Поутру вспомнилось собственное детское размышление. Что это за бутсы, о которых говорили большие мальчишки. Что это за Е-бутсы такие, и вообще "е" это название фирмы, или какая-то особенность ботинок?
Помню, что в то время я была уже школьницей, и, судя по воспоминаниям о школе, не моложе четвёртого класса. То есть, всего Мопассана уже прочла)))

Только что, разговариваю с мелким по телефону.
-...
- Ма, а вообще сколько сейчас времени?
- Времени? Да где нибудь часов десять-двадцать наверно...

Ржали минут десять.

И всё таки, меня по прежнему умиляет лирушная традиция, вместо подразумеваемого "ну ты и дура(дурень)" писать "я тебя люблю")))

Среда. Набережная. Стемнело. Увлекательнейший разговор о раннем средневековье. Слышно, как у меня за спиной по Москва-реке проплывает теплоход. И вдруг собеседник на несколько секунд замолкает, и показывая куда-то в темноту за моим плечом произносит:"это у меня глюк, или по реке крокодил плывёт?". Я оборачиваюсь, и в отсветах огней теплохода на воде, явственно вижу плывущий силуэт крокодила. Почти тридцать секунд вижу!!!
А потом это оказалось уткой с подрощенными утятами.)))
Надо ж как эти твари пупырчатые ловко маскируются! Видать крокодил на российской воде эволюционирует. Приобретает, гад, способность то ли к гипнозу, то ли к мимикрии. Точно не скажу, в темноте не разберёшь. Эй богу, от трёх уток не отличить было! Жаль не догадалась запустить в него чем нибудь тяжелым.

Сегодня милый паренёк, долгой зимней ночью постучавшийся ко мне в аську, попытался развести меня на деньги. Все эти месяцы он был так мил и так неправдоподобно вежлив, что если бы существовала красная книга для исчезающих видов человечества, его фотографию можно было бы напечатать на её обложке.
Он припёр меня к стенке. Совершенно не умею отказывать прелестным молодым юношам, пришлось признаться, что на самом деле я мужчина. И работаю с ним в одной конторе.

Сегодня в метро:
-Осторожно, двери закрываются. Следующая станция Олбанская...
Полная дезориентация в пространстве на две минуты. Первая мысль: "чего это они опять напереименовывали?" - потом - " как может называться то, что я не расслышала?". И, что характерно, долго не могла понять как)))
Я умру?

Блин, с утра пытаюсь почту разгрести, и все никак. Особенно раздражат письмо под заголовком "ОБРАТИ ВНИМАНИЕ!!!"
П.С. Что-то я сегодня жгу неподеццки, да ещё и почти стихами. Не иначе, в меня какой поэт-поджигатель влюбилсо и транслирует на мну своё жизнелюбие непомерное)))
Самоцитаты. На память отобрала самые приличные, а неприличные пусть фолклёр обогащают, фиг с ним.
-Почему ты думаешь, что я не местный?
-Местные уже давно все по пабам, да по бабам, а ты всё ещё на работе.
...
- Тогда может ты мне диагноз поставишь, а то я к доктору ходить не люблю. Он меня железякой холодной задолбает.
...
- Нашу медицину к себе только очень больные люди подпускают, и то в надежде на летальный исход, а я ещё пожить хочу.
...
- Кстати, если дышать больно, если легкие болят, полезен массаж.
- Ага, внутренний. Затолкать в нос ёршик для детских бутылочек, и массировать по часовой стрелке)))
...
- Да ты служебный... Жаль я не кинолог.
...

Один раз покраснела. Остальные валентинки от девушек.

Отец говорит по телефону с бабушкой.
...- да, мы тут празднуем. Все собрались: Маргарита Михална, Ева, Лариса Петровна...
*для тех, кто не в курсе: ММ моя мачеха,а ЛП моя мать и бывшая жена отца, которая считает ММ виновной во всём, включая разграбление библиотеки Ивана Грозного, и присутствует незримо, поскольку перед Новым Годом позвонила всем не однажды, требуя... впрочем, это совсем не важно. Она всёгда чего-то требует.

Я перед НГ разговариваю с мамой:
...-нет, я буду праздновать с родителями. Извини, я уже собралась уходить. Там отец и мама меня уже заждались...

Вчера я купила новую швабру и забыла забрать её отсюда.
Итого, полный комплект выглядит так: красная шапочка, топор, я и модная швабра.
Любопытно, смогу ли я в таком виде поймать такси в четыре утра?

