Она почти каждый день пробегала эту площадь наискосок.
Летом там были стаи голубей, зимой - гололёд и штормовые предупреждения.

Чуть ли не вся обувь - сплошные неудобства: от всего,что на каблуках,беспощадно болят ноги,а тонкие кеды мгновенно впитывают в себя все пройденные лужи. Она любила только солнце и мечтала всю жизнь ходить босиком.
Вон там,слева,был её любимый книжный магазин, каждый раз она покупала там по две книги - себе и ему. А недели две назад очередной фитнесс-центр выкупил помещение, и теперь туда,как зомби,тянулись бурным потоком одинаковые девушки в обтягивающих джинсах.
Всё в жизни поделить на два - такая привычка прочно появилась полгода назад. Два билета на концерт и на поезд, два одинаковых аромата, два телефонных звонка и две коробочки сока: она любила вишнёвый, он - тоже.

Она почти каждый день пробегала эту площадь наискосок.
Торопилась к нему домой,закрывала глаза под любимую музыку. Ей так часто говорили о её странностях,но уж она-то знала,что никому верить не надо - она не странная,просто начитанная и со своими желаниями.
"Это не то,не формат",-сказал ей В. утром и попросил вернуть ключ.

Она почти каждый день пробегала эту площадь наискосок.
Он встречал её на другом конце города,чтобы на ещё один страшный вечер спрятаться от одиночества. Она умела утешать его,а он думал,что она счастлива с ним.
В вагонах метро есть два освещения: один уютный,жёлтый, а второй - какой-то мёртвый и белый. Поэтому она всегда пропускала один за другим,один за другим поезда.
Она никогда не смотрела никому в глаза,она боялась там что-нибудь прочесть, она всегда спасалась своими книгами и помнила,что он - её ждёт.

Она вышла на своей станции,пустой и гулкой, по вечерам здесь всегда было так пусто. Она подумала о том,что не дочитала книгу и не напомнила полить единственную пальму.
И ещё,что он долго будет дожидаться её,замёрзнет,разозлится и вернётся домой,решив,что это очередной её каприз.
...а потом просто шагнула под следующий поезд.

он для меня - смешной карнавал из сотен лиц.
пуля в висок...горячие ладони на щеках.
смеёшься громче,срываясь на истерику, там, за красной чертой,куда больше нельзя, обратно не переступишь.
холодными губами прижимаешься крепко-крепко в темноте туннелей, мимо огней, мимо людей, мимо-мимо-мимо.
он - моё сумасшествие, мой вечный непокой.

...в кого мы влюбляемся? довольно просто: в тех,кто нас в чём-то превосходит.
в тех, в ком наших заветных...хммм...качеств больше,чем в себе собственных.

поэтому я могу раз и навсегда забыть о спокойной,хорошей и доброй любви...когда всё ровно-гладко и никому не хочется никого убить.
да, но мне такая и не нужна...прощайте,нервы.

...потому что во мне хорошего-мягкого - х*й.
прости-прости...я пытаюсь быть честной.
в ста тысячах моих маленьких обманов научись ценить редкую честность.

я не обманываю себя, но других...что уж тут скрывать...часто.

к чему всё это?

я так мало знаю о тебе,так непростительно мало.
начиная с того, что я иногда путаюсь сколько же тебе лет
и до таких мелочей как любимый цвет-первая любовь-последний секс.

я не очень-то верю в любовь с первого взгляда
но влюблённость,согласись,совсем не то.

мы,конечно,виделись раньше
но первый взгляд - это вот тот,когда не отрываясь,когда пропадаешь, когда все самые тонкие прожилки красного цвета и расширенные зрачки.

я так мало знаю тебя, но я уже догадываюсь - какой ты.
чувствую тебя
потому что в тебе больше, в тебе - сильнее, ты умеешь куда больнее,чем я.

понимаешь?
мы выбираем тех,кто похож на нас,но в увеличенном масштабе.
и,пожалуйста,не надо про "противоположности притягиваются".

поэтому нет ничего странного в том
что я влюбляюсь в того, кто никогда не станет добрым,милым и покладистым.
я в свою любовь шагаю,как в омут.

я делаю шаг тебе навстречу.

...и если я всё правильно думаю, ты сейчас отвернёшься.

...позволь мне быть рядом.
заботиться о тебе, бояться за тебя, гордиться тобой.

...позволь мне ждать тебя вечерами в пустой квартире.
я буду зажигать ночник так,чтобы свет не касался потолка и окон.
я буду ждать тебя всегда, а ты приходи,когда захочешь.

...я буду утыкаться носом тебе в шею и целовать твои ладони.
сворачиваться на твоих коленях
засыпать,обнимая тебя
я буду знать тебя наизусть, буду забирать все твои страхи и боль...даже самую маленькую...вот от этого ожога сигаретой на левой ладони.

...я хочу делать всё,чтобы ты был счастлив.
я могу меняться,как ты захочешь...могу бросить то,что тебе не понравится...

я могу отдать тебе всё - и это будет не дороже одной твоей улыбки.
я никогда не буду ругаться с тобой...знаешь,это легко.
...мы вместе будем ждать лета,пить ром и откладывать деньги на билет до Кубы.

