В моей голове теперь ты другой. Беспокоился ты за меня. Помогал. Бегал. Суитился. Переживал, не молчал. Защищал. Может играл. Самое идиотское, что ты зарабатываешь эти баллы лишь для себя. В своих корыстных целях. Чтобы выглядеть круто перед пацанами. Вчера все видели, что чувство соперничества в тебе не занимать))) и я так была благодарна Бахе, за то как он себя вел))) это было очень смешно)) не понимаю чего ты добиваешься...и даже не хочу верить, в то, что ты хочешь мне показать, что ты классный. Тебе так необходимо это признание.

Опоздала на работу, на полтора часа. Конечно же поставили штраф. Домой не отпустила.Так мы еще и на одной позиции работаем. Первый кто сказал мне, что у меня спиздили водку. И бегал искал ее. Готов был отобрать у гостей даже их водку))) это конечно улыбнуло)) вся эта идиотская подстава, но я рассеяна, и не замечаю, что Женя при этом спокойна. Настя хорошо сыграла роль с охранником. А главный начальник охраны, мне сразу рассказал, учат тебя типа, знай это. Поэтому я ни с кем не хотела говорить. Ко мне подходил потрещать Ваня, Пашка вечно крутился, то еще ребятки, но каждый раз когда подходил Коля, я уходила за заказом, то покурить, то еще куда то потрещать с кем-нибудь. И он это наблюдал. Курила вечно либо с кем то, либо вечно разминались. Плюс температура ебашила в полную силу, думала умру блин. Плюс подстава. И стала я тогда танцевать, на зло Жене, Насте и всей их шайки))) да и уже хер с этой подставой ни чего не изменить. Потом под утро меня на столько заебала эта хуйня, ушла курить, плюс Коля подсел и начал говорить мол:

- Позиция пусть считают с каждого!

Айя:

- Я ни чего скидывать не буду.

- Будешь скидывать как миленькая, на одной позиции работали. С хуя ли она вообще должна платить то?

- Ну на собрании говорил, у кого спиздили того и косяк.

- А я в прошлый раз скидывал за велком, хотя тоже на пальмах работал и ни чего.

Я говорю:

Айя, я тебя не просила скидываться, так что успокойся.

Остались с Колей:

- Диму можно попросить по закупочной цене оплатить, там рублей 800 будет.

- Не прокатит, Коль

- Да почему, можно попробовать!

- Не будь наивным парням, тем более я не в ладах с Димой

- Ну тогда Настю

- Коль, не тупи ни кто из них мне не поможет.

- Да почему?

- Потому, что меня ненавидит Настя, Женя, Дима, Алексей.

- ...

- Я очень принципиальный человек. Не просто так сюда вернулась. Я позвонила Пинскому.

- А Вы с ним знакомы?

- Нет. Он такой же человек как и я. 

Рассказала Коле всю ситуацию и с Алексеем этим, и как он брать не хотел. Пока Пинский не сказал, что "я сказал ставим."

Тогда Коле стало понятно, что подстава специально. И что на собрании меня поддержит, чтоб скидывались и по закупочной цене.

Началось собрание. 

Долго Женя вела к концовке. Что Коля бегал как ненормальный искал эту водку, что она уже мол хотела ему сказать мол релакс. Но не стала. А все из-за тго, что Настя мол хуевая и не стоит на позиция своих. Где то вено гуляет. Мол не важно как ты сюда мол вернулась обратно, не знаю знает народ или нет. Но ты не выше других, так же как все. Тут я уже вмешалась. Но она не слушала дальше свое несла, что я должна платить, и ни кто из позиции не должен скидывать, а я говорю, я ни кого и не просила скидываться. Коля там все тянет руку, а Женя дальше все говорит мне глаза в глаза, потом сказала что это была подстава. И бутылку взяла она. Пиздец. Проучить меня решила. Потому что все было очень странно. Камеры смотреть не стали. Помощи я у них никогда не попрошу. Лучше заплачу. И Женя сдавала эту хуйню Бахе на бар. Я тогда еще последний раз почти убедилась, что тут все не чисто. В общем история пиздец просто. Голова кругом. Но ни чего) то ли еще будет) зря только злите меня))

Держи равновесие...еще лучше просто дышать...

...я знаю это начало...я так хочу этого избежать.

Пархать.

  "Рядом с тобой всё, смотрится прежним, чистым и свежим..."

Увидела тебя первый раз и сразу стало интересно. Ты совсем не в моем вкусе. Совершенно. А где-то внутри столько человечности в тебе. Я не люблю когда ты с кем то, когда ты один мне спокойно.