Представьте себе мужское вельветовое пальто на пуху пятьдесят шестого размера, да ещё и с капюшоном. А теперь представьте, какого размера должен быть пакет, в который оно поместится. Причем, если обычный пуховик можно утрамбовывать, то эта вельветовая беда требует нежности, в противном случае обещает помяться нафиг и остаться со мной навеки.
Так вот, еду я себе в трамвае с двумя такими пакетами, и вижу, что впереди освободилось место. Самое первое, слева у окна, как раз напротив передней двери. И чтобы к нему пройти, нужно протиснуться между вторым креслом у окна и стойкой турникета. Я и так, и сяк, но понизу пакеты не проходят. Не долго думая, поднимаю их вверх и поочередно проношу над проходом, выше спинок сидений, в опасной близости от головы пожилого мужчины, как раз и сидящего на этом самом втором месте. Сажусь и слышу в спину:
- Никакой культуры!
- Что Вы милейший! Культура это когда с театральной сумочкой в лимузине, а с баулами в трамвае - это искусство!

Кстати, об искусстве. Мы сегодня с PunkyFish ездили в магазин "триколор" за кистями и бумагой. Боже мой, чего там только нет!!! Если бы я, двадцать лет назад, увидела нечто подобное... не представляю, что со мной было бы. Тогда, купить нормальный ластик или карандаш было проблемой, не говоря обо всем остальном.
Теперь хочу много денег, чтобы испытать в деле все эти новые краски, карандаши, бумаги. Очень любопытно попробовать расписывать стекло и делать кукольные лица.
А это сама Рыбка

Очень символично.

Мои родители прожили вместе пятнадцать лет. Ни дня без скандала.
Мои родители развелись 23 года назад.
Все эти годы мать звонила отцу и кричала, что он, как отец или дед обязан повлиять-недопустить...
Отец женат вторым браком. У матери есть друг.
Отец уехал в санаторий подлечить сердце. Через две недели, мать со своим другом тоже поехала отдыхать.
На следующий день после отъезда звонит мать:
- Представляешь, я встретила в столовой Константина!!!
Через три дня:
- Что-то я его нигде не вижу, ни на процедурах, ни в столовой.
Через неделю звонит папа и полушепотом сообщает, что боится выходить из номера.
Ещё бы, ведь где-то там, за дверью отдыхает беспощадное чокнутое стенобитное орудие типа "блондинка".

Самое простое, что человек может сделать в этой жизни, это войти в легенды. Люди настолько любят загадочно-романтичное, что сами придумают всё необходимое и герою не придётся особенно напрягаться.
Думаю, пару сотен легенд обо мне ходит по свету, передаваясь из уст в уста и, подобно снежному кому, обрастая флёром неожиданных подробностей, добавляемых каждым новым сказителем. Я уже привыкла к тому, что сюжетами, доходящих до меня через третьи руки историй, стали подробности моей бурной личной жизни, но каждый раз удивляюсь, когда в сказку превращаются самые простые, бытовые вещи.
Несколько лет назад, я научила медсестру в оздоровительном центре правильно заваривать зеленый чай. Прошло время. Волей обстоятельств мы снова встретились. Она принесла пациентам чай и какой то мужчина сказал, что не думал, что зелёный чай может быть таким вкусным и совсем не горьким. Она ответила, что чай заваривать её научила женщина-травница, добавила подробностей и преподнесла свой рассказ так, что на душе стало светло и радостно. Мне оставалось, только молча улыбнуться.
Самое смешное в этом, что "травницу" научили правильно заваривать зелёный чай девочки-консультанты в "Перекрёстке" во время рекламной акции какой то чайной компании.:)

- Быстро говори! Быстро! Если ты немедленно не скажешь, как меня хочешь, то я сейчас же вернусь!!!

В колонках играет - Мельница.

- Евочка, хочешь, я куплю тебе наручники?
-- Зачем? У меня топор есть...
*все присутствующие дружно покосились на шрам на моём подбородке*

И зачем отказалась? Свобода - свободой, а наручники в хозяйстве вещь полезная. Всё-таки, я ещё не совсем научилась быть Евой. В следующий раз, нужно будет не забыть посчитать до десяти, прежде чем ответить на вопрос, начинающийся со слова "хочешь".

Читала предпразничные тексты ленты друзей, и вспомнила одну историю, приключившуюся со мной, как раз, восьмого марта.
Сидели мы, с коллегами, после трудового дня, в баре. Как сейчас помню, ела я тогда греческий салат. Не вспомнить уже по какому случаю, но одна, работавшая у меня тогда продавцом, фольклористка, выдаёт такую фразу:"шутки, шутки - а х*й в желудке". Я, засмеявшись поперхнулась, и не знаю, что, но что то здорово заболело в моём родном желудке. И болело потом почти месяц. В общем, как бы там ни было, наличие и месторасположение, определённого мужского органа, в женском организме, у меня лично, сомнений больше не вызывает.
С праздничком Вас, милые дамы.

*Произносится Щастьем как заклинание, с интонацией хомячка, и сопровождается измерением веса объекта при помощи двух рук и одного прищуренного глаза*
- Вот этО сИИИськи, вот это я понимАААю.

