Моя девочка сегодня плачет и ловит снежинки взглядом, она вернулась ко мне так не кстати, что я тоже плачу или лучше сказать расплачиваюсь? Моя девочка, ты такая нужная, послушай, мне ужасно плохо. Я снова ною, у меня чертовы кошки на душе плодятся, словно они кролики, словно им стало опять на меня наплевать. Белая их шерстка покрылась черными разводами, то ли тушь, то ли деготь, и мне страшно, милая, мне страшно до дрожи где-то в плечах, до оскомины на белоснежных. Мне хочется зарыться с головой в одеяло и проспать все это сумасшествие, проснуться другой, проснуться такой, которой будет все равно до нас двоих.
А ты все еще веришь в меня? Когда смотришь в зеркало, тебе не кажется, что моя душа испарилась, что остался только еле-слышный аромат? Я думала, что за все это время успело пройти 40 дней и мы навсегда потерялись. Я думала обо всем, что только попадалось на глаза, я так ловила твои зеркальные мысли, мне хотелось сойти с ума, чтобы навсегда остаться в твоем странном мире кошмаров, среди которых спокойно, и безмятежность не закладывает уши как здесь, в моей реальности. В ней все до тошноты правильно, очередность по часам. Я уже жду когда мне начнут выдавать талончики на улыбки. От скуки с ума не сходят, я вам это точно говорю. Как ни жаль.
Я ненавижу телефоны и сигареты, я не справляюсь с собой, мой Доктор в бессрочном отпуске, чаша переполнилась и вот-вот свернет мне голову. Мне хочется в самолет, мне хочется к друзьям, я хочу пить кофе и ром, я хочу смотреть фильмы и есть поп-корн, я хочу жить с тобой ... Но моя девочка тает вместе с первым снегом, я чувствую, как исчезает чудо во мне, как корчится от боли сознание, как прозрачной дымкой покрываются глаза. То ли кровь, то ли слезы. "Красота вечна, не плачь, милая."

Моя разумность мешает мне ненавидеть. Как же так? Я же пытаюсь, нахожу недостатки такого уровня негативности, что начинает подташнивать. Но ударяюсь в анализ и нахожу как, почему, что, зачем.. Как я могу ненавидеть того, кого понимаю больше, чем саму себя? Так актуально было бы разочарование, тупиковость, презрение. Вместо них самое по шкалам плохое, что могу испытывать - жалость. Завидуй моей выдержке, я же завидую твоей способности обвинять всех вокруг, только бы не себя.
Сила, удерживающая небо, прониклась ко мне сочувствием и, расклеившись на времена года, ссыпает запахи весны, осени, лета, без разбору, лишь бы вернуть мне эмоциональность. Лишь бы я плакала, а не дождь. Но я даже не пыталась сдерживаться, у меня просто в кой-то веке не нашлось повода разреветься.

Ты где-то куришь, склонившись из окна, слушая блюз. Единственное связующее - синеглазое небо над нами, оно вяжет на языке, отдается сухостью во рту, завязывает на мне узелки памяти. И правы мысли - ту перестрелку взглядов сложно забыть. Зализывай свои раны, следующая битва не скоро. Магия чисел, когда-то я думала, что нас двое. Троится в глазах от алкогольного опьянения? Мне хотелось бы улыбаться, но не все желания допустимы. Не дрожит пушистая душа у меня внутри, ей параллельно на происходящее, как и мне. Грустно жить без грусти. Ты заходишь без стука, разуваешься и смотришь на меня своими огромными глазами, я вижу в них отражение чего-то, но не меня. Как странно, может пора проснуться?
Утром всегда кажется любой шаг способом доказать, что одиночества не существует. Неужели тебе совсем нечем заняться, кроме как смотреть на меня так печально, словно ты кинутая собака? Мне все равно, что будет дальше, мне от тебя ничего не нужно. Как же любят люди придумывать себе несуществующие сюжеты и жить ими.

Не влюбляйся, оставь меня в моем появившемся вдруг покое. Не изучай. Брось. Любовь ко мне еще никому не принесла счастья, это я тебе, как человек, которому довелось в себя влюбиться, говорю.

