В моей голове теперь ты другой. Беспокоился ты за меня. Помогал. Бегал. Суитился. Переживал, не молчал. Защищал. Может играл. Самое идиотское, что ты зарабатываешь эти баллы лишь для себя. В своих корыстных целях. Чтобы выглядеть круто перед пацанами. Вчера все видели, что чувство соперничества в тебе не занимать))) и я так была благодарна Бахе, за то как он себя вел))) это было очень смешно)) не понимаю чего ты добиваешься...и даже не хочу верить, в то, что ты хочешь мне показать, что ты классный. Тебе так необходимо это признание.

Опоздала на работу, на полтора часа. Конечно же поставили штраф. Домой не отпустила.Так мы еще и на одной позиции работаем. Первый кто сказал мне, что у меня спиздили водку. И бегал искал ее. Готов был отобрать у гостей даже их водку))) это конечно улыбнуло)) вся эта идиотская подстава, но я рассеяна, и не замечаю, что Женя при этом спокойна. Настя хорошо сыграла роль с охранником. А главный начальник охраны, мне сразу рассказал, учат тебя типа, знай это. Поэтому я ни с кем не хотела говорить. Ко мне подходил потрещать Ваня, Пашка вечно крутился, то еще ребятки, но каждый раз когда подходил Коля, я уходила за заказом, то покурить, то еще куда то потрещать с кем-нибудь. И он это наблюдал. Курила вечно либо с кем то, либо вечно разминались. Плюс температура ебашила в полную силу, думала умру блин. Плюс подстава. И стала я тогда танцевать, на зло Жене, Насте и всей их шайки))) да и уже хер с этой подставой ни чего не изменить. Потом под утро меня на столько заебала эта хуйня, ушла курить, плюс Коля подсел и начал говорить мол:

- Позиция пусть считают с каждого!

Айя:

- Я ни чего скидывать не буду.

- Будешь скидывать как миленькая, на одной позиции работали. С хуя ли она вообще должна платить то?

- Ну на собрании говорил, у кого спиздили того и косяк.

- А я в прошлый раз скидывал за велком, хотя тоже на пальмах работал и ни чего.

Я говорю:

Айя, я тебя не просила скидываться, так что успокойся.

Остались с Колей:

- Диму можно попросить по закупочной цене оплатить, там рублей 800 будет.

- Не прокатит, Коль

- Да почему, можно попробовать!

- Не будь наивным парням, тем более я не в ладах с Димой

- Ну тогда Настю

- Коль, не тупи ни кто из них мне не поможет.

- Да почему?

- Потому, что меня ненавидит Настя, Женя, Дима, Алексей.

- ...

- Я очень принципиальный человек. Не просто так сюда вернулась. Я позвонила Пинскому.

- А Вы с ним знакомы?

- Нет. Он такой же человек как и я. 

Рассказала Коле всю ситуацию и с Алексеем этим, и как он брать не хотел. Пока Пинский не сказал, что "я сказал ставим."

Тогда Коле стало понятно, что подстава специально. И что на собрании меня поддержит, чтоб скидывались и по закупочной цене.

Началось собрание. 

Долго Женя вела к концовке. Что Коля бегал как ненормальный искал эту водку, что она уже мол хотела ему сказать мол релакс. Но не стала. А все из-за тго, что Настя мол хуевая и не стоит на позиция своих. Где то вено гуляет. Мол не важно как ты сюда мол вернулась обратно, не знаю знает народ или нет. Но ты не выше других, так же как все. Тут я уже вмешалась. Но она не слушала дальше свое несла, что я должна платить, и ни кто из позиции не должен скидывать, а я говорю, я ни кого и не просила скидываться. Коля там все тянет руку, а Женя дальше все говорит мне глаза в глаза, потом сказала что это была подстава. И бутылку взяла она. Пиздец. Проучить меня решила. Потому что все было очень странно. Камеры смотреть не стали. Помощи я у них никогда не попрошу. Лучше заплачу. И Женя сдавала эту хуйню Бахе на бар. Я тогда еще последний раз почти убедилась, что тут все не чисто. В общем история пиздец просто. Голова кругом. Но ни чего) то ли еще будет) зря только злите меня))

