-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в _HEPB_

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 28.09.2006
Записей: 644
Комментариев: 1078
Написано: 4477

Выбрана рубрика свет.


Другие рубрики в этом дневнике: юмор(32), тест(15), стихи аватарки и творчество(21), новости(71), дневник(298), видео(18), агонии(63)

______________________________________________

Дневник

Четверг, 28 Августа 2008 г. 01:13 + в цитатник
и все же, как бы я этому не сопротивлялась, и какой бы нервный тик не охватывал мое сознание символом ужаса – осень мое время. да, я не люблю осень почти так же как зиму.
мне не приносит удовольствия лицезрение мертвых листьев, какими бы они не были яркими и узорчатыми. мне плевать на тяжелеющее небо и сгущение чужих мыслей.
запреты на меня не действуют. любые законы любых областей, даже самых призрачных придуманы людьми. любые законы рождает адекватность и верить значит предавать себя.
но именно осенью я чувствую свою силу. именно осенью чувствую ночь и неуязвимость. именно осень откидывает в глубокий конец все то что может меня отвлечь и роняет мой собственный железный занавес. от которого есть ключ, но лишь на всякий случай. и я знаю что конец пока не наступил.
это говорит не ева. это говорит не нерв. и даже не нерва.

вы ищете учителей, вы прыгаете в псевдонирвану? вы анализируете или молитесь деревьям? продолжайте

поствиват.
но мало у кого есть возможность выбирать этот тупик.
когда мы счастливы, все мы плачем только если хотим.
но
бывает боль с которой невозможно справиться. никому.
и счастье способно жить и там.
моя сила - смерть.
я ее слышу, я ее чувствую. я ее люблю.
и значит так надо.
мой мир - тьма. нет, не уничтожающая. нет, не жертвенная.
и пусть я стремлюсь к свету.
и не стоит бежать. стоит улыбнуться и взять ее за руку.
кто знает что она мне подарит

Настроение сейчас - пузырьки
Рубрики:  дневник
новости
свет

ай ду гет .....?

Дневник

Вторник, 26 Августа 2008 г. 23:05 + в цитатник
хочу туда где земля жесткая и в темных продуваемых трещинах
где вся самая влажная злоба сжигается обезумевшими от свободы солнечными лучами и становится мелким песком
где перекати-поле
и самые нежные, самые якие и огромные красые цветы. иногда вырастают.
где можно ловить больших ящериц за хвосты
где вечер опасен неизведанным и у ветров есть руки
где крылья у птиц большие и медленнее и их звуки громче
где изнутри тебя играем музыка, которую нельзя услышать здесь
где дерево встречается редко, но каждая его вытцвевшая окаменевшая крепкая ветка знает, что когда-нибудь на нее повяжут веревку.
запах солнца и смерти
запах радости
запах пространства
ровно тринадцать

и еще найти ящик столетнего чая, много запыленных бутылок и заскучавший динамит чтобы было
у каждого живого красивая улыбка
каждая фигура вдалеке – призрак
и вечер там бьется искрами в синеющее небо
и они все подплывают, ходят и всматриваются в искры и горькие запахи забытой боли
и можно рисовать на всем этом пространстве почвы уходя дальше и дальше
и не важно...
это самый край

я совсем не северный человек
я только подстраиваюсь
хочу дом на колесах

и я сейчас хочу туда
спросила где это еще бывает, мне ответили что это эрозия пустыни.
мертвая пустыня. откуда уполз даже песок.
нет, никто ничего не понял. вы там не были.

Настроение сейчас - засыпает моя уставшая нутрь. и я уплываю.

В колонках играет - cd - atrocities
Рубрики:  дневник
свет

еще

Дневник

Вторник, 05 Августа 2008 г. 01:33 + в цитатник
сегодня ходила в гости к бабушке, у нее сидела подруга, у подруги была рыба, она меня коньяком, который я на дух не переношу. хэлп...