И эта песня у меня так и ассоциируется с тобой. Ты знаешь, конечно, это не лучший вариант и он так мало похож на победу. Но это хотя бы не поражение. Можно подумать привычное "так лучше", отхлебнуть еще горячего кофе и, смотря в окно, загадочно улыбаться тому, что все это было. Мне трудно теперь восстановить себя, ты оставляешь частичку меня в своем сердце.. и боже мой, знаешь, сколько вас таких? Каждый отрывает кусочек, где же взяться мне целостной, где же теперь истина? У кого в сердце? Встречи-встречи-люди-пустыня-шум в голове. И все как всегда. Когда же разорвется этот замкнутый круг событий. Когда же произнесется заклинание вслух, пусть шепотом, главное, что все возвратится на свои места. Ты снишься мне, а я точно знаю, когда снилась тебе. И это настолько очевидно и просто, что мы никогда не заметим присутствия искор судьбы между нами.
Я часто заморачиваюсь какой-то мыслью, становлюсь одержима людьми и идеями, а потом вдруг просто обрезаю все проводки подпитки и остаюсь одна. Эта звенящая пустота вокруг, это она шумит в голове. И тогда мне хочется увидеть тебя до покалываний в подушечках пальцев. Просто увидеть где-то, сквозь невозможности. Просто остаться рядом на пару минут и даже обнять. Мне настолько не до весны сейчас, непредставляемо. А они говорят: радуйся. Они говорят: глупая. Они говорят: все хорошо. А мне бы сейчас разобрать все эти самолетики подаренных надежд и сделать из них кораблики, пустить по течению и даже не смотреть в след. И как же надоело все понимать.

Мне сегодня позвонил Денис. У него все хорошо. Напомнил, что у меня скоро день рождения.
Звонили из сибальтеро. Улыбчивая девушка напомнила, что у меня скоро день рождения и мне по этому поводу причитается.
Звонили девочки, спрашивали, что я хочу на свой день рождения.

Убила бы.

Кстати, уже пару дней меня периодически возвращает к той мысли, что я не знаю, какой я должна быть. Я понятия не имею, что за зверя из себя вылепливаю. И все чаще думаю, что совершенно четко вижу, каким бы я была мужчиной. Но совсем не в курсе, что за женщиной могу быть.
Кто-нибудь вообще знает, что ценно в настоящих женщинах, м?

В колонках играет - та самая песня.

Ты есть. Это невероятная способность - тебя никогда не было рядом, но ты возвращаешься в память. Неясными эпизодами, размытыми образами, похожими улыбками, знакомыми запахами. И меня в такие моменты выбрасывает из реальности. Сейчас я поймала это ощущение тебя свежим ветром, ты прокрался в мысли, и мне хочется улыбаться. Потому что как всегда ты умеешь вылавливать улыбки. В этой сказке вопреки здравому смыслу всего один герой и тот не главный, главные всегда обстоятельства. Так с-лож-илось, вот поэтому все так с-лож-но. Когда выкинем лишнее, станет легче. Проще, доступнее, скидочнее в сезоны и не очень.
Выгорает и пепельной дымкой растворяется во мне этот вечер. И это приятно, что мы не застреваем во времени, что оно не слушает наши доводы, не вытирает нам слезы, не дает нам думать, что оно живое. Само по себе и это лучше, чем могло бы быть. Дает нам надежду обрести что-то еще, чего не было в этой секунде и даже в двух следующих, которые прошли, пока читаются эти строки. Слова дикость, тупиковый вариант передачи настроения, потому что в этом мире, действительно, никогда не сформулируешь так, чтобы читающий не просто понял, но и почувствовал. Но ты умеешь чувствовать и понимать, потому что процесс твоего явления еще не завершен, ты еще не существуешь, потому и совершенен. Еще не появилась призма субъективизма и не извратила наше понимание с полу-мысли. Совершенный как идея, витающая в воздухе, ты мой побег от одиночества настроений, моя отмазка к смыслу существования.
Мы просчитались родиться в один день. Или кто-то просчитал нас когда-то, развел по ленте времени, пространства и места действия. Теперь нелепо строить догадки, к лучшему ли оно. Нет сосгалательностям, это самообман, все эти "бы". У нас еще будут общие секунды, слова, мысли. Самое страшное, что может не случиться никогда никаких нас. И некому будет сказать мне, что это невероятный фарт: по свежевыстеланному асфальту за домом такая романтика кататься в 4 утра на роликах.