         Уже была такая история в моей жизни, так не хочу ее повторять. Честно. Ближе...сложнее...признать, что ты был прав совершенно не хотела, пока не поймала себя на мысли, что думаю о тебе круглыми сутками... надо держать тебя как можно дальше от себя.

    Как можно меньше стараться общаться с ним, больше общаться с другими, исключая его. Потому, что он мне снится не просто так. Вообще мне люди снятся всегда к чему то. Я не хочу участвовать в этом, хочу просто переступить этот момент и пойти дальше.

    На одном чувстве юмора не уедешь. Надо вспоминать о своих целях... ну пожалуйста отпусти меня. Я не хочу есть, не хочу ни кого видеть, я почти разлагаюсь.

Я прокручиваю миллионы вариантов расклада этой истории и мысленно строю стену, чтобы не смотреть, что там за ней. И тут мой интерес молчит, потому, что боится, что за стеной может быть что-то великолепное.

   Надо абстрагироваться. Ни каких эмоций. Эмоции залить, затушить, убить. И постараться пережить. Все как всегда слишком быстро, слишком близко. Слишком тяжело.

Настроение сейчас - ...

Все меньше и меньше остается в моей жизни людей, которых я люблю всем сердцем, наверное так должно быть, или я тогда вообще не понимаю почему всё так, как оно происходит.

Снова кроет без тебя...перечитывала письмо...вспоминала последнюю встречу 07.07.

В душе накурено, твой голос пропадает...

Тут так одиноко, нет смысла в глотке кислорода...

Без тебя, как без воды пресной...

Просто отпустить я тебя не могу

Я на мели, но ощущаю эту глубину

Не вылечить меня, оставь просто в покое

Всё ровно. Всего лишь больно.

Наверное я так же как Катя, думаю, что будет, когда ты вернешься)) я тебя не захочу отпускать. Это я знаю точно.

Настроение сейчас - печаль

Люди, которые запали в душу, обычно, уже навсегда остаются в этом местечке, под сердцем. Я стараюсь их не отпускать от себя. Я их очень ценю и люблю, благодарна Богу, что такие люди вообще встретились мне. Благодарна Лентяю, благодарна Диме, который привел в Ягодку, от туда Аня привела в Лайф Паб, эта цепочка лучших мест. Там где были самые долгие и лучше моменты в жизни - это Лайф. Безумно обожаю Дашку, с которой до сих пор не теряем связь, ездили в Сочи, хотя в Лайфе только под конец начали общаться. Безумно скучаю по Юле, Али и Батя стали родными тоже только в конце уже. И конечно..я скучаю по Теме. И чертовски жаль, что я не могу объяснить всем телкам мира, чт оесть те случаи, когда хочется просто общаться с Вашими парнями, как с братьями. Не хочется их отпускать. Живите счастливо, дай Бог. Буду радоваться за Вас. Но увы, пришлось отпустить тебя. Ты сделал выбор, не попытался объяснить. Люди приподносят нам уроки. Я не знаю какой урок идет здесь, мне было чертовски круто с тобой общаться, я радовалась, было так легко. Когда это отнимают, даже не знаю как назвать, я очень парилась по началу, хотела сохранить общение. Звонила. Ты больше не перезванивал. Подумала, что живешь с Настей - не стала мешать. Хотя нашла способ все таки поговорить через Ольку. Была радость снова, но уже как то не такая. И вот как то без задней мысли написала про футбол, что гол. В очередной раз позвонила Настя начала орать матом как обычно. Я уже тогда спокойно реагировала. Тема взял трубку и сказал, больше не звонить. И забыть этот номер. Я так злилась. Но теперь прошло не мало времени и я перестала злиться на тебя. Но так будет лучше, главное тебе. Я верю все будет хорошо. Жаль, что люди приходят и уходят. Я бы хотела, чтобы те, кто запал в душу оставались там всегда...

я ни кому не нужна...все отношения и знакомства сводятся к разочарованию... порой и спать ни с кем не хочется. не хочется просто спать. я что такая сложная? почему от меня в последнее время просто убегают парни... что за хуйня??? хочется аж рыдать от этого ебанного одиночества! я так хочу быстрее уехать на Украину, там родные все, там меня любят, больше ни чего для счастья не нужно, как почувствовать себя нужной.

завтра много важных дел. состояние здоровья очень подкосило меня сегодня.. отравилась(( завтра надо удачно сдать практику, да или просто сдать, хоть на 3, плевать, лишь бы моя поездка не накрылась. она оказалась так во время... сама не ожидала даже. как нибудь доехать до работы, там тихонечко отработать до 6, одолжить бабки Даше и уехать надеюсь в парикмахерскую, там еще выжить и все. я буду мега молодец. Голова не дает встать с кровати...не представляю, как завтра буду выходить на улицу...сожмем руку в кулак и сделаем это!

