[Я так скучаю по тебе, и так злюсь на тебя, и все равно так скучаю.]

В моей голове теперь ты другой. Беспокоился ты за меня. Помогал. Бегал. Суитился. Переживал, не молчал. Защищал. Может играл. Самое идиотское, что ты зарабатываешь эти баллы лишь для себя. В своих корыстных целях. Чтобы выглядеть круто перед пацанами. Вчера все видели, что чувство соперничества в тебе не занимать))) и я так была благодарна Бахе, за то как он себя вел))) это было очень смешно)) не понимаю чего ты добиваешься...и даже не хочу верить, в то, что ты хочешь мне показать, что ты классный. Тебе так необходимо это признание.

Опоздала на работу, на полтора часа. Конечно же поставили штраф. Домой не отпустила.Так мы еще и на одной позиции работаем. Первый кто сказал мне, что у меня спиздили водку. И бегал искал ее. Готов был отобрать у гостей даже их водку))) это конечно улыбнуло)) вся эта идиотская подстава, но я рассеяна, и не замечаю, что Женя при этом спокойна. Настя хорошо сыграла роль с охранником. А главный начальник охраны, мне сразу рассказал, учат тебя типа, знай это. Поэтому я ни с кем не хотела говорить. Ко мне подходил потрещать Ваня, Пашка вечно крутился, то еще ребятки, но каждый раз когда подходил Коля, я уходила за заказом, то покурить, то еще куда то потрещать с кем-нибудь. И он это наблюдал. Курила вечно либо с кем то, либо вечно разминались. Плюс температура ебашила в полную силу, думала умру блин. Плюс подстава. И стала я тогда танцевать, на зло Жене, Насте и всей их шайки))) да и уже хер с этой подставой ни чего не изменить. Потом под утро меня на столько заебала эта хуйня, ушла курить, плюс Коля подсел и начал говорить мол:

- Позиция пусть считают с каждого!

Айя:

- Я ни чего скидывать не буду.

- Будешь скидывать как миленькая, на одной позиции работали. С хуя ли она вообще должна платить то?

- Ну на собрании говорил, у кого спиздили того и косяк.

- А я в прошлый раз скидывал за велком, хотя тоже на пальмах работал и ни чего.

Я говорю:

Айя, я тебя не просила скидываться, так что успокойся.

Остались с Колей:

- Диму можно попросить по закупочной цене оплатить, там рублей 800 будет.

- Не прокатит, Коль

- Да почему, можно попробовать!

- Не будь наивным парням, тем более я не в ладах с Димой

- Ну тогда Настю

- Коль, не тупи ни кто из них мне не поможет.

- Да почему?

- Потому, что меня ненавидит Настя, Женя, Дима, Алексей.

- ...

- Я очень принципиальный человек. Не просто так сюда вернулась. Я позвонила Пинскому.

- А Вы с ним знакомы?

- Нет. Он такой же человек как и я. 

Рассказала Коле всю ситуацию и с Алексеем этим, и как он брать не хотел. Пока Пинский не сказал, что "я сказал ставим."

Тогда Коле стало понятно, что подстава специально. И что на собрании меня поддержит, чтоб скидывались и по закупочной цене.

Началось собрание. 

Долго Женя вела к концовке. Что Коля бегал как ненормальный искал эту водку, что она уже мол хотела ему сказать мол релакс. Но не стала. А все из-за тго, что Настя мол хуевая и не стоит на позиция своих. Где то вено гуляет. Мол не важно как ты сюда мол вернулась обратно, не знаю знает народ или нет. Но ты не выше других, так же как все. Тут я уже вмешалась. Но она не слушала дальше свое несла, что я должна платить, и ни кто из позиции не должен скидывать, а я говорю, я ни кого и не просила скидываться. Коля там все тянет руку, а Женя дальше все говорит мне глаза в глаза, потом сказала что это была подстава. И бутылку взяла она. Пиздец. Проучить меня решила. Потому что все было очень странно. Камеры смотреть не стали. Помощи я у них никогда не попрошу. Лучше заплачу. И Женя сдавала эту хуйню Бахе на бар. Я тогда еще последний раз почти убедилась, что тут все не чисто. В общем история пиздец просто. Голова кругом. Но ни чего) то ли еще будет) зря только злите меня))

Не понимаю...откуда в мире стало столько грязи, хамства, пошлости...

Куда делась голантность, уважение, воспитанность?

Я постараюсь объяснить на примерах, что же такое мясо.

Мясо - это то, кем чувствует себя девушка... да, у тебя не плохое тело, личико...но внутри еще много всего...а тебя лишь хотят и хотят, что толку? секс - прекрасен! я ни чего не имею против него. Мужчины стали какими то гадкими что ли... всем надо одно и тоже! СЕКС! Как будто в жизни его ни у кого не было! Вокруг одни девственники! Нет же! Это совсем не так...но ни кто уже не помнит, что такое ухаживание, приятные сюрпризы, поступки, а не слова, которые пускают на ветер, лишь бы залезть в трусы! Мерзко...и тошно.

Я верю, что есть потрясающие мужчины, которых воспитывали матери. Те, которые понимают, если девушка зовет их домой, не факт, что будет секс! а не автоматически она мне даст! очнитесь! что это за бред? Все работают, зарабатывают, дарят ли мужчины цветы??? конечно дарят, любимым своим, хочется в это верить!

Влюбленная женщина может столько всего дать мужчине! Столько сил отдать и энергии! Художников женщины вдохновляли, благодаря им появлялись шедевральные картины!

