у нее грудь такая, что дай потрогаю,
дай-ка прижмусь, вдруг и меня спасет,
про нее рассказывали долго-многие,
сказка: тягучий дёготь или янтарный мёд?
у нее глаза словно черный бархат
словно слезами вытопленный шоколад
смотришь в них, и становится очень жарко
может (чем черт не шутит) - тебя они пощадят.
а иначе беги, счастливой тебе дороги
ярких троп, совершенно других людей
и чтоб мускул ни один на лице не дрогнул
- потерять навеки проклятую память о ней.

Он просил сделать это красиво и с подробностями.

Все началось вроде бы не так давно, но вместе с тем, я совершенно не помню числа и о месяце могу только догадываться, методом, собственно, "тыка". Если верить ощущениям, которым доверять нельзя (что выяснилось потом), - было лето, причем настолько жаркое, что не хотелось думать ни о чем больше. Как в пирамиде Маслоу, когда жарко и голодно, не думаешь о творческой реализации. Вот мы и не думали. Я сидела вся такая замечательная в кресле, хотя сидела это совсем не то, я расплавлялась, медленно и верно. Вентилятор гонял воздух, штора гоняла пыль, я отгоняла муху. Больше всего не люблю это мокрое пятно под грудью, сразу хочется не иметь ее вовсе, чтобы не создавала лишних соблазнов раздеться. Я озвучила свое крайне негативное отношение к жаре и влажности одновременно. Мой маг и волшебник ухмыльнулся. У него наверняка была в голове масса идей, большинство из которых нельзя озвучить здесь, по элементарной причине кол-ва постоянных читателей < 16 лет. Но как всегда было и разумное зерно. Я накручивала свой белокурый локон на палец и внимательно смотрела на ухмылку волшебника. Теперь, как водится, пока я не сделаю взгляд достаточно вопросительным, он не начнет свой длинный и нудный монолог, церемония вроде спроса на всю эту болтовню. Вопросительный взгляд и понеслось. Налейте кофе, сейчас станет скучно.

"Мы сделаем одну вещь, которая станет нашим билетом в будущее"

Ожидания не оправдались. Я хлопала своими большими и в меру реснитчатыми глазами, изображая на мордочке полную непонятку. "Что это значит?" Ответа не последовало, он вышел из комнаты, потом заглянул и спросил, есть ли топор. Конечно, топор всегда есть, куда же ему деться, снова задавать вопросы не было желания, гораздо веселее налить себе еще колы со льдом и наблюдать. "Тебе лучше уйти, сейчас будет жарко, возвращайся через 2 часа 15 минут и не опаздывай". Мой драгоценный повернутый на недомагии друг сегодня был излишне не многословен. Это умиляло, удивляться он меня давно отучил.

Я шла по камням к реке, к спасительной прохладной воде, очень романтично сбивая себе пальцы в кровь. Не лишним будет пояснить, что это за место. Дело в том, что когда я только влюбилась в мага, ляпнула до женской глупости фразу, что дескать, навсегда бы уехать отсюда далеко-далеко, где будем только мы. Нужно ли говорить, что на следующий день пришла смс: "Собери вещи, возьми такси и приезжай ко мне"? Расстаться на энное кол-во времени с цивилизацией было шоком, но с милым-то рай в шалаше. Откидывать разум подальше, это так полезно в отношениях с магами, просто делай как надо и не думай лишнего. Тогда я перекрасилась в блондинку, чтобы не было так стыдно перед теми, кого оставила в кишащем машинами и людьми мире. Срочно уволилась, сдала квартиру, много всякой ненужной мишуры. Я была в предвкушении.. разочарований.

В этом богом забытом месте не оказалось ни души, ни душа. Странная покинутая деревня, где легче сойти с ума, чем познакомиться с человеком. Загорая топлесс на горячем песочке, никак не ожидала, услышать голоса. Сначала я даже не поняла, что это мне не померещилось, а голоса тем временем приближались.