и еще. как здорово спать на своей кровати. на прохладном и довольно широком.
я так по ней соскучилась. тот "гроб" на даче (это правда почти гробик, было школьное время, время черной романтики ^__^ и я попросила одного знакомого дядю сколотить мне что-нибудь черное, гробообразное, но чтоб удобно и дышать не в тягость.. сколотил), но я во сне ползаю, кутаюсь, остываю, греюсь, смеюсь и тп, так что вот… не антуражно как-то выходит…
ага. а теперь я требую широких спальных пространств и мини-бара в расстоянии протянутой руки (а лучше пусть само выпрыгивает) ^__^ или хотя-бы...
ооо... мне в комнату нужен Просто Чайник! как я раньше не додумалась?

ну так вот, я кажется говорила о том как хорошо мне спится. да, я словно лежу на морском дне, чувствую спиной холодный песок и, ну и все наверное.
Рубрики:  дневник
новости
свет

Б. Пост

Дневник

Воскресенье, 20 Июля 2008 г. 00:30 + в цитатник
умирает демон, что жил во мне
умирает без дыма и без скрипов, без смеха, без крови
выстреливает сотнями неиспользованных патронов по клеткам, разлопывая вены. и нарастает боль.
умирает криками, выжигает все, от кожи и клыков до образов своего адо-рая
умирает кусок ребенка, который жил во мне. я умираю.
последние сутки и часы что-то смешиваю и вливаю когда не вцарапываюсь в землю
почему такое может причудиться?
потому что все исчезло. белое. и эхо криков.
и даже не вдыхать прозрачно-бирюзового запаха лекарств

помню как утонула однажды. было лет 9. вот тогда все тоже было белое.
но тогда было хорошо.

последние три-4 дня наверное худшее.
я рада залезть сюда. соскучилась по записям своих пч ^__^.
хрень написала в последнем посте-слове, но как оказалось, правду.
хотела амнезию – получила. но искусственную, не полную, и как будто не свою.
тока не смейтесь-
пролежала в заведении с сотрясением мозга неделю. потом поехала на дачу радоваться тк первые несколько дней жила без никого.
на даче сразу-же порылась в куче того, что закрыто и спрятано.
список впечатлил. зачитаю:
- противогаз крытый, древний, цвет слоновая кость, 1шт + сумочка
- противогаз-намордник, очень древний, цвет хвоя, 1шт + сумочка
- пневматические пистолеты, разные, 2 шт (к сожалению без зарядки. пыталась через глаз)
- черная тугая маска террориста, каким-то невероятным логическим подвохом спрятанная за справочником по православию (в последствии оказавшаяся лыжной шапочкой) ептвмт…
- очень много спиртого (не вина к счастью – вино – это бее). 80 процентов которого откры(выпи)вать не стоило...
- двд с..хентаем. (не любительница, но впоследствии куда-то этот диск пропал) O_o
- куча моих затыринных вещей
- МОИ, упиханные в какую-то помойную коробку, купленные еще хрен знает сколько лет надад, на сатанинском базаре в какой-то испанской деревне магические порошочки для вызывания духов. (порошочки вступили в силу и мы с духом тов.говарда, который первый явился на шипение порошочков и зов нервы, долго ржали под столом где из-за грозы вырубился свет.)
- варенье в подвале. но в подвале пахло сыростью, землей и трупами и я успела взять только одну банку.

но потом все испортилось. сначала приехали те, кого там только не хватало.
пришлось уезжать от них на пруд и проводить целый день, просто валяться и читать.

в один день, когда я ехала, задумалась, и меня сбила машина. не страшно: забинтованная кисть, растянутая окололопатка и большой синяк на левой половине попы, ну…и вся левая часть тела бо-бо – но уже в тот день нагнеталась ебущая нутрихрень (не меньше) и маленькая травма была как раз тем, что было нужно.
машина даже не остановилась, хоть это и нарушение. я тоже виновата тк была в наушниках, но ехала прямо, а этот хрен образовался сзади. мне на деле все-равно, я их понимаю, но было обидно и грустно что я сейчас одна. что мне больно. в центре какого-то заброшенного места у дороги, глаза падают на пруд и никто не подойдет и не скажет какие все вокруг сволочи. поэтому как могла пошла поглубже в лес, и легла, забилась в ветки и торчащие корни под дерево плакать.