Задыхаюсь без тебя... вчера нашла видео с тобой на старом телефоне...ты там толкаешь речь команде, такой самоуверенный, настоящий лидер, который отдувается за спор команды с нашей Дюковской)))) и должен получит тортом в лицо, смотришь на меня, подмигиваешь и получаешь))) а камера следить следить только за тобой))) я так соскучилась по тебе! сегодня снова говорила с тобой))) узнала кое что еще, мне казалось мы конечно похожи, но чтоб на столько))) то чувство, когда все время кажется, что можешь найти еще лучше, допустим был у тебя наркоман и алкаш, нашла не пьющего уже гуд, но наркоман, потом нашла спортсмена, потом нашла умного спортсмена и так далее)) от лучше к лучшему))) так же и Юра мне сегодня говорит, ну вот есть Катя, а еще лучше есть же, и эта мысль всю жизнь со мной))) блин, слушаю, и просто в ахуею, у меня так всегда)))))) как же мне тебя не хватает...ты бы знал...временами так накрывает..ты это чувствуешь, я тогда всегда с тобой, а он говорит, а я мысленно всегда с тобой, и когда хорошо и когда плохо...))

весь вечер слезятся глаза... они как будто за меня плачут, не понятно от чего..

воспоминания как будто выходят наружу...

я вспоминаю зиму...

[ ...и то чувство, которое поглащало меня с головой...

все как в замедленной съемке...

каждая встреча... перехватывало дыхание... рядом с тобой, в животе бабочки летали, не давая покоя...напоминали каждый раз...

мысли были поглащены тобой, внутри было так необычно, так необъяснимо... 

а этот взгляд, он просто забирал весь кислород во мне...

время останавливалось, замедлялось на столько, что казалось я схожу с ума и ноги становятся ватными...

я как будто лечу... а счастья растекается по всему телу... ].

Настроение сейчас - печаль

Люди, которые запали в душу, обычно, уже навсегда остаются в этом местечке, под сердцем. Я стараюсь их не отпускать от себя. Я их очень ценю и люблю, благодарна Богу, что такие люди вообще встретились мне. Благодарна Лентяю, благодарна Диме, который привел в Ягодку, от туда Аня привела в Лайф Паб, эта цепочка лучших мест. Там где были самые долгие и лучше моменты в жизни - это Лайф. Безумно обожаю Дашку, с которой до сих пор не теряем связь, ездили в Сочи, хотя в Лайфе только под конец начали общаться. Безумно скучаю по Юле, Али и Батя стали родными тоже только в конце уже. И конечно..я скучаю по Теме. И чертовски жаль, что я не могу объяснить всем телкам мира, чт оесть те случаи, когда хочется просто общаться с Вашими парнями, как с братьями. Не хочется их отпускать. Живите счастливо, дай Бог. Буду радоваться за Вас. Но увы, пришлось отпустить тебя. Ты сделал выбор, не попытался объяснить. Люди приподносят нам уроки. Я не знаю какой урок идет здесь, мне было чертовски круто с тобой общаться, я радовалась, было так легко. Когда это отнимают, даже не знаю как назвать, я очень парилась по началу, хотела сохранить общение. Звонила. Ты больше не перезванивал. Подумала, что живешь с Настей - не стала мешать. Хотя нашла способ все таки поговорить через Ольку. Была радость снова, но уже как то не такая. И вот как то без задней мысли написала про футбол, что гол. В очередной раз позвонила Настя начала орать матом как обычно. Я уже тогда спокойно реагировала. Тема взял трубку и сказал, больше не звонить. И забыть этот номер. Я так злилась. Но теперь прошло не мало времени и я перестала злиться на тебя. Но так будет лучше, главное тебе. Я верю все будет хорошо. Жаль, что люди приходят и уходят. Я бы хотела, чтобы те, кто запал в душу оставались там всегда...

