хочет написать обо мне книгу.

жутковато.

единственное...зачем писать обо мне книгу?
люди пишут книги либо о себе , либо о чудовищах либо о том, как они стали чудовищем.
Это закон.

это значит, что либо я монстр, либо, что люди надеются, что смогут взломать чужой мозг

бывает, мне снится что у меня спид
на утро у меня впалые щеки и синяки под глазами

черная полоса
перманентный черный маркер
стирается только спиртом

Настроение сейчас - теплое тяжелое легкое
В колонках играет - еврейство