- Девушка, вы потеряли что-то.
- Что-то?
- Возьмите и передайте ему.

Сколько я провалялась в отключке мне не известно, но очнувшись, увидела закат. Маг и волшебник сидел рядом и ковырялся в песке топором.

- Помнишь, ты обещала все мне прощать?
- Ага.
- Сейчас именно такой момент. Они передали тебе это?
- Ага.
- Ничего больше не сказали?
- Ага.
- Я люблю тебя.
- Ага.

Он улыбался. Мы сидим, смотрим закат и улыбаемся. Я стала приманкой не понятно для кого и давно научилась не задавать вопросов.

были ли где-то словами согретые,
жалкие любители быть популярными,
твоими же ручками нежно раздетые,
на тебя не похожие, абсолютно полярные
Твоей красоте.
Много ли сладости им уготовано,
от восхищенной дебильнейшей публики,
что-то защелкнутое навеки сломлено,
какую цену не назовешь: все скуплено,
одна пустота.
На рукавах птицами, размазана зрительно,
нарисована горечь красиво ресницами,
боль сегодня, возможно, не вычеркнуть
пусть одета немного вычурно, кстати,
надень свой красивый шарф.

девушка, напьемся же сангрии на брудершафт?

Это подлый закон, было нечем дышать, но и к этому смог привыкнуть, если хочешь простить, то зачем же молчать и подсчитывать, кто же выбыл? Мне писали сто раз, мол король уже сдох, что отравлен давно королевой, подпиши же указ, "будь казнен скоморох", проснувшийся снова с левой. Наш абсурден финал, мой любимый король, обо мне весь народ молвит: шут так много нам врал, вот истории соль, - скоморох наркоту долбит. Я хотела сказать, в моем царстве бардак, направьте туда омона, но забыла опять, что поехал чердак, свергнул мозг мой меня с трона. И теперь с высока, буду я наблюдать, как рыдает моя королева, и проходят века, я не помню как звать, хозяина этого плена. Я бы рада уйти, и мгновенно забыть, судьбу моего королевства, но так мелко "прости", ведь как с этим жить, покинув свое место? В упадке мой мир, скоро будет чума, скосит несколько тонн смысла, закончился пир, виновата сама, пролетают как сон числа. Но наступит твой день, мой любимый король, ты вернешь мне мою память. Ниспадет твоя тень, как шуту мне позволь, пригласить на последний танец.