[......Я помню, как увидела, тебя в первый раз. 

И долго, не могла понять, что происходит...

Что есть, в тебе, но нет в других?

Что? Так? притягивает взгляд?

Для меня до сих пор эта загадка.

Помню как долго я рассматривала тебя.

И ты это не раз замечал.

Не отрывая взгляд смотрел прямо в глаза

А я все еще пыталась, 

Объяснить самой себе, 

Но чем дольше я смотрела на тебя,

Тем еще туманнее становились мои мысли.

Но я все равно к тебе тянулась, старалась даже помочь

И ты это слишком быстро подмичал,

Но не подавал вида,

Хотя в душе улыбался.

Могу по одной улыбке, прочитать твои мысли.

Я обожаю когда ты смеешься,

И не могу объяснить, как это, происходит, в моей голове

Но я каждый раз как будто знаю, что ты сейчас скажешь

Или хотел сказать, но не смог.

Мне, это все, напоминает какую то дикую историю,

Которая была на самом деле.

И эти чувства мне слишком знакомы.

Они сводят с ума.......................................................]

9 января, твой др..я проснулась и плакала, долго и мучительно, читала стенку, тебе там пишут каждый день, как скучают, как не хватает тебя всем..вспоминают какие то моменты с тобой из жизни, делятся этим... а я ни как не могла успокоиться...тебе было бы 25... я сразу поняла, что идти сегодня ни куда не хочу, общаться ни с кем не настроена... спустя какое то время успокоилась, включила музыку, те самые песни, что мы слушали и даже посомтрела те фотографии, которые у меня сохранились с тобой...ну в смысле твои, общих фоток у нас к сожалению нет( только один видос, которого у меня тоже нет( я начала компаться в дневнике, нашла посты про тебя, заулыбалась, нашла какие то логи, давние, когда только познакомились, и начали встречаться, ссоры там и прочее..

и уже легла спать, крутились в голове разные воспоминания... например, как мы встретились спустя года 2 не общавшись..не на долго, но ни как не могли расстаться, на прощание так крепко обнялись, не хотели отпускать друг друга...

а еще помню жить тебе было не где и я как сумашедшая искала тебе хату, помню бежала к метро, а Моныч мне тогда сказал фразу, мол "ты больная Настя, не выздоровила еще, а уже мчишься кому то помочь, в этом вся ты, не бережешь себя", да мне так хотелось помочь ЗайЦу, что я встретилась с Андрюхой на соколое и договорилась с ним, чтоб ты у него пожил, а в итоге не понадобилось, мы увиделись минут на 5 в центре, ты извинился и уехал...(

и конечно помню, когда мы виделись в последний раз, ты приехал ко мне на район, было лето, поздний вечер, прохладно, мы сидели и вспоминали былые времена, какими мы были глупыми))) снова обнимались...я так хотела тебя тогда поцеловать и ты тоже, как выяснилось позже, метро закрывалось тебе надо было ехать как-то домой, а я так не хотела тебя отпускать, и мы обнимались, опять так крепко-крепко...

И ты мне приснился...мы были у кого то на квартире, было много народу, ты был еще со своими светлыми волосами, без черного цвета еще, такой, каким я тебя так хорошо запомнила... ты улыбался, я тебя обнимала...но во сне я как бы не понимала, все было как обычно, какая то суматоха, ты был уставший, хотел спать, улыбался сладко) так обидно, часто я во сне понимаю, что я в нем, и уже тогда могу крутить им как хочу, что-то меняя, а тут нет( 

Я проснулась с улыбкой на лице, спасибо за этот сон! очень скучаю... <3
 

Настроение сейчас - ...

 

Мб это голос Давлета...но эта песенка вернула меня в те далекие воспоминания, которые я буду помнить всегда...такие счастливые и дорогие мне дни.

Каждый раз, когда я приезжаю на Ленинский я вспоминаю как ездила к тебе. Я так часто к тебе ездила. Мы гуляли от твоего общежития до метро. Тысячи раз. Зима.