Настроение сейчас - ...

я очень нервничала перед Арчиным др, даже вышла на час раньше, перепуталось все в голове..безумно хотела встретить Гектора на вокзале, увы, не вышло...

я в клубе жду их. звоню Эмину, прошу совет.

вижу Гектора. потом Арчи. все таки у него день рождение, я не на долго холодно даже обняла Гектора и чмокнула в губы. да бы не шокировать всех.

пьем. пьем. пьем. время летит очень быстро. не смогла. и похуй на всех, на эти взгляды. мы целовались, обнимались, голову сносило. появлялся Арчи, и некоторые друзья понимали, что так должно быть, хоть и не нормально это. Сестра люто ненавидела меня и ревновала к ним.

Спасибо Илюше, он долго на меня орал, на примере - до меня дошло. Решила обоим вынести мозг. И вот мы сидим с Гектором, говорим, и у него правда нет ревности к Арчи, ну нет и все. И что решаю я. Запомни. Мы оба сходим с ума по тебе. Решай сама. Говорил, что очень скучал в Питере, не хватало меня, думал постоянно, ждал, что встречу его на вокзале. А я ведь правда хотела! Арчи не захотел. Расстроился, что встретила его холодно, я потом исправилась) 

Арчи нажрался, превратился в такую свиноту, неприятного человечка, которому хотелось переебать даже. Я ехала сзади, Гектор меня обнимал, так нежно и трепетно. Пальчики целовал) вообще в его глаза было что-то такое, от чего у меня были мурашки по всему телу.

Приехали домой. Арчи было похуй, думал о себе. Гектор - ну почему ты все видишь, замечаешь, понимаешь? Ты все понял, захотел поговорить, что не так?

Я не смогла. Шла на это, но чем дальше, тем неприятнее мне становилось. Все остановила. Не могу. Хотелось, чтоб Арчи больше не дотрагивался до меня вообще. Стало так не приятно.

Мы вышли на балкон. Ты снова спрашивал кто из двоих? я не говорила кто. Сказала, лишь, что не уверена в том, человеке, поэтому пока и не говорю. Арчи заснул. Мы захотели кушать. Гектор принес макарошки и бутеры, кормил меня с вилочки) поил соком, как будто у меня рук нет, очень было не привычно, но приятно конечно.

Говорил, какой он плохой человек. И часто влюблял в себя девушек, а потом же делал так, чтоб его сами же и бросили. Очень много видит по глазам, по взгляду. У тебя такие грустные треки, ты так упорно хочешь быть счастливой, но не получается.

И тогда он снова спросил кто из двоих? я сказала, что он. И только сейчас проанализировав тот момент, я вспоминаю, что на его лице не было ни удивления, ни чего, он знал это с самого начала, я уверенна, что знал и чувствовал. И он сказал насчет, того что я вечно смотрела на него с заднего сидения, а он это чувствовал. Но потом последовала фраза: "ты удивительная, ты мне очень нравишься, тянет меня к тебе сильно, ты сама это должна чувствовать, и в Питере лез на стену, скучал пиздец, но мое сердце пренадлежит другой, хоть и безответно...
и я никогда не смогу тебя полюбить..."что со мной тогда было...не знаю..я оболдела..он как будто посмеялся надо мной чтоли... 

- мы больше не будем общаться?

- нет. (автоматом вылетело у меня)

Я лежала на кровати, и понимала, что я влюбилась блять!

Лег рядом, эти поцелуи, прикосновения, объятия... сводили меня с ума. Простые разговоры, его идеальное понимание. чувствует все, слишком хорошо.

Утром проснулись как ни в чем не бывало, так же все целовались. Арчи превратился в себя. Доброго, хорошего человечка. 

Мы ехали домой. И ты настроил зеркальце сверху на меня. А я видела лишь твои глаза. Ты все смотрел и смотрел на меня. Почти не отрываясь. Не знаю, что говорил твой вгзляд. Не знаю о чем ты думал. Ты смотрел на меня, как будто прощался. Или что-то хотел безумно сказать. Поцеловала на прощание Арчи, самое сладкое на потом. Поцеловала Гектора. Все.

Дома не могла поверить, что я сделала. И что это реально происходит все со мной.

Не хочу видеть ни одного, ни второго. Хочу исчезнуть. Снова. Бегу. Но я так не могу. Дальше общаться как ни в чем не бывало. Я так не смогу.