А как же получать удовольствие от того, что женщина говорит, у меня самый лучший мужчина! ведь это еще и заслужить надо! Словами??? поступками, поступка и только ими!!! Он у меня такой голантный, всегда откроет дверь машины или дверь в помещение, оденет пальто, закроет своей спиной от прохожих, заступится за меня. Он у меня такой сильный, всегда вытерпит истерики мои, сделает массаж ног, если они дико болят, поднимет и донесет, если нет сил, всегда донесет все сумки из магазинов. Он так за мной ухаживает, дарит цветы не по праздникам, а просто так, чтобы увидеть мою радость и улыбку на лице, всегда заплатит и не даст платить мне в кафе или ресторане, сводит в театр или на выставку, зная, когда у меня выходной, не спрашивая меня, удивит скромной безделушки, может совсем не дорогой, но милой! Он у меня такой умный, с ним всегда так интересно, он столько всего знает, такой разносторонний, мне никогда не бывает с ним скучно, всегда мне объяснит то, в чем я плохо разбираюсь! Он у меня такой заботливый, всегда готов помочь мне и моим родным, если это надо, а надо или нет, он решает сам, не спрашивая меня, всегда одет на меня шапку в мороз, согреет все части тела, если замерзла, сделает чай и суп, когда болею!

Вот так должна говорит девушка о своем мужчине! Ведь он же тоже будет получать удовольствие от того, что его женщина его боготворит!!!

Я всегда готовлю завтрак, обед и ужин, своим мужчинам...не знаю откуда это пошло..воспитание наверное...мужчина должен уходить из моего дома сытым и довольным на работу)))

Меня всегда удивляет, когда незнакомые люди предлагают секс! Да с чего вдруг я должна спать с тобой? что ты сделал для этого или кто ты вообще такой??? В нашем мире как будто больше нет уважения...оно куда то исчезло...

Ведь секс мало, что дает, удовольствие на время, а что потом? оделись и разбежались? А сколько может дать женщина, которая любит? на что она может пойти? да на всё! И секс будет каждый день, и завтрак и обед и ужин, и поддержка, и ласка, и забота, все для него! для любимого!

Девушки не мясо! Думайте головой, мужчины!

я верю, что я сильная.

стараюсь не оставаться одна, быть с близкими друзьями, соглашаться на любое движение, лишь бы не заморачиваться. жду весны. думаю обо всем. понимаю, что ненавидеть проще. убить чувства надо все же. хочется проматать время вперед. хочется вычеркнуть их из жизни и больше не вспоминать. хочется снова стать равнодушной. не чувствовать ни чего вообще.

"Я был полон обиды, у меня были виды..." (с)

Ну и чего в итоге..опять запарола крутую песню, которая отпечатком наложенна связью о человеке, и при чем не  очень позитивным, скорее злым и ненавидящим..а песня то хорошая..и времена когда то были крутые, не знаю зачем ты так все запорол, казалось доброе начало, в итоге быстрый конец.

"Меня носили на руках мои иллюзии, мое шестое чувство билось в конвульсиях..." (с)

Именно поэтому, мы как-то шли и ты говорил, что я не подпускаю близко человека, а на кой хер это делать, если все равно человек оказывается мудаком. 

"Были времена, было и нам говорили дни
Пилили не раз нас, но не допилили..." (с)

"Я был полон обиды, у меня были виды..." (с)

Я как заведомо это знаю. Чувствуя, и не даю этому идти дальше. Хоть и пытаюсь этого не замечать. А оказываюсь права, рано или поздно все равно это бы проявилось.

"Тихо ковыряй как безумия,
 Мы не люди, каждый из нас мумия
 У каждого живое сердце даже если оно бьется
 Кто знает себе цену, тот обычно продается
 И мы сыты, тем что мы квиты
 А обиды наши растут как сталактиты.
 Почему люди злятся?
 Наверное в их жизни есть то, чего они боятся
 В ожидании чуда
 Сжимая челюсти так что трескаются зубы..." (с)

Сейчас эти извинения на хер не нужны...человек умер где - то внутри.

И слава Богу. 

Настроение сейчас - необъяснимо

мы ищем знаки. пытаемся их даже понять. надеемся на что-то, но вот, иногда происходит обратно-пропорциональная реакция организма, а следовательно и самого мозга, на то, что ты вроде хочешь слышать, а потом понимаешь, лучше бы этого и не слышала во все, хотя так ждала. защитная реакция чтоли?

не объяснимо, но факт! маразм какой-то. 

Мое эго задето. Да, признаю. И не только оно, еще факт того, что как я вообще могла поверить. Не вникнуть, хотя там уже и чувства прошли и потерялся интерес. Но почему то это так меня убивает изнутри. Первый раз. Наверное от этого эта чертова мысль не дает мне покоя. Ненависть? нет. Жалость есть. Жалость, что была с тобой? или потраченное зря время? нет. Жалость к тому, кем ты оказался. Как сразу после этих диких чувств начала работать моя голова и все замечать, и понимать, что это явно не мое, осознавать, что я не буду столько терпеть, а менять тебя я вообще не вправе. Помню как еще неделю терпела, мне так жалко было расстраивать эти горящие глаза. А потом еще звонила, волновалась, думала плохо тебе, а ты так и говорил, таким серьезным голосом говорил, что хуево, слишком тяжело, жить дальше не можешь. Да все это поебень полная! Вранье! Почему люди так боятся правды? или нет, не поверю в твои актерские способности на столько. Тут еще играет свою роль - страх и боязнь. А зачем тогда встречаться и при этом бояться меня? в силу возраста? или что внимания не хватало, а она была рядом в самый удачный момент. Она то молодцом, добилась чего хотела, хвалю и понимаю ее. Этим наверное и отличаются мужчины от женщины. Я в каком бы состоянии не была, не пойду изменять, я такая. Лучше расстанусь, если не хватает чего-то. Зачем это вообще надо? В любом случаи я тоже не ангел, было и у меня такое. Но никогда не переходила и не перейду эту грань. Не обижу так сильно. И ни в коем случае не буду так нагло врать в глаза, как ты! Да и зачем? Честно? Мне уже плевать. Ну оказался ты чмом, с этим ни чего не поделаешь. Я просто давно, наверное слишком давно так не удивлялась. У тебя получилось меня удивить. И хоть ты и не можешь мне смотреть в глаза, и как последний трус вообще спрятался в коптерке. Наверное теперь и в одну смену мы больше работать не будем, не доставлю тебе этого кайфа. Но мучайся дальше со своей совестью, которая в принципи бы и не проснулась, если бы не твоя бывшая, которая так радостно со мной поделилась. Столько некчемных слов, пустых, как воздух, даже забавно. Я офигеваю. Кажется, что мы смотрим вроде в одну сторону, а в итоге получается все совсем подругому. Даже не хочу думать об этом. Пишу этот пост и стираю из памяти, все эти моменты, которые еще вчера, казалось были так дороги. Всего лишь казалось. Я вспоминаю момент, когда я узнала, вернее мои эмоции и чувства, ни злость, ни бешенство, мной овладела такая пустота и холод, что аж страшно стало, время как будто вообще остановилось на минуту. Я не хочу, чтобы даже хоть что-то мне напоминало о тебе. И пусть, это сжирает тебя изнутри.