Мы встретились, зимой, когда было холодно, а в душе тепло. Все время зависали у тебя. Ты кормил меня вкусняшкой, болтали о жизни, слушали нашу музыку, валялись на кроватке, обнимались, помню очень много обнимались, и так нежно целовались, я тогда утопала в твоей нежности. 

Помню ссорились, помню твою вечную ревность, но в основном помню только добрые моменты...я стараюсь не грустить, а думать о том, что как это здорово, что ты вообще был в моей жизни, хоть и не так долго, но оставил такой большой отпечаток...хочется плакать в голос, особенно под эту песню...но я буду улыбаться) вспоминая твою улыбку...

P.S. Мне тебя безумно не хватает, heddy...

Настроение сейчас - нормуль)

Безумно хочу уехать к родным на Украину, даже на пару дней! В след. среду уже.

Так хочу ехать в поезде, читая книжку, слушая музыку, и ни о чем не париться, поглядывая в окошко)

Забыть про работу, учебу, какие то дела, встречи, телефон наконц-то замолчит, мысли вечно крутящиеся в голове, как накопить бабло, чтоб отпраздновать др, как устроить концерт, как не тратить бабло с книжки, где найти бабло на НГ на Египет. Бабло бабло бабло!

Пообщаться с любимками, зайти к старым знакомым, прогуляться по такому родному городу))) пофотографировать, увидеть двух бабуль, посмотреть с дядей бокс грызя семки, побеседовать на филосовские темы с тетей, сходить снова на озеро, погулять с боксершей Вестой, заехать от туда к сестре в Киев, и домой) снова поезд, книжка, желательно какую нибудь старенькую музычку, вспоминая детство, и сотни приездов в Бердичев) а вернусь почти с новыми силами и улыбкой)

Еще надо как то угомонить в себе шопоголика, хотя бы на 3 месяца, а потом все обязательно будет, только надо подождать)))

Больше всего я благодарю Бога, за крепкую и дружную родню свою =))) хочу к Вам! Мск надоела!

Настроение сейчас - ))

 Для того, что бы прочитать этот пост. Убедительно советую включить этот трек. Он уже знаком тебе.

 Убедиться, что это именно он и идет ровно 7:58 это важно! Есть у меня в аудиозаписях =)

Готов? Ну вот полюбому не послушал меня! Уверена! Включи трек в наушниках и тогда читай!

ПОЕХАЛИ...

[00:14]

Дела. Дела. Дела. Дом. Уборка. Телефон. Не замолкал. Звонок. Тема. Ок. Выезжаю. Душ. Одежда. Выход. Ночь. Улица. Фонарь. Сигарета. Метро. Схема. Какое же метро. Пролет. Музыка в ушах. Книга. ОШО. "Прежде - будь, и ты сможешь быть с другими". Звонки. Тема. Игнор. Зачем. Выход. Пролет. Звонок. Тема. Я рядом. Вижу. Тема. В гамно. Дима. Еще норм. Магазин. Сигареты. Ред Булл. Пиво. Дорога. Этаж. Гашиш. Смех. Телефон. Смс мамке. Смех. Денег нет. Темин телефон. Маме смс: Мама, я в Питере, вернусь в понедельник, на работу". Истерика. Драка. Айфон. Пароль. Звонок. Ильдар. Тишина. Облом. Дверь. Тишина. Сосед. Смех. Стеб. Угар. Фотоаппарат. Куча очков. Много лиц. Только кадры. Снимки. Ред Булл. Сигареты. Смех. Разговоры. Дежавю. Ред Булл. Сигареты. Истерика. Книга. Фраза. Нашел Тема. Первая попавшаяся строчка. Вынес ей мозг: Я помогаю людям идти в любовь, потому что знаю, что любовь, в конце концов, терпит неудачу. А пока люди на собственном опыте не узнают, что любовь, в конце концов, терпит неудачу, их поиски истины будут оставаться фальшвыми". Тишина. Какие то мысли. Разговоры. Фотография. Филипп Киркоров. Угар. Истерика. Слезы от смеха. Мысли о работе. Загрустила. Мысли о Косте. Тема. Во время. Увидел. Рассмешил. Прощаемся. Дом. Каблуки=исланцы. Без вещей. Свобода. Маленький мешочек. Как будто из дома уходим. Матрасы. Постельное белье. Подушечки. Одеяла. СТОП. Сижу курю. Жду. Тема. Хот-дог. Закрыт. Телефон. Разговор. Пицца. Кола. Подъезд. Лифт. Замок. Крыша. Свобода. Кровать. Разговоры. Истории. Смех. Светает. Казантип. Воспоминания. Улыыыбки. Радость. Счастливые мгновения. Звонок. Пицца. Кола. Сигареты. Слова. Глаза. И Фраза: Спокойной ночи! Странно. Не уже ли. Правда странно. Удивил. Хм. Зачем? Просто так. Хочется и все. Доверься своим желаниям. Следуй за ними. И может быть тебя ждет, что-то чего ты даже и не ожидаешь. А потом будешь бесконечно радовться - сделаному выбору. И думать, зачем нужно было, ограничивать себя в этом, аж с 2006 года...