Я безумно скучаю, хочу написать, позвонить, услышать хотя бы твой голос. Но я ведь понимаю, что это все полная хуита, и продолжать дальше, смысла нет. Да бы не сдохнуть от боли. 

Я так радовалась, что меня отпустило от Темы. Так надеялась на хороший исход. Я так не хочу снова это все проходить. У меня уже нет сил. Я выжита как лимон. Мысли сводят с ума, в голове ты.

Пожалуйста, дайте мне эту чертову БЕЛУЮ ПОЛОСУ! Я больше не вынесу всего этого черного... 

P.S. Когда я лежала с тобой, была в твоих объятиях, только сейчас понимаю, что это и было ЩАСТЬЕ!

[......Я помню, как увидела, тебя в первый раз. 

И долго, не могла понять, что происходит...

Что есть, в тебе, но нет в других?

Что? Так? притягивает взгляд?

Для меня до сих пор эта загадка.

Помню как долго я рассматривала тебя.

И ты это не раз замечал.

Не отрывая взгляд смотрел прямо в глаза

А я все еще пыталась, 

Объяснить самой себе, 

Но чем дольше я смотрела на тебя,

Тем еще туманнее становились мои мысли.

Но я все равно к тебе тянулась, старалась даже помочь

И ты это слишком быстро подмичал,

Но не подавал вида,

Хотя в душе улыбался.

Могу по одной улыбке, прочитать твои мысли.

Я обожаю когда ты смеешься,

И не могу объяснить, как это, происходит, в моей голове

Но я каждый раз как будто знаю, что ты сейчас скажешь

Или хотел сказать, но не смог.

Мне, это все, напоминает какую то дикую историю,

Которая была на самом деле.

И эти чувства мне слишком знакомы.

Они сводят с ума.......................................................]

конец года, произошел не приятный случай.

да я мозгом редко думаю, соглашусь. но есть эти форсмажорные ситуации.

я даже не представляла во что это выльется.

я так устала от работы, уже ни чего не радовало, но неожиданное появление из прошлого , ты начал радовать, каждый день)))

как раньше. все очень просто. весело. но с изменениями. такими приятными наверное, и интересными чтоли)) другое мышление, то родное что я любила всегда, осталось внутри, оболочка сменилась) 

но очень сильно обидела. сама охуела от итога: "иди на хуй, надеюсь больше я тебя никогда не увижу". чувак, да мы в одном районе как бы)))

извинялась тысячу раз. очень больно было. тебе тоже. но растянулось на долго, в голове мысли не пропадали, вспоминала тот вечер, и понимала, что уму не постяжима вся ситуация. 

винила себя. писала. игнор. игнор. игнор. песенки как обычно, те самые режущие воспоминания, уже новые, включала конечно же. как без них? подождала. позвонила, в ответ: "я думаю нам не зачем видеться и разговаривать." а я думаю по-другому))

вообще все настроение убило, нервничала, психовала, извинялась снова хуй знает какой раз, в голове все прокручивала. анализировала и ужасалась. сделала больно, не спорю, но дальше жить надо! а ты все мучал меня, отвечал такими чужими и злыми, точно ненавидящими меня фразами, резал!

короче моему терпению и нервам пришел пиздец. спасибо Сереже, позвонил конечно не в тему, но настрой поднял на ура, и Чижикова - поддержала)

а в пол 4 пришла от тебя смс, со всей поднаготной. дождалась правды!

какой-то странный этап в жизни, я замечаю как начинаю постоянно грустить, чего то не хватает, жизнь как будто остановилась, все приятные люди - отошли в сторону, стало много ссор, усталости, злости. силы как будто кончаются. ловлю себя на том, что хочется аж плакать, не знаю правда какой в этом смысл, да и зачем...

поэтому работы беру больше, не жалею себя, чтобы не остановится, не затухнуть, не остановиться.

мне не хватает чувств, хоть каких либо приятных, новых, не однодневных моментов, а то о чем можно думат на протяжении дня.

Настроение сейчас - ...
 

...я очень старалась не думать об этом, и вообще отрезала все возможные мысли насчет тебя.

я просто оставила тебя в покое, как ты и хотел.

не давая распрастраниться всему тому, что внутри...то, как я скучаю..хочу хотя бы увидеть тебя.

что мне очень жаль, что все вышло так, как вышло.

что для меня то общение, было лучше, что только может быть.

я готова была отдать все вечера, не видеться с друзьями, чтобы послушать тебя.

ты на многое мне открыл глаза. правда. очень помог, я безумно благодарна судьбе, что встретила тебя.

я думала, что ты всегда будешь рядом. прости, что я просто неосознанно принимала тебя за отца... и не видела тебя настоящего. мне правда так жаль, что я тебя потеряла.