ЛЕША, ты заебал! Ведешь себя как ЭГОИСТ и НЫТИК! А не мужик! Хз потерплю мб чуток, мб все наладится, но долго терпеть не буду! Половина моя блять, ага, десять раз блять, долбоеб! Только и слышу мне мне мне! ХУЙ тебе!

Леша: мне скучно!

Настя (так и хочется написать) займись чем нибудь, в баре уберись, с сотрудниками поболтай, приборы натри.

Леша: мне плохо!

Настя (так и хочется сказать) сдохни! у тебя есть голова, руки и ноги, радуйся хотя бы этому, а не ной!

Леша: я скучаю!

Настя (так и хочется написать) а я сижу с Кареном и круто общаюсь.

Ни чего не отвечала на эту херню просто, ибо он бы не понял и обиделся бы еще больше!

Как БАБА ПРЯМ! Какой же...у меня вообще слов не хватает! очень много ты хочешь, малыш =) откуда ты такой взялся я фигею, в общем посмотрим, что будет, а пока, ебись все конем! 

Зато крутая песня в голове и не только она..)

и почему так всегда? девушек тянет либо к бунтарям и дибилам, либо к алкашам и наркоманам)) но это хоть объяснимо, просыпается чувство помочь и исправить человека, что-то типа материнского инстинкта)))

а вот почему тянет просто к мудакам, я не понимаю...

такой пиздец ты иногда выдаешь, что я офигеваю просто, хожу весь день и думаю, ну откуда же такая логика, такие мысли и мозги, и что ты за мудак, а прихожу домой и думаю, а ведь все равно я скучаю и меня тянет...тянет к тебе...

и что это за бред такой, да я умница и красавица, а по твоим словам я шлюха и наркоманка, которую ты не хочешь видеть, тогда какого черта ты звонил и писал мне каждый день, тыыы, а не я. 

значит все такие есть что-то, иначе я вообще тогда ни чего не понимаю.

в депрессии ты, а сам прешься от нее. надо начинать молиться на свой идол, который ты все же ненавидишь и так же продолжаешь любить, врятли ты проснешься как то и утром и поймешь ура, я ее больше не люблю. пока не заставишь забыть все, а хватит ли сил? ведь она та единственная по твоим словам, такая, что ты даже объяснить не можешь, без злости.

и вот я злюсь, так злюсь за твои слова и твое мнение, но у меня есть мозги в отличаи от тебя, я отвлекусь просто, а не буду грузиться сидеть, как ты...

что у тебя в голове меня вообще поражает, изо дня в день, изо дня в день...

Буду честна и без фальши, все как есть, я знаю, что ты это прочтешь, только не обольщайся пожалуйста, пост пишу для себя, хочу чтоб такие потрясения оставались если не в памяти, то в дневнике.

Я никогда не обижаюсь, я считаю это слишком глупым. Еще я понимаю, что над собой надо уметь смеяться, и я это умею))

Чтоб я еще раз поехала в Зеленоград? Жаль, что красивый город связан, с плохими воспоминаниями.

Вот ты мне выносил мозг насчет того, с сколькими парнями я общаюсь, что их много, что всегда разные, ммм я написала даже о каждом "ДРУГЕ" в дневе, для тебя, Андрюш, чтобы ты не ревновал, а доверял) ты вечно звонил и спрашивал когда дома буду и как я, я спешила домой) я моталась к тебе в город, мне не впадлу поехать куда то чтоб увидеть человека, и шла на уступки, тебе не нравилось, что я ругаюсь, - я старалась, правда старалась не ругаться. Тебе не нравилось, что я курю - я при тебе старалась не курить. 

А знаешь все почему?) потому, что мне этого не хватало, такого жесткого контроля и мне это нравилось, ибо курить надо так и так бросать, ну а ругаться мне вообще не идет.

Ммм помню мне Коля говорил, "смотри разбалуешь его")

Ну а вчера, ты меня стебал, стебал иногда забавно, что и я смеялась, а иногда так жестко, я даже не могу объяснить как именно, просто добивал и добивал, я после встречи с тобой вообще сидела и не понимала, как тебя Ася терпела, из-за того, что влюбилась? терпеть, ради любви, сильно конечно. Но зачем, если можно построить нормальные адекватные отношения. Зачем ты вообще обижаешь человека, который тебе нравится?

Я вроде симпотичная, веселая, не глупая, понимающая, и с хорошей фигурой, после встречи с тобой, я себя наверное последним говном на земле чувствовала. Самооценка реезко вниз упала, и это у меня, у уверенного в себе человека.

Ты не знаешь меры, не знаешь, как остановиться, вчера я ощутила весь смысл этой фразы.

Ммм это из серии, если умрет близкий человек, а ты придешь и посмеешься в лицо, или же на моих глазах возмешь и застрелишься, что бы добить меня.