[4:40]

Поцелуи. Объятья. Взрыв в голове. Музыка. В душе. И. Где то рядом. Играет. Этот самый трек. Который в голове, в душе и сейчас в ушах. Радость. Приятно. Так странно. Почему раньше, этого всего не было? Мыслей нет. В голове тишина. Так хорошо. Ни чего не надо. Открываю глаза. Вижу твои глаза. Закрываю. Поцелуи. Поцелуи. Поцелуи. Обнимашки. Угар. Смех. Идиоты. Какие же ебанутые. Рассвет. Красота. Высота. Облака. Ближе к ним. Эти дома. Эта крыша. И мы. Тут. Вдвоем. Что надо для ЩАСТЬЯ? Игра. Наша игра. В которую начали играть. Уже поздно. Останавливаться. Одеялко. Холодно. Согреваемся. Обнимаемся. Целуемся. Кусаем. Нежные. Грубые. Медлено. Быстро. Улыбка. Снова смех. Угар. Рука на лице. В глазах блаженство. Поцелуй. Разговоры. Ни о чем. О чем то. Об отношениях. Обо мне. О тебе. О свадьбе. О детях. Угар. Смех. Вася и Зина. Смеемся. А вроде серьездно. Угараем. Поцелуи. Казантип. Свадьба. Репетиция свадьбы. Превкушение. Костюмы. Розы. Черная и белая. Дьявол и Ангел. Зло и Добро. Скорпион и Водолей. Силный знак и творческий знак. Снова превкушение. Поцелуи. Руки гладят кожу. Обнимают. Прижимают. "О чем ты сейчас думаешь?", "а зачем о чем то сейчас думать, когда и так хорошо!". Улыбнуло. Поцелуи. Поцелуи. Поцелуи. Руки. Губы. Волосы. Так здорово с тобой. Утро. Солнце. Жарко. Спускаемся вниз. Идем домой. Ты меня не отпускаешь. А Работа? Душ. Кровать. Балкон. Сигареты. Поцелуи. Музыка. Кровать. Разные треки. Снова мысли. О Казантипе. Ветерок с балкона. Драка в постели. Снова нежность. Смех и радость. Разговоры. Поцелуи. Сон. И Утро. Дом. Улица. Крыша. Вид. Друзья. Трава. Фотоаппарат. Улыбки. Обнимашки. Машина. Народ с Z-та. Машина. Дорога домой. Поцелуи. Объятия. Разговоры. Мой дом. Конец.

[7:44]

Так и пролетел 21 час со Скорпионом. Казалось таким невыносимым знаком =)

Настроение сейчас - хм

я ненавижу себя за это...

все когда нибудь кончается, я знаю наша дружба стала не такая как раньше..

Все просто были вместе разбежались, ни кто не вионват, мы же сохранить пытались, видно не судьба, видно не сложилось, что-то где-то не срослось, не получилось..