и так и не знаю, как сделать этот ебанный перенос. как проработать его. как избавиться от этого.

только сейчас я вспоминаю, как советываясь с тобой, я тупо искала выходит что отцовского признания.

и теперь я не знаю, как вернуть тебя. и захочешь ли ты когда нибудь этого.

слушая sleeping with me sirens, все эти песни запечатленины как счастливые воспоминания этого лета, я долго думала, и не понимала, почему они остались для меня именно как большой отпечаток в жизни. Стас к этому не особо подходил, а теперь я понимаю, что я тогда жила у тебя, мне было очень комфортно. Комфортно, это не когда садишься в мягкий удобный диван, было комфортно в душе. Было спокойствие. Родное. Теперь понятно почему я всегда повторяю это слово. И тогда говорила, что ты мне как родной. Я уходила из дома, включая эти песни, ехала от юго-западной до работы, с работы тихонько домой. Я так боялась тебя разбудить. Я так радовалась когда видела тебя утром. Так радовалась твоему голосу. Мне так этого не хватает. А я сижу и борюсь с этим чувством, потому что он какое то двоякое и гадкое чтоли. Ты ведь мне не отец. И я не хочу тебя воспринимать как отца.

Помню я сидела в бесте утром, и ты так давил на меня, мол кто я для тебя, лишь образ отца, поэтому тебе так хорошо и приятно, только я это вижу и знаю, и хочу чтоб ты меня воспринимали как человека, а не как другого человека. И я тогда сидела и плакала. Мне было так больно это читать. Я плакала в голос, вытирая слезы, чтобы ни кто не видел на работе. Я так боялась тебя потерять. 

В итоге я вообще сейчас не понимаю, я скучаю по тебе, как по человеку, или все так же как по образу.

Я так долго держала это внутри. Готова сейчас аж кричать во весь голос. КАК МНЕ НЕ ХВАТАЕТ ТЕБЯ! И КАК ТЫ МНЕ ДОРОГ! 

Настроение сейчас - ...

- И долго ты будешь держать эту ебанную стенку?

- Пока не сломается.

И не давать начало чему то, что рядом близко с тобой и уже происходит, идет в процессе, а ты закрываешь на это глаза, как обычно не договаривашь, слушаешь..столько слов..опять врубается мать тереза...зачем? нет, спасибо, проходили уже...и не раз.

Но при этом, я знаю что каждую ночь ты спишь не дома, а у какой нибудь очередной бабищи. И это цепляет. Не сильно, но все же. Да и вообще все это не важно.

Если бы я не замечала, какие то веще, которые начинают делать со мной что-то странное...то было бы проще, т.е. пока я все еще контролирую все и пытаюсь абстрагироваться, вроде как не подпуская к себе, я защищусь, а вроде уже и поздно...

Нет, мозг все таки соображает, что его могут наебать и что можно ожидать уже в которы раз, на автомате все спецом притуплино, под семью замками, а в итоге, меня это лишь пугает.

P.S. А то, что ты мне приснился в первый же день. Это конечно полный ахуй.

Настроение сейчас - =(

я знаю, что это всего лишь скачет настроение. еще песня грустная играет. завтра я уже буду думать по-другому. пожалею о том, что написала тебе сейчас. но, мне все это надоело.

есть какие-то слова, которые поддерживают, но от тебя их так мало. может потому, что я девушка. у Вас мужчин, в голове все по-другому. 

когда мы общаемся в скайпе хотя бы, настроение улучшается, я вижу тебя, слышу твой голос, на душе становится хорошо, как будто ты близко, порой кажется ты совсем рядышком.

но мне так не легко. как-то невыносимо. хочется послать все на хер. и вообще не вспоминать ни чего. положить тебя на полочку с фотографиями, там же и оставить.

но и это я не могу.

ебанный октябрь! или уже наступи, или просто пропусти этот долгожданный месяц.

господи, дай мне сил...

Настроение сейчас - необъяснимо

мы ищем знаки. пытаемся их даже понять. надеемся на что-то, но вот, иногда происходит обратно-пропорциональная реакция организма, а следовательно и самого мозга, на то, что ты вроде хочешь слышать, а потом понимаешь, лучше бы этого и не слышала во все, хотя так ждала. защитная реакция чтоли?

не объяснимо, но факт! маразм какой-то. 

Настроение сейчас - ...

 

Мб это голос Давлета...но эта песенка вернула меня в те далекие воспоминания, которые я буду помнить всегда...такие счастливые и дорогие мне дни.

Каждый раз, когда я приезжаю на Ленинский я вспоминаю как ездила к тебе. Я так часто к тебе ездила. Мы гуляли от твоего общежития до метро. Тысячи раз. Зима.