Я буду с тобой по понедельникам и пятницам. По расписанию твоих капризов, я с ними как-то привычно сочетаюсь. Хоть ты и говоришь монотонным уставшим голосом, что причина в тебе, в убитом времени о чужие запертые двери, холодные глаза и равнодушные точки в конце предложений /эти утвердительные предложения, не в твой адрес, как же они злят тебя../ Твои капризы просто так: от мутности в глазах, от нарывов в израненной душе, от фильмов про хеппиэндовскую любовь. Усталость, глобальная, невыносимая, тошная.. ... - Почему ты замолчала? - Это минутная слабость.

Зря так переживаешь и кусаешь свои губы, ты меня не предал, я сама предалась, предаю свои идеалы и специально вырисовываю новые объекты на автобиографических картах, чтобы было о чем рассказывать друзьям, что не видели меня давно. И все проходит: все переживания, все веселые встречи с новыми людьми, все опьяненные счастьем или алкоголем вечера, все любовные истерики, даже зима и та, кажется, кинула нас. Поэтому от еще одного каприза или ультиматума у меня не похолодает в сердце. И поверь, иногда гораздо интереснее размышлять о том, зачем ты врешь, чем верить тебе. - И почему ты молчишь теперь? - Мне кажется все это очень киношным.

Тикают часы. Мы все чего-то ждем. Я иногда жду, когда же уже время сделает из этого настоящего - прошлое. Я наступаю на будущее и прохожу по нему в настоящем и все жду, когда же в очередной раз оно выдернет из-под меня почву, постамент, пропасть. И все равно хочется надеяться на существование спасительного пути, и, даже упав, все равно устремляешь взгляд в небо. Тайна небес раскрыта науками и самолетами. И если влюбиться в небо, то только в детстве, только шептать и жмуриться на солнце, только чувствовать. Только тебя мне хочется увидеть сейчас, чтобы радоваться как ребенок, влюбленный в небо. Каждый понедельник и каждую пятницу я буду садиться в самолет с неминуемым пунктом назначения "к тебе". - О чем задумалась? - О шуршании шин об асфальт.

- Ты умеешь быть счастлива? В этом все же есть какая-то таинственная сила: посылать к черту.

Не теряй меня. Особенно, когда невыносимо пусто на душе и дождь за окном, как сейчас. Ты волнуешься, а я боязливо улыбаюсь и все не хочу привыкать к твоему внимаю, я так боюсь, что ты бросишь меня одну. Кто под чье очарование попал? Кто первый сорвется? А я брожу по своим широким улицам, фонарным, я бы променяла это все на еще один взгляд в глаза. Слушаешь внимательно, ищешь встреч, пишешь.. А я прошу только одно - не теряй. Я сама потеряна собой, давно с цепи сорвалась, а успокоившись, так и не нашла тот фонарный столб, к которому была привязана, где осталось что-то от моей разумности. Может потому так люблю фонари и такая несуразная? Случайная в жизни многих людей, вот сейчас и в твоей случилась. Фраза-шутка, жестокая шутка про "тогда я буду любить тебя". Теории о материализации слов..

Я всего лишь прошу тебя надрывным шепотом - никогда не теряй меня. Мои беглые взгляды по толпе - все твои, на чужие "о чем думаешь?", ты - мои немые ответы. Для чего все это? Потерянность, растерянность. В голове перешептываются мои "я", моя параноя прогрессирует. Один вопрос вертится. "Зачем, зачем, зачем, зачем..." В моей голове хранятся портреты твоих грустных глаз, фотографии добрых улыбок, зарисовки твоих огорчений, записи звонкого смеха и видео твоей походки. Прокручиваешь, просматриваешь, присматриваешься - привыкаешь. Всё все равно будет хорошо, с тобой, без тебя, я как-то научилась считать до своих любимых 11 и успокаиваться. Дрессировка нервов и эмоций. Одна единственная просьба - не теряй меня, не меняй, не бросай одну. Для тебя такой одной-единственной.