Я хочу уснуть чтобы ты был рядом, я хочу вернуть то, что уже прошло...

Снились наши встречи...их было так много и они были все такие теплые))) и родные)

Обнимашки, мы их так с тобой любим))) жить без этого не можем)))

Отрывки самых ярких моментов, листает персонажи моей киноленты...

И было так легко с тобой, всегда мозг отключался мы трепались о такоой ерунде))))))))

Ненавижу себя за это... это однообразие...и все тупо надоедает..меняю снова круг общения, стараюсь жить в удовольствие, не хватает...

И так каждый раз это повторяется и повторяется....

Настроение сейчас - эйфория...)))

Как-то проснулась, врубила радио и начала как обычно собираться в универ) и тут....я остановилась и замерла...

Ударимся в воспоминания) я маленький карапуз 5 лет лажу под столом) красивая скатерть, накрыт большой стол, куча народу, в общем вечеринка))) все пьют, смеются и танцуют)) и...играет эта песня..это великолепное исполнение на саксофоне...

Мне хотелось просто плакать от счастья) от таких теплых воспоминаний)))

Спасибо, ммся, он нашел название этой песенки и..на след. день в ушах играет это восхитительная песня и я сижу в автобусе, светит солнышко, а я прокручиваю в голове все картинки всплывающие из детства...))) блин, у меня было самое счастливое детство наверное) каждый год, все три месяца лета, я была у бабушке, в маленьком городке, под названием Бердичев, сколько всего там происходило, было чертовски весело)))

Спасибо моей мамулечке, что она меня туда всегда отправляла! Эээх)

А еще эта песня будет играть у меня на свадьбе, да) я решила это как только нашла эту песню)

Вообще музыка, меня сподвигает на какие то даже необдуманные поступки, какие то даже противоречащие моим жизненным принципам, меняет минусы на плюсы, отключает мозг ии...вот она эйфория))))

Я люблю жизнь! Я люблю даже проблемы, которые не могут без меня жить, это уже точно)))

Я люблю эти белые облочка на синем небе, благодаря этой песни, снимаю очередную пару розовых очков)

Будьте проще!!! И любите..) музыку, родителей, любимого, апельсины, море, не важно что именно..просто ЛЮБИТЕ! Я Люблю!

Мне было с тобой слишком хорошо, чтобы вообще в это поверить.

Знали друг друга и общались не один год, а потом потянуло как магнитом. Это чувство часто бывало по-началу: хочешь общаться ещё и ещё, тогда притянул ты, таким каким был на самом деле, которого я не знала совсем. Желание общаться на удивление не пропадало, а станавилось все больше и больше. Ты так искренни радовал и поднимал мне настроение до предела.

А началось все наверное с того, что мы шли и ты выдаешь: - А я знаю как мы бросим курить! Сначала мы начнем встречаться, потом поженимся и заведем ребенка!

Я тогда прифигела от такой прямолинейности))))))) А потом, снились друг другу. Я тебе в образе ведьмы, ты меня во сне уводил в комнату и обнимал =))

Честно говоря, я вообще в тот момент, находясь с тобой в кровати в первый день - офигевала. Думала расстаю от твоих объятий и нежности, а в голове пробегали мысли: "Где же ты был раньше?"

Хотелось 24 часа в сутки быть с тобой. Никогда не думала, что ты такой человек. Мне с тобой всегда было так легко. А главное в тебе есть душа и я её вижу.

   Как сумашедшая летела к тебе домой, как ни к кому раньше. Ты был самим собой, и я тоже. Радовались простым вещам, такими как: засрать всех в ящике, заморочиться и приготовить друг другу всякую вкуснятину, "покатай на ручках", говорит о всякой чепухе, поржать над видюшками лежа на кровате, валяться нежно обнимаясь, целоваться часами...и т.д.

А когда обнимала тебя так крепко в душе становилось так тепло. И так гадко и мерзко на душе, когда посрались из-за этой ситуации с аварией, я думала меня сожрет это горечь внутри.