Мы встретились, зимой, когда было холодно, а в душе тепло. Все время зависали у тебя. Ты кормил меня вкусняшкой, болтали о жизни, слушали нашу музыку, валялись на кроватке, обнимались, помню очень много обнимались, и так нежно целовались, я тогда утопала в твоей нежности. 

Помню ссорились, помню твою вечную ревность, но в основном помню только добрые моменты...я стараюсь не грустить, а думать о том, что как это здорово, что ты вообще был в моей жизни, хоть и не так долго, но оставил такой большой отпечаток...хочется плакать в голос, особенно под эту песню...но я буду улыбаться) вспоминая твою улыбку...

P.S. Мне тебя безумно не хватает, heddy...

что я могу сказать. в какой-то момент мне стало слишком грустно от всего, что со мной произошло. ни чего глобального. не считая разбитого сердца, ненависть теперь уже ко всему мужскому полу и зря потраченное время. мб и не зря. но впервые в жизни, я не хочу ни каких больше эмоций, переживаний. я хочу спокойствия.

новая ася. там только самые близкие, человек 10 всего. самые нужные.

Сластя вечно импульсивная. Эмоциональная, понимающая. Надоело. Надоело стараться для кого то и для чего то. Пора бы стать эгоисткой и делать все для себя. Не помогать людям. Не помогать малознакомым и знакомым. Не давать советы, не пытаться объяснить, чтобы человек понял. Не тратить на них свои силы, они же не безлимитные.

Я очень сильно устала. Морально. Я не хочу ни каких отношений. Я так хочу остановиться, чтоб мир закружился вокруг меня. Не искать в каждом парнем, того самого, кто мне нужен. Он будет. В далеком будущем. Сейчас я хочу..не знаю..побыть одна чтоли.

Музыка. Танцы. Зал. Работа. Учеба.

Какие то творческие проекты. Мб напишу наконец-то музыку. Танька давно пытается меня заставить писать музыку, говорит это твое. И у тебя все получиться.

Передать все эмоции в музыку.

Мне так сука обидно, так обидно, что ну вот каждый раз падаешь, встаешь, отрихаешься. Снова падаешь, уже сильнее и больнее. И сука все равно встаешь. И падаешь снова и снова, и встать уже сил нет. А ты все равно встаешь на зло всем, говоря "Я СИЛЬНАЯ", "Я ДОЛЖНА", "Я СМОГУ". И хочется уже во все горло кричать. Сейчас. Я даже не могу подняться.

Я не могу избавиться отмысли которая меня мучает, я не могу еще забыть друга, или просто хорошего человека. Потому, что я ни как не могу признать, что его больше нет на этом свете, и я не могу сходить в церковь поставить за него свечку, и мне так хуево из-за этого. И я не могу съездить в другой город на клатбище, и я даже не знаю зачем мне туда ехать и рыдать. И не могу это отпустить. И мне каждый день напоминает, что-то о тебе. Я просто умираю от этих мыслей. ЗаяЦ я так люблю тебя. Почему был только один выход. Почему ты не попрощался. Почему ты заставляешь меня так мучаться( я схожу с ума.

P.S. [I wish you happiness and a smile, I wish to meet your half, I want you to be happy, but not with me, love breaks us, but we are strong with you.]

Я сидела за компом и умирала от боли в сердце. Сердце никогда не болело, но в этот раз от нервов и стечения обстоятельст хотела себе уже скорую вызывать. И вот как обычно появляется из не откуда Мори, и пытается мне както помочь и самое главное он говорит мне фразу которая не сразу дошла до меня: "Хиди больше нет" Я толком не понимаю о чем он, но черт меня дернул спросить. Хиди, Арчи, ЗаяЦ...

БЛяяяЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯяяяять. Это был самый тяжелый удар, прям в сердце. Что почему то сердце сразу отпустило. А истерика началась, руки тряслись, слезы текли ручьем, плакала в голос, звонила Даша пыталась успокоить меня, хотела приехать. Господи, мне так хуево было. Блять, Тоша спасибо тебе. Не знаю в чем дело. Он же уже поборол РАК, так почему же он сбросился? от адской боли? Тоша че то писал и писал, что виделся с ним не давно, дружил, что для него это тоже было шок. 31 марта. Более менее придя в себя я набрала смс Косте, мол умер парень бывший, у меня истерика и мне очень плохо. забери меня. Костя позвонил, я реву, говорит через 15 мин выходи. Реву, реву в голос, брат дома, брату естественно похуй.

Клаус, ну какого черта нелььзя было мне сказать?