Самое интересно, если ты стебешь так жестко - человек тебе нравится, а человеку это терпеть надо, так выражается твоя симпатия.

Это жестко, весь вчерашний вечер был жесткий, я даже и не думала, что меня вообще можно довести. Единственное не понятно, почему ты тогда и на крыше и в Зелеке с друзьями, вел себя нормально, адекватно, и не перегибал палку, а сейчас взял и выплескнул все.

А еще ты говоришь, что в тебе совсем нет скорпиона - так знай, он в тебе есть и еще как, потому что именно они, получают кайф от стеба над другим человеком, и заряжаются от этого.

А целовала я наверное другого человека - которым ты был до этого, такого человека хотелось и целовать и обнимать, и не отпускать.

Надеюсь тебе вчера было клево.

что я могу сказать. в какой-то момент мне стало слишком грустно от всего, что со мной произошло. ни чего глобального. не считая разбитого сердца, ненависть теперь уже ко всему мужскому полу и зря потраченное время. мб и не зря. но впервые в жизни, я не хочу ни каких больше эмоций, переживаний. я хочу спокойствия.

новая ася. там только самые близкие, человек 10 всего. самые нужные.

Сластя вечно импульсивная. Эмоциональная, понимающая. Надоело. Надоело стараться для кого то и для чего то. Пора бы стать эгоисткой и делать все для себя. Не помогать людям. Не помогать малознакомым и знакомым. Не давать советы, не пытаться объяснить, чтобы человек понял. Не тратить на них свои силы, они же не безлимитные.

Я очень сильно устала. Морально. Я не хочу ни каких отношений. Я так хочу остановиться, чтоб мир закружился вокруг меня. Не искать в каждом парнем, того самого, кто мне нужен. Он будет. В далеком будущем. Сейчас я хочу..не знаю..побыть одна чтоли.

Музыка. Танцы. Зал. Работа. Учеба.

Какие то творческие проекты. Мб напишу наконец-то музыку. Танька давно пытается меня заставить писать музыку, говорит это твое. И у тебя все получиться.

Передать все эмоции в музыку.

Мне так сука обидно, так обидно, что ну вот каждый раз падаешь, встаешь, отрихаешься. Снова падаешь, уже сильнее и больнее. И сука все равно встаешь. И падаешь снова и снова, и встать уже сил нет. А ты все равно встаешь на зло всем, говоря "Я СИЛЬНАЯ", "Я ДОЛЖНА", "Я СМОГУ". И хочется уже во все горло кричать. Сейчас. Я даже не могу подняться.

Я не могу избавиться отмысли которая меня мучает, я не могу еще забыть друга, или просто хорошего человека. Потому, что я ни как не могу признать, что его больше нет на этом свете, и я не могу сходить в церковь поставить за него свечку, и мне так хуево из-за этого. И я не могу съездить в другой город на клатбище, и я даже не знаю зачем мне туда ехать и рыдать. И не могу это отпустить. И мне каждый день напоминает, что-то о тебе. Я просто умираю от этих мыслей. ЗаяЦ я так люблю тебя. Почему был только один выход. Почему ты не попрощался. Почему ты заставляешь меня так мучаться( я схожу с ума.

P.S. [I wish you happiness and a smile, I wish to meet your half, I want you to be happy, but not with me, love breaks us, but we are strong with you.]

Я сидела за компом и умирала от боли в сердце. Сердце никогда не болело, но в этот раз от нервов и стечения обстоятельст хотела себе уже скорую вызывать. И вот как обычно появляется из не откуда Мори, и пытается мне както помочь и самое главное он говорит мне фразу которая не сразу дошла до меня: "Хиди больше нет" Я толком не понимаю о чем он, но черт меня дернул спросить. Хиди, Арчи, ЗаяЦ...

БЛяяяЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯяяяять. Это был самый тяжелый удар, прям в сердце. Что почему то сердце сразу отпустило. А истерика началась, руки тряслись, слезы текли ручьем, плакала в голос, звонила Даша пыталась успокоить меня, хотела приехать. Господи, мне так хуево было. Блять, Тоша спасибо тебе. Не знаю в чем дело. Он же уже поборол РАК, так почему же он сбросился? от адской боли? Тоша че то писал и писал, что виделся с ним не давно, дружил, что для него это тоже было шок. 31 марта. Более менее придя в себя я набрала смс Косте, мол умер парень бывший, у меня истерика и мне очень плохо. забери меня. Костя позвонил, я реву, говорит через 15 мин выходи. Реву, реву в голос, брат дома, брату естественно похуй.

Клаус, ну какого черта нелььзя было мне сказать?

Это было очень жестоо. Закрывая глаза видеть ЗаяЦа. Я собрала волю в кулак и вышла из дома. В штанах кофте, зареванная, страшная, села в машину, тихо. Закурила сигарету. Костя включил музыку грустную, там и про смерть и про друзей и про любовь, меня разрывало от боли. Спасибо, тебе, наверное от этой музыке мне было еще больнее, но выплакала почти все. Едем, и Костя меня спрашивает не хочу ли я поговорить? Блять о чем говорить то сейчас? А он выдает че то типа мне не нравится такое отношение и прочую поебистику. Костя, ты идиот у меня дорогой мне человек умер, а ты мне про нас втираешь, потом поговорим. Он лишь прибавил звук, а я все ревела и ревела. Сука. Ну почему? Почему ты Арчи окаался так слб, что не смог бороться, почему не поращался? почему ушел? почему насильники и убийцы сука на свободе, а хорошие люди из других городов, добрые, нжные, и просто хорошие люди умирают. почему у них появляется рак, почему они не могут попросить помощи у друзей. Хотя бы моральной. Ведь я никогда не забуду наше знакомство, наши отношения, ссоры, как я к тебе ездила, как мы ругались из-за пустиков, как расстались и не общались год или два, я тогда еще первый раз в жизни додумалась наглотаться таблеток, и спасал меня снова Мори, ибо ты меня тогда просто убил, все внутри. Потом снова нашлись, оба изменились, встретились. Я вечно орала на тебя за эти татушки, не зная даже зачем ты их на самом то деле делал. С тобой было столько всего связанно! И музыка, которую ты мне ставил, и я ачала слушать тяжелую музыку, эти самые нежные поцелуи, этот момент, когда в комнате темно, мы целуемся, а приходит твой сосед и тихо снимает нас на камеру, я поворачиваю голову и вижу красную кнопочку, поворачиваешься и ты и мы ржем как угорелые. Ну заче ты ушел? Я очень зла на тебя!  И все же с тобой было столько счастливых и хороших моментов, так благодарна тебе за это!