проторчала 5 часов в местном травмпункте – это было неописуемо. клянусь, хотела там остаться. потрясающий персонал, который совершенно не умеет себя сдерживать на разного рода упырей. такие человекораны и ожоги ходили, что даже у меня кровь холодела. один мужчина лет 40ка с неясной травмой видимо решил, что если у меня нет крови снаружи, то я тут лишняя и выразил желание самому осмотреть мою руку. я зла была до невменяемости и проходя в первый кабинет, развернулась и прыгнула на него с кулаками (нет, правда, я редко срываюсь, но тут довел, ну и потом я не психопатка и с дядькой драться не буду, поэтому «вроде как прыгнула и поклацала клыками»). дядька напрягся.
тоже какой-то ненормальный – потом подрался с каким-то мужиком, кричал что застрелит его (по какой причине не знаю) у которого была почти разрублена рука. брызги крови летали по всему залу ожидания. это было очень душевно. все расслабились. все улыбались. потом пришла врач, отвела меня на рентген. немного циничная ,но душевная тетя. поговорили. надо было мне на врача учиться(
это хорошое новости.

вчера вернулась домой, а здесь все так изменилось. не могу понять почему. меня не было недолго. не узнаю свою комнату, не узнаю кота, он другой, совсем чужой, и мне не хочется до него даже дотрагиваться.
да и он, когда я вошла в пустую квартиру, глянул на меня как-бы говоря «о..а мы тут думали что ты померла… не ждал, не ждал…опять блин нужно перестраиваться...»
родители тоже другие, ходят, разговаривают, а энергетика совсем других людей.
кажется, что уже и не осталось ни одного места где бы я смогла почувствовать себя в безопасности. где бы я могла расслабиться и хотя-бы на пару часов почувствовать себя хорошо. раньше мне не нужно было ощущение безопастности, но сейчас что-то произошло, но я не заметила что. надеюсь временно.
повесила шторы..и теперь не отличить день от ночи. отчего-то ослабла сильно. тело будто жидкое, прозрачное, боль, жар и тремор. хочется чтобы то-нибудь надавил на душу рукой изо всей силы. стало бы немного легче.

дни прошли, ощущение своевременности, но при этом все так, будто меня не было года 2. и те события, что происходили в течение этих 2х недель стали концентратом. будто окружали меня не 14 дней, а больше семисот. и наоборот. как случилось с комнатой и котом.

дальше – хуже и больше. но писать нету смысла.
так что депрешшн у меня видимо настоящий. и кажется последний
Рубрики:  дневник
новости
юмор
свет
агонии

ночное

Дневник

Суббота, 05 Июля 2008 г. 18:51 + в цитатник
после отказа от дыма все стало не совсем понятным. не произошло и того что пугало. а пугало меня, как ни странно, возможное зависание в одном-единственном дне. нет, не повторении, а вечности.
в дне, похожим на большой светлый торговый центр: куча мелочей, стены и в итоге одно и то же - улыбки недвижимости.
все, напротив, расширилось.
запахи стали сильнее, да что там сильнее, по сравнению с тем что было, они «появились». цвета ярче. но цвета - хрен с ними.
но глаза больше не используются. стараюсь их отключать совсем. смотреть сквозь-всюду-вникуда - теперь не в отдельные моменты, а уже постоянно.
случайности. может быть. но видно все и реакция незамедлительная.

все стало неск по-другому.
топь. туман. световая дымка с ответами тока и красными лазерными крово-венками на белом фоне на любое движение, или заплыв в ночи.
не город, как раньше. там никого нет. кроме меня. себя там тоже иногда не видно.
пока очень слабо ориентируюсь. но как-то всецело внутри себя. и сразу во многих местах. выйти невозможно.
поменялись местами? это тревожит немного, да.