На сырых скользких улицах, в пропитанных древностью подворотнях, в ожидании чудес и автобуса на остановке, в скромных мечтах и извечной волшебной палочке, в мыслях о том, как же все-таки у меня дела? В невероятных людях, в ярких событиях жизни, в мелодичных песнях, в отмазках, в слезах и эмоциональных "идиотка", в чужих историях, фотографиях, на белых подоконниках, возле прозрачного прошлого, в пролетающих днях-неделях-месяцах, в нервозных сессиях, невыполненных обещаниях, в выводах, в молчаливых стенах, в тикающих с разной скоростью часах, в несуществующих зеркалах, в психопадочных взглядах на ножницы и пинцеты, в одиночестве запахов чужих духов, в ненужном количестве вещей, в трудности быть своим собственных Богом, в невозможности быть собой, в шепотливом дыхании, в пугливости, в чужих влюбленностях, в неопределенности, в бессмысленных записях, в весенней слякоти, в бутылках мартини и кружках кофе, в сигаретах, которые курят другие, в психах по утрам, в шкафу, в кроссовках, в куртке и шарфике /чем не айседора/, среди букв чужих алфавитов - я.

Набравшись наглости, полетели вопросы в небо: и сколько все же стоит доза радости? (ц)

В колонках играет - смоки мо - герман и патрик

Здесь мы одни, мы наедине,
И теперь видны лишь одной луне,
И в лунном свете ты прекрасней
Всех на свете, чудится мне.
О, как же долго мы с тобой будем танцевать.
И прочна под нами морская гладь,
Здесь нам не тесно и поверь,
Что лучше места не отыскать.
Мы домой вернёмся налегке,
И весь день проспим мы на песке,
А как проснёмся, то опять
Сюда вернёмся на ветерке.

Танцы на воде,
Такого я не встречал нигде.
Танцы на воде,
С тобой вдвоём в полной темноте.
Танцы на воде,
И мы уже непонятно где,
Танцы на воде,
Такого я не встречал нигде.

Странный-странный. Ну приедь? Научи меня жить как ты, научи не ошибаться и не спотыкаться о каждую пылинку. Твои обещания и мое одиночество. Это безумно красивая история у меня в голове каждый раз, когда ты вдруг балуешь меня своим вниманием. Началось как-то с "вай-вай, какой мальчик", а ты даже и не знаешь, что началось. Иногда. Как же я не люблю это слово=) Иногда приходишь и ведешь себя как хамливый, самоуверенный, но добрый очень. И это так поразительно - ты думаешь обо мне. И так хочется, чтобы счастье нескольких секунд никогда не кончалось. Пусть даже я сама себе это счастье придумала, хоть таким поживу, пока не оклемаюсь от собственного неудачества, ленности и безделья.

А в каком возрасте натуральные девушки начинают хотеть любить и свадьбу? Мне как какой-то недоделанной особи хочется знать хотя бы примерно.

Так вот. Теперь, ко всем моим бесчисленным достоинствам добавилось еще одно - я умею кататься на сноуборде. Это мне дорого стоило, но надолго запомнится, вот что точно.

Сборы были нервными, все после работы, торопятся, паникуют. Часто всей толпой мы срывались на беспричинный и затяжной смех. Я была спокойная как слон, знаток по поездкам в поезде всем советовала и одновременно бегала варить глинтвейн. Приехали на вокзал на час раньше, все ринулись таскать лыжи, сноуборды, ботинки, а я успела поесть во всех закусочных, посмотреть пару клипов и выяснить на каком все-таки поезде мы едем. Организация поездки ужасала, мерзли без билетов, в суматохе я выпустила момент распределения по купе и стояла, хихикала в обнимку со сноубордом.

Отчалили, разгреблись и пошли кто на корпоративную пьянку, кто в вагон-ресторан. Забавное заведение с шансоном, едой под сиденьями и официанткой с волосами как у Леськи. Много смеялись, мало и невкусно поели. Но радостные в предчувствии следующего утра ушли спать. Тьма вагонов (в прямом и переносном смысле) и много нудных дверей этот поезд=)