Звонила тебе, Клаус, на самом деле. Я надеялась, что Мори обманул, стебанул, я так ждала этих слов, но Арчи мерт и сердце сука сжималось еще больше. Хотя я держалась. Старалась. Я очень зла, что ты мне не сказал почему? говорил, что мол не знал и вроде говорил. Не говорил. В среду встретимся - все мне расскажешь.

В итоге у Кости я и напилась и накурилась, возможно ты Макс скажешь, что Костя уебан раз позволил мне это сделать. Но ты не прав. далеко не прав. Я пила алкоголь, коорый не накрывал и курла гашиш. Сидел димас, Вадим, Аня и Костя и они угарали, смеялись, прикалывались, было очень весело, я даже улыбалась. Потом они ушли. Я легла в кровать. Снова плакала. Зачем то врубила  песню Клауса, вспомнила его, началась истерика, швырнула плеер в шкаф, пришел Костя, успокоил. Заснула со слезами на глазах. Снился. Мелькал перед глазами. ЗаяЦ! ну почему???

До сих пор перед глазами, до сих пор сука плохо мне, хоть я и держдусь, а пишу пост и реву, как дура. У меня умер только отец, когда я была малой, и дедушка, которого не знала даже, Петяй, знакомый мой покончил с собой, я очень сильно истерила, и мне было плохо и тогда я задумалась, что умер лишь знакомый и что сука будет, когда умрет дорогой тебе человек. И вот он умер. Имне так плохо. А за тебя даже помолиться нельзя. Ну как ты мог?

Я смогу это пережить. Я спецом больше не включу музыку связанную с тобой и на фотки твои не посмотрю больше, ибо это меня просто убьет(((

Не могу больше писать, столько дел сегодня, а я хочу нажраться и просто выплакать все, что есть во мне.

05.10.08. был день рождение Сашки.

Было куча народу, человек 40. Все напились. Кто-то накурился. Танцевали, смеялись, одним словом было хорошо и весело.

Не буду отрицать я тоже была далеко не трезвая.

Последнее что помню это уже как меня поднимали с асфальта.

А по рассказам очевидцев Ваня газанул назад. Я лишь повернулась назад и увидела машину, которая ехала на меня, но как в фильмах даже не отошла. Ощущение не передать. просто ты тупо ни чего не можешь сделать...ШОК. Истерика. В голове пустота. Много народу столпилось. Ваня уехал. Даже не вышел из машины, чтобы посмотреть жива ли я. Оказать первую мед помощь. Он уехал от испуга, я это поняла. Трясло от шока. Слезы. Спрашивали как я. Голова болела. Отвечала с трудом.

Дальше... меня повели домой Сереня и Саня. Они молчали от шока и случившегося. А меня это убивало. Мыслей в голове не было. Ни одной. Пустота. Каждые 2 минуты я садилась. Не могу этого объяснить. Мне просто хотелось посидеть, хоть неколько секунд. При этом Серега умолял: Пожалуйста, давай дойдем до меня, приложем холодное к голове. А я все равно садилась, не понимая почему. Потом чуть не ебнулась с заборчика назад. Поймали. Пришли домой. Не чувствовала холода, хотя у Сашки отмерзла рука держа холодное к моей голове. Пробыв где-то часик или больше, не помню, пошли с Саней домой. Сказала брату, что не пойду на работу. Взяла кусок мяса с морозилки, легла в кровать и приложила к голове, плача и истеря, что это вообще со мной случилось. Выключила телефон.

Утро. Болела голова, эта здоровая шишка. Болела жутко шея и нога, как выяснилось позже от Светы, которая видела все от начала до конца, я выставил на автомате руки, которые и спасли отбросив меня в сторону, а потом и проехал по ноге. Боль в ноге не чувствовала тогда, от шока наверное. Пролежала весь день в постели. Не хотела ни кого видеть, не отвечать на звонки и смс.

Понедельник. Пошла в поликлинику узнать есть ли сотрясение. Прождала фиг знает сколько врача. Народу было куча, все по записи. Ушла. Серега уговорил пойти на трибуны. Не хотела ни кого видеть. Пошли. Подошла к Ване: "ну че ты как там?" услышала я с таким похуизмом в голосе. Он ДАЖЕ не извинился. Это убило ещё сильнее. Перед глазами все время была эта картина, как едет машина, а я ни черта не могу сделать, даже отойти. Асфальт. Голова. Умоляющий голос Серени дойти до дома. Снова и снова эта картина перед глазами. Депрессия. Тяжело стоять. Ноги быстро устоют. Лавочка. Сижу. В себе.