и ещё...мне ничего не нужно взамен.
только...позволь мне ЛЮБИТЬ тебя.

когда кто-то скажет,что ты не для меня.
невоспитанный
странный
уходишь,когда захочешь
приезжаешь в любое время суток
не нравишься моей маме
не носишь галстуки
не даришь цветы
не любишь моих подруг
не учился в крутом университете
безответственный

" и разве у него будет что-то нормальное в жизни?"

да,детка,вряд ли он проведёт её в тесном костюме в душном офисе.

...когда кто-то всомнит про нашу разницу в возрасте.

знаешь...это просто смешно.

ты - мой секрет.
ты для меня - всё.
я теряю голову.

...я расскажу тебе
два отличных секрета:
первый секрет - это то,что случается с каждым -
я влюблена.
но самый приятный второй секрет -
я влюблена в тебя...

удивись.
прошу тебя,удивись,когда обнаружишь здесь сотни раз переписанное собственное лицо.
знаешь, её белая кожа меня пугает.
она напоминает ужасных лягушек,которых я разглядывала от скуки на уроках биологии. да,конечно,она изменилась, и я уже не учусь в школе, но её пальцы всё так же отдают этим противным холодом.
её синие вены притягивают чужие взгляды - короткий сон наркомана.
я опрокидываюсь в её взглядах, и её прозрачные глаза никто не сиожет НЕ любить так,как я.

удивляйся.
давай заранее условимся: ты удивишься,когда я убью тебя при следующей встрече. мне слишком жаль делиться тобой с этим городом,поэтому я просто не дам тебе дышать больше.
детка, нет ничего глупее наших ссор по смс - порой мы до такой степени не переносим друг друга.

...но ведь я боюсь её до сих пор.
она бродит за мной - всегда, и ждёт,когда выветрится алкоголь и когда он закроет за собой дверь так,чтобы у телефона не хватило сил набрать номер.

...и вот тогда-то она опросит сказать ей "да".

...я ведь смогу стать чуточку лучше,чем есть на самом деле.
Тебе раньше нравилось,когда я болела или плакала - ведь ты мог чувствовать себя таким сильным и нужным.
Ты мог бы утешать меня, смешить, удивлять и приносить чай с мёдом - но ты ничего этого не делал,тебе просто нравилось.
И я научилась болеть, и научилась плакать, и быть слабой - тоже,тоже...

Ты любил те дни, когда я тратила последние свои деньги на кокаин...нет, ты любил те моменты,когда меня начинало отпускать.
Отходняк - липкое,мерзкое слово, превращавшее меня во что-то с чувством горечи и больных пальцев.
О,конечно, в эти моменты я становилась полностью уязвимой - во мне не оставалось ни миллиметра,укрытого от тебя...даже там, что другие назвали бы душой.
Каждый раз,каждый раз я ненавидела себя за эти часы, проводимые ради получаса воздушного состояния, которое отравляет меня больше и больше с каждым разом.

Мне до их пор кажется, что под ногтями - остатки зелёной краски...пока я ждала тебя, я так сильно впивалась руками в стены, ведь больше было не во что.
Я ждала тебя, твоих шагов, твоего раздражённого голоса...и мне казалось, что проходили целые жизни, что я старела и рождалась заново тысячи раз...до поворота ключа в замке, как границы между тем и этим миром.
Да-да, я превращалась ни во что, в слух, в один единственный способ восприятия того,что вокруг.
Я прислушивалась к голосам на лестничной площадке, и мне казалось,что я слышу всех людей на земле,даже их мысли - самые сокровенные, самые тайные - слышу.
А уже потом,потом,когда ты приходил, мне становилось необходимо видеть тебя,чувствовать твой запах и дотрагиваться до кожи - я оживала.

Я ждала,ждала тебя...послушай,сколько в этом слове!
Я ждала, и это могло было бы стать целым смыслом моей жизни, но у таких,как я, он не появляется.

Я ведь понимаю тебя...твою любовь к моим слезам.
Я плакала так горько,целыми сутками, мне было не остановиться...а тебе нравилось смотреть,как я выворачиваюсь наизнанку от своей любви, от невозможности быть всегда рядом...

Тебе нравилось всё это, но потом надоело.
Так скажи...скажи мне...я вообще быстро учусь.

...а помнишь,помнишь - мы встретились случайно летом на Парке?
Было так жарко,мы с другом поливали друг друга водой и прогоняли обжигающий воздух.
Ты пришла, сказала "как же так,ты меня совсем не замечаешь", а потом мы молчали долго-долго и заговорили только вечером,когда стало прохладнее.
Ты стала такой красавицей, смешно разговаривала и всё ждала какого-то Диму,который в тебя влюблён по уши, но ты с ним только спишь.
...да, мне стоило тогда пойти с тобой, но эта ужасная жара и красно-красное вино...
ты же всё понимаешь?
я сказала тебе "не сегодня" и провалилась сквозь клумбы на другой конец света.