Не поддержал, был не на моей стороне, остался нейтральным. А я не смогла смириться, что близкий мне человек нейтрален. Как же так? Ты говорил о других вещах, а мне так хреново было. Я прошла этот ад одна. Это засело в голове, в сердце и в душе.

Такое ощущение, что я прожила у тебя не меньше года, хоть это и не так, но долбанную бытовуху мы прошли успешно.

Я была действительно СЧАСТЛИВА с тобой!!! Просто я не могу тебе врать, ведь я уже ни чего не чувствую, хоть и хочу этого. Хочу вернуть все те минуты проведенные с тобой. Но...видима мне это не дано.

Я благодарна тебе, за это время, за то, что узнала тебя таким, за все, что ты сделал для меня, что ты все же не сдался, и попытался что-либо сделать. Терпел меня, я далеко не легкий человек.

Я писала какие-то наброски, которые вертелись у меня в голове, когда я тебе приснилась в первый раз:

"В твоей руке моя рука

Не думай отпускать меня

Мы полетаем в облаках

Забудем, но не в наших снах

О том, что было в глубине души

Проснувшись, говоришь себе: "дыши"

Не забывай, а продолжай играть,

Ни кто не сможет нам помешать."

"Совсем другой во сне ты у меня

Внутри всем сердцем радуется душа"

"Спасешь и вытащишь из грусти"

                                                                                                                                                                   Поставим точку.

иногда ненавижу музыку за то, что она возвращает нас в прошлое, вспоминая давние моменты, людей который теперь для нас нет.

конечно, все же улыбаешься вспоминая то, что это вообще все было с тобой, но и становится грустно, что больше ты этого не вернешь.

то время....я вспоминаю сразу Макса с универа)) наше с ним общение, такое дружеское, не перегибая палку, идеалное понимание, поддержка, ты всегда был рядом, вечные гулянки, очень грамотное вскрытие мозга, спасибо, а у тебя сегодня, кстати, днюха =) ещё отметим... с блондинкой))

вспоминаю тебя Ромка) как ненормальная сломя голову бежала слыша это "о-о-у" а ведь твоя странность, непонятность, тогда так манила, хотя в то время я тебя уже ненавидила, не понимала за что ты так со мной? жесткие истерики, снег, плеер, кофе, я в трансе....как в своём маленьком построянном мире, прячусь там от всех.... хочу зиму, хочу снег, так красиво было...

стоило только послушать LUMEN - Cколько.... такая идеальная музыка, пронизывающая до глубины души.... идеальна!

Воспоминания! так приятны! Улыбка)

А я помню один очень потрясающий день, вечер, ночью, утро - одного дня )))

Когда я поняла что такое любовь =)) какая она)

Я слушала 2 замечательные песни, и просто летала от счастья, от того как хочется быть с этим челочком. И ТОЛЬКО С НИМ! Расех, ты помниш тот день и какой я тогда была)))))) такой счастливой =)) слышишь Ромка (xyemo_kid) счастье - действительно бывает))) но как я говорила, оно такое короткое, мимолётное. Но такое чудесное, не вероятное, тебя переполняет столько чувств, эмоций, что хочется просто кричать, даааааааааааааааааааа вот оно счастье))))))))))))))))))))))))))))))

Начало следующего дня, днюха Расеха, это утро, был прсто раааай =) а закончилось истерикой, слезами, просто настолько ничтожного состояния, что врагу не пожелаю...а утро вообще охуела от вида в зеркале)))

Ну крышняк может ехать, да наркотики, а ведь любовь - тоже сука наркотик =)

Единственное чего безумно хочу сейчас и в ближайшем будущем так это концерт 1,5 отличного пюре)))))))

Больше не юзаю барбитуру. Ну нах.