Проход был перекрыт, словно кислород. Твой паникующий взгляд и такое резкое ощущение холода. Мысль, что главное - ты еще жив. И где же они сказочные исходы, где красивые повести о героях наяву? Слезы замерзают на ресницах, я держу тебя за руку, моя бы воля, подарила бы все свое тепло, пусть последнее, пусть оно поможет всего парой минут. "Над-д-до искать в-выход?"
Почему на Кетче нет неба? Тюрьма с безграничными просторами. Кетч - огромная безжизненная планета, притягивающая к себе звезды. Но их не видно, миллиарды звезд находятся невероятно близко, но такая красота не должна быть доступна преступникам, словно невидимая пленка закрывает небо. И лишь ослепительно белое закатное солнце. Я еще помнила закаты на Земле. Там они в ярких оттенках красного, теплые и восхитительно родные. Я еще помнила твою улыбку в багровых отсветах, помнила запах твоих волос, смешанный с летним солнцем, лазурь глаз на фоне голубого неба, такого бесконечно огромного. Ты помнишь как однажды небо упало на нас? Я завизжала и прижалась к тебе, а ты засмеялся и обнял меня. Небо приближалось к нам с огромной скоростью, это был невероятно счастливый момент. И, пожалуй, если бы я тогда задохнулась от восторга - это было бы честно.
Теперь мы здесь. Бесстрашные, талантливые, заглянувшие за край. "Ты боишься?" Кажется, все было в наших руках, мы сами чертили параллели своих судеб, нарушая запреты Богов. "Я боюсь потерять надежду."
Что значит бежать? Можно бегать по утрам в свое удовольствие, потом возвращаться в теплый дом, чувствуя приятное томление мышц, читать у окна утреннюю рассылку, допивая залпом стакан молока. Можно бегать на скорость во дворе, будучи маленьким, честным и обворожительно чумазым, бежать первым и чувствовать восторг от победы, потом расплакаться горько, когда мама не оценит твоих побед и накричит за порванную на финише сандалю. Можно убегать по темной улице, под светом тревожных фонарей, которые непонятно откуда здесь взялись, паранойно оглядываться и думать судорожно "пожалуйста, пожалуйста..", забежав в подъезд отдышаться и дать себе обещание "больше никогда".
Что значит бежать, когда нет шанса на хеппи-энд, когда ты точно знаешь, что теперь от себя убежать - плевое дело, а вот от смерти невозможно. Что значит слово невозможно для нас.
Я обнимала тебя за плечи: вместе мокнуть под дождем, для меня этот момент - вечность, я плакала от счастья, была слабой и настолько твоей, что все другое перечеркивалось, все прочее было непростительно мелким. Ты целовал мои руки и обещал, что теперь все точно будет хорошо, что теперь ты знаешь, как преодолеть время. Все становилось возможным, осязаемым и исключительно нашим. Точнее твоим, я всегда видела, что ты единственный Бог. Мы встретились ночью во сне. Последний сон преступников. Я знаю, ты проклинаешь себя за все, что происходит. А я не могу думать ни о ком, кроме тебя. И ни о чем, кроме того, что нас не станет. Это страшно, осознавать, что проиграла свой главный бой. Все иные победы становятся не важны - проиграна жизнь. Убежать с Кетча невозможно, хотя бы потому что его не существует в обычном облике. Планета на стыках времени. Идеальная тюрьма.
Проходы перекрыты слоями времени, в обычной реальности слой 1 и тот никому, кроме нас, преодолеть не удалось. Здесь их миллиарды. Плакать от бессилия, плакать от того, что ты можешь умереть быстрее и оставить его здесь одного. Плакать, потому что кому-то станет тебя жаль. Эй, кто-то? Тебе меня жаль?
Мы преступники, солнышко. Мы считали себя слишком личностями, слишком независимыми, слишком хозяевами этого мира. Теперь больше ничего не будет. Просто ничего. Без гипотез, без религий, без ада и рая. Ни-че-го.

Ты совершенно не берешь в расчет других людей и обстоятельства.

А разве есть другие люди, кто-то кроме нас, что-то еще имеет хотя бы малейший шанс на существование? Ты такое волшебство невероятное. Скажи мне: а ты веришь в то, что, действительно, существуешь? Я зрительно очерчиваю твою внешность и оставляю отпечаток каждого образа в воздухе, рисунок рассеивается и я дышу тобой. Честное слово, мне кажется, я не умела видеть до встречи с твоей красотой.

Обстоятельства.. места, времени, образа действия. Когда произносишь проблему вслух, она исчезает. Обстоятельства - это такая нелепость и отмазка. В предложении для связи смысла с основами, в человеческом - для связи людей с расстоянием. Я шепчу это ненавистное слово, крепко сжимая почти пустой бокал. Я провожу параллели, ищу совпадения, радуюсь мелочам, делю время биссектрисами часовых стрелок, прочерчиваю прямые, доказывая сама себе, что это дрожит все вокруг, а мои руки совершенно спокойны. Самовнушение - тоже метод справиться с собой. И победителей не судят.

Мой смысл, каждая мысль о тебе, западает в круговороте слов, как клавиша. Так рождается удивительная музыка. Она играет на душе как на струнах, она вырисовывает меня как по нотам. И я почти не дышу, чтобы не спугнуть это. Замираю и чувствую как 25 кадром начинается отсчет чего-то совсем уже нашего, родного и трогательного. Ты пахнешь весной, широко открытым окном и глубоким вздохом на улыбке. И если во всем этом есть смысл, то мы не пропадем. Будем брать в расчет друг друга и не говорить слово "обстоятельства". Я выучусь понимать тебя с полу-взгляда, говорить с особым смыслом и никогда не разочаровывать. Мы будем друг для друга чем-то большим, чем весь остальной мир. У нас будет свой собственный, если ты захочешь. Я уже умею быть Богом. И совершенно не брать в расчет других людей и обстоятельства.