Вторник. Просила Серегу пойти со мной, могла ток с ним общаться. Не пошел. Пришла снова в поликлинику. Дождалась долбанной очереди к терапевту. Рассказала. Отправила к хирургу. Пришла. Сказала, что сбила машина. А он мол, "ну че те справка,чтоль нужна? Голове больно было?" "Блять, головой об асфальт, как сами думаете?" Заистерила. Слезы полились ручьем. Он обалдел. Говорит, "я же тебе ни чего не сделал, чего ты истеришь?" Я сама не понимала, мб мне было вообще тяжело это рассказывать и я переживала все это заново. Вызвали скорую. Сижу рыдаю. Остановиться не могу. Приехала скороя. Поехали в Боткинскую больницу. Вопрос женщины, которая приехала на скорой, "Всегда ли ты такая бледная?" "нет." "Я бледная?" "да." Странно. Посмотрел невропотолог, сделали снимок. Черт знает сколько там пробыла. Долго все. Народу дохера. Сотрясения нет. Ушибы и растяжения. Выйдя из Боткинской больницы увидела стекляшку и вспомнила, что Алина отсюда выпускалась, и мы тут были с братом. После этого эта ужасная картина перед глазами прошла и я успокоилась, что нет сотрясения. Из депрессии вышла. Все стало налаживаться.

Прошла неделя. Вторник. Айфон на беззвучном. Достаю телефон. Куча звонков от мамы и Алины. Мысли: "что-то случилось, позвоню-ка я сначала Алине, узнаю, что стряслось." Оказалось, что Боткинская больница обязана отправлять эти дела в ментовку, мне пришла повестка явиться в отделение. Не хотела, чтобы семья об этом узнала, но увы, так случилось. Рассказала Маньке, поговорили, что да как. Ее слова тоже многое дали. Просто я до последнего считала себя виноватой.

Брат озверел. Вдолбил в голову, что моей вины здесь нет. Пить в нашей стране не запрещено, а садиться пьяным за руль карается законом. Он съебался, не оказав даже первую мед помощь, он не звонил, не узнавал о моем здоровье, жива ли я вообще? и добило, что даже не извинился, как будто это в поряде вещей, сбивать людей. Так случилось, что я никогда ни чего себе не ломала, и вообще со здоровьем никогда не было проблем. На след день как раз когда у Вани было др. Пришел брат и его два друга, Саня и Илюха. Не буду врать, они там и ксивами махали и пугали, что Ване пиздец, посадят. Это ихнее дело было. И я понимаю брата. Его младшую сестру сбил какой то мудак. Бить морду брат никогда не будет, лучше все решать по закону. Ведь он будущий адвакат. Законы знает как 5 пальцев. Говорила с Ваней, он лишь обвинял меня, мол

-почему ты даже лицо не скривила, когда пришла? не сказала, что голова болит, шея и нога?

-Пиздец, а ты интересовался моим здоровьем вообще? Извинился хотя бы? нет! ни хуя даже  не знал, что я не могла спать ночами, эта картина все время была перед глазами! Тебе было похуй!

-бля...правда? я же не знал...

-да ты и не хотел знать, тебе было похуй, ты просто дул и дул, как всегда.

-ты не говорила

-а почему я должна из тебя слова вытягивать?

В итоге моего брата обвинили в вымогательстве денег. Хотя мой брат не тупой, и даже цен не называл. Много всего напридумывали, то, что подошла к Ане (девушке Вани) на др и призналась ей, что я под спидами оО это ж как ты Анечка накурилась и наебашилась, что те такое померещилось? Я конечно офигела. Ну да ладно. Слух становилось все больше и больше, орали, что я разрушила компанию и вообще полная сука, что так поступила, ведь Ваня не виноват. Я не говорю, что он намеренно меня сбил. Это не так. Но если ты пьян не садись сука за руль. Если у тя танированные стекла, открывай дверь и смотри. Не съебывайся с места ДТП, и тем более не делай себе хуже. Это я про то, что Ваня при мне, брате и брата друзьях, мне смотрел в глаза и нагло врал: Настя а ты разьве не помнишь? машина вообще была не заведена, и покатилась сама с горки!" Я чуть дар речи не потеряла... Да какого хуя ты делаешь себе ещё хуже, врешь! Ведь все видели, хотя бы признай свою вину. Ване дали один день все обдумать и позвонить брату. Он даже не позвонил, позвонил мой брат, на что Ваня сказал пусть решает все суд. Хорошо. 

А как только брат услышал про вымогательство, вообще сказал даже денег с него не возьмем, пусть все будет честно, через суд.

Суть в том, что если бы я не пришла в ментовку, идет статья, а если бы я прикрывала Ваню и следователь задал бы какой нибудь вопрос с подковыркой, и я бы запоролась, дача ложных показаний, и теперь проблемы бы были у меня. Да и брат вдолбил мне в голову, что я не виновата и Ваня должен отвечать за свои поступки. Я рассказала, все как было.

Большинство людей из компани все равно были за Ваню и считали меня последней мразью, что я так порчу жизнь человеку. Потом ещё и Эмти хуями обложил. Говорил, что а если бы я тя сбил, ты бы так же поступила? Суть в том, что Леша бы не съебался и узнавал бы как я и что со смной. Я не выдержала, пришла на трибуны специально, чтобы с ним поговорить. Поговорили, рассказала, что Ваня ещё и врет, просто не все знают истину этой истории. Эмти все понял. Поговорила с Саней, эти два человека были важны, на остальных класть я хотела. Они мне не друзья, ни кто. Я давно расставила приоритеты, кто друзья. А друг тот с кем я много лет, и да, друзья познаются в беде. А это лишь знакомые, есть большая разница между другом и знакомым. Знакомому класть на тебя, а другу никогда нет.

Поднималась тема насчет того, что Ваня же тебе друг, какого хера ты с ним поступаешь? да какой на хрен друг? привет-пока, это не друзья. Знакомые. 

Добил ещё и брат Оксида, что мол:

-Насть ну зачем ты врешь? когда тебя подняли - ты смеялась оО

долбануться головой об асфальт и смеяться? ебанутый одним словом.

Он не мог угомониться.

-По какой ноге тебе проехали? Зачем ты врешь? покажи, что у тебя с ногой!

-оО да какого хера ты то вообще лезешь, че я те показывать должна? Все есть в справке!