Еще в вагоне нас предупреждали - на гору не поднимайтесь - буран и все такое. И вот мы, естественно, едем на подъемнике, который мило ударил меня по попе, прежде чем позволил сесть. Наверху ничего не видно, снег хлещет по роже с завидным постоянством и впечатляющей скоростью. Не видно почти ничего на расстоянии вытянутой руки. Уже хочется домой, особенно когда увидела как резко склон идет вниз и одела сноуборд, тут же укатившись назад в какой-то сугроб. Игорь прокричал мне как выбраца и нырнул вниз. Я еле как доползла до края и села на попу, ужасаясь. Он махал мне руками, а я отрицательно мотала головой. Пересилила себя и съехала вниз, эффектно плюхнувшись, конечно же. Большую часть я преодалела на попе, прямо скажу. У меня безбожно устали руки и ноги, а этот чортов склон все не кончался. Гравитацией и ветром меня то и дело сносило в сугроб по колено и я верещала на все окрестности "вызовите вертолет!" и т.п. Один раз умудрилась заехать по пояс и при этом отягощающим обстоятельством был факт - чем больше я в панике шевелилась, тем глубже уходила под снег. Спасла меня елка, я, на удивление, ей даже ветку не сломала, пока вытягивала свою тушку из сугроба. Игорь героически выдержал все мои драматические вопли о том, что проще вернуца или тащить меня на себе - я дальше не ездок. Где-то на 2/3 горы у меня начало получатся более менее контролировать, куда двигаюсь, правда на уровне "оуууу, я вон там точно упадууу". Удивительное ощущение, когда по логти проваливаешься в снег и по инерции ударяешь сноубордом себе по спине. Это я не мазохист, это я так падала. Спуск длился 2,5 часа. По ощущениям - часов 8.

Спустилась я еле живая, все окрестили меня - героем, дали шашлык и увели в кафе.
Мне часто говорили, что я обладатель странноватой логики, но это финиш - сначала спустилась с самой высокой горки, а потом наняла инструктора. Добрая девушка Маша научила меня как надо, рассказала какие ошибки я делаю, настроила крепление и даже потаскала за меня сноуборд. На пробном "заезде с поворотами" я допустила все возможные ошибки, но не упала, а как известно, победителей не судят. В итоге, у меня получилось чувствовать, как нужно ехать, самой, без всяких поддержек и сосредаточения мозга. Маша сказала, что у меня здорово получается для новичка. Я горд=)

Давно мы столько времени не проводили вместе всей семьей. Я поняла снова, как сильно я их всех люблю. Я даже полюбила Петьку и нашла в нем классные черты, за которые он определенно достоин моей сестры. Был один момент, который я точно никогда не забуду.. Как мы с мамой бегали и искали папу по всем вагонам, сугробам и кафе. Как я была напугана, перебирала в голове все варианты и пугалась оттого еще сильнее. Внутреннее "все будет хорошо..все будет хорошо". Вариантов не оставалось, охватывала паника, мама плачет, а ты обнимаешь ее и насильно сдерживаешь слезы, чтобы не сорваться и не зареветь - ей от этого легче не станет. И такой ком в горле все больше и горше. "Прошел 1,5 часа назад вдоль поезда с бутылкой пива." и больше не видел никто.
Все обошлось. Он всего лишь зашел не в то купе и лег спать. Сколько нервов..мы ведь с мамой весь поезд на уши подняли.. я психанула, врубила плеер и завалалась спать. Было тошно от своих собственных мыслей, я не переживу, если его не станет.

Запомнилось, как мы веселые бегали по поезду, как уехали на санях, выкупив лошадь. Вкус жаренного мяса и свежий, невероятно чистый воздух, которым дышишь и надышаться не можешь. Запомнился костер, высокий большой, искры с которого разлетались во все стороны. Смешно шарахались от них расфуфыренные девочки в лыжных костюмчиках. Весь в снегу парень, который из всей толпы выбрал именно нас и решил познакомиться. Его странный взгляд на крыльце кафешки, от такого взгляда мурашки по коже и хочется провалиться под землю. Было много внимания, со всех сторон.

С Томкой наткнулись на какого-то парня в темном вагоне: "какой темный вагон офигеть" "чем это вам наш вагон не угодил?" "темный он оч., у нас светлый, аж сияет" "а какой у вас вагон?;)" *смотрю на табличку "вагон 5"* "ну, не такой как у вас" и скрылись.%)
Сейчас все жутко болит, кошка-дурик нас никого не узнала. Разговариваем в аське с Томкой:

11.12.06 14:06:19, Temerity
как твое самочуствие??
11.12.06 14:06:31, Лисиска
печатать даже больна
11.12.06 14:06:34, Лисиска
а ты как?
11.12.06 14:07:14, Temerity
ужоос,качает как будто еще в поезде...аж тошнит:-!