Кто бы мог подумать, что неповторимось моей индивидуальности, окажется заразной штукой, передающейся половым путем. Вчера, моё Щастье разразилось фразой, вполне в моём стиле.
- Наверное, в духовке свитера лучше бы постирались -пауза.
Оказалось, что он имел в виду совсем не степень чистоты свежепостиранного трикотажа, а лазанью, которую мы приготовили в микроволновке, решив сэкономить время.

--.........
- А мой, в субботу, тоже напился. Приехал за мной, и не мог в домофон позвонить. Я, по мобильнику, ему код говорила, а он, только с четвёртого раза, смог правильно набрать, чтобы дверь открылась. А потом, он всю дорогу, говорил, как меня любит, и как ко мне спешил...
-- Так это ж здорово.
- Нет. Ты не понимаешь, он не только комплименты говорил, но и во всех подробностях, рассказывал, что собирается со мной делать, когда мы домой доберёмся. Причем, как и положено пьяному, не стесняясь в выражениях, и достаточно грмко для того, чтобы и соседние улицы тоже были в курсе. А когда я сердилась, он умилялся, падал на колени и требовал, чтобы я его поцеловала. Я не знала, что делать, то ли смеяться, то ли обидеться.
-- Ну, радуйся, по крайней мере, что в таком состоянии, он не дерётся и не блюёт...
- Ну что ты, он как интеллигентный человек, проблевался, прежде чем позвонить в дверь.

Вчера почувствовала себя безнадёжной блондинкой. Пока на кухне, любящий и любимый мужчина, заталкивал яблоки в тушку огромной курицы, я , открывши рот и роняя слёзы умиления, смотрела трогательнейший фильм "Реальная любовь". Самое прикольное, что его это безобразие умиляет.

Милейший Яем, сегодня, поверг меня в шок во второй раз. Накануне, я отвезла ему труп моего домашнего компа, не надеясь на то, что воскрешение в принципе возможно. Короче, звонит мне Яем, и спрашивает: "А что у тебя не работает?" Я говорю: " Да у меня ничего не работает, при включении оживает только вентилятор." Ну, он помолчал немного, и говорит:" А лампочка зелёная загоралась?" -" Нет " Тут он ещё помолчал. Я решила, ща скажет " Попрощайтесь, тело будет предано земле" , а он и говорит :" Ну, вообще то, всё работает нормально."
Ну и ну. Перед тем как сдохнуть, комп переболел желтухой. То есть, конечно, у него не печень воспалилась, а экран пожелтел. Ну, ясное дело, видеокарта накрылась. И Вадим его смотрел, но на мой вопрос честно ответил, что я умру. А тут работает и ни желтухи ни хрена... Я уж даже не знаю, что и делать. А вдруг, я его назад привезу, а он опять ?
А вы надо мной ржали, когда я вокруг телефона со свечкой бегала...

Б.М, - Так жить нельзя. Мне наверно надо, что то делать с самооценкой. Ведь говорят же, что люди нас воспринимают так, как мы себя преподносим.
Я - А у меня, с самооценкой, все в порядке. Я старая, одинокая ведьма, со шрамом на морде....

Вчера , конференция Yahoo Messenger. Меня двадцать минут отвлекают от работы , и я уже на грани . Очередной вопрос .
-А почему Яблоко Евы ?
-Потому, что Ньютону на голову свалилось!!!! - пытаюсь нахамить я .
-И он сьел ?

Ну как на неё злиться ?

Гениальная фраза, сказанная моей мамой, в назидание своей непутёвой дочери: "Учись жизни в сериалах"
Какое счастье, что меня вырастила бабушка...

Однажды знакомая спросила меня:"Как ты выбираешь книги?". Ну, я рассказала, что открываю и начинаю читать. Нравится - покупаю. Она попросила дать почитать "что нибудь интересное". Не представляя, что может ей понравиться, дала ей Коэльо " Одинадцать минут". Спрашиваю через неделю:
-Ну как понравилось?
-Нет, нудно как то.
Ещё через неделю звонит сама:
-Ой, я прочла. Мне так нравится, так нравится... Дай мне ещё что нибудь такое же... порнографическое.

Сегодня . Реанимация . Два мужчины ,опутанные проводами и капельницами , лежат на соседних кроватях . Диалог:
- Я Ленинградский институт связи закончил .
- И я тоже.
- Потом в Москву к жене переехал , в МПСС работал .
-И я тоже .
-А как ваша фамилия ?
-А******в , а ваша ?
-П ****в .
- Костя!!! У тебя ж кудри были...
Папа поправляйся , мы тебя любим.

Обращение к читателю русско-английского разговорника заканчивается гениальной фразой :"...возможно,вернувшись из поездки,всерьёз и надолго возьмётесь за изучение языка Библии и Шекспира"
Причём автор-составитель носит русские имя и фамилию! Это ж как надо любить Англию ,чтобы переселить туда Иисуса и прочих иудеев!
...вот она где,земля обетованная...