-Да справку вы с братом купили! Оо пиздец нет слов.

Больше разговаривать с ним не было желания. А потом он сказал, что идет свидетелем за Ваню, и будет врать, что он вообще на днюхе не пил.

Суки, даже по-честному решать не хотят.

В общем почти все парни были и есть за Ваню, мужская солидарность что сказать. А Настя сука и мразь.

Ещё думали, что я сама побежала писать заяву. Тоже ебанутые. А если бы не пришла эта повестка, я бы вообще ни чего не делала, и ни кто бы не узнал. Но я сейчас этому даже рада. И я знаю, что права.

Убивает лишь то, что все против меня, что они не понимают, что осуждают меня. Наверно, если бы меня сбил Ваня НАСМЕРТЬ все бы задумались. Ебанаты одним словом.

Не давно узнала, что Ваня отказался приходить к следователю. Что тут сказать, долбоеб одним словом. 27 лет  - мозгов нет. 

Жалость унижает людей. Я не буду тебя жалеть. И я знаю, что я права. Ты, Ваня, даже ни чего не сделал для того, чтобы исправить все.

Бог тебе судья.

А я прошла все это ОДНА.

Вот строчки из айфона когда я сходила с ума в эти дни:

"До сих пор перед глазами эта картина, не выходит из головы. Не понимаю себя вообще. Плачу. Что происходит? Мыслей стало намного меньше. Ваня даже не извинился, как так можно? Как будто это в поряде вещей. Это ещё больше убило. Господи, как же плохо. Как же это забыть? Как остановить эту депрессию? Как  больше не вспоминать это? Как жить дальше? Могло быть хуже, мне повезло. Дав шанс осмыслить жизнь заново. Дав понять кому пофиг, кому нет. Что со мной произошло тогда? Почему не могла идти, а постоянно останавливалась? В голове умоляющий голос Серееги дойти до дома, а я хотела просто сидеть. Почему так невыносимо болят ноги? Сил нет. Мне так тяжело..."  

Я долго пыталась разобраться в себе, как теперь отношусь к тебе.

Вроде и не могу ненавидеть, а вроде и считаю тебя мудаком.

Да, этот пост будет написан, прям как думаю. И главное, честно.

Дело в том, что люди меняются, развиваются и естественно стремятся к чему то.

Если тебе говорят, что мол ты не изменился, призадуматься то надо, значит, мир кружится вокруг тебя, а ты стоишь на месте.

Походу, я не могу ненавидеть, тех кого любила, мне просто дико обидно, не за себя. И я не понимаю.

Ведь есть же Никита, который добился многого и развивается, многое перечеркнул в свой жизни, поставил крест, и правильно сделал! и сейчас, я точно могу сказать, после всех испытаний, он счастлив! а все потому, что заслужил это!

Мишаня, на них с Ленкой так приятно смотреть) они такие смешные) он с таким трепетом к ней относится, иногда, если нужно и накричать может, приревновать, и посраться, если не прав признать свою вину, все очень в меру. Он очень любит Ленку, он любит быть с ней вдвоем. Уважает её и дорожит ей, боится потерять.

Есть жизненные позиции, и, Мики, не побоюсь этого слова, принципы, которые сопутствую по нашей жизни.

Кто-то курит, кто-то нет. Кто-то одно любит, кто-то другое. Для кого-то эта ситуация нормальная, а для кого то из всех рамок выходящая.

Но есть и другое. Ведь, только после страха, перед смертью, люди глубоко задумываются, и понимают, что всю жизнь жили не так, не просто слова, а именно берут и на перекос меняют всю свою жизнь. Это толчек, или кнопка, которая включается и ты её уже не выключишь. И это правильно, просто для каждого эта кнопка срабатывает в нужный момент.

Снова НО! Тебя окружают люди, которые старше тебя, которые развиваются и не стоят на месте. Да они могут с тобой выйти побухать, но они снова возвращаются к своей отдельной жизни, к девушке, к делам и прочее. Почему ты такой слепой? Почему тебе реально так на всё похуй? Как же можно так жить? Как тебя ещё терпит твой организм, сколько алкоголя ты туда заливаешь. Как вообще твоя мама тебя терпить? Ей наверное очень тяжело одной. Это да, по началу смешно, да и детство у тебя ещё не прошло. Но когда ты это все поймешь, (я и многие другие, и твои же близкие друзья, считают, что я права. Просто некоторые молчат, а я не буду), то будет уже поздно.

Хотя тоже друзья называются, какие друзья будут просто закрывать на все глаза, не советовать как лучше, просто молчать, какие они на то друзья? я этого тоже не понимаю, но пусть так. А самое смешное, что они думают о тебе так, а с тобой же ведут себя иначе. Молчат. Я не настраиваю тебя против друзей и не пытаюсь сказать, что они тебе не друзья, просто именно для меня - это дико. А все просто потому, что им это не надо. Ты сам должен строить свою жизнь.

Ведь, я тоже не ебанутая, ведь я тоже человек, я не заебываю по пустякам, я не говорила никогда своим парням сиди дома и жди меня, ни куда не гулять и прочее. Просто, что-то можно терпеть, а что-то просто нет сил, и я не выдержала. И сейчас ни чуть не жалею.

Не будь животным, которые только спят, едят, ебутся. На то мы и люди.

Я знаю, ты все равно не послушаешь ни кого. Ты упертый баран, и будешь жить так, как тебе это хочется. Просто не вспомни мои слова лет через 10, когда ты останешься один, хоть и будут рядом друзьями, но в душе и в жизни все равно, ты - один.

Я надеюсь хотя бы через 2 года, ты поймешь. Удачи!

Всё больше и больше ненавижу пьяных людей!!!

Ещё больше тех, кто не может остановиться.

Ведь можно выпить 2 банки пива и остановиться. Можно устроить ужин с вином для вкуса, по бокаллу и все. Почему у всех это тупое непреодолимое желание выпить ещё и ещё??? Почему вы не знаете меры?