Улыбаюсь:)

За окном как в сказках метель, она поет искусством литературы олицетворенная. А я зайду, дверь тихонько открыв, шепотливыми шажочками на цыпочках прокрадусь к тебе и укрою шерстяным теплым пледом. Обниму тебя, поцелую ласково и расскажу сказку. Это будет зимняя сказка про доброе добро и злое зло. Про красивых людей, которые друг друга любят и некрасивых не совсем людей, которые мешают тем первым любить. Из зависти и грусти. Злые герои они всегда грустные со своим хихикающим сарказмом. А потом я расскажу твою любимую сказку про Машеньку. Ты знаешь, я верю, что у тебя все будет хорошо. Ты маленькая и добрая девочка в большой и столичной Москве. И когда я думаю о том, как ты там.. мне безумно хочется тебя обнять, крепко-крепко, за все минутки твоей жизни здесь, в которые я тебя не обнимала. А Москва.. она хорошая тетка, Насть. Она тебя полюбит, как мы все. Держись, мой любимый, по-летнему солнечный, курносый, маленький друг. А я буду писать тебе красивые, длинные письма, рисовать динозавров, которых ты так любишь, придумывать новые истории про ведьмочек и собирать маленькие флакончики для зелий. %) Я очень надеюсь, что ты уютно себя чувствуешь в новом доме, что у тебя много друзей и ты никогда не плачешь.. Милый ребенок, сколько же в тебе сил!..

Я когда-то привыкла делить всех и вся на хорошее и плохое, на злое и доброе.
В нашей войне нет сторон, в ней каждый сам за себя, каждый получает свою цель и идет к ней. Нет правых и неверных, есть только наша общая призрачная победа. Липкая, смертельная. Я знаю, что она как та линия, асимптота, которой не коснуться.. Ты можешь оказаться невероятно близко к ней, но не победишь. До слез обидное пробуждение. Кофе, день.. Задание, 20 минут, погружение. Не помня самой себя, не чувствуя ног, много людей, техника повсюду. Бомбы, кровь, пыль, погоня.. выстрел. Ты стреляешь метко, стреляешь в цель. Получила ли где-то там в немыслимо зачем созданном на тебя файле еще один плюс?
Когда-то и здесь была жизнь. Она существовала ровно столько, сколько существовали добро и зло. Не ясно, кто победил, не ясно, кто проиграл и уничтожен. Если нет добра, то как узнать зло ли мы? Как решить на чьей ты стороне, если в твоей войне ты совсем одна? Впрочем как и каждый. Все одиноки. Но едины в борьбе всех против всех. Что-то просто координирует наши действия.
Когда я попала сюда я не помню, не знаю как впервые нашла ключ в этот поработивший меня мир. Со мной были другие люди? Где они? Предательство. 7 лет предательства своим Богам. Я снайпер, я ничтожный грамм мяса в этом мире военных действий. Когда я оказываюсь вне, меня пугает реальность. И я возвращаюсь. Прекрасно понимая, что я предала свою жизнь, живу второй и теперь уже так же родной мне. Погибаю и возвращаюсь. Реву и ликую. Я живу полной эмоциями жизнью среди войны и жестокости. Иногда мне кажется, что наш мир такой же, только наизнанку. Здесь тоже все убивают друг друга, ставят себе цель добиваться незримых плюсиков, только все в тихушку. Когда-то у меня и здесь были другие люди. Теперь их нет. Где я настоящая?
Хочется вылезти и убедить себя, что это всего лишь сон. Были те, кто не возвращались туда больше. Храбрые. Это чертовски сложно! Там война с открытой душой.. эмоции, крики, чувства, гибель. Здесь мир с чередой лицемерства и страхов.. Выбор делать не хочется, только потому что, когда делаешь выбор - он становится единственным. История не знает сослагательных наклонений. Я пишу свою историю через два мира. Через два мира моих военных действий, с самой ли собой?
Я встречаю рассвет, оставляя кровавые следы собственных, тихих как у самой пугливой кошки ступней, аккуратно переступаю через груды камней, еле дыша.. замираю перед пробуждением. Вышлите мне в этот мир блок любимых сигарет и кофеварку. Тогда останусь с этим огромным солнцем навеки. И буду воевать, чтобы видеть его красоту. Победную красоту чужой природы.