В колонках играет - Muse - Citizen Erased

Расскажи мне, куда девается Твое Одиночество по вечерам. У меня к нему трепетное отношение, словно к обращению "Ваше Высочество". Потому что мои глаза еще не коснулись его, еще не влезли чешуйчатые лапки тебе под кожу, под самое горло, так, что ловкость рук и никакого мошенничества - и ты уже задыхаешься. Без меня или со мной, есть ли разница, когда тебе сдавливают горло собственные эмоции.
Ты ставишь будильник на 7. Пока в этом еще есть смысл, ты ставишь этот ненавистный будильник. Смысл пропадает и ты ворочаешься до утра, поглядывая каждые 20 минут на часы, время тянется, но для тебя оно не совершает движений, оно просто издевается. Пока в этом есть смысл, ты думаешь, что все можно исправить. Погрешность человеческих отношений равна паре шагов в неизвестном направлении, 5 букетам цветов и 1 звонку. Звонку, которого не случилось.
Есть много разных эмоций, негативные оставляют царапины, негативные кошки наших отношений соскребают мою совесть. Мне не остается больше ничего, кроме как дожидаться каждый вечер неизвестности, подкармливая кошек вискасом вкусный обед.
Ее звали Анной.

Я говорю словами, но важно не это, важно то, с какой интонацией ты дышишь, когда слушаешь мои слова. Еще важнее будет твоя улыбка и одобряющий кивок, а еще.. впрочем, уже достаточно на сегодня. можете одеваться, не забудьте забрать результаты завтра во сне. Одобряющий кивок, вот он. Мысль, опережающая время, скатывается как дежавю по эмоциям, а еще, вот оно это еще - ты приподнимаешь бровь и спрашиваешь меня, но я кладу трубку и включаю разный шум в квартире, чтобы не остаться одной. Усталостью вечер давит на плечи. Пересматриваю фразу с разных сторон и допиваю день.
Звенит в ушах, мы выходим на улицу, асфальт сырой, я возмущенно курю и рассматриваю воздух. Кто-то уходит из моей жизни, а мне дожидаться тебя, чтобы разрезать ленточку нового дня. это всегда ужасно муторно, ты научишься не опаздывать? я разговариваю вслух и ты уже подходишь, воспринимая на свой счет не только слова, но и утро понедельника и серый дымный воздух вокруг меня. Ты хмуришься своими извини, думаешь о чашках кофе, которые мы можем выпить, если начнем сиюминутно, пропустив грядущий скандал. "Это все такие мелочи, милая" уж было начинаешь ты и кто-то неистово стучит молотком по небу. Откройте дверь, кошелек или жизнь. Это не мелочи, милая, перезвони мне, я ушла пить. возможно кофе, а возможно новый день, режь.
Слезы к глазам, горечь к горлу, будь выше на голову, дешевле на 5 копеек, чем была раньше, и я прощу тебе что-нибудь. например медлительность. Ты целуешь меня в губы и я замираю. Новый день. Твои глаза со слезами недовольства остаются в памяти.
Я скатываюсь по шелковым простыням до будильника, утро наливается красками, рисует мои черты в зеркале и в отражениях витрин. Эти цветные витражи напротив, вот бы им цвет твоих неудовлетворенных глаз.
Я дышу воздухом и это важно, потому что в этом воздухе вся ты и мыслительный процесс прерывается звонком. А, это всего лишь ..., нет я не ждала, поэтому сидела у телефона с самого утра, ну и где ты пропадаешь?
Пропажа велика, ты купила себе дом, в котором не будем жить никакие мы.
Опустите занавес, пожалуйста? я слишком хочу антракт, тигров выпустили, но сетки-то нет. раздевайся до пояса. Взгляд, и еще пара. Ты не киваешь одобрительно и не улыбаешься. Одевайтесь, пожалуйста, не забудьте за результатами как обычно в полночь. Ты уж было приподнимаешь бровь, но я говорю Берегись меня себя и кладу трубку.
Опустите в конце концов занавес и прекратите долбить небо.
Я нужна себе и никуда не денемся, пока я смотрю на тебя сквозь витражи цвета твоих глаз.
Начинается дождь и смывает остатки туши и прошедшего дня. Додолбились.