Ладно, если уж Вы в дерьмо, почему нельзя держать себя в руках? это ведь не сложно! Не материться как сапожник, не орать как резанные. Окружающим это не то чтобы не приятно, а даже стыдно!!! Не за себя, за Вас!!!

Я говорю не конкретно о ком то, а вообще!

Почему после рабочей недели в 5ницу вечером ВСЕ, ВСЕ ЛЮДИ нажираются в полнейшие щиииии!!! ЗАЧЕМ??? Да, расслабиться, отвлечься, но!!! Ведь есть столько занятий!!! Их просто миллион!!! А в субботу Вы проснетесь в разбитом состоянии, вспоминая, что же было вчера? Это так глубо и омерзительно. 

Почему ни кто не знает себе меру? 

Противно!!! 

Мой организм вообще алкоголь не воспринимает, хоть я его и люблю иногда выпить, как бы мне этого не хотелось и как бы я с ним не спорила. Теперь, я это понимаю и дико рада! 

Всё больше и больше ненавижу пьяных людей!       

Вы! СНОВА ГЛУПЫ!

Слишком близко принимаете свои мелкие проблемы к сердцу.

Как бы это эгоистично не звучало. Это так. Вы ни черта не знаете.

Вы не знаете как это, просыпаться каждый день с этой ебанной болью, как чувствовать её, как плакать по ночам и просить кого то о шансе выжить.

ВЫ! НИ ХУЯ НЕ ЗНАЕТЕ И НЕ ПОНИМАЕТЕ!!!! И НЕ ПОЙМЕТЕ!!! НИКОГДА!!!

И я не знаю как это донести до Вас!!!

И это сука так больно. реально боль. чувствовать эту боль. настоящую. живую боль.

Объяснить? КАК? Это недосягаемо для простых людей.

Расех, ты знаешь ВСЁ, но я больше не могу, у меня не то что нет сил. Я СДАЮСЬ! Я знаю, как ты это воспринешь, но ВСЕ! Хватит. Я просто не могу больше бороться, мне плохо, мне АДСКИ больно, не передать словами, сильная? НО!!! Я больше не могу.... он сильнее меня! Он внутри меня! Он победит...........люблю, ты знаешь!

Хватит.

Я оказывается очень терпеливый человек. Многое могу стерпеть и на многое закрыть глаза. (кроме предательства). В душе это все накапливается и накапливается. При этом, я получается сама себе вру, теша себя мыслью "что все можно исправить и изменить". Каждому терпению - приходит конец. Не всегда. Опять же как ящики, в которые ты складываешь всю свою злость, обиду, недовольствие, и запираешь на замок. Это все так и останется там. Тупо держишь в себе, давая шанс, чтобы люди поняли сами, а не когда им ткнешь пальцем. Учитесь сами на своих ошибках. Пользуйтесь мозгами. Тянитесь выше, чем вы есть сейчас. Не оставайтесь на одном и том же месте. Вы окажитесь в яме. Я в этой яме была много раз, но всякий раз до меня самой доходило, что надо из дерьма выползать. И не важно как именно. В том смысле, что существует столько всего на земле, что можно попробовать, преодалеть, и это будет куда интерееснее. Может тогда и себя в чем то найдешь. Почему бы и нет? Все возможно.

А может и это все полный бред запутавшийся в голове. Забудь, ведь завтра будет новый день, и новые мысли.

   НИ ПАДАТЬ

   НИ СТОЯТЬ

   СРАВНИВАТЬ

   ОЦЕНИВАТЬ

   ОСОЗНАВАТЬ

   ПОНИМАТЬ!

Я не понимаю одного. Когда ты знаешь, какие проблемы у твоего ребенка, когда ты знаешь как они серьездны, как ему каждый день больно и плохо, как не почувствуешь ты, ЗАЧЕМ его ещё доканывать? ГДЕ ПОДДЕРЖКА???????????

Зачем сравнивать с детьми своих сослуживцев? ЭТО СРАВНЕНИЕ НА ПРОТЯЖЕНИИ ВСЕЙ ЖИЗНИ! И оно делает только хуже, как вы предки, это не понимаете? как сделать так,, чтоб до вас это дошло????????? КАААААААААААК??????? 

ТЫ должна сделать то, это и вон то. Появилось много дел. Слишком. Я понимаю, что это для моего же будущего, но в данный момент мне нужна ПОДДЕРЖКА, которую мне не могут дать собственные родители.

Как это обидно, нестерпимо больно, разъедает внутри.

Проблем и так до жопы, решать их не получается так быстро как бы они этого хотели.

Вроде блять самый родной человек на земле, мама. И ни хуя толку. А потом она начинает дуться, что я её не рассказываю, что у меня происходит в жизни. ТАК ЧЕГО ТЫ ХОЧЕШЬ??????

Заебало все. Заебало, что не успеваю, заебало, что каждый день тебя ещё и пилят этим, что ни хуя не делаешь, как будто целыми днями сижу дома и сплю!!! ЗАЕБАЛО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Какие же вы родители, если ни хуя не видите, что со мной происходит!???

НЕНАВИЖУ! ЭТО ЧЕРТОВО НЕПОНИМАНИЕ!

НЕНАВИЖУ! ЧТО ВЫ НИКОГДА МЕНЯ НЕ ПОДДЕРЖИВАЕТЕ!

НЕНАВИЖУ! ЧТО ВЫ ТАК СЛЕПЫ!

                                                                                                   теперь.

                                                                                                    будет.

                                                                                                  тишина.

дайте спокойно жить!

всё будет хорошо

                 когда нибудь

Одни из самых дорогих людей в моей ебанной жизни. Знать больше Вас не желаю. И блять похуй будьте счастливы. Получая одно - вы оба теряете другое.

Чтоб Вас всех. Не верю больше ни во что.