До настоящего снега еще пару километров тишины. В этом мире все, что вдруг появляется и исчезает прежде, чем пройдет раз-два-три, лишь сон. И ты просыпаешься резко, задыхаясь и сжимаешь от страха простыню. А иногда тебя будит кто-то, случайный, из других. Из везунчиков. ..милая..милая..покурить хочешь?.. Ощущение реальности медленно расплывается под кожей, реальность липкая и мутная, ты втираешь ее в глаза, чужую Реальность. ..Да, прикури мне..спасибо..
Ты щупаешь пальцами оторванную ночью ногу и с облегчением понимаешь, что это был сон. Запихиваешь его подальше в подсознание, рассматривая Везунчика. Он не исполнитель, даже не стратег, просто Везунчик. И где ты такого подцепила? Сколько он знает о тебе истин? Почему он так искренне смотрит и улыбается? И зачем все это знать?
После долгого сна и тысяч километров тишины хочется кофе и все забыть. Хочется на работу. Хочется копить деньги на новые туфли. Хочется приходить уставшей, кормить собаку и жаловаться подруге на одиночество и какиевсемужикиказлы. Хочется не помнить, что ты исполнитель, и твоя жизнь - вне. И эта странная пустая чужая война.. зачем, черт тебя дери, ты подписалась на нее? Кому известен ответ, сколько лет это продолжается? Никто не помнит, когда началось это сумашествие. Или все старательно и взаимовыгодно забыли миллиарды фактов и фактиков, чтобы было проще досуществовать до победы? Если она вообще существует, эта мерзкая далекая победа. Как заставить себя не думать и не анализировать. ..милый..найди мне спазган?.. И ты смотришь ему вслед, думая не об аппетитной попе, а о странном уровне доступа и новой цели для убийства. Так хочется обычного тупого счастья. Да?
..я кошку унес домой.. Какую кошку? Куда домой? Хотелось верить, что дурная память не подводит и ощущения себя позволяет думать не в слух. ..твою кошку..она тут с голоду сдохнет..я с тобой сутки просидел..соня..
Соня. Родители назвали когда-то так. Стеб чего-то из вне? Кофе все еще хочется. А еще безумно жаль, что память стерла именно реальную информацию. О нем. Как его зовут? Где мы познакомились? Кто он? И зачем тебе все это знать? Он исчезнет на раз-два-три.
И ты просыпаешься. Ты вскрикиваешь нечеловеческим голосом и выключаешь музыку на центре - единственный способ проснуться в срок и не потерять работу из-за патологических опаздываний. Почему-то всегда пугаешься басов и нервничаешь. Но кому сейчас легко? Ты вспоминаешь сон и улыбаешься себе: "А попа и правда ничего.." Путаешься в вещах, хочешь спать, проливаешь кофе, хочешь спать, красишь глаза, хочешь спать. Подходишь к окну. А там Рассвет. Такой свежий, что быстро бежать вниз и валяться в этом белом снегу такая жуткая необходимость вдруг, что ломит кости. Вот бредятина, думаешь ты и просыпаешься. Совсем не знаешь, как различать множества реальностей, снов, фантазий. Реальность меняется с бешанной скоростью, а ты даже не имеешь счастья наблюдать это, ты исполняешь приказы и терпишь все заносы на поворотах. Ты чужой Исполнитель. Ты исполяешь подкинутые ходом военных действий роли, исполняешь превосходно. Ты убийца времени, жизни, эмоций, себя.. и гордишься победами вне. Вкусных тебе снов, Соня.

Ветер ли гонит листву,
Я ли прощаюсь навеки?
Небо горит под ногами
И пеплом восходит к земле...
Облачных крыльев канву
Пеною вздыбили реки,
Смыв отпечатки следов
Наших ли ног на песке?
Жгут ли сухую листву
Или последние вехи?
Тлеет ли сердце мое
Вместе с пламенем ваших сердец?
Чайки ли к морю зовут,
Я ли прощаюсь навеки?
Гордость с отчаяньем в сговоре -
Легкий терновый венец.

почему меня никак не отпускают мысли о нем..

ненадолго меня хватило %)))

до следующего срыва, когда кто-то опять меня найдет что ли?

читайте. всем хеллоу:)