Это было очень жестоо. Закрывая глаза видеть ЗаяЦа. Я собрала волю в кулак и вышла из дома. В штанах кофте, зареванная, страшная, села в машину, тихо. Закурила сигарету. Костя включил музыку грустную, там и про смерть и про друзей и про любовь, меня разрывало от боли. Спасибо, тебе, наверное от этой музыке мне было еще больнее, но выплакала почти все. Едем, и Костя меня спрашивает не хочу ли я поговорить? Блять о чем говорить то сейчас? А он выдает че то типа мне не нравится такое отношение и прочую поебистику. Костя, ты идиот у меня дорогой мне человек умер, а ты мне про нас втираешь, потом поговорим. Он лишь прибавил звук, а я все ревела и ревела. Сука. Ну почему? Почему ты Арчи окаался так слб, что не смог бороться, почему не поращался? почему ушел? почему насильники и убийцы сука на свободе, а хорошие люди из других городов, добрые, нжные, и просто хорошие люди умирают. почему у них появляется рак, почему они не могут попросить помощи у друзей. Хотя бы моральной. Ведь я никогда не забуду наше знакомство, наши отношения, ссоры, как я к тебе ездила, как мы ругались из-за пустиков, как расстались и не общались год или два, я тогда еще первый раз в жизни додумалась наглотаться таблеток, и спасал меня снова Мори, ибо ты меня тогда просто убил, все внутри. Потом снова нашлись, оба изменились, встретились. Я вечно орала на тебя за эти татушки, не зная даже зачем ты их на самом то деле делал. С тобой было столько всего связанно! И музыка, которую ты мне ставил, и я ачала слушать тяжелую музыку, эти самые нежные поцелуи, этот момент, когда в комнате темно, мы целуемся, а приходит твой сосед и тихо снимает нас на камеру, я поворачиваю голову и вижу красную кнопочку, поворачиваешься и ты и мы ржем как угорелые. Ну заче ты ушел? Я очень зла на тебя!  И все же с тобой было столько счастливых и хороших моментов, так благодарна тебе за это!

Звонила тебе, Клаус, на самом деле. Я надеялась, что Мори обманул, стебанул, я так ждала этих слов, но Арчи мерт и сердце сука сжималось еще больше. Хотя я держалась. Старалась. Я очень зла, что ты мне не сказал почему? говорил, что мол не знал и вроде говорил. Не говорил. В среду встретимся - все мне расскажешь.

В итоге у Кости я и напилась и накурилась, возможно ты Макс скажешь, что Костя уебан раз позволил мне это сделать. Но ты не прав. далеко не прав. Я пила алкоголь, коорый не накрывал и курла гашиш. Сидел димас, Вадим, Аня и Костя и они угарали, смеялись, прикалывались, было очень весело, я даже улыбалась. Потом они ушли. Я легла в кровать. Снова плакала. Зачем то врубила  песню Клауса, вспомнила его, началась истерика, швырнула плеер в шкаф, пришел Костя, успокоил. Заснула со слезами на глазах. Снился. Мелькал перед глазами. ЗаяЦ! ну почему???

До сих пор перед глазами, до сих пор сука плохо мне, хоть я и держдусь, а пишу пост и реву, как дура. У меня умер только отец, когда я была малой, и дедушка, которого не знала даже, Петяй, знакомый мой покончил с собой, я очень сильно истерила, и мне было плохо и тогда я задумалась, что умер лишь знакомый и что сука будет, когда умрет дорогой тебе человек. И вот он умер. Имне так плохо. А за тебя даже помолиться нельзя. Ну как ты мог?

Я смогу это пережить. Я спецом больше не включу музыку связанную с тобой и на фотки твои не посмотрю больше, ибо это меня просто убьет(((

Не могу больше писать, столько дел сегодня, а я хочу нажраться и просто выплакать все, что есть во мне.

Как бы странно это не звучало, но я заметила закономерность, которая меня преследует каждый раз. Когда ни кого нет, ты тухнешь и ни чего не хочется, да и ни кого нет вокруг. Поменяв полюса, найдя того самого, происходит что-то не понятное. Появляеттся столько новых приятных молодых людей, с работы, с компании, с другой работы, с другой компании...просто когда ты счастлив, ты светишься, а это претягивает людей =) и у тебя есть сука выбор, остаться с тем, кто для тебя родной и любимый, не смотря на всякие непонимания или же пойти за новым человечком, таким интересным еще не изведанным тобой. И каждый раз я таки ведусь и ухожу. Манит. Чертов запретный плот - сладок.

И вот я попала просто в долбанный треуголник...и сейчас вообще не знаю, что делать.

