= скорость моих внутренних изменений увеличивается в геометрической прогрессии.
Я знала, что до этого дойдет, но и предположить не могла, что раскол уже во мне.
Я раскололась, из меня вытекла анестезирующая жидкость, впиталась в трещины и острые края и мне пока не больно.
Только что-то вяжущее изнутри души замедляет время и переносит части сознания в незнакомые места.
Я гуляю по темному городу. Дотрагиваюсь до серого пыльного кирпича, до бетона, скольжу пальцами по окнам, пытаясь окончательно донервировать с виду беспечных жителей.
Странно... я не совсем понимаю почему.
это... пугает (уже нет?) и дает силы.
дает жизнь.
дает злобу и безразличие к близким. А были ли близкие, есть ли они?
я заворачиваюсь в шкуру, кожу. мою?
«не осталось сил. ненависть. покажи мне жизнь животных»… вдруг вспомнила строчку из песни и совсем поняла смысл слов. Может несколько по-другому, чем предполагал автор.
Но это не важно. Мне плевать на автора.
Мне никогда не было бесконечно грустно и одиноко. Была статика осознания того, что тебя врят-ли кто-то поймет. И «статика» и значения слова «вряд-ли» остались.
Непонимание – не конец света.
Рано или поздно ты учишься существовать и с этим.
Кто-то может поспорить и сказать – конечно! Я себя понимаю и мне этого достаточно! Я знаю!
А я не знаю и не понимаю себя.
Я не больна. У меня нет раздвоения, хотя мой прошлый психиатр считал несколько иначе. Якобы видел зачаток.
Это неправда, хотя бывают неприятные моменты. Например… вчера я кричала. Мы ссорились с отцом. Я слышала как эхо заполняло мою комнату. Как руки и ноги трясутся от гнева. Но реакции не последовало…совсем. Хотя обычно в таких ситуациях меня хватают за волосы и пинают.
Что-то не так.
Я подождала секунд двадцать и высунулась из комнаты.
Я спросила, «я сейчас кричала?»
Поворот. Удивленный взгляд. «Нет».
Но я кричала. Еще запустила что-то в стену… Я чуть не умерла от ненависти. Может это был сон? Мгновенный, сон, для которого не требуется положения лежа?
Я не верю в безумие.
Не верю в фатальность.
И мне нравится наблюдать за тем, как люди ставят точки ручкой, в которой закончились чернила. Не глядя. Не проверяя. Оставляя лишь крошечную вмятину на тетрадном листке.
А потом облегченно вздыхают, втягивая в себя молекулы несуществующего конца.
Мне говорят:
- эх, тоска и понимание тщетности любых моих усилий. всё происходит по расписанному ранее сценарию, и я не в силах внести в него поправки.
Я спрашиваю:
-А чей сценарий?
…молчание.
В том-то и дело, что только твой. Твой. И это весело.
Ведь это так весело, так абсурдно смешно, когда ты не можешь изменить ничего в том, что ты сам сделал.
Кто-то ведь даже этого не может...
Значит, расслабься.
Значит ты – это уже не ты.
Я одна. Я счастлива. Как никогда. И кто знает, может мне просто бесконечно грустно и одиноко?
и я вот единственное, что не могу понять...-
это и есть то самое счастье, которое у каждого свое?
которого не существует.
И я благодарна так испортившей меня свободе. Я опять иду в ночь.
Ночь - главный санитар моих улиц.
Как безжаластно она убивает непринадлежащих ей, и выпускает невидимых валькирий, чтобы те отключили их пустые души.
Как беспроблемно и легко она учит меня избавляться и избавлять других, некогда дорогих, от меня же.
Я уйду. И не буду никого винить.
Не буду никого лечить.
Надоело при разговоре с кем-то пытаться думать объективно… такое суъективное рождается представление об объективности. И все устремляется к чертям. Все взлетает взрывами в небо и спускается уже грязной растаявшей водой по водосточным трубам.
Я замечаю, что единственные посты, в которых есть хоть доля искренности и правды у меня последнее время в папке «только для избранных».
А в избранных, как ни странно, я держу не обязательно знакомых…не друзей...
Там находятся люди которые делятся на 3 категории:
А) мне все равно, что подумают и никак не отреагируют на мою запись, а соответственно никак не смогут повлиять на ход и развитие моих мыслей и чувств.
В) может быть поймут и никак не отреагируют… (см. п. А)
С) может быть поймут, но плохо не повлияют
Так что я гуляю по городу… моему.
Незнакомый и недружелюбный город.
Одна, сама по себе. Мне все-равно. Я свободна и теперь невероятно по-своему счастлива.
Вроде я…
И я буду продолжать с собой бороться, но уже заранее знаю кто победит