закрашивает черным, маленькими мазками..

ты бы с ними хоть раз осталась, там же нет ничего, а ты смеялась, но память рушится столкновенья взгляда, мне не надо такого престижа, ведь знал - не надо. это точки и памятных дат рисует кружочки вокруг и плакать хочется, он же был твой друг.. ты оставила его на "должен сам выжить" это все видели и я вижу. ты бросила и теперь в новостях слушай, насколько ему никто не был нужен..

маленькие точечки белая поверхность и потом пара черточек уже черным сверху и не осталось...

не проси меня быть рядом, я не выдержу твоих взглядов, мне останется черный очень, этот листик из многоточий, мне останется пять секунд мысли до глаз абсолютно чистых, высветленных от желаний, надоело стоять на грани?

блин. я правда не хотела, чтобы так получилось. прости меня.

никогда не любите то, что может упасть вниз.

я как в зеркале мутное отражение и люблю тебя без улик,
слезы приносят миру сближение, впрочем, знаю, что ты привык.
я жива, не больно, это только взятка, чтобы ты меня не забыл
станет ярко, солнечно и понятно, что ты мне всего лишь.. был.

и зачем-то хотелось завесить штору и исчезнуть на пару веков.
немного осталось, я кораблик в шторме и нелепое в скобках off.
мне же так хотелось с тобой остаться: я отчаянный ледокол,
я случилась в "часто", хочу проснуться и увидеть как ты ушел.

это будет тоже другой легендой, что расскажешь не мне потом.
я забуду, какой я бываю бледной, когда возвращаюсь в дом.
и захочется вновь становится сильной, пустые забыть слова,
ты уйдешь в совершенно другие фильмы, где и я никогда не была.

станет вдруг понятно зачем мы жили, точнее тобой жила
я давала клятву, что мы дружили, во что превратилась она?
был бы шанс, ни на что бы не поменяла, я довольна своей судьбой.
я бы тебя королем признала, но королева мне станет чужой. :)

Ты не где-то рядом. И я думаю о тебе шепотом и (подумать только..) ..никогда не молилась ведь! Ни на одну душу. Считай меня, сумашедшей, пересчитывай как мелочь в кармане вывернутом наизнанку. Я отчаянно зарываюсь носом в чужие волосы и улыбаюсь, ты бы видел эту улыбку, она похожа на скорбящего по всем любимым сразу ребенка. Нелепо доказывать, что сильная, что умеешь прикрывать двери с такой силой воли, впору завидовать (и обзавидовавшись сдохнуть.) Я кажется влюбляюсь в свою к тебе любовь, а это надолго и глубоко.. вшивается в каждую нервную клетку такая маленькая деталь и ты сразу становишься единым целым, ну и что, что кислым и горьким. Главное целостность. ...
И я срываюсь на разговор ни о чем, проскальзываю и вот я вроде как довольный жизнью, радужный, соскучившийся разве что человек. Видел бы ты меня изнутри. Я закрываю глаза и чувствую как теряется смысл разговора. Не хочу цеплять.. отпускаю. Крестиком по окошку и ноликом в душе. Сидишь опустошенная собственной идеей, а душа на нуле. И опускается как за окном до -7. Где это видано, конец января. И хорошо, что так. С -35 в душе я бы уже свихнулась.
И в мыслях о тебе проходят часы, перманентно остывает чай, а пьешь его и чувствуешь оцепенение полного бокала "про меня забыли", не бойся, это жизнь, про меня тоже многие забывали. И в мыслях о тебе я сегодня разбила 2 бокала. Нет, не истерика, что ты.. просто уронила случайно. Поранилась, конечно же. Но без слез, как констатация факта "чорт, кровь". И не больно. Соленоватая и невероятно свежая. Я такими словами всегда описывала вкус своей крови. Она вкусная, не понятно, с чем связана моя любовь к вкусу собственной крови, куда смотрит инстинкт самосохранения? Тоже на тебя?;)
Я потерянная в своей растерянности. Такое ощущение, что меня рассыпало и запылесосило. И выкинуло.
Ты не где-то рядом. Я теряю тебя, как теряют рассудок.