Юра - тот самый, который показал мне все прелести жизни, все свое отношение, всю свою любовь, подарил мне море улыбкок, смех, тепло, уют, счастье. Показал мне, что он мужик, а не тряпка, казалось именно такой мне и нужен, который многое запрещает, может дать пизды, если че сделаю не так, вечно спорит, боремся доказывая кто прав, а кто сука ебет мозга в данный момент, не уступали, бились до конца, до последнего вздоха и потери сил. И может быть именно этого мне и не хватало.

Так думала я наверно на протяжении 2х счастливых недель. Мы обсуждали наших детей, знакомство с родаками, наш гениальный план, нашу жизнь, отдых на Казане, закаты, рассветы, [любовь], {СВАДЬБА}, счастье и полееееееет)))))))

Дальше жизнь подкинула мне сюрприз. Костю. Черт возьми как так вышло я до сих пор не понимаю. В общем, алкоголь, и разговор, такие слова, наверное мне они казались пустыми, а я чувствовала как бьется его сердце, и как горят глаза. Тогда я задумалась, что в этот же день я уже успела поругаться с Юрой и сейчас у меня тонкая грань, которую я думаю переступить или нет. Костя говорит, что я притягиваю людей своей энергетикой, что ему давно не было так хорошо. Слово за слово, и мы узнали друг друга с других сторон, в голове была каша, а внутри наверное счастье, только уже другое, совсем другое, такое теплое и родное. Не переступив грань - мы уснули.

Утром отвез на работу. Туман. Твою мать, как же плохо после долбанного алкоголя, надо пойти поработать, сигарета, Саша, лала лала, ох реал плохо, в голове мысли путаются, ни чего не возможно понять. Попробую зацепиться за мысль. Хотя бы последнюю. ЮРА! Йопть твою мать! КОСТЯ! блять...вот это пиздец. Я пыталась что нибудь решить. НЕ получалось.

Поговорила с Маней, позвонила Юре в Турцию, сука в Турцию, Юра уперся как баран, но помирились)) звонил Костя...

И вот день за днем. Час за час. Ночь за ночь.

Костя, пиздец, я не знаю зачем все это происходит. Сама не понимаю.

Юра, я вообще не знаю нужен ли ты мне, хотя я скучаю и думаю о тебе.

Блять, вот это реал сложно.

Раставим все по полочкам. А полок вообще нет и в голове бардак. Мусорка.

Мучать себя, Костю, Юру, это слишком сложно для меня. Жизнь конечно дарит сюрпризы и СЧАСТЬЕ, что оно переполняет, но это слишком.

Шли сегодня с Дашей с работы и думали, что у нее на лбу красная лампочка горит, хотя она свободная, а у меня наоборот зеленая лампочка, глаза горят и люди сами загораются. Саша с работы, так смотрит на меня, как ребенок познающий мир, глаза горят. Женя с работы вообще жжет))))))))))) ухх Баляс, вообще чума происходит, отец моих будущих детей, мы все решили, спортсмена воспитаем, а дальше еще Федотов с камеди, господи как же все сложно!

Bikey, с тобой вообще мы смешно познакомились, правда?) соседи емае) ты что творишь? почему мы стали так ахренительно близко общаться, мы трещим без остановки, угараем друг над другом, ты читаешь мне свой рэп, я критикую, я добьюсь от тебя все же этой песи и исполнение ее. В общем, ты мне стал ТАК часто звонить, что это не нормально, но реал общаемся как будто тысячу лет))) в общем круто все с тобой, легко, не пренужденно, как брат мне) чертовски крутой брат))) аааааееее)

И так, пиздец... я не ебу, что мне делать. УУуууххх... надо выспаться за неделю, раз уже добралась наконец-то до дома...

[LOVE]

Настроение сейчас - хм

я ненавижу себя за это...

все когда нибудь кончается, я знаю наша дружба стала не такая как раньше..

Все просто были вместе разбежались, ни кто не вионват, мы же сохранить пытались, видно не судьба, видно не сложилось, что-то где-то не срослось, не получилось..

Я хочу уснуть чтобы ты был рядом, я хочу вернуть то, что уже прошло...

Снились наши встречи...их было так много и они были все такие теплые))) и родные)

Обнимашки, мы их так с тобой любим))) жить без этого не можем)))

Отрывки самых ярких моментов, листает персонажи моей киноленты...

И было так легко с тобой, всегда мозг отключался мы трепались о такоой ерунде))))))))

Ненавижу себя за это... это однообразие...и все тупо надоедает..меняю снова круг общения, стараюсь жить в удовольствие, не хватает...

И так каждый раз это повторяется и повторяется....