но нет никакого контроля, никакой опоры, не до чего дотронуться вообще.
пока комфортно. открываются даже какие-то новые грани.
вроде даже и нет такого ощущения, будто плывет к буйку... море. ночь. а буек все не приближается.
может быть скоро там будет зарождаться новая жизнь. со своими неожиданностями.
и кто знает, возможно когда-нибудь, главным временным страхом
будет огромная металлическая черная собака с дивно гнущимся хвостом?
это как минимум, главное чтоб попроще и что-нибудь что уже скорее всего было.
червяк какой-нибудь. потому что – сейчас пока не надо мне такого. почему - сказано 11-ю (у меня) строчками выше

итог «а-э».
нужно понять что не так, чтобы не допустить.
я могу быть одна - это я поняла. так удобнее. намного. ок, немного.
умеется воиспроизводить тактильность, материальность в мозг.
(ну... короче оргазмы мы получаем и по-человечески и ,если совсем грустно, воображением материализовывая,
причем не думая ни о чем особо эротическом итп, и не щупая ничего. просто когда надо)

но ни-за-что. понятно по каким причинам. общечеловеческим.
идеально было бы не париться с изменениями и перескочить в другую плоскость,
где все это сложившееся будет правильно.
на крайний случай этот вариант остается запасным.
а пока постараюсь изменить что возможно.
не ломая себя.
как бы хотелось чтобы этот город вдруг опустел. хоть на месяц. и был бы стимул что-то искать.
не выход конечно. но временное лекарство – точно. =^__^=
процесс важнее.
Рубрики:  дневник
новости
свет
агонии

когда

Дневник

Понедельник, 30 Июня 2008 г. 18:38 + в цитатник
все случилось так как я и предполагала.
но я сама дура, не надо было тускнеть и шипемямлить, что "ну вот",
"это были лучшие дни и вот вы их закончили своим появлением"
откуда-то достали мешок аниса. видимо предстоит создание чего-то спиртового. бе

поздравьте меня, бессознательная акция ss°рд (Stop Smoking - рожа дороже) продолжается.
но все-же купила себе сигару
буду бычковать изредка, если нервы
или если совсем никого, когда все будет мокрое и когда на улице будет пахнуть раздавленными насекомыми и немного хлором. как вчера ночью.
Рубрики:  дневник
новости
свет

мутное утро

Дневник

Воскресенье, 29 Июня 2008 г. 05:07 + в цитатник
 (462x699, 44Kb)
наконец-то. я и не ждала, но это так вовремя. так мне было нужно.
просто лежать и кричать в подушку, и чтобы горькое тепло по вискам, и чтобы вдыхать воздух как хлорированную воду.
что-то накрыло и это так важно. и приятно от того что я не забыла как это бывает. что-то отпустило и в то же время нет. будто я искупалась в ледяной воде в горах, а потом пила что-то очень горячее и как кисель.

за один день я устроила такую жуть в квартире, а заснуть все никак, но уже пора.
засыпать под рассвет, под солнце - это страшно, это как-то по-мертвецки и я не люблю так.
надо успеть завтра все убрать и заклеить прожженный матрас, хоть чем-то, хоть пластырем, иначе приедут и за волосы таскать по всему коридору будут.

животное - такое черненькое, теплое, пушистое, лежит со мной рядом. шкурка вкусно пахнет. глаза стеклянные желтые, с редкими зеленоватыми прожилками в одну точку. наверное боится чего-то. ну да, я иногда бросаюсь с психоза...но урчит.)
еще нихрена не видно. свет какой-то больничный в комнате. желтоватый, но больничный. а за стеклами совсем голубой.
у меня смешивается все, сливается из-за того что слезы еще не высохли и выходит серый.
и так хочется чтобы еще хотя-бы дня три вот так. чтобы может быть и не засыпать сегодня, а чтобы скоро было часов 8 и я бы сидела в черно-белом свете на кухне, пила кофе и смотрела в окно.
чтобы застыло все и тишина. и чтобы листья не были зелеными, но и не облетали никогда. я сегодня не слушала ни одной песни, вообще музыку не включала, это хорошо. себя слышать тоже очень важно иногда)
я рада, я очень рада что бываю человеком.
хоть периодами.

и сегодня вокруг дома, еще темно было, запускали феерверки. все в дыму, все комнаты, пахнет резиной и я чуть не ослепла.
все как-то мутно, как в воде бассейна с открытыми глазами.
Рубрики:  дневник
свет
агонии


 Страницы: [8] 7 6 5 4 3 2 1