Вчера мне хотелось исчезнуть, когда моих слов не слышал, о чем-то знакомился. Как же сложно все понимать. Очень трудно злиться на человека, которого понимаешь, поступок которого ясен и прост, банален даже. Так уже было. Только у меня совсем не было повода, а теперь этот повод душит меня собственным пониманием того, как все быстро закончилось.
Я даже проигрывала в голове эмоции, которые у меня будут, когда не будет тебя. Самое банальное из всех банальностей то, что я не смогу ничего объяснить. Я себе-то с трудом, а ты рассказывай какая она классная и ничего не замечай, мне она тоже нравится очень.

- А что это такое?
- Не трогай, пожалуйста.
- А все-таки?
- Это душа, моя душа, понимаешь?
- А что в ней?
- Много чего.
- Это не ответ.
- Я не хочу вытаскивать ничего из своей души, оч прошу, оставим эту тему.
- Я тебя и спрашивать не стану *роется*
- И что нашел?
- Ленты атласные, красивые.. хорошие и крепкие. За них можно привязать тебя как марионетку.

- Я разочаровался.
- *Added ... to ignore list* Нельзя разочароваться в том, чем не был очарован. Трусливый предатель. А я разочарована. До аскомины на зубах и тошноты.

Во всем этом определенно был какой-то смысл.

Был, но затерялся в молчании, бессмысленности, необдуманности, ведь когда и появлялись какие-то слова, они застывали колким холодом меж взглядов, и становилось совсем не ясно, зачем нужно это все. Мысли расплывались туманной дымкой. Уходишь, чтобы вернуться, точнее, чтобы услышать, как тебя умоляют вернуться, в очередной раз оставить, как фоторепортажем, воспоминание о "я люблю тебя". Фраза, ставшая бессмысленной, рассыпается на много маленьких осколков, на что-то между разодранным в клочья стеклом и просверленным по периметру каждого миллиметрика воздухом. Твоя холодность обжигает мне щеки, но "я люблю тебя" и хочется выплюнуть эту фразу, как что-то горячее, сверх терпения.

Мне не захочется понять, что эти слова для тебя значат, ровно так же как и тебе узнать, зачем все произошло и повториться ли снова? Ведь, когда ситуация исчерпана не остается ни горечи, ни жалости, ни сухости во рту. Ты переживаешь ее снова и выжимает все, абсолютно все до последней капли. Ты же понимаешь, куда пропадают выжатые лимоны с твоего стола? Люди, окружающие.. они для тебя что-то подобное, ты берешь все, ты много требуешь. И как очень добрый, хороший, отзывчивый человек, ты отдаешь себя им. Но, отбросив эмоции, способны ли они взять на себя эту ношу? Ты говоришь о том, что отпускаешь на волю, крепко приматывая скотчем к стулу, ухмыляясь "свободен".

Нелегко послать того, кто тебя ценит, потому что он к этому готов. Если ты кого-то действительно ценишь, то нужно почувствовать свой последний шанс обналичить чек на "ты мне нужен".

Во всем происходящем был бы какой-то смысл, не будь он так ненужен никому из нас.