А ты тогда не дождалась Диму и переспала с моим другом...скажи,стоило мне тогда ревновать вас?
глупая,моя...глупая.
ведь я не могла быть всегда рядом и объяснять, что хорошо,что плохо - веришь ли, я и сама-то в этом никак не разбираюсь.
А потом была эта ужасная осень, в которой я выдерживала только трёх людей, и ни ты,ни я сама в это число не входили.
любовь,девочка моя,доставляет много боли.

но теперь, теперь-то я снова - почти как раньше,я отдышалась,оправилась...но что стало с тобой?
я не могу ходить туда,куда ты меня зовёшь - такие места не по мне.
я не переношу твоих новых друзей - кто они?
я не знаю о чём ты говоришь.

какие-то мальчики,которые покупают тебя
Дима тебя разлюбил
и ещё этот героин - остановись,пожалуйста,остановись.

если не хочешь быть,как прежде - не надо.
но такой...ТАКОЙ не становись.

Один философ писал: "Я не понимаю как может сводить с ума одна и та же женщина много раз подряд!"
А я не пойму,как может одна простая песня,переслушанная сотню раз, попадать так больно ровно в сердце..?

"...спи,братишка,я не знаю
почему МЫ все такие..."

У меня нет человека,о котором я могла бы сказать МЫ.
Да,мои хорошие и странные друзья,я их люблю по-своему и человек,для которого у меня в сердце отдельная полочка...
Но нет того, с кем можно было бы молчать.
Просто не говорить не нужных слов - помните как герой в "Криминальном чтиве" говорил что-то такое: "когда люди любят друг друга - им просто хорошо молчать вместе."

Нет того, в кого можно уткнуться носом,закрыть глаза и молать днями,неделями,годами...жиз-ня-ми.

И когда сегодня все задували свечи и загадывали желания - я попросила немножечко спокойствия...нет,не жизненного,а обычного - душевного.
Ведь меня совсем замучали бессоница и слова,которые я пишу.
Илья сказал,что нас так много,что ТАМ просто не могут проигнорировать,но я-то знаю,что даже если за меня попросит население всего земного шара, ТАМ скажут, что на моё имя нет счастья.

И я вышла оттуда совсем без сил, и меня переполняло столько слёз,что если бы я расплакалась,то затопила бы какую-нибудь небольшую улочку.
И мне захотелось,чтобы мне некуда было возвращаться, чтобы идти-идти-идти по городу, не смотря на названия улиц,не замечая прохожих и отвратительной погоды - просто идти.
Идти,чувствуя, как стирается миллиметр за миллиметром тонкая нежная кожа, идти,растворяясь в пустоте,становясь пустотой, превращаясь в город...
а может,мне бы повезло, и за поворотом я столкнулась бы с трамваем...или что там ещё быстро и небольно?

Всё то время без тебя я собираю себя по кусочкам - дурацкая головоломка.
Склеиваю своё сердце, жалею, шепчу, что всё хорошо-всё хорошо-всё хоро...

И всё то,что я успеваю склеить,оживить и приручить заново - всё это разбивается, разлетается, становится кучкой обломков от одного не-взгляда, от одного твоего присутствия, от вечных твоих синяков под глазами и худых запястий,самых красивых на свете.
Я дура,дура,бестолковая дура - я ничего с собой не могу поделать!
Я теряюсь, у меня дрожат пальцы и пропадает голос.
И я иду за алкоголем - это мой яд,моё зелье, мой чистый воздух, он меня спасает,даёт мне немножечко силы не подходить, не срываться и отводить глаза.

А я ведь не собиралась пить сегодня совсем, мне так плохо было всю эту ночь от рома.
И потому у меня мало было денег, и я попросила ещё немного у совершенно незнакомой девушки (девочка,спасибо тебе), и пила водку.
А кто из девочек любит водку?
Я её не переношу,этот прозрачный огонь.
Мне с каждым разом от неё тяжелее, и мне не уснуть сегодня снова, и в глазах всё расплывается и где-то внутри противное тёмное чувство, и губы пересохли...
А завтра ведь экзамен, а ну его к чёрту, всё к чёрту - я завернусь в одеяло и так и умру под ним.

...но если бы только знал,как сильно я...

"...не отвлекай меня,
ещё чуть-чуть,и я исчезну.
мой друг,запомни:
тот,кто любит,смотрит в бездну..."

она умеет любить многих и всё своё время тратит на то,чтобы кто-нибудь ещё почувствовал себя счастливым.
я думаю: надо же, Ю.- почти как настоящий ангел,моя хорошая.
а я девочка с маленьким и злым сердцем - его хватает на любовь лишь к одному человеку.
на долгую,глупую и очень сильную любвь.

когда ты выбрал её, ты сделал очень большой шаг вниз...со своего уровня.
но если бы ты полюбил меня - ты бы шагнул в пропасть.
...потому что я не тот человек,которому подходит слово "взаимность".

P.S.
...знаете, я в этот Новый год пожелала счастья всего двум людям - тем,чьё состояние мне действительно никогда не будет безразлично.
какие бы отношения не были между нами.
все остальные - без обид
я учусь быть честной.