Так я оказалась в 2 часа ночи у Макса дома =) созвонились и договорились тусить) плюс Андрюха и Санёк =)) они удутые в мясо, я попиваю пивко, трепались обо всё =) ржали) потом пошли смотреть по словам Санька "охуенный фильм", но т.к. Саня смотрим все фильмы в неодекватном состоянии, они ему все кажутся охуенными)))))))) фильм дерьмо)))))) зато поугарали))

В итоге поиздевались над спящим Андрюхой, выпили винище, поржали над "Простквашена" от гоблина))) поржали))) и Санёк с Андрюхой пошли спать)) А мы с Максом бесились до 7 утра, трепались, дрались, ржали как не нормальные, а потом резко отрубились)))

На утро мама позвонила, выипла мозг и я снова пошла спать)) проснулась от зевание Андрюхи =) потупили с утра))) снова ржали над чем то)) позвонил Шкет)) и не смотря на его сранную медлительность в 8 я уже была у Макса снова)))

Весь вечер дули, ржали как не нормальные))) каждые 5 секунд новые ооткалывания друг друга))) слушали 1,5 кг отличного пюре)))) смотрели "NAШA RASHA"))) ) снова ржали))) потом Горчак пришёл =)))

Люблю я встречаться с ними))))

Сейчас уже дома. Слушаю 1,5 кг =))) Альбом "Летние Дни" конечно посто шикарен =)))  аааааа =)) эти песни...)) столько воспоминаний под эти все давненько переслушиваемые песни)))) и просто НеРеАлЬнАя УЛЫБКА на лице =)))))))))))))))))))))))))))) ПоЗиТиФфФФфффФФфффФффффФФфффФФффффФфффФФффФФф =)))))))))))))))))))))

1,5 кг ОТЛИЧНОГО ПЮРЕ

Группа существует с 1997 г. и реально воспроизводит то, что должна воспроизводить, а именно, калифорнийский панк-рок во всем его великолепии.

Выбор именно этого направления не случаен, т.к. все участники группы- люди крайне расслабленные, теплолюбивые, повернутые на девчонках и на всём, что с ними связано, пораженные солнечным SKA вирусом и мелодичным PUNK анаболиком. Разумеется, с таким диагнозом, неугомонное калифорнийское мочилово это их единственный способ быть самими собой.

В неласковом, совершенно не приспособленном для жизни климате С.-Петербурга "1,5 кг отличного пюре" являются единственной скейт-панк командой с полным и осознанным отсутствием совковости и замороченности.

1,5 кг отличного пюре любят: лето; поесть; загорелых девушек; отдыхать; punk rock; порнофильмы; деньги (любые); всё яркое и попсовое...))

В колонках играет - КА 13 - читай между строк (скачай её, услышишь знакомые слова)
Настроение сейчас - нет его...

Неужели тебе так пох на меня? У тебя дохуя вечных дел, о которых я всё равно не узнаю. Телефона такое ощущения, что у тя тоже нет. И видела я тя в посл.раз неделю назад. Заебись... пишу специально здесь, может тогда ты обратишь своё внимание.

"Я просто скучаю..." (с)

День идиотский.

Проспала первую пару. Голова трещит весь день. Поехала в универ. Потом опять на эту тупую молодёгу. Опять меня из одного места послали в другое, а там опять нужно собирать документы, всё геморойно, всё через жОпу, хотя это только начало...безумно болит бок, шея, такое ощущение, что не бухали в субботу, а трахались, хотя всё же только пили и отжигали под мегаполис на кухне))

Грустно весь день...

                    и какой бы ты не был скотиной...

                                                       всё равно думаю о тебе....

   тебя не возможно понять... ты сам себя не знаешь.

                     построил себе щит.

                                 пытаешься казаться сукой...для всех.

                         тогда какой ты на самом деле?

                                    тут уже и гордость безсильна.

                                                         клиника...

     "Миллионы слов - не имеют значения" (с)

Миша. Всё равно хорошо к тебе отношусь. Наверно лишь потому, что писдатых моментов общаясь и встречаясь с тобой было намного больше. Но мы больше не общаемся. Наркота меняет людей.

Убивает лишь то, что всегда всё начинается и заканчивается одинаково. Люди просто уходят от меня.

Опять ТИШИНА.
И сново